житейская история — Смех и Юмор

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад :)))

news — Wed, 22 Mar 2017 07:08:13 +0000

И просит перенести Евровидение в США

Анекдоты
1) Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

2) - Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло...

3) Я в шоке. Зашел в KFC на курском вокзале, а там ни одного туалета для трансгендеров. Охуеть, 2017 год на дворе.

4) Женщина на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка:

«Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Женщина раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

5) МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.

6) Жена мужу:

- Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.

Муж про себя:

- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

7) МВФ отложил вопрос выделения кредита Украине.

Может, МВФ шлакоблоками обложить? Это верный способ.

8) Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

- ???

- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало. Пересадил я их в трехлитровый бутыль, там кормил, и там места стало мало для них. Пересадил их в ванну и там кормил. И вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите, покажу?

Ну, рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Зачем?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

9) Этот неловкий момент, когда ты по ошибке пригласил двух девушек на свидание в одно и то же место и в одно и то же время. И обе пришли. В одинаковых платьях.

10) Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/4155997.html

ФРГ ввела санкции против России за Крым. А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка? :)))

news — Sat, 18 Mar 2017 11:08:22 +0000

Ну, бусы были хоть какой-то ценностью, а предлагать туземцам в обмен на золото отмену санкций, которые сами же и ввели, европейские колонизаторы прошлых веков не додумались.
2

Анекдоты
1) Германия ввела санкции против России за Крым.

А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?

2) Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать и вдруг слышит: страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит: стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

- Смотри, еда. Тут сожрем или на болото потащим?

- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

3) В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

4) Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:

- Ну что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.

- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

5) США опять обвиняют ФСБ во взломах серверов.

Похоже, у младших курсов в Академии ФСБ подошло время защиты курсовых по инфобезопасности.

6) Исторический анекдот:

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:

- Как же вы там жили, проблем с языком не было?

- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы?! Это у них там во Франции - к кому ни подойди, ваще ни бе ни ме не понимает, да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!

7) А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!»

8) Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете ходил на курсы по иудаизму. Почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:

- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим об оплате. Я беру 5000 $.

- Это ж куча денег! Как насчет 500?

Ребе улыбнулся:

- Ты сдал экзамен.

9) Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.

Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный.

10) Один мужик спрашивает другого:

- Ты идешь на рыбалку?

- Нет.

- А почему?

- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/4146035.html

А вот ответка: «Вятский квас»выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев,Калифорнии,Техаса :)

news — Mon, 06 Mar 2017 05:08:03 +0000

Анекдоты
1) Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который шарахающимся от него обнаженным девицам говорит: «Ой, да что я там не видел?»

2) В ответ на рекламу «Кока-Колы», где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, «Вятский квас» выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса.

3) На именины бабушке испекли торт, порезали на кусочки и оставили на кухне.

Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит другому:

- Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не заметит.

- Давай, - согласился второй.

Съели они кусочек... второй... третий. Короче, слопали они весь торт.

Один спрашивает:

- Слушай, а что же нам теперь делать - торта нет.

Второй:

- Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.

4) Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

5) - Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в (.)опу засунуть?!

- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

6) На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: «Во-первых... во-вторых...»

А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло.

7) В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань». Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Жена:

- И что это значит? Я что, проститутка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

8) Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

9) Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Что, опять?!

10) Уважаемые пассажиры!

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Подборка chern_molnija

PS.

http://pismadljaliz.livejournal.com/4108862.html

Классная статья«Как перестать откладывать дела на потом».Сохранил. Завтра почитаю.Или послезавтра+16

news — Sun, 05 Mar 2017 05:08:03 +0000

Анекдоты
1) - Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно, не еврейское имя.

2) Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ в Донбассе.

3) Из вкладки «Мои новости» «Вконтакте»:

17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече «18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома».

18.09 23:15 Маша Кузнецова покинула группу «Девственники».

4) Готовится к съемкам первый белорусский фильм ужасов «Они обыграли в хоккей команду президента».

5) - Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?

- Просто она в другом магазине.

6) Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

7) Журналистика по стандартам CNN - это как девушка, живущая по стандартам Саши Грей.

8) - Я атеист.

- Да у тебя просто нормального бога не было.

9) Вещь в себе - это стринги.

10) Нашел классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/4107594.html

Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится :)))

news — Sat, 29 Oct 2016 07:08:48 +0000

10
Анекдоты

1) То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, - это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.

2) Уж 30 лет, как они в браке,

но видно юность не ушла

и вот в постели, в полумраке,

в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,

что начал муж ее ласкать.

Да так изящно, так умело,

что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,

по пояснице, по груди -

сперва на левой задержались,

потом на правой... Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?

