Истории о детях

Сегодня малой просыпается, вылазит из кроватки, жена говорит:
- "Толик! Да ты обписялся."
- "Hет, я вспотел"... со злостной физиономией

У нас в Молдове, когда ввели десятибальную систему, братишка мой младший начал домой одни пятерки носить. Мама с папой нарадоваться на ребенка не могут:за ум взялся! Пока ребенка не угораздило сдуру девятку по физкультуре получить. Папа смотрит в дневник и слегка офигевает. А этот ребенок, с правдивыми глазами ответствует - кааак? ты не знаешь? Мы уже два дня по десятибальной системе учимся. Hу, городок маленький, все друг друга знают, папа идет к телефону звонить классной руководительнице:
- Каак? Евгений Hиколаевич!? Вы не знали? Мы уже два МЕСЯЦА по десятибальной системе...

Детская память, как известно, феноменальна. В этом мне пришлось убедиться не раз. Ниже привожу историю, случившуюся со мной и моей дочерью (ей тогда было 5 лет). Живем мы в славном городе Хьюстоне на берегу Мексиканского залива. Стараемся изо всех сил научить дочь говорить по-русски. Как-то раз решил я ее взять в кино на какой-то детский фильм
- то ли Lion King, то ли еще что-то, уже не помню. Позвонил я в кинотеатр, по рекордингу узнал время сеанса, и мы вместе отправились в поход. Подойдя к кассам, я с ужасом выяснил, что рекординг был старый и фильм уже час как идет. Признаться честно, я был немного усталый и тут меня разобрало зло на все в мире, включая и не в чем неповинного кассира. Я им тут-же сказал что я думаю о нем и о кинотеатре, забывшем поменять рекординг и заставляющем людей ехать через пробки к закрытым воротам. В конце я добавил, что здесь все "God Damn Mother F#^kers" (надеюсь, что перевод здесь не нужен). Так не солоно хлебавши мы уехали искать другой кинотеатр. Через пару недель мы всей семьей вместе с тестем и тещей (а надо сказать, что теща из "интеллигентной" семьи) едем в гости. И так случилось, что проезжаем тот злосчастный кинотеатр.. Моя дочка в хорошем настроении и желая показать всем, как хорошо она говорит по-русски, заявляет теще : " А я знаю, кто живет в этом кинотеатре. Там живут все "God Damn Mother F#^kers" и мы с папочкой туда никогда больше не пойдем!!!!!!!!" После этого мой тесть ржал всю дорогу, а теща меня с ним пилила еще месяц.

Произошло это с одним моим приятелем, когда тот еще был маленьким мальчиком. Отдыхали они с мамой где-то на солнечном Кавказе, и надо было им снять комнату. Предложение при этом превысило спрос, и вот стоят два местных квартиро- владельца посреди улицы и громко ругаются. Кто кого перекри- чит, тому и достанутся жильцы. Наконец один из этих мужчин, перейдя на страшный русский язык, выкладывает другому: "Ты - сука!" Мой приятель, грамотный ребенок, поправляет: "Сука - женского рода!" На что поправленный им дядечка расцветает в улыбке и с торжеством разворачивается к другому: "Слышал, да? Даже маленький мальчик знает, что ты - сука женского рода!"

Моя пятилетняя племянница, играя у телефона, набирает какой-то произвольный номер, воображая, что сейчас она звонит своей подружке, живущей этажом ниже. В трубке раздается: Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... Недоуменно взглянув на телефон, она тут же еще набирает еще несколько цифр, и спрашивает в трубку: А теперь?

Племянница (7 лет от роду) живет в другом городе, имеет собаку по кличке Боцман, он же Боцик. Недавно прислала письмо: "Здраствуйте, дорогие .....(перечисление членов нашей семьи). У меня дела идут хорошо. У мамы тоже дела идут хорошо. И у бабушки Раи тоже дела идут хорошо. А у Боцика дела идут плохо, он заболел и умер..."

Моему сыну 4 года.
Как-то раз, когда я был в командировке а супруга на работе, с Димкой оставалась бабушка. Ну и надо же такому случиться - сорвало в ванной кран. Вода бежит вовсю. Ну, в общем-то дело житейское, бывает. Поскольку меня, как главного домашнего сантехника, не будет ещё несколько дней, бабушка вызывает слесаря. Пришел слесарь, начал что-то там крутить. И тут мой сынуля выходит к нему, и, напустив на себя серьёзный вид, на какой только способен, нахмурив брови так, что глаз почти не видно, медленно выдаёт слесарю сквозь зубы следующую фразу:
- НУ-НУ... ПОСМОТРИМ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН, СКОТИНА.... p.s. После этого слесарь ограничился тем, что просто перекрыл всю воду в квартире. ;-(

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:"Пап, ну пааап ..." Не шевелюсь, думаю отстанет. "Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!" Отдых был закончен.

... other posts by petrosyan1