2

3

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты

1) Это открытое письмо я адресую тем, кто ворует мои конверты.

2) - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

3) Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

4) Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

5) Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

6) - Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

7) Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

8) Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

9) Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: «Забавный факт».

10) - А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся картинки:

Подборка chern_molnija

2

3

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты

1) Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

2) Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удается удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы ее НЕ БОМБИМ!

3) По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

4) Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже на Украине.

5) Взволнованный женский голос в трубке:
- Полиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

6) Если тебе должны родители, ты подросток. Если тебе должна Родина, ты оппозиционер. Если тебе должен весь мир, поздравляю тебя, ты хохол.

7) Раввин и католический священник едут в поезде. Католик говорит:
- Вот вам запрещено есть свинину. Скажите, неужели вы ни разу в жизни ее не пробовали?
- Признаюсь, как-то раз в молодости...
- И теперь вы отказываете себе в этом удовольствии?
Раввин отвечает:
- А вы неужели ни разу в жизни не спали с женщиной?
- Ну, было в молодости...
- Признайтесь, это все-таки лучше, чем свинина.

8) Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

9) - Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

10) Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
.
Подборка chern_molnija