Погладил плечи, снова грудь,

ладонь по бедрам волочилась,

затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.

Рукой прошелся между ног.

- Сейчас, наверно, всё случится!

Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,

свою работу прекратил,

на бок другой перевалился,

чем явно женщину смутил.

- Любимый, как всё чудно было!

Себя в сто крат ты превзошел.

Что? Что тебя остановило?

- Спи, милая, я пульт нашел.

3) Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

4) - Люся, я по тебе так соскучился!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

5) Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.

6) Помог жене в уборке квартиры: очистил холодильник от пива.

7) У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

8) Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

9) А правда, что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

10) В кошки-мышки любят играть только кошки.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3812134.html

Кто к нам с мечом придет,тот от меча и погибнет!На том стоит и стоять будет Русская!Alexander Nevsky

news — Mon, 27 Jun 2016 11:09:30 +0000

Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет!
На том стоит и стоять будет Русская земля!
Alexander Nevsky

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3535608.html

Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься

news — Fri, 27 May 2016 05:08:20 +0000

10
Анекдоты

1) Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

2) К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел в виду душевную борьбу и т. д... А я просто имел в виду белку с ружьем!

3) Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Золушка

Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!

Твоя Фея

4) «Отдай ужин врагу». Что за чушь?

Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

5) Уронили вилку на пол - придет девушка. Уронили скалку - муж с дружками заявится.

6) Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

7) Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься.

8) Профессия пилота перестала быть героической с тех пор, когда в самолете появился туалет.

9) Сложнее всего после фразы «Не верю!» приходилось жене Станиславского.

10) Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3470177.html

На Украине решили политкорректно переименовать народный танец «пляски на граблях» в «еврогопак»

news — Thu, 05 May 2016 05:08:07 +0000

10
Анекдоты

1) - Дорогой, а я во сне разговариваю?

- Еще б ты, блин, и во сне разговаривала!

2) На Украине решили политкорректно переименовать народный танец «пляски на граблях» в «еврогопак».

3) - Серега, а чего ты хочешь по жизни?

- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!

- ОK, первое у тебя уже получилось.

4) Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

5) При разговоре с тобой ловлю себя на мысли, что 15 лет за убийство - не так уж и много.

6) Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

7) Взрослая жизнь - круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы.

8) Дорогой сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам ее по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете, ... как ее убить.

9) Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.

10) Бабулька в троллейбусе прочитала вполголоса здоровенный отрывок из «Онегина». Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:

- Вот это - помню. А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог, не помню.

Оригинал взят у chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3420525.html

Неплохо было бы назвать наступивший год — годом Обамы. И ему приятно, и нам понятно +16

news — Sat, 02 Jan 2016 11:08:34 +0000

10
Анекдоты

1) На Украине к Новому году объявили амнистию для тех, кто раньше смотрел «Иронию судьбы».

2) - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное.

3) Думаю, неплохо было бы назвать наступивший год - годом Обамы. И ему приятно, и нам понятно.

4) - Доктор, у меня страшная аллергия на вопросы.
- И давно это у вас?

5) Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта-Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на Новый год.

6) Проходя мимо жены - поцелуй ее. Ты все равно мимо идешь, а ей приятно.

7) - Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они - особенные.

8) Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

9) Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

10) Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3128957.html

Вот пыль с сапога российского солдата, найденная на Украине. Какие вам нужны еще доказательства?

news — Fri, 30 Oct 2015 09:09:10 +0000

10
Анекдоты

1) Это открытое письмо я адресую тем, кто ворует мои конверты.

2) - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

3) Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

4) Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

5) Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

6) - Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

7) Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

8) Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

9) Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: «Забавный факт».

10) - А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся картинки:

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/2983660.html

житейская история — Смех и Юмор

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад :)))

Похожие записи:

ФРГ ввела санкции против России за Крым. А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка? :)))

Похожие записи:

А вот ответка: «Вятский квас»выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев,Калифорнии,Техаса :)

Похожие записи:

Классная статья«Как перестать откладывать дела на потом».Сохранил. Завтра почитаю.Или послезавтра+16

Похожие записи:

Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится :)))

Похожие записи:

Кто к нам с мечом придет,тот от меча и погибнет!На том стоит и стоять будет Русская!Alexander Nevsky

Похожие записи:

Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься

Похожие записи:

На Украине решили политкорректно переименовать народный танец «пляски на граблях» в «еврогопак»

Похожие записи:

Неплохо было бы назвать наступивший год — годом Обамы. И ему приятно, и нам понятно +16

Похожие записи:

Вот пыль с сапога российского солдата, найденная на Украине. Какие вам нужны еще доказательства?

Похожие записи: