0
Анекдоты по средам
Вот, опять почта с анекдотами от друзей.
С годами мы не столь проворны
— Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз...
Слушай, будешь называть меня курицей, я яйца тебе снесу.
Вот почему такая несправедливость? «Принимаешь на грудь», а приключения потом находишь на жопу?
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Да я не в форме.
Жена: - Ну, так одень.
Официант спрашивает клиента, глотающего водку рюмками.
- У вас случилось несчастье?
- Да, во всем виноват мой шестилетний отпрыск...
- Трудности в школе?
- Если бы школа... Всё гораздо хуже. Из-за этого негодяя "забеременела" наша восемнадцатилетняя няня.
- O, не несите чепуху. Это просто нереально!
- Ещё как правда! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!
— Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз...
Слушай, будешь называть меня курицей, я яйца тебе снесу.
Вот почему такая несправедливость? «Принимаешь на грудь», а приключения потом находишь на жопу?
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Да я не в форме.
Жена: - Ну, так одень.
Официант спрашивает клиента, глотающего водку рюмками.
- У вас случилось несчастье?
- Да, во всем виноват мой шестилетний отпрыск...
- Трудности в школе?
- Если бы школа... Всё гораздо хуже. Из-за этого негодяя "забеременела" наша восемнадцатилетняя няня.
- O, не несите чепуху. Это просто нереально!
- Ещё как правда! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!
О тещах
Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже не обязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего
длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор.
Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и
мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная
нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось
оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу.
Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку.
Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что
дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я
скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой".
Спустя несколько минут я сел в такси.
"Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая
сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда
вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне
пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и
помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её
на задний двор".
...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего
длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор.
Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и
мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная
нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось
оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу.
Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку.
Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что
дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я
скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой".
Спустя несколько минут я сел в такси.
"Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая
сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда
вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне
пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и
помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её
на задний двор".
...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину
http://vladibo666.livejournal.com/529586.html
(никто еще не проголосовал)
Loading...