https://lonelyphantom.livejournal.com/1856547.html

https://olga1982a.livejournal.com/2634434.html

Читать и иронизировать - https://pavel-shipilin.livejournal.com/835268.html

https://atrizno.livejournal.com/11340131.html

https://cepb.livejournal.com/842960.html

http://matveychev-oleg.livejournal.com/5467573.html

Плюсы:

2. Организовала (вернее – спровоцировала) подруЖЖеский междусобойчик на тему «Хороша я, хороша…». Нашлись еще заинтересованные, а среди них и успешные! И если хотя бы одна из нас вышла из этого марафона удовлетворённая результатом – он уже был не зря!
3. А для этого – среди нас нашелся гуру с кнутом! Готовый направить нас на путь истинный и выпороть,  в случае нарушения режима. Спасибо тебе, Кузечка, за это! Вот только кнут – это не твой спортивный снаряд, ты всё больше интеллигентски пальчиком грозила.
4. В теоретической части (да, у нас всё по взрослому!) узнала много нового. Ну, как «нового»… В мои скептические и самокритичные годы я это и так когда-то где-то слышала, но чтоб вот так целенаправленно собрать всё в кучу для достижения результата – конечно нет. В любом бабском трёпе теперь за «чашечкой сала с горчичкой» на тему «Как есть и худеть» я выступаю в роли диетолога/сюрреалиста запросто!
5. В практической – я никогда зимой по сугробам, ломая ноги, столько не гуляла. Да еще и с Лесли познакомилась, которая, не выходя из дому, погоняет тебя до седьмого пота хоть на милю, хоть на 5. Правда никогда не понимала ходьбу на спортивной   дорожке, когда вокруг природа и красота. Но с этим в наш период тоже была напряженка.
6. Мне подарили кухонные весы! А девочкам вяжущим они же могут не только на кухне пригодиться!
7. Открыла понятие «пустые калории». Т.е. калории есть, а толку от них, кроме жизни, никакого нет. А я думаю – почему «Алики» так долго живут? Совсем несбалансированно по Б/Ж/У, а живут, гады!
8. Всеобщая диспансеризация (во придумали забаву!), которую заставили пройти в период очередного больничного, никаких гормональных отклонений не выявила, т.е. «всё в пределах возрастной нормы». Т.е. организЬма в порядке.
9. Пищевые приоритеты (рыба/овощи) не поменяла. В результате подсчета калорий дневного рациона только жир откуда-то вылезал чрезмерный (не с моих телес, к сожалению). И если раньше вкусным был бутерброд с маслом и сыром, то теперь и сыр-то скорее вреден, чем полезен. А вот «тигру мяса не докладывают!» - стало для меня неожиданностью. По белкам я явно в отстающих оказалась, хотя считала здесь всё в норме. Мясо в меню есть каждый день, и бобовые всякие…
10. Как компенсацию за проигрыш  в борьбе с потливостью (именно она и подвигла меня на это приключение)  – купила себе кондишн! Хотела давно, но думала справиться похудением. Не удалось сэкономить. Да, еще два веера в Фикс-прайсе по 51 рублю, один на работе, один с собой (в автобусе, например, такая фря с веером….)
11. Я научилась скринить таблички! Для отчётов. Сама себе такая крутышка теперь! Самый крутой чайник из всего рабочего сервиза!
12. Порадовалась за девочек, которые тоже ввязались в эту авантюру и получили результат! Молодцы!!!
13. На встрече однокурсников через 30 лет меньше всего морщин было у меня! Обратно-пропорционально прибывшим объемам. Зато моя отмазка «Чтоб каждому из трёх внуков хватало мягкого бабушкиного бока» была хитом.

Минусы:

2. Результат оказался нулевой. Т.е. абсолютно. В пределах 1-2 кг у меня вес гуляет в течение суток и без всяких танцев с бубнами. Результативное похудение у меня было, на 7 кг за 2 месяца вахты, но даже в бане подругами замечено это не было!
3. С горечью подтвердила свои опасения, что если бы какой гений нашел метОду похудения быстрого и эффективного он бы того Била Гейтса за пояс заткнул, нащёлкав по носу. А вокруг ходили бы одни «вешалки», с ногами от зубов. И вот тогда бы и на нашей улице наступил праздник – мужики ж не собаки, на кости не кидаются! Хотя почему кобель – не собака?
4. Грипп с последующими осложнениями выкосил меня из рядов бойцов за красоту и стройность, перевел на трибуны болельщиков.

А купальник как приз «За участие» всё равно пойду себе куплю!

http://mamayanka.livejournal.com/212298.html

http://bel-ok.livejournal.com/3389918.html

Алкопрофессионалы никогда не совершают тех ошибок, которые делают неопытные алкоголики, ибо по опыту знают, что чувство вины, ложное представление об общественном мнение, могут нанести непоправимый вред здоровью, сломать блестящую карьеру, разрушить семейное гнездо.

Итак, как правильно поступать, когда вчерашний день (или дни) удался, и наступило утро, и в голове только две мысли: «лучше бы я умер вчера» и «как выкрутиться с минимальными потерями»? Про ледяное пенное и «эти глаза напротив» жены (или мужа) и говорить нечего.

Прежде всего, здоровье и семейный лад:
1. Не пытайтесь вспомнить, что вы делали и говорили в пьяном угаре, не звоните вчерашним собутыльникам. Это расстроит вас, и отравленным алкоголем нервам будет нанесен тяжелейший удар.

