Анекдоты

1) - Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

2) Киборги, не переживайте! Бориспольский аэропорт лучше и терминалов там больше. Можете начинать присматривать.

3) Она позвонила:
- Ты можешь говорить?
- Да.
- А я не могу!
И бросила трубку.

4) Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?

5) Жду, когда в Верховной Раде появится баннер «Надежда Савченко голодает уже 350 дней».

6) - Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

7) У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.

8) - Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет ни хера!
- Сам же сказал, что атеист.

9) Девушке всегда очень приятно уступить! Вот сегодня я успел прыгнуть обратно на тротуар с пешеходного перехода, и очень приятно, что жив ещё.

10) Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому, верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера. Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки.

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: