2

3

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты

1) Процесс десоветизации на Украине зашел в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звезды.

2) - Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!
- Так это же прекрасно.
- А ты представь себе, встаешь посреди ночи отлить, идешь в туалет, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана и кровать застелена...

3) Из украинских новостей:
«Вчера Вооруженные силы Украины из реактивных установок «Град» обстреляли Тернополь».
Не верите?
А почему тогда верите, что Вооруженные силы ДНР обстреляли Донецк?

4) - Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте?

5) Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?

6) Исторический анекдот (1997 год):

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

7) Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

8) - Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
- Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

9) Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

10) Всё закончится под Полтавой. Под Полтавой, Карл!

Подборка chern_molnija

2

3

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты
1) А вообще, странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и литовцы едут работать на Украину министрами и губернаторами.

2) - Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придет - я встану.

3) Правительство ДНР заявило, что не признает самопровозглашенные Соединенные Штаты Америки.

4) К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

5) Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки.

6) План Мутко и РФС, как нам выиграть чемпионат мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-й республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

7) Я уже 17 лет женат, и всё это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

8) - Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал сходить в центр занятости?
- А смысл? Мне там уже не занимают.

9) Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

10) Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить?

Подборка chern_molnija

2

3

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты
1) По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Не уверен, насчет статистики, но представил картину

2) Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

3) В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

4) - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?

5) Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

6) - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

7) На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

8) - Пушкин - это наше!
- Что «наше»?
- Ой, всё!

9) Найдя папин школьный гербарий и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

10) Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
.
Подборка chern_molnija

2

3

Конечно, логичнее было бы, если бы в финал вышла сборная Украины

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты
1) Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала «восемь»!

2) Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла», то он агент Кремля.

3) - У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

4) Шампуры с шашлыком - лучшие палочки для еды.

5) Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, уже после секса.

6) По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.

7) Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

8) Исторический анекдот (2001 год):

В новом российском паспорте не будут писать национальность - только «да» или «нет».

9) Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

10) Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Подборка chern_molnija

2

3

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты

1) Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.

2) Вопрос армянскому радио:
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ:
- Так евреи экономят чернила.

3) То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

4) Передовик-комбайнер намолотил рекордный объем зерна. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его коллеги, - такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

5) Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

6) Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я все помню.
Проходит еще час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!

7) Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

8) Исторический анекдот (2000 год):

Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они дороги мне.
Ельцин:
- А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга...
Ельцин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Получите!
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
- Сказал? Он ничего не заметил!

У меня такое ощущение, что я его где-то уже слышал и не про Ельцина

9) Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.

10) Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества «зеленых», и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Подборка  chern_molnija