2. Не надо из чувства вины совершать подвиги на хозяйственном фронте. Ничего хорошего вы не сделаете трясущимися руками, это раз. Чрезмерная физическая нагрузка противопоказана ослабленному алкоголем организму (ему и так тяжело), это два.

3. Кайтесь перед домашними, лучше со слезами на глазах, признавайте свою вину, просите прощения… И вам нальют. И вас не будут пилить.

4. Сделайте свою жену помощником в преодоление последствий алкогольного отравления. Честно признайтесь: «Это ж надо было так нажраться! Я просто скотина! Больше ни рюмки! Как же мне плохо – сам себя не узнаю»!!! Просите помощи, откровенным и прямым текстом: «Помоги мне, родная!Кажись, помираю»… И ложитесь в кровать, стоните, периодически зовите супругу(а), берите ее(его) за руку и еле слышно произносите: «Посиди со мной, любимая (ый)»!.. И будет вам даровано – обезболивающее, покой, отдых, усиленное питание и обильное питье.

Карьера – как сохранить лицо:
1. НЕ ХОДИТЕ НА РАБОТУ С ПЕРЕПОЯ! Это не только вредно для ослабленного пьянкой организма, но и для карьеры. Присутствие на работе живого трупа не принесет пользы фирме, а вот ваша пропитая морда и перегар испортят вам имидж. Поэтому как можно раньше (сон алкоголика тревожен – не проспите), звоните начальнику и просите отгул в связи с неожиданными семейными обстоятельствами.
(Кстати, именно здесь вам пригодится изобретательность жены (мужа), если, конечно, вам удалось сделать ее(его) своим союзников.)
Конечно, для истинного алкоголика, нет ничего святого – и теща каждый месяц умирает, и жена(муж) в больницу ложится регулярно, и дети болеют, и домашние животные под машину попадают. Однако не стоит накликать беду, лучше придумать такую причину, которая никому из близких не навредит, например:
- у соседей наверху прорвало трубу ночью, надо дождаться сантехника, страхового агента и тд.
- поехали на дачу (по важному делу!), машина заглохла, а до станции 5 км через лес, ждем аварийку.
Можно и свое похмелье преподнести красиво:
- праздновали с женой очередную годовщину знакомства в суше-баре, отравились, по очереди в уборной сидим.
Как-то так.
Главное, не забудьте, когда выйдете на работу, что наврали. И самое главное… не надо деталей, сожалений и чрезмерных благодарностей начальству, кратко отчитались, мол «все проблемы решил, все нормально, спасибо за понимание», - и все!

Теперь о самом сокровенном… Опохмелке и заначке!
1. Редкая жена поднесет рюмочку, тем более, если накануне вы высказали ей все, что о ней думаете. Но… кайтесь, просите прощения, обещайте поездку в Куршавель или на Канары, шубу, если гражданский брак – жениться!.. Все средства в данном случае хороши для поправки здоровья.

2. Если в доме у вас есть внушительный бар, не отхлебывайте от початых бутылок, жена уже пометила на этикетке ногтем, сколько было отпито из каждой бутылке. Лучше умыкнуть новую бутылку, и спрятать ее там, где женщина не додумается искать, например, в шкафчике с ее нижним бельем.

3. Можно заранее перелить водку в маленькую бутылочку из-под минеральной воды без газа, добавить ром или коньяк в бутылку с колой или пепси.

Чем можно оправдать свое состояние нестояния?
- паленый или несвежий алкоголь (коньяк, виски, вино, пиво);
- протухшая еда в ресторане («я в суд на них подам!!!»);
- от друга ушла жена («как представил, что ты меня, моя единственная, родная, любимая(ый) бросишь, так и… напился: пил(а) и плакал(а), пил(а) и плакал(а)»);
- проблемы на работе («кажись, увольнение грозит, начались массовые сокращения, а я тебе машину хотел купить… тайно деньги начал собирать, вот все и пропил с горя»);
- тёща («твоя мама меня ненавидит, хочет разлучить, а мне без тебя жизнь не мила»).

Чем не рекомендуется оправдывать свой загул:
- инопланетяне похитили;
- какая-то проститутка клофелин подсыпала в мой лимонад «Колокольчик»;
- «как вспомню тебя, так противно становится, что нажраться хочется»;
- «пил, пью и буду пить потому, что вкусно».

Стоит запомнить и еще одну вещь… Если ваши путешествия по днищам бутылок происходят аккурат два-три раза в неделю, и алкоголизм перешел в клиническую стадию, есть только один выход – больничка, и врать себе и окружающим бессмысленно! В противном случае, не будет у вас ни жены, ни работы… Ни жизни, как таковой.

http://the-bestova.livejournal.com/811275.html

          Протупила пятнадцать минут. Поняла, что мозг все еще не на высоте, потому что резюмировать этот пост тоже отказывается. И вообще, я забыла, к чему я это все написала. Может, чтобы не объяснять каждому, почему я сегодня подозрительно дообрая и у меня немного плохо с аргументацией, а оттого я избегаю споров. Может, чтобы вы меня немного пожалели. А может, просто дурацкая привычка писать здесь исключительно правду. Да, я ни фига не гламурная высоконравственная дева, я запросто могу забухать в среду, притащиться в офис с похмелья, полдня блевать в туалете, а остальные полдня полностью забить на работу и зависнуть в ЖЖ. А потому, морали не будет, вопроса тоже. Давайте просто поболтаем, что ли?

http://evaevg.livejournal.com/148627.html

http://innfinipa.livejournal.com/1263558.html