Сегодня, в самый разгар обеда, когда мои любимые книши только начали радовать мою изголодавшуюся душу своей непревзойденной слоёностью, внезапно раздался звонок с неизвестного номера.
- Натан Израилевич, я Вас от обеда не оторвал? – заискивающе поинтересовался голос на другом конце трубки.
- Таки нет, не оторвали, - не растерялся я, -  Я просто сидел на краю райского облака по правую руку Моисея и наслаждался божественными книшами, а Вы нагло спихнули меня вниз, в адское жерло столовой №5 Краснопресненского райпищетреста. И вот, пока я лечу в эту некошерную геенну, потрудитесь объяснить мне причину Вашего несвоевременного звонка.

- Это Менахим Шац Вас беспокоит. Мы с Вами встречались прошлой весной на бармицве у Йосика. Нас тогда познакомила Нехама, сестра Зусмана, который подъедается бложиками на «Эхе» у Венедиктова.  Вы, наверное, уже слышали, что натворил наш безумный шлимазл Беня Гриц, шоб он жил возле мечети в Бейруте… Так вот, очень уважаемые люди просили придать этому происшествию несколько иную окраску. Причем эти достойные господа представляют как «Эхо», будь оно неладно, так и наше государство.
- Позвольте полюбопытствовать, какое именно наше? – отпарировал я.

- Дорогой Натан Израилевич! Не извольте беспокоиться. Мы предлагаем опубликовать Ваши обличающие строки под псевдонимом. Всем прекрасно известно, что Вы не только достойный поэт, но и настоящий патриот России, и постоянно отстаиваете её интересы не только словами, но и делами.  При этом, хочу обратить Ваше внимание, что пришло время вспомнить и своих корнях, тем более, что все Ваши сомнения и терзания морально-этического свойства будут щедро компенсированы.
- Вот с этого и надо было начинать! – живо встрепенулся я и осведомился, - В чем тут лично мой гешефт?
Менахим глубоко вздохнул и назвал сумму, от которой у меня и у самого на время перехватило дыхание.

   Тут, однако, следует заметить, что никакого Менахима Шаца я никогда не знал, да и сам я вовсе не Натан Израилевич, а самый обычный поклонник поношенных кирзовых сапог и рваного тельника – ни разу не богоизбранный Юрий Береснев, бутылку самогона мне в карман замасленного ватника…  Конечно, какое-никакое образование я получил и даже стишками в свое время баловался, поскольку в послеармейские студенческие годы по уши влюбился в свою однокурсницу Соколову Катю, которой посвящал наивные строки, ныне достойные снисходительной усмешки. Да, мне тогда удалось заманить Катюху в паутину рифмованных строк и сделать её своей самой любимой, хотя и единственной женой. Но сейчас мне предстояло выйти на иной, пугающе высокий международный уровень литературно-политического мошенничества, и я максимально сосредоточился.

- Что от меня потребуется? –  спросил я заговорщицким голосом.
- Надо сместить акцент с вины Грица на кровавость Путина и его гэбни. Попытайтесь убедить читателя, что Беня стал жертвой обстоятельств, и что он вовсе никакой не безумный преступник, а художник-акционист, борющийся за светлые, либеральные идеи. При этом наши заказчики требуют увязать нынешнюю политику Путина со сталинско-бериевской эпохой репрессий.
- Позвольте, но как можно приплести к Путину репрессии советской эпохи? – удивился я.
- Как-нибудь постарайтесь… Мы доплатим. Вы исполняете заказ, мы перечисляем на указанный Вами счет означенную сумму. И самое главное, в качестве псевдонима следует выбрать русскую фамилию. Пусть Ваши стихи звучат как бы от имени русской интеллигенции.
- Хорошо, считайте, что мы договорились. Перезвоните мне через три часа, а я пока проконсультируюсь со своим юристом.

