улыбнуло — Смех и Юмор http://smeh-i-umor.ru Sun, 23 Sep 2018 05:08:25 +0000 ru-RU hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.7.2 Деревню Гадюкино смоет http://smeh-i-umor.ru/2017/05/28/derevnyu-gadyukino-smoet/ http://smeh-i-umor.ru/2017/05/28/derevnyu-gadyukino-smoet/#respond Sun, 28 May 2017 11:09:03 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=23661 http://blogrev.livejournal.com/2309755.html

]]>
http://smeh-i-umor.ru/2017/05/28/derevnyu-gadyukino-smoet/feed/ 0
Стёбный мультик Симпсоны любите?) http://smeh-i-umor.ru/2017/05/10/styobnyiy-multik-simpsonyi-lyubite/ http://smeh-i-umor.ru/2017/05/10/styobnyiy-multik-simpsonyi-lyubite/#respond Wed, 10 May 2017 15:11:24 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=23418

Привет, друзья! Ещё раз всех с прошедшим Великим праздником днем Победы! Вчера утром я снимал парад на площади, несмотря на дождь, потом вечером ходил на концерт, посвященный дню Победы. Но друг позвал пить пиво, так что большую часть концерта я пропустил, хоть салют я заснять всё же успел). Но об этом позже, сейчас хочу вас спросить - вы любите мультик Cимпсоны смотреть онлайн? Я смотрю больше и выкладываю по возможности мультик "Гриффины", но по большому счёту они идентичны. Так что если кто-то возможно не знает про данный мульт - очень рекомендую).

http://jeka-jj.livejournal.com/5666227.html

]]>
http://smeh-i-umor.ru/2017/05/10/styobnyiy-multik-simpsonyi-lyubite/feed/ 0
Типы характера. http://smeh-i-umor.ru/2017/04/30/tipyi-haraktera/ http://smeh-i-umor.ru/2017/04/30/tipyi-haraktera/#respond Sat, 29 Apr 2017 21:10:21 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=23286 Оригинал взят у krambambyly в Лайфхак: типы характера.

http://nikkto59.livejournal.com/2560533.html

]]>
http://smeh-i-umor.ru/2017/04/30/tipyi-haraktera/feed/ 0
Все мы немного извращенцы)) http://smeh-i-umor.ru/2016/10/02/vse-myi-nemnogo-izvrashhentsyi/ http://smeh-i-umor.ru/2016/10/02/vse-myi-nemnogo-izvrashhentsyi/#respond Sun, 02 Oct 2016 17:08:03 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=20013

Воспитание конечно на многое влияет, но подсознательное берет свое. Взглянув на эти фотографии, о чем первом вы подумали?

Вы только посмотрите какие крутые диски!

Как же это получилось?!

Никогда не видел прежде такого напитка. А вы?

Это действительно необходимо, резать в такой позе?

Один на миллион!

Наверняка она надела его в последний раз

Будь с ним нежна и не бей слишком сильно по шарам...

Это же такое милое украшение. И почему все смеются?

Для чуваков, которым просто необходимо расслабиться

Какая милая... русалочка?

Скандинавия: пульсирующее окончание Европы

Такая красивая природа

Идеальная фотография для семейного фотоальбома

О нет! Выглядит так, будто кто-то уснул на... часах

Похоже Малайзия веселое местечко

Ой как мило! Велосипедная фара в виде сердечка

Дышите глубже. Ах какой свежий запах!

Это кресло на самом деле хорошо влияет на твою осанку?

Это вино идеально подходит для... "вечерних встреч"

Оставляй свой знак, где бы ты не проходил

http://jeka-jj.livejournal.com/5127144.html

]]>
http://smeh-i-umor.ru/2016/10/02/vse-myi-nemnogo-izvrashhentsyi/feed/ 0
Улыбнись, всё могло быть хуже))) http://smeh-i-umor.ru/2016/07/26/ulyibnis-vsyo-moglo-byit-huzhe/ http://smeh-i-umor.ru/2016/07/26/ulyibnis-vsyo-moglo-byit-huzhe/#respond Tue, 26 Jul 2016 07:08:12 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=19024

Свежая порция приколов и юмора от меня - вчера пусть день прошёл не так, как я планировал, но всё может изменится сегодня! Всем удачи и прекрасного начала дня!

!

http://jeka-jj.livejournal.com/4989197.html

]]>
http://smeh-i-umor.ru/2016/07/26/ulyibnis-vsyo-moglo-byit-huzhe/feed/ 0
Немного чёрного юмора с утра))) http://smeh-i-umor.ru/2016/04/29/nemnogo-chyornogo-yumora-s-utra/ http://smeh-i-umor.ru/2016/04/29/nemnogo-chyornogo-yumora-s-utra/#respond Fri, 29 Apr 2016 05:08:05 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=17644

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.


На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?


- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


На похоронах:
- Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий...

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.


- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?


Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.


- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.


Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"


Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище.


Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?!
Лев: - Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!


Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него  болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!


Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.


Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...


Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!


- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!


Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.


- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
- Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...


Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.


Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.


Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!


Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!


Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

http://jeka-jj.livejournal.com/4819434.html

]]>
http://smeh-i-umor.ru/2016/04/29/nemnogo-chyornogo-yumora-s-utra/feed/ 0
Немного чёрного юмора с утреца))) http://smeh-i-umor.ru/2016/04/16/nemnogo-chyornogo-yumora-s-utretsa/ http://smeh-i-umor.ru/2016/04/16/nemnogo-chyornogo-yumora-s-utretsa/#respond Sat, 16 Apr 2016 05:08:08 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=17344

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.


- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!


- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать.


- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.


Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.


- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...


Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".


- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!


ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"


После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!


- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...


- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...


- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...


- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.


- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!


- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.


Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".


Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!


На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!


В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!


- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!

http://jeka-jj.livejournal.com/4790013.html

]]>
http://smeh-i-umor.ru/2016/04/16/nemnogo-chyornogo-yumora-s-utretsa/feed/ 0
Угарная и ужасающая комедия: http://smeh-i-umor.ru/2016/02/01/ugarnaya-i-uzhasayushhaya-komediya/ http://smeh-i-umor.ru/2016/02/01/ugarnaya-i-uzhasayushhaya-komediya/#respond Mon, 01 Feb 2016 19:08:21 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=15492

Описание фильма "Я пережил нашествие зомби": Уэсли не может быть счастливее, чем сейчас, ведь ему удалось заполучить работу и теперь он становится членом съемочной группы в предстоящем фильме ужасов про зомби. Съемки картины проходят поздно ночью. В первый же день молодой человек знакомится с очаровательной девушкой Сьюзен. Этот факт делает его жизнь еще лучше, ведь герой только что встретил девушку своей мечты. Единственная проблема Уэсли – это отношения с режиссером фильма, который, кажется, решил использовать его в качестве мальчишки для битья. Когда что-то идет не так, он срывает свое разочарование и гнев именно на нем. К сожалению, это еще не все неприятности, которые ожидают Уэсли. Вдобавок к напряженным съемкам, у группы появляется серьезная проблема с массовкой, когда к загримированным стажерам присоединяется настоящая армия зомби, готовая к кровавой бойне. Фильм Я пережил нашествие зомби смотреть онлайн, бесплатно, в хорошем качестве на сайте Халява.тв.
Приятного просмотра.


Год: 2014
Страна: Новая Зеландия
Жанр: ужасы, комедия
Режиссер: Guy Pigden
Актерский состав: Харли Невилл, Жослин Кристиан, Бен Бэйкер, Майк Эдвард, Эндрю Лэйн...

http://jeka-jj.livejournal.com/4580614.html

]]>
http://smeh-i-umor.ru/2016/02/01/ugarnaya-i-uzhasayushhaya-komediya/feed/ 0
Страшная правда http://smeh-i-umor.ru/2016/01/25/strashnaya-pravda/ http://smeh-i-umor.ru/2016/01/25/strashnaya-pravda/#respond Sun, 24 Jan 2016 21:09:27 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=15266

http://ramst11.livejournal.com/1783059.html

]]>
http://smeh-i-umor.ru/2016/01/25/strashnaya-pravda/feed/ 0
Реально полезный гороскоп на следующий год http://smeh-i-umor.ru/2015/11/27/realno-poleznyiy-goroskop-na-sleduyushhiy-god/ http://smeh-i-umor.ru/2015/11/27/realno-poleznyiy-goroskop-na-sleduyushhiy-god/#respond Fri, 27 Nov 2015 19:08:18 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=13670 Оригинал взят у uncle_doc в Реально полезный гороскоп на следующий год

