Алкопрофессионалы никогда не совершают тех ошибок, которые делают неопытные алкоголики, ибо по опыту знают, что чувство вины, ложное представление об общественном мнение, могут нанести непоправимый вред здоровью, сломать блестящую карьеру, разрушить семейное гнездо.

Итак, как правильно поступать, когда вчерашний день (или дни) удался, и наступило утро, и в голове только две мысли: «лучше бы я умер вчера» и «как выкрутиться с минимальными потерями»? Про ледяное пенное и «эти глаза напротив» жены (или мужа) и говорить нечего.

Прежде всего, здоровье и семейный лад:
1. Не пытайтесь вспомнить, что вы делали и говорили в пьяном угаре, не звоните вчерашним собутыльникам. Это расстроит вас, и отравленным алкоголем нервам будет нанесен тяжелейший удар.

2. Не надо из чувства вины совершать подвиги на хозяйственном фронте. Ничего хорошего вы не сделаете трясущимися руками, это раз. Чрезмерная физическая нагрузка противопоказана ослабленному алкоголем организму (ему и так тяжело), это два.

3. Кайтесь перед домашними, лучше со слезами на глазах, признавайте свою вину, просите прощения… И вам нальют. И вас не будут пилить.

4. Сделайте свою жену помощником в преодоление последствий алкогольного отравления. Честно признайтесь: «Это ж надо было так нажраться! Я просто скотина! Больше ни рюмки! Как же мне плохо – сам себя не узнаю»!!! Просите помощи, откровенным и прямым текстом: «Помоги мне, родная!Кажись, помираю»… И ложитесь в кровать, стоните, периодически зовите супругу(а), берите ее(его) за руку и еле слышно произносите: «Посиди со мной, любимая (ый)»!.. И будет вам даровано – обезболивающее, покой, отдых, усиленное питание и обильное питье.

Карьера – как сохранить лицо:
1. НЕ ХОДИТЕ НА РАБОТУ С ПЕРЕПОЯ! Это не только вредно для ослабленного пьянкой организма, но и для карьеры. Присутствие на работе живого трупа не принесет пользы фирме, а вот ваша пропитая морда и перегар испортят вам имидж. Поэтому как можно раньше (сон алкоголика тревожен – не проспите), звоните начальнику и просите отгул в связи с неожиданными семейными обстоятельствами.
(Кстати, именно здесь вам пригодится изобретательность жены (мужа), если, конечно, вам удалось сделать ее(его) своим союзников.)
Конечно, для истинного алкоголика, нет ничего святого – и теща каждый месяц умирает, и жена(муж) в больницу ложится регулярно, и дети болеют, и домашние животные под машину попадают. Однако не стоит накликать беду, лучше придумать такую причину, которая никому из близких не навредит, например:
- у соседей наверху прорвало трубу ночью, надо дождаться сантехника, страхового агента и тд.
- поехали на дачу (по важному делу!), машина заглохла, а до станции 5 км через лес, ждем аварийку.
Можно и свое похмелье преподнести красиво:
- праздновали с женой очередную годовщину знакомства в суше-баре, отравились, по очереди в уборной сидим.
Как-то так.
Главное, не забудьте, когда выйдете на работу, что наврали. И самое главное… не надо деталей, сожалений и чрезмерных благодарностей начальству, кратко отчитались, мол «все проблемы решил, все нормально, спасибо за понимание», - и все!

Теперь о самом сокровенном… Опохмелке и заначке!
1. Редкая жена поднесет рюмочку, тем более, если накануне вы высказали ей все, что о ней думаете. Но… кайтесь, просите прощения, обещайте поездку в Куршавель или на Канары, шубу, если гражданский брак – жениться!.. Все средства в данном случае хороши для поправки здоровья.

2. Если в доме у вас есть внушительный бар, не отхлебывайте от початых бутылок, жена уже пометила на этикетке ногтем, сколько было отпито из каждой бутылке. Лучше умыкнуть новую бутылку, и спрятать ее там, где женщина не додумается искать, например, в шкафчике с ее нижним бельем.

