«В случае реального шухера кипиш не поднимать, но и коня педального не включать. Гнать волну и гаситься в купе опасно…

В крайнем случае – просьба делать ноги, выдавив стекло».

Одна из проблем РЖД, кроме отставания от железных дорог других стран по уровню подвижного состава, скорости и так далее – этимологическая. Наименование части поездов фирменными.

В России фирменными иногда называют магазины, стиль, знак, рецепт. Подразумевая - «оригинальный». И это верная и уместная трактовка.

В РЖД под «фирменным» поездом сегодня понимают комфортабельный пассажирский поезд. Первым таким поездом принято называть «Красную стрелу», которая отправилась в первый рейс в 1931 году.

Но к концу XX века слово «фирменный» приобрело вышеупомянутый общеупотребительный характер.

«Фирменный» в современности может означать «очень хороший» и «высокого качества». Но в переносном значении. И употребляться в просторечии, а не в официале.

В том значении, в котором слово употребляется в РЖД, оно ходило в основном лет 20-25 назад, когда в просторечном русском языке были и другие похожие, характерные для своего времени выражения. В РЖД фирменный остался и уходить из корпоративного лексикона не собирается.  

С другой стороны, хорошо, что фирменный, а не фирмовый или вуматный. Но суть одна.

В связи с любовью к лексикону из 90-х и жаргонизмам РЖД можно повысить клиентоориентированность, внедрив новые, фирменные правила проезда, из того же времени, откуда и слово «фирменный». Например, такие.

Фирменные правила РЖД:

«Если вы захотели похавать или еще чо - базара нет, говно вопрос. Не ищите на станциях жопу негра, еда и напитки за лавэ в вагоне или по карточке у чувака/герлы из купе проводников. Пепсикола и другая газировка. «Майский» чай, кофеёк. «Доширак», «Роллтон», «Биг бон». Шоколадки «Сникерс» и «Марс». Газеты с приколами, сканворды. Внимание, акция – только сейчас! «Сникерс» - за полтос, сканворды по чирику. 

В поезде есть вагон-столовка.

В продаже также фирменная сменка.

Мобилы можно подзаряжать из розеток в вагонах.

Ящик и видак расположены над сидениями. На прокат можно взять кассету с блокбастером на выбор. «Робокоп», «Терминатор», «Терминатор-2» и другие. А также лучшие выпуски «Дом-2».

В случае реального шухера кипиш не поднимать, но и коня педального не включать. Гнать волну и гаситься в купе опасно! За указаниями обращайтесь к чуваку/герле в купе проводников вагона. Если он/она недоступен – к водиле поезда. В крайнем случае – просьба делать ноги, выдавив стекло.

В вагонах запрещены сиги и колеса. Не кумарить! Материться запрещено - фильтруйте, пожалуйста, базар! После 23 часов запрещено бухать и громко балдеть. Просьба относиться к подвижному составу аккуратно и не косячить. В составе поезда дежурит бригада ментов.

Если вы заметили подозрительного пассажира, предмет, или увидели делюгу, например кто-то что-то стыбзил – просьба стучать челу/чувихе из купе проводников. Там же помогут оформить маляву.

Просьба оставлять отзывы о поездке в анкете у них же. Варианты оценок: отстой, зыко, клёво, классно, супер, ништяк, офигенно, отпад, спасибоподрочил.

В здании вокзалов можно заказать тачку до хаты».

https://slavaurban.livejournal.com/25230.html

https://papagdepylo.livejournal.com/593261.html

Екатеринбургская группа «ДиПозитив» сняла клип на песню «Якобу удобно», использовав музыку группы «Ленинград».

Клип появился в Сети после митинга против новой транспортной схемы, который прошел в Екатеринбурге 31 января.

Авторы клипа скопировали стиль группы «Ленинград» и спели о том, что лучше будут ходить пешком, чем ездить по новым правилам – с постоянными пересадками и по повременному тарифу.

via: "Повестка дня"

http://agenda-u.livejournal.com/581174.html

http://zemfort1983.livejournal.com/711884.html

Забавный материал про украинские СМИ, у которых сваи Керченского моста провалились под землю. Ну и заодно про будни работ в Керчи.

С точки зрения украинских идиотов: про сваи Керченского моста.

http://colonelcassad.livejournal.com/2371107.html

http://zemfort1983.livejournal.com/661969.html

Мол, и душно, и кучно, и некуда попу приткнуть. И вообще, лучше с комфортом пересидеть пробку, чем в давке и толпе выгадать лишние полчаса.

Но тем, кто считает столичные автобусы или метро перегруженными, рекомендовал бы посмотреть на это.

Публичный "автобус"-Jeepney на Филиппинах. Фото © Reuters.

Что ещё показательно? А взгляните-ка в довольные лица этих филиппинцев. Тут не то, что в тесноте да не в обиде, а даже с радостью. Всё-таки именно позитивное отношение к жизни определяет чувство комфорта, а не наоборот.

Чаще улыбайтесь друг другу. И поездка станет приятней...

http://a-nalgin.livejournal.com/809682.html

Ездят автостопом в основном от города к городу, от одной тусы к другой. Занимаются, как правило, тем, что паходу все пьяные и курят траву во всех городах, в которые заезжают.
Достопримечательности обычно на втором плане, их доводится посмотреть, если во время принятия огненной жидкости у алкомпании случается внезапное желание приобщиться к прекрасному. Или если погода хорошая, и бухать хочется на улице (а гулять где-то в Мухосрансках, кроме центра, обычно негде).
Летом ездят на всякие фестивали, эльбы и конечно же «Пустые холмы» «Радугу», «Утриш» и всякие сборища хиппарей на Чёрном море. Посещение всех «эльб» (встреч автостопщиков) строго обязательно, пропустить какую-либо из них в сто раз страшнее, чем пропустить экзамен в любимом институте. Изредка, когда совсем холодно, могут сесть и в поезд, но обычно, если это и бывает, то только под психологическим напором родителей, переживающих, что чадо отморозит себе на трассе яйца нежные части тела.
Подобные кадры могут ездить по одним и тем же трассам тысячи раз, и их это не парит. Некоторые умудряются намотать не один десяток тысяч километров за год по маршруту, типа «Москва — Питер — Москва — Ёбург — Омск — Новосибирск — Самара — Москва — Ёбург — Москва — Ярославль — Питер — … (далее везде)». Зато они знают, какая где кафешка, заправка, засада ментов и т. д.
За границу хиппи-распиздяи ездят только на Украину и в Беларусь, в лучшем случае в Казахстан. На вопросы о том, чего же вы не поедете куда-нибудь далеко, пускаются в пространные рассуждения о непомерной любви к родине. Хотя на самом деле им М-10 (1/4/7/5 нужное подчеркнуть) куда интереснее, чем всякие Парижы-Таиланды, и из привычного мира кафешек-эльб не хочется выбираться.

Научные путешественники

Термин, введённый Кротовым, означающий, что данный путешественник не какой-то бесполезный оболтус, а человек, вносящий неоценимый вклад в путешественническую науку. НП всегда ездит с фотоаппаратом, на который фиксирует всё вокруг в посещённых городах, а потом выкладывает всё это в виде отчёта в ЖЖ или на форум. Обычно это сопровождается подробнейшим унылым повествованием всех фактов посадки и высадки в машины (с обязательным указанием дальности, размера и прочих параметров), а также диалогами с местным населением. Без отчёта путешествие не имеет смысла — только зря время потратил, и никто не оценит (пруфлинк). Также НП-ам свойственно заниматься фаллометрией, заключающейся в подсчёте посещённых стран. У каждого из них обязательно в профиле висит карта с закрашенными посещёнными странами и регионами Этой страны — предмет для гордости и самолюбования.
Некоторые скидывают всякие полезные сведения в «Вольную энциклопедию». Сие представляет собой сборную солянку разношёрстных высеров, описывающих всякие города, страны и интересные места. Пишет в неё куча авторов (а реально все, кому не лень), поэтому никакой систематизации в ней нет (что пришлют, то и появляется). Ранее она представляла собой книгу страниц на 200 мелким шрифтом. Но со временем научные путешественники наприсылали столько бреда, что он перестал умещаться даже в 3 тома, и теперь все обновления доступны только на сайте.
НП, в отличие от хиппарей, ездят уже по всему миру, потому что чем дальше страна, тем больше PROFITа можно извлекать из публикации последующих отчётов и из реакции восторженной публики. Особым смаком пользуются страны, в которые сложно получить визу, поехавший туда уважаем не столько за то, что он туда поехал, сколько за то, что смог преодолеть визовые преграды. Но стоит признать, увы, что все равно самыми попсовыми остаются всякие легкодоступные Таиланды и Лаосы, куда прётся каждый второй. В итоге имеем кучу одинаковых отчётов-высеров с одинаковыми говнофотками.

Супергонщики

Особая каста стопщиков, положившая в основу своего автостопного принципа меряние пиписьками. Представителям этой группы не особо важно куда ехать, главное, чтобы быстрее других, тогда будет PROFIT. Гонщик обязательно использует комбинезон, без него скорость будет всяко ниже. С целью доказать свою крутость проводят регулярно гонки, в которых, оказывается, никто кроме них не участвует, поскольку всем остальным на скорость похуй. В этих ваших интернетах с завидной регулярностью вспыхивают холивары о моральной этичности гонок по отношению к подвозящим водителям. Гонкофобы считают некрасивым соревноваться в том, «кому быстрее окажут помощь» и как цинично использовать человеческую отзывчивость, особенно заставлять водителей фур сжигать 2-3 литра дизпалева на стоп-старт ради 10 км. На что гонкофилы обычно отвечают, что «ездить на пьянки-гулянки тогда точно так же неэтично». Наибольшая концентрация «гонщиков» наблюдается в ПЛАСе (а как ещё могло быть?), однако у них есть последователи и в других клубах.

Нищеброды, ездящие от безденежья

Тип, распространенный в далеких 1990-х, а ныне вымирающий. Но попадаются редкие экземпляры. Вот — клинический случай — чувак как только ни хает автостоп, но ездит!

Источник (с)

http://duh-matreny.livejournal.com/237114.html

http://mazurov-89.livejournal.com/506871.html