Гороскоп - непременный атрибут модного, стильного, современного журнала. Без этого просто никак. Чем мой журнал хуже? Итак, встречайте самый полезный гороскоп на следующий год!

ОВЕН (21 марта - 20 апреля)

Система вашего цитохрома Р450 будет иметь максимум поглощения света при длине волны 450 нм. Её будут ждать внезапные, но короткие встречи с желчными и жирными кислотами (особенно ненасыщенными), фенольными метаболитами и даже ксенобиотиками. В любом случае всё будет заканчиваться гидроксилированием либо какой-нибудь оксигеназной реакцией, например, окислительным деалкилированием, так что беспокоиться не о чем.

Вторник всегда будет идти за понедельником, и практически всегда - перед средой. Эта связь будет настолько сильной, что на нее не смогут повлиять ни Луна, ни посадочный модуль «Филы», ни Мэтт Тэйлор, даже если он будет в той самой рубашке. В 2016 году вас ожидают 52 недели, причем вторники будут в каждой из них. Год закончится для вас субботой, что определенно можно считать удачным стечением обстоятельств и знаком, что звезды вам благоволят.

ТЕЛЕЦ (21 апреля - 21 мая)

Вашим основным переносящим кислород белком будет гемоглобин. И это отличные новости, ведь если бы на его месте был медьсодержащий гемоцианин, то с большой долей вероятности вы бы были головоногим моллюском. Ну или мечехвостом. В лучшем случае - веснянкой окаймленной. Да и с железом всё не так однозначно, ведь если бы на месте гемоглобина был тоже железосодержащий хлорокруорин, вы бы не смогли прочитать ни строчки из этого поста, потому как были бы многощетинковым червем, и то не всяким. И наличие железосодержащего гемэритрина тоже нельзя считать везением, потому как он встречается вообще у сипункулид или приапулид.

Специально для вас в 2016 году будет 4 времени года, для удобства восприятия они будут идти друг за другом. Вообще следующий год будет для вас годом определенностей: в каждых сутках будет 24 часа, в каждом часе - 60 минут, а стандартное ускорение свободного падения в грядущем году составит 9,80665 м/с².

БЛИЗНЕЦЫ (22 мая - 21 июня)

Ацетилхолин останется основным нейромедиатором для передачи сигнала с нервов на мышцы. Практически всегда это будет приводить к какому-нибудь результату. К сожалению, в синаптической щели ацетилхолин будет достаточно быстро расщепляться ацетилхолинэстеразой, так что впечатления от его встречи с рецепторами постсинаптической мембраны получатся несколько смазанными. Ацетилхолин по-прежнему не будет отличаться особой разборчивостью в связях, так что взаимодействовать будет как с М-, так и с Н-холинорецепторами, щедро разбросанными по разным закоулкам организма.

В этом году вам будут благоволить многие законы, например, закон сохранения массы, закон Бойля-Мариотта, закон Стефана-Больцмана, некоторые из законов Мерфи. Кроме того, в грядущем году с вами пребудет капсула Шумлянского-Боумена.

РАК (22 июня - 22 июля)

Диаметр ваших эритроцитов составит 6-7 мкм. Для того, чтобы преодолевать самые узкие капилляры, диаметр которых в 2016 году будет оцениваться в 5 мкм, ваши эритроциты смогут пользоваться эластичной мембраной, позволяющей менять форму клетки без ущерба для ее функций. Продолжительность их жизни составит до 120 суток! Эритроциты будут доставлять вам радость и кислород, а вы сможете делиться с ними переживаниями и углекислым газом. При этом, как и у Тельцов, красные клетки вашей крови будут нести в себе гемоглобин - либо в окисленной, либо в восстановленной форме.

В 2016 году вам будут доступны около 1,5-2 тысяч звезд, их можно будет увидеть невооруженным глазом ночью, особенно безлунной, особенно в загородной местности. По мере улучшения вооруженности глаза число видимых объектов будет расти пропорционально оптической силе используемых в приборах линз. В южном и северном полушариях специально для вас в 2016 году будут подготовлены разные наборы звезд и звездных скоплений, доступных для рассматривания.

ЛЕВ (23 июля - 22 августа)

В следующем году вас ждет непростая работа - предстоит выработать и выделить от 219 до 949 литров вторичной мочи. Есть и хорошие новости - 91-96% от этого количества приходится на воду. Мало того, в 2016 году вам представится уникальная возможность изменить цвет своей мочи. Например, витамины группы В окрасят ее в ярко-желтый или даже светло-оранжевый, а если оранжевого хочется побольше, можно добавить рифампицин или феназопиридин. Розоватый цвет моче обеспечит свекла и блюда на ее основе. При помощи аспарагуса можно придать струе зеленоватый оттенок, а метиленовый синий, а также соответствующие пищевые красители позволят добиться различных оттенков из коротковолновой части видимого спектра.

В наступающем году вас будет окружать атмосфера, состоящая из азота (~78%об), кислорода (~21%об), аргона (~0,93%об), углекислого газа (~0,04%об), кроме того, в нее будут добавлены неон, гелий, метан, криптон, водород, ксенон и от 0,2 до 2,5% водяных паров. Всё это будет давить на вас в разумных пределах, зависящих от высоты местности над уровнем моря и некоторых других параметров. Например, если вы находитесь в так называемом «глазе» урагана, то давление будет поменьше, как в случае с Вильмой (октябрь 2005 г) - около 661 мм рт.ст. А вот в Монголии в Тосонцэнгэле в 2001 году можно было нарваться и на все 814 мм рт.ст, таких мест лучше избегать.

ДЕВА (23 августа - 22 сентября)

В 2016 году вам улыбнется удача: ваш желудок будет вырабатывать в среднем около 1,5 л свежевыжатого сока в сутки. Общая площадь всасывающей поверхности ворсинок тонкой кишки составит 4-6 квадратных метра. Всего в ваше распоряжение будет предоставлено около 4 миллиардов ворсинок. Правда, распределены они будут неравномерно: 40 шт на 1 кв.мм в двенадцатиперстной кишке, а в подвздошной - всего 12-14 шт на 1 кв.мм. Зато в следующем году диаметр толстой кишки сможет увеличиваться с 6-8 до 40-45 сантиметров. Кроме того, в пищеварительном тракте для вас будут работать 35 сфинктеров.

Под ногами у вас будет Земля, причем колебания толщины коры будут составлять от 5 до 70 км в зависимости от конкретной местности. Где-то с 2890-го км ниже уровня ног начнется внешнее ядро, а с 5150-го - внутреннее. Еще ниже - слоны, под ними - черепаха, потом опять слоны, а потом Австралия. Самый распространенный химический элемент в земной коре - кислород, почти половина по массе (49,1%), но дышать им не получится, потому что он там в связанном виде. Следующий по массе - кремний (26%), за ним - алюминий (7,45%), потом железо (4,2%), кальций (3,25%), натрий (2,4%), калий (2,35%), магний (2,35%), водород (1%) и т.д. по уменьшающейся. Конкретные цифры могут отличаться в зависимости от источника, но порядок элементов в 2016 году останется таким же.

ВЕСЫ (23 сентября - 22 октября)

Вам представится общая емкость легких, которая будет включать в себя жизненную емкость легких (ЖЕЛ) и остаточный объем легких (ООЛ). При этом в ЖЕЛ войдут как дыхательный объем (ДО), так и два резервных объема - вдоха (РОвд) и выдоха (РОвыд). При этом вы сможете сложить РОвыд и ООЛ и получить функциональную остаточную емкость (ФОЕ). Интересно, что при всем этом разнообразии пользоваться вы будете в основном дыхательным объемом (ДО), то есть около 500 мл воздуха. Лишь 70% вдыхаемого воздуха достигнет альвеол и примет участие в газообмене, 30% будут вентилировать дыхательные пути, так называемое «мертвое пространство».

В 2016 году самым многочисленными представителями царства животных будут насекомые, на них придется около 20% всех видов на планете, хотя истинные масштабы пока до конца не известны, по разным оценкам насекомых может быть 2,6-7,8 млн видов, а описано лишь около 1 млн. Лучше всего изучены жесткокрылые, описано около 400 тысяч видов и еще 2 с небольшим тысячи новых видов добавляются каждый год. Чешуекрылые, двукрылые и перепончатокрылые изучены хуже, их описано по 90-150 тысяч видов каждых, в год добавляется еще 600-1100 видов. Один из представителей двукрылых - дрозофила (плодовая мушка) - один из самых популярных модельных организмов в научных исследованиях, особенно в генетике. Следует отметить, что в следующем году ваш геном примерно на 70% будет совпадать с геномом дрозофилы, секвенированным в 2000 году.

СКОРПИОН (23 октября - 21 ноября)

На протяжении всего года вам будет доступен как неспецифический, так и специфический иммунитет. Среди факторов неспецифического иммунитета в вашем распоряжении окажутся, в частности, муцины, вырабатываемые клетками эпителия дыхательных путей, пищеварительного тракта и мочеполовой системы; анатомические барьеры; многослойный, постоянно обновляемый эпителий; кислая агрессивная среда; микробы-комменсалы; Toll-подобные рецепторы; секреторный иммуноглобулин А; сигнальные молекулы эпителия. Всё это многообразие будет защищать вас, по мере сил и возможностей, от вторжения любых, в том числе пока неизвестных возбудителей. А более сложно устроенный специфический иммунитет, который действует целенаправленно против определенных вирусов, бактерий, грибов или простейших, сможет даже обучаться и запоминать «чужаков», чтобы при повторной встрече с ними реагировать резче и эффективнее.

В 2016 году первая тысяча знаков числа π для вас будет выглядеть следующим образом: 3,1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035 2619311881 7101000313 7838752886 5875332083 8142061717 7669147303 5982534904 2875546873 1159562863 8823537875 9375195778 1857780532 1712268066 1300192787 6611195909 2164201989

СТРЕЛЕЦ (22 ноября - 21 декабря)

В следующем году вас ждет сердечный цикл длительностью 0,8-1,0 с, причем примерно половина его будет приходится на диастолу, то есть отдых и расслабление сердечной мышцы. Работать сердце будет только 0,1 + 0,33 с во время систолы предсердий и желудочков соответственно. Тем не менее, за год «пламенный мотор» прогонит через себя около 3,5 млн литров крови, которую можно погрузить в состав из 40 «бензиновых» цистерн модели 15-869. И это только в спокойном состоянии, под нагрузкой объемы существенно возрастут, так что и потребность в цистернах увеличится.

В 2016 году мозг по-прежнему будет заставлять вас делать глупости, а выяснить, почему он так поступает, можно будет из одноименной книжки Аси Казанцевой. А из второй ее книжки, которая выйдет в следующем году, можно будет разобраться, почему в интернете кто-то неправ. Также вы сможете рассчитать сумму биотехнологий и выиграть борьбу за ГМО с подачи Александра Панчина, а тем, кто захочет развенчать среди себя мифы об эволюции человека, подойдет книга Александра Соколова. И вообще в 2016-м году вас ожидает мощный книгопад, грозящий окончательным и бесповоротным просвещением головного мозга.

КОЗЕРОГ (22 декабря - 19 января)

В 2016 году вы будете испытывать потребность в витаминах. Причем, независимо от мнения различных «специалистов по питанию», их по прежнему будет немного. К жирорастворимым по-прежнему будут относиться только А, Е, D и К. Водорастворимых побольше - В1, В2, В3, В5, В6, В7, В9, В12, а также витамин С. И на этом всё. Некоторые по ходу дела были переименованы, например, РР стал В3, а H - B7. Никаких В4, В8, В17, U, F, L1, L2 и прочих в природе не существует. Конечно, этими буквами могут называть некоторые вещества, особенно, если их предлагают приобрести за немалую сумму денег, но жизненно необходимыми в микроколичествах они от этого не становятся. Например, витамином F часто называют эссенциальные жирные кислоты. Да, они и вправду нужны, но не в «витаминных», а в очень даже промышленных количествах. А продаваемый под названием витамин В17 якобы противораковый амигдалин при стечении некоторых обстоятельств может существенно подпортить здоровье и жизнь.

В наступающем году окружающие вас люди по-прежнему будут верить в цитаты. Тем не менее, даже в 2016 году Черчилль не станет автором изречения «У того, кто в 20 лет не социалист, нет сердца; у того, кто в 30 (40,50 - зависит от фантазии цитирующих) лет не консерватор, нет мозгов», а «Цель оправдывает средства» так и не удастся притянуть к Макиавелли. Та же участь постигнет Бисмарка и бумагу, на которой написаны договоры с Россией, туда же отправится здоровый дух в здоровом теле, Авиценна, увешанный перстнями и дорогими одеждами, а также Гиппократ, который уже, похоже, наговорил на десяток новых сборников.

ВОДОЛЕЙ (20 января - 18 февраля)

В следующем году во внутренней среде вашего организма так и не найдется ни одного процесса, результатом которого стал бы этиловый спирт. Этанол, который некорректно называют «эндогенным», будет по-прежнему образовываться во внешней среде, точнее - в просвете кишки, а уже затем всасываться в кровь. Количество микробной самогонки будет по-прежнему не очень большим, около 3 г в сутки. Избегайте колонизации кишечника сахаромицетами, они способны поставить продукцию этанола на поток, что приведет к перманентному опьянению. «Auto-brewery syndrome» неоднократно описан, и не похоже, чтобы такие пациенты были счастливы.

Рентгеновское излучение в 2016 году будет возникать при резком торможении (ударе) разогнанных электронов об анод, только вот 99% энергии будет уходить в тепло и лишь 1% - собственно в излучение. Впрочем, этого по-прежнему будет достаточно для того, чтобы пользоваться рентгеновской диагностикой. Кости на рентгенограммах будут выглядеть более светлыми, так как пропускают меньше излучения, воздушные ткани - более темными. Однако рентгенологи по-прежнему будут вводить народ в ступор, называя светлое пятно в легких «затемнением». Из ступора выйти достаточно легко, вспомнив, что рентгенограмма, по сути - негатив. И если бы ее печатали на фотобумаге, то светлое пятно стало бы темным, так что рентгенологи правы.

РЫБЫ (19 февраля - 20 марта)

3D в играх, кино и ТВ в 2016 году для вас будет построено на обмане мозга, а не воспроизведении реального объемного зрения. В качестве дурилки картонной по-прежнему будет использоваться параллакс, один из, но не единственный механизм реального 3D-зрения. И так как «якобы 3D» построено на запихивании мозга в другую реальность только по одному параметру, возвращение в реальную реальность не всегда проходит безболезненно, некоторое время может двоиться в глазах, особо восприимчивых может тошнить. Так что в 3D, как и во многом другом в жизни в грядущем году, главное - без фанатизма.

К счастью, или к несчастью, зависит от предустановленных в мировоззрении настроек, вакцинация останется единственным реально эффективным методом профилактики инфекций. Антибиотики даже в 2016 году не научатся бороться с ОРВИ и не обзаведутся «профилактическим» эффектом. Флизелиновые медицинские маски будут лучше препятствовать распространению инфекции, если их будут носить больные, а не здоровые, а вот от смога они и в 2016 году не помогут. Чеснок при простуде этому знаку зодиака лучше всего назначать вместе с томленой бараниной или в составе сатэ. Лимон - в составе любого чая. Горчичники - в виде горчички к стейку. Банки лучше выбирать крупные, стабильные, с действующей лицензией ЦБ РФ.

http://sakstorp.livejournal.com/272847.html

]]>
http://smeh-i-umor.ru/2015/11/27/realno-poleznyiy-goroskop-na-sleduyushhiy-god/feed/ 0