   Последующие пол часа я потратил на поиски таинственного Натана Израилевича, начав с банального набора в поисковой строке - «Натан Израилевич стихи». Постепенно мне удалось установить не только его личность, но и место работы. Убедив одного из его коллег в необходимости и важности разговора, буквально через час я уже имел удовольствие лично общаться с русским поэтом-патриотом очень даже еврейского происхождения.  Я не стал тянуть кота за хвост, и как на духу выложил Натану Израилевичу все детали моей беседы с Менахимом Шацем. Мудрый литератор внимательно меня выслушал и произнес:
- А знаете, Юра, этих подлецов надо лечить. Скоты они и мрази! И жизнь их ничему не учит, и сами они ничему учиться не хотят. Даже номер моего телефона правильно записать не удосужились. Только и умеют, что поливать нашу страну грязью за дурно пахнущие гранты. Рекомендую Вам пойти им навстречу и написать «антипутинский пасквиль» ироничными строками в кондово-частушечной форме, но только так, чтобы господа заговорщики приняли все это за чистую монету. Вы получите деньги, а я посмеюсь над придурками, имеющими наглость называть себя порядочными, умными евреями.  Сумеете написать?
- Я полагаю, что за такие деньги стоит расстараться. Сейчас же напрягу все свои извилины и минут через сорок отправлю плоды своего посконного творчества на Ваш почтовый ящик. 

   Спустя час, ознакомившись с моим свеженаписанным «шедевром», Натан Израилевич благосклонно оценил его на крепкую четверочку, тем самым дав ему путевку в жизнь. Сим творением так же остались очень довольны и мои «заказчики». Ставший уже почти родным Менахим Шац по-большому секрету сообщил мне, что «люди оттуда» восхищены остротой произведения и надеются на наше дальнейшее сотрудничество.
- А деньги мы Вам перечислим в самое ближайшее время, - порадовал он меня в конце разговора.

Закончив все формальности, я уперся взглядом в экран монитора, и уже в спокойной обстановке еще раз перечитал свои вирши.

Свободу художнику-акционисту Бене Грицу!

Что в Сатрапии творится,
Стонет русская земля!
Повязали Беню Грица
Инквизиторы Кремля.

Путин, Берия и Сталин,
Словно скопище зверей,
Грица дьявольски пытали
Лишь за то, что он еврей.

В темном царстве дикой пьянки,
Среди гор кровавых тел,
Барагозят на Лубянке
Мастера заплечных дел.

Здесь пропитаны подвалы
Кровью свергнутых элит.
Здесь святые либералы
За свободу полегли.

К европейским, светлым скрепам
Наш порыв неукротим.
Палачей своих свирепых
Не забудем, не простим!

Дар земли обетованной
Не способен навредить.
Гриц сумел достичь нирваны,
И не нам его судить.

Страстотерпца не спешите
В лиходействе обвинять.
Он художник, он так видит,
Дилетантам не понять!

Сумасшедшие убийцы,
Лицедеи без лица,
Руки прочь от Бени Грица –
Гениального творца!

«И как это дерьмо может стоить таких денег?» - вертелось в моей голове, но я тут же успокоил себя, припомнив суровый капиталистический закон спроса и предложения.

    Особо въедливый читатель наверняка захочет спросить меня за кошерные книши, которые я так аппетитно уплетал в самом начале рассказа. Тут ничего необычного нет. Детство моей Катюхи проходило под бдительным присмотром её бездетной соседки по коммунальной квартире, Розы Моисеевны Минц, которая рано похоронила мужа, и всю свою безмерную любовь выплеснула на веселую русскую девочку. Роза Моисеевна задаривала Катьку подарками, закармливала конфетами, таскала её за собой по паркам, киношкам и театрам, а заодно обучила многим премудростям еврейской кухни, вследствие чего, спустя годы, Катюха с улыбкой хвасталась, что у неё в детстве было две мамы. По этой же причине, я же иногда шутливо величал её Екатериной Моисеевной. 