3. Можно заранее перелить водку в маленькую бутылочку из-под минеральной воды без газа, добавить ром или коньяк в бутылку с колой или пепси.

Чем можно оправдать свое состояние нестояния?
- паленый или несвежий алкоголь (коньяк, виски, вино, пиво);
- протухшая еда в ресторане («я в суд на них подам!!!»);
- от друга ушла жена («как представил, что ты меня, моя единственная, родная, любимая(ый) бросишь, так и… напился: пил(а) и плакал(а), пил(а) и плакал(а)»);
- проблемы на работе («кажись, увольнение грозит, начались массовые сокращения, а я тебе машину хотел купить… тайно деньги начал собирать, вот все и пропил с горя»);
- тёща («твоя мама меня ненавидит, хочет разлучить, а мне без тебя жизнь не мила»).

Чем не рекомендуется оправдывать свой загул:
- инопланетяне похитили;
- какая-то проститутка клофелин подсыпала в мой лимонад «Колокольчик»;
- «как вспомню тебя, так противно становится, что нажраться хочется»;
- «пил, пью и буду пить потому, что вкусно».

Стоит запомнить и еще одну вещь… Если ваши путешествия по днищам бутылок происходят аккурат два-три раза в неделю, и алкоголизм перешел в клиническую стадию, есть только один выход – больничка, и врать себе и окружающим бессмысленно! В противном случае, не будет у вас ни жены, ни работы… Ни жизни, как таковой.

http://the-bestova.livejournal.com/811275.html

---
Больше этот гадюшник мне не звонит. Но звонит другой.
- Здравствуйте. Вас беспокоит Кредитный Отдел Ниибаццо-Банка, у нас отличные условия для взятия потребительского кредита всего под 45% 
годовых, почувствуйте Вашу выгоду...
- Здрасстиии
. Вы пазванили на стройка, Мамед Алимджанов вчера пагип, эта ево тилифон, я мастер этот стройка. Хатити пластиковый акно и отделка стена нидорага?
Гудки...

syshell

http://innfinipa.livejournal.com/601638.html

http://kibalchish.livejournal.com/76192950.html

http://innfinipa.livejournal.com/424156.html

«Губка Боб — квадратные штаны», 2004 год

Уделите время своему внешнему виду, не болтайте лишнего, помните про субординацию и по возможности держитесь подальше от караоке. sonikrom о том, как не опозориться перед коллегами на корпоративе.

Корпоративное мероприятие предполагает определенную долю неформальности, чтобы сотрудники получше друг друга узнали, расслабились, сплотились, пообщались на нерабочие темы. Но коллеги — не друзья и не родственники, перед которыми можно раскрыться во всей красе. И чтобы веселый корпоратив не стал еще и последним рабочим днем в организации, следует придерживаться нескольких нехитрых правил.

1. Не нажираться до поросячьего визга — это самое главное. Такая уж традиция — на любом мероприятии должен быть алкоголь. Предлагать проводить мероприятия без алкоголя вовсе не стану — такую инициативу мало кто оценит. Но стоит взять за правило не превышать меры. Если меры не знаешь — то лучше уж совсем не пить. Сомневаешься в силе воли — откажись от участия в корпоративе. И не должно быть аргументом «люди не поймут» — люди взрослые, должны понимать. Не понимают — тем более лучше с ними не пить.

2. Уделить внимание внешнему виду. Не надо одеваться в супер-открытые платья и порванные джинсы. Не надо приходить в спортивном или домашнем, если мероприятие самопальное. Нужно понимать уместность наряда и помнить — с этими людьми тебе еще работать.

3. Не стоит болтать лишнего. Коллеги (см. выше) не друзья. Не то, чтобы им нельзя доверять, но в любом коллективе есть конкуренция, неприязнь кого-то к кому-то, зависть, недоброжелатели. И все эти недруги с удовольствием воспользуются ошибками бухих сослуживцев.

4. Не исполнять современную эстраду. Никаких молодежных танцевальных. То, что поется в этих песенках, слушать можно только в наушниках, а петь в дУше. Один сотрудник на караоке заявил песню со словами:

«Хэй, секси

