Про день еды…

По роду деятельности я часто участвую в различных массовых мероприятия. Как правило, сам не выступаю, лишь занимаюсь организацией, но иногда все-таки приходится выходить к микрофону. Сегодня мы совместно с крупной торговой сетью проводили странноватый сабантуй в одном немаленьком торговом центре. Смысл сабантуя сводился к следующему. Шеф-повар на глазах изумленной публики готовит из продуктов, реализуемых торговой сетью, вкусные блюда. Граждане дегустируют. Все хвалят депутата, какой он молодец, что помог обеспечить жителей нового микрорайона качественными продуктами питания по доступным ценам (цены действительно божеские, по крайней мере, на сегодняшний день). Дальше все рыдают от умиления и голосуют в будущем за нужных кандидатов.

Идею провести такое мероприятие выдвинули торговцы. Осмотрительный шеф решил туда не ходить и отправил меня в должности чрезвычайного уполномоченного по рогам и копытам и прочим продуктам питания, выступать перед народом.  Дело не сложное, я отбарабанил свое в самом начале  митинга, принял положенную долю комплиментов от организаторов, и уже было намеревался по-тихому оттуда свинтить. Но на запах приготовляемой еды и трели ведущего собралось довольно много народа и выбраться из этого плотного кольца, не привлекая к себе внимания, стало невозможным. Пришлось сделать величественное лицо и благосклонно озирать электорат.
На сковородках жарилось только что принародно замаринованное в бальзамическом соусе с мятой и горчицей мясо; на подносах лежали нарезанные прозрачными листочками колбасы и твердыми кубиками сыры;  к сырам полагался мед и грецкие орехи; неподалеку расположились яркие кольца сладкого перца, нарезанные огурцы и еще какая-то петрушка.
Повар и ведущий комментировали процесс, две длинноногие девицы открывали вино и наливали в пластиковые стаканчики. Публика глотала слюни и пыталась делать светское выражение лица.
Вдруг на краю толпы возникло какое-то движение. Дело в том, что некоторые проходящие мимо покупатели игнорировали возможность объехать митинг по соседнему ряду и с тележками перлись в гущу народа.  Таких скорбных духом обычно пропускали, и они, не печалясь происходящим, продолжали свою миграцию в сторону колбасного отдела.
Но не в этот раз. Отважная тетка уверенно шла в сторону манящего запаха. Увидев бесхозный и явно халявный сыр на шпажках, она, протаранив своей боевой телегой последние метры толпы, ринулась к подносам.  Орудуя двумя руками она как маковое семечко сожрала сразу кусков десять сыра, закусила горстью орехов и запила вином из стаканчика.
Окружающие явно заволновались. Интеллигентное выражение на лицах стало даваться им явно труднее, и они уверенным клином двинулись за «качественными, доступными» и, самое главное, халяными продуктами. Отдам должное ведущему. Как человек с опытом, он первым оценил надвигающуюся катастрофу и стал призывать прожорливых граждан к порядку, а тетку к умеренности. Не тут то было. Тетка жрала как экскаватор. Она ощутила угрозу так удачно начавшемуся дню и удвоила темп. Деликатесный сервелат, овощи, маслины, кусочки только что пожаренного мяса исчезали в ее ужасной пасти. Доисторический ящер голодавший миллионы лет после загадочной гибели своих сородичей не годился ей в подметки.
Заливаясь вином уже из бутылки, не размениваясь на символические стаканчики, наша Годзилла сделала неожиданный ход.  Не прекращая жрать все, до чего могла дотянуться, она неожиданно передвинула ленту, крепившуюся на двух стойках и создававшую визуальный барьер между импровизированной кухней и зрителями. Теперь лента была установлена таким образом, что отделяла тетку, пожирающую запасы торговой сети от собирающихся приступить к суду Линча граждан.
Толпа на мгновение остолбенела и даже ощутила видимое смятение. Не знаю, о чем подумали люди. Возможно, увидев, как по-хозяйски тетка двигает казенное имущество, они решили, что сама тетка это тоже какой-то аттракцион, который должен свидетельствовать об аппетитности предлагаемых продуктов. А может быть сработал неосознанный рефлекс, который годами вколачивали в людей бюрократы «за барьер нельзя».
В любом случае, колебание было не долгим. Осознав, что и без того невеликих дегустационных запасов при таком развитии событий точно на всех не хватит, люди рванулись вперед. Маленькие шпажки были отброшены в сторону. Сыр и вино кончились первыми. За ними в ход пошла колбаса. Повар с ведущим прятались за плитой. Я организованно отступал в сторону рыбного отдела. В минуту дегустационный стол был истреблен. Поломанные зубочистки, грязные стаканчики, пустые тарелки, перевернутый стол.
Граждане явно сами от себя такого не ожидали. «Что это было?»- явно читалось на лице каждого дегустатора. Стараясь не смотреть друг на друга люди быстро разошлись. На опустевшем пятаке остался только повар с ведущим, несколько людей из торговой сети, я и тетка с тележкой.  Тетка решительной походкой подошла к повару, державшему в руках сковородку с последней порцией мяса.
«Так я не поняла, мы будем дегустировать, или как?»,- раздраженно спросила тетка.
Ошеломленный повар ничего не ответил, только тихо икнул и отдал тетке сковородку с последним трофеем. После чего спешно ретировался.

http://dunewill.livejournal.com/36696.html

Метки: избиратель, юмор