    Ближе к вечеру приятное СМС-мурлыкание смартфона известило меня о поступлении на мой счет фантастически крупной суммы и отправило мою душу в глубокий блаженный нокаут.
- Юрка, котик, иди драников дам, вкусных, со сметанкой! - позвала меня Катюха. Тихо, на мягких лапах, я прошуршал на кухню, бережно обнял свою прелесть и прильнул к её премилому ушку.
- Тссс. Не кричи, удачу спугнешь... И вообще я теперь тебе никакой не котик! Теперь, Котёна Мяусеевна, зови меня – Натан Израилевич, - ласково прошептал я, и хитро помахал потяжелевшей банковской карточкой…
© Антишеф

https://anti-chief.livejournal.com/2813032.html

Возвращаясь вчера с работы, забежал в «Макдоналдс» и отстояв пятиминутную очередь, вместе с заказом получил от продавца вопрос в лоб:
- А Вы за кого голосовать будете?
- Как за кого? – удивился я, - Естественно за нашего, за Грудинина.
Прыщавый юноша тут же переменился в лице, плюнул мне в пакет с наггетсами и процедил сквозь зубы:
- Приятного аппетита…
- Что Вы себе позволяете? – возмутился я и сразу же почувствовал, как сзади мне под лопатку уперся ствол пистолета с глушителем.
- Давай медленно на выход, - зловеще, с кагэбэшным акцентом прошептал голос над ухом, - и смотри, без глупостей…
В диком ужасе я дошел да дверей, и уже от выхода рванул прочь от этого страшного места. Добежав до ближайшего «бомбилы» азиатской внешности, я запрыгнул в салон его «Приоры» и крикнул:
- Гони в Сокольники!
Из фильмов я знал, что там точно есть где спрятаться. Водитель втопил что есть мочи, и через двадцать минут я обнаружил, что мы через ворота въезжаем во двор Лубянки.
- Агент Насрулло подозреваемого доставил! – отрапортовал водитель лейтенанту на КПП. Только в этот момент я обратил внимание, что мой «спаситель» лицом и ботинками очень похож на сотрудника ФСБ, но было уже поздно.

Через десять минут я уже сидел в темном кабинете цокольного этажа, напротив наглого и самоуверенного опера. Бесцеремонно пожирая мои наггетсы, он задал мне всего один вопрос:
- Жить хочешь? – и подвинул в мою сторону бюллетень для голосования.
- Давай, ставь галочку, - с набитым ртом потребовал он, угрожающе покручивая пальцем барабан своего табельного револьвера.

Да… Пытаясь сохранить свою жалкую жизнь, я сделал неправильный выбор. Лишь возвратившись домой, я понял, что натворил! До утра я ставил свечи к портрету Зюганова, слезно пытаясь вымолить у него прощение. Но вождь КПРФ смотрел на меня с укоризной, как бы говоря:
- Сегодня ты не отдал жизнь за товарища Грудинина, а завтра Родину продашь!

О как же он прав! Я не достоин жить под одним небом с товарищем Грудининым… Хотя стоп! Что это я расклеился? В конце концов, после вчерашней вербовки в агенты ФСБ, мне назначен весьма неплохой оклад и присвоена кличка «Макдоналд». Жизнь не окончена. Пора собираться на работу, а заодно и поинтересоваться, чем там дышат враги народа…
© Антишеф

https://anti-chief.livejournal.com/2810300.html

Песдочь тоже любит поучать жизни старых работяг:

С утра напялив платьице по моде,
Устав на Инстаграмчике торчать,
Пришла звезда тупая на заводик
Петровича работе поучать.

Немало удивился старый токарь,
Махнул сто грамм, икнул, пожал плечом.
И хоть он был нисколько не жестокий,
Пришиб дуреху гаечным ключом…

https://anti-chief.livejournal.com/2803031.html

https://anti-chief.livejournal.com/2772083.html

В Минкомсвязи заявил о необходимости перевести россиян на сим-карты, позволяющие идентифицировать абонентов с использованием шифрования, сертифицированного ФСБ.
https://www.gazeta.ru/tech/news/2018/08/17/n_11917327.shtml

Ну вот и славненько! Всеобъемлемое и круглосуточное прослушивание телефонов россиян - это несомненное благо для всех нас! Наконец-то я смогу общаться со своим лубянским куратором напрямую, не дожидаясь, когда он соизволить мне позвонить. А то вечно, то выдачу талонов на интернет задерживает, то с опозданием перечисляет на карточку вознаграждение за сотрудничество. Из-за таких как он, наши домашние медведи часто недоедают!

