ОСКВЕРНИТЕЛЬ
Светило Солнце, пели птички. Редкие прохожие аккуратно обходили полицейский кордон. В Омске стоял обычный день 15 мая 2023-го года. День, которому суждено было войти в ТОП Рундекса.
Именно 15 мая полицейские наконец-то вышли на след одного из опаснейших преступников города - человека по прозвищу Осквернитель. Беспринципный гад, лишённый морали и порядочности, совершил немало зла. Жарил сосиску на вечном огне, писал непристойности на заборах, рисовал оленя-великомученика на стене Успенского собора... Некоторое время он скрывался, рассылая сообщения о своих "подвигах" через запрещённый Телеграм, но полицейские компьютерщики не зря ели свой хлеб - негодяя нашли и обложили.
Сам Осквернитель, однако, выглядел на удивление спокойно. Полицию он заметил сразу, как вышел из подъезда, но никаких попыток к бегству не предпринял. Вместо этого он спокойно засунул руку за пазуху.
"Ложись!" - закричал было Михаил Петрович Иванов, майор, поставленный командовать операцией. Но вовремя остановился, увидев, что из внутреннего кармана Осквернитель достаёт отнюдь не пистолет, а икону Путина Вседержителя.
"Помолиться, что ли, напоследок решил?" - не понял Михаил Петрович. Мужчина протёр очки, чтобы присмотреться, и глазам своим не поверил: происходило нечто невообразимое, невозможное. "Чтоооо?".
"Он достал из штанов писю. И... хм... оскверняет" - прокомментировал услужливый перзам.
"Взять!" - коротко крикнул офицер, но ни один из полицейских не тронулся с места.
"Нам же это... должностные инструкции запрещают участвовать в осквернении символов Воинской и Путинской славы России" - потупив глаза, произнёс один. "А нахождение на расстоянии меньше пяти метров от происходящего приравнивается к соучастию, так в законе об одиночных митингах прописано" - поддержал второй. Сотрудники, прикинув на глаз расстояние, начали потихоньку разбегаться с пути Осквернителя. Пресса, приглашённая на торжественное задержание, вообще в полном составе отвернулась и смотрела в стену, но это и неудивительно: ради оперативности все журналисты давно вживили себе в головы гоу-про камеры, так что даже простой взгляд на осквернение подпадал под запрет и карался штрафом в 10-15 миллиардов рублей.
Преступник уходил. Красиво, мастерски, изобретательно. Но полицейский начальник не стал рвать на себе волосы. Михаил Петрович хорошо знал: даже самый целеустремлённый в мире человек вечно писать не способен.
]]>
©
]]>Не исключено, что так оно и отстрелялось
]]>1986-87 годы, Харьков, магазин "Сантехника" на Павловом Поле. По улице извивается громадная очередь. Прохоходящий мимо мужик задается ечстественным вопросом:
- Что дают?
- Немецкие унитазы! - отвечает очередь.
Отстояв 5 часов, мужик оказывается у заветного прилавка. Продавщица подает ему продолговатый сверток. Мужик в недоумении разворачивает его и видит две палки: одна подлиннее, другая покороче.
- А где же немецкий унитаз? - спрашивает мужик.
- Мужчина, не немецкий, а ненецкий! - устало отвечает продавщица.
- Эээ... А как же им пользоваться?
- Очень просто: одну палку втыкаешь в снег и держишься, а другой волков отгоняешь!
©
]]>
(https://rutube.ru/video/305ce34751e15512eccf6f756116abe5/)
©
]]>Из присланного друзьями. Мой день все! Сгустки Вакуума, это пять!
======
..."Пару лет назад несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера - не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.
Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из "охраны труда и безопасности жизнедеятельности" - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался "Закрытых Объёмов". Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов "вакуум" проходит как "вызывающий удушье" - очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.
Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом - "вакуумом"? Нет, сила в пятьдесят тонн, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом.
Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: "ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь"), куда уходит вакуум?
Проблема номер три: как обеспечивается то, что при заполнении камеры воздухом, в камере оказывается достаточный процент кислорода? Нет, полагаться на законы статистической газодинамики, дающие оценку вероятности заполнения камеры воздухом с недостаточным для дыхания процентом кислорода, порядка единицы на 10^10^17 (не опечатка) - очень, очень большая ошибка.
Проблема номер четыре - и клянусь, я ничего не придумываю - опять точная цитата Гестаповца Безопасности: "как вы можете быть уверены, что после заполнения камеры воздухом нигде не осталось "карманов" с вакуумом, в которые кто-нибудь может засунуть голову?"
И, в дополнение к проблеме номер два - при выпуске вакуума могут образовываться смертельные сгустки вакуума, плавающие в воздухе лаборатории! Аааааааа!!! Спасайся кто может!!!
Понадобилось всего три недели, чтобы найти кого-то, обладающего одновременно здравым смыслом и достаточной властью, чтобы победить Гестаповцев Безопасности в этом вопросе. Но ГБ-шники до сих пор воспринимают как оскорбление, когда кто-нибудь упоминает ЭТО в их присутствии.
Сгустки Вакуума. (с)"..
=====
©
]]>