Немец галантно поцеловал даме ручку. Дама при этом стыдливо покраснела и поправила декольте. Заметив это, режиссер хохотнул:
- Не бойтесь, Наталья Владимировна. Герман Оскрыч не по вашей части.
Он подмигнул немцу.
- Господа юнкера, где вы были вчера? Гардемарины, вперед! И все такое.
Немец нисколько не смутился, более того, снисходительно улыбнулся. Дама, глуповатая провинциалочка из Крымского ханства, прибывшая в Петроград с надеждой на карьеру в синематографе, явно ничего не поняла.
- Герман Оскарович выделил деньги на мою фильму «Цитадель» - о взятии японцами Порт-Артура. Практически русской души человек. Готов ему простить даже проигранную нами его соплеменникам Вторую мировую.
Немец пожал плечами:
- Не нужно было вам, русским, полагаться на англосаксов – и по итогам Первой мировой вас обманули, оставив без проливов, а уж про вторую…
Режиссер грустно вздохнул.
- Да, не сложилось. Велик был ваш канцлер Адольф. Кстати, Герман, куда же все-таки иудеи из Германского рейха делись?
Немец усмехнулся.
- Как у вас, русских, говорят, тайна сия великая есть.
- Ну и Господь с ними, - беспечно сказал режиссер. – Кстати, в Сибирской республике один иудей снял фильму «Матильда» - о юных годах государя-императора Николая Второго. Имел место быть форменный скандал – фильм получился пикантный, а царя играл негр из Сенегала. Как сказал режиссер: Я так вижу. Вот до чего они там в Сибири дошли под американским протекторатом!
- А как в Крымском ханстве дела? – спросил он, плотоядно посмотрев на декольте своей спутницы.
- Все турки да чеченцы скупили, - тоненьким голоском сказала будущая звезда русского синематографа. – Севастополь снесли и разровняли место бульдозерами. Русских людей уже почти и не осталось в Крыму.
- Эх, - сказал режиссер. – Такую страну погубили. Но, впрочем, могло быть и хуже. Ведь в этом году, если вы, мои друзья, не знаете, аккурат сто лет, как чернь попыталась устроить революцию. Если бы не полковник Кутепов, который в феврале 1917 года загнал фабричное быдло и их самок на лед Невы, да там всех из пулеметов и положил – не знаю, что бы могло случиться. Может, как в Англии к власти бы пришли крайние социалисты и начали бы свою коммуну строить.
- Человек! – крикнул он.
У столика возник официант в косоворотке, лысоватый немолодой дядечка сероватой питерской внешности.
- Чего изволите-с?
- Мы изволим водочки, а даме шампусика, да подороже.
- Сию минуту-с, - сказал официант.
- Хм, - сказал режиссер. – А забавная у полового фамилия, не заметили на его жетоне?
Собеседники не заметили.
- Был у уже упомянутого мной государя-императора Николая Александровича и его семьи сердечный друг из крестьян, Григорий Ефимович Распутин. Невероятной сексуальной мощи был человек. Так вот, у этого лакея созвучная, хотя и покороче - Путин.
6.11.2017. Бывший Ленинград.
Итак, парируем первый вопрос философией.
- Чувак, где мои бабки?
- Чтобы жизнь не казалась невыносимой, надо приучить себя к двум вещам: к ранам, которые наносит время, и к несправедливостям, которые чинят люди.
Если не помогло, отбиваем второй вопрос стенд-апом.
- Эй, это не смешно, я тебя серьезно спрашиваю, где бабки мои?
- Ну и значит подходит ко мне этот парень, а я ему и говорю: «Эй, дружище, твоя мама настолько жирная, что KFC открыл у её кровати свой филиал!», а он такой: «Ты чё ваще», а я ему такой: «По соседству с МакДаком и БургерКингом! Воу!Воу! Воу!»
Если не помогло, отражаем третий вопрос женскими закидонами.
- Да тебе сейчас лицо разобью! Где мои деньги?
- Вот тебе надо, ты сам и ищи свои деньги. И не кричи на меня! Я с тобой больше не разговариваю, уходи! Больше не звони и не пиши мне. И вообще, уходи и дверь закрой, у меня теперь другой! Ариведерча парниша!
Если не помогло, принимаем угрозы в четвертом вопросе, достаем финку, падаем на корты и поясняем терпиле за вопрос по фене.
- Ну все, ты меня достал, я последний раз тебя спрашиваю, где мои бабки?
- А ты присядь, пассажир, в ногах правды нет, ты на кого батон крошишь, фуфел? Забыл, кто в будку хлеб провел? Ща люди объяснят тебе, откуда в хлебе дырочки и кто их делает. Давай катись отсюда, Вася, пока можешь!
Ну а если и это не помогло, человек рассвирепел и собирается нанести вам увечья, а вопрос направляется к вашему уху вместе с кулаком вопрошающего, значит, пора ловко увернуться и ответить всю правду, как есть. Да это шутка! Ну кто в здравом уме согласится сказать правду, если можно имитировать смерть и свалить в Мексику с чужим паспортом! Ну или в Северодвинск со своим…
- Ну все, получай! Я тебя последний раз спрашиваю, где мои деньги?
- Мама, меня фура убила! В смысле, о боже, кажется, твой удар стал для меня последним! Кхе… Кхе… Передай моей жене, что я любил её, а я ведь так и не увидел того заката… Кхе… Кхе… Ну же не плачь, ты же мужчина, ты обязательно найдешь свои деньги! Прощай… Кхе…
Все знают, что 2х2=4. И не сомневаются. И это правильно.
Все знают, что Волга впадает в Каспийское море. И это НЕ ПРАВИЛЬНО! Хотите узнать подробности? Так читайте мой ЖЖ ))))
Пост написал 4 года назад - https://troitsa1.livejournal.com/698910.html
Для окончательно ленивых ходить по ссылкам:
Фактически, или точнее, с гидрографической точки зрения, река Волга впадает в реку Кама, и соответственно именно эта река впадает в Каспийское море.
Но есть парадоксики. Например, вы точно знаете, что 5+5 не равно 4!!! А я легко докажу обратное:
Лист формата 5 +лист формата 5 = листу формата 4
Это мы придумали ещё в КВН институтском в 70-е, теперь услышал в "Что, где, когда". Мужик деньги выиграл! Обидно (((
Но проще надо быть:
]]>