А насколько порядочен Ваш куратор из ФСБ?

https://anti-chief.livejournal.com/2771379.html

Президент России Владимир Путин на саммите со своим турецким коллегой Реджепом Тайипом Эрдоганом пошутил, что примет его приглашение сходить в ресторан, когда в Турцию начнут поставлять мясо из России.
https://www.rbc.ru/politics/26/07/2018/5b5a1f1c9a79475e2b62e9ef

Закатит Путин пышные пиры
И крикнет на весь мир – «Гуляй, рванина!»,
Когда на шумных рынках Анкары
Появится российская свинина.

https://anti-chief.livejournal.com/2731872.html

Во власти добрых устремлений
К народу всей душой приник
Грудинин Павел - новый Ленин,
Вождя достойный ученик!

https://anti-chief.livejournal.com/2470092.html

https://anti-chief.livejournal.com/2452453.html

Перед вами — свидетельства необыкновенной находчивости и творческой жилки людей, которые работают в отелях. Они способны исполнить практически любые ваши желания. Остается надеяться, что им оставили за это чаевые...

«Я просил, чтобы в моем номере был верблюд...»

«Попросил шалаш из одеял, знак "Девочкам вход воспрещен" и слоника из полотенец».

«Каждый раз, когда мы с девушкой отправляемся в отпуск, в поле "Особые пожелания" во время бронирования отеля на сайте я всегда прошу о фотографии лошади, которая говорит "привет", в рамочке. Наконец-то отель это выполнил».

В этом отеле уделяют внимание даже самым мелким пожеланиям клиентов. Просьба гласит: «Три красных конфеты M&M's на столе. Не упаковки, а три отдельные M&M's. Одну для меня, одну моей девушке и третью — чтобы съесть пополам, если мы проголодаемся поздно ночью. Фотография бекона на кровати. Я обожаю фотографии бекона».

«Я написал: "Я бы хотел рисунок динозавра, пожалуйста" в поле особых пожеланий».

«Пожалуйста, предоставьте фотографию собаки, наряженной капитаном корабля, и поставьте ее на кровать, спасибо».

«Пожалуйста, можно мне фотографию Николаса Кейджа в фильме "Воздушная тюрьма" на кровати к 6 часам?» — «Мы с радостью поможем вам. Рамон». — «Спасибо!»

«Я был бы вам благодарен, если бы вы нарисовали мой портрет таким, каким вы меня представляете, и оставили на кровати».

Персонал не смог найти стегозавра по запросу, поэтому нашел и оставил другого динозавра, извинившись, поскольку нынче довольно сложно найти стегозавра.

«Когда я бронировал отель несколько месяцев назад, я оставил несколько шуточных пожеланий... Шампанское, розы и пластмассовый динозавр».

«Оставил особое пожелание во время бронирования отеля».

«Пожалуйста, поставьте фотографию Альфонсо Рибейро и Джереми Джексона на кровати так, чтобы они как будто смотрели друг на друга».

«Пожалуйста, постройте крепость на нашей кровати из пяти дополнительных подушек. Мы были бы также благодарны за полотенце в форме слона. Если можно, было бы здорово иметь сексуальную фотографию какого-нибудь фрукта на прикроватной тумбочке».

«Если это не очень сложно, не могли бы вы построить крепость из подушек? Это точно не для 28-летнего мужчины».

Смотрите также: Как правильно троллить туристов у Пизанской башни

Понравилось? Жми лайк!

источник

http://b-picture.livejournal.com/6767751.html

http://kibernetika.livejournal.com/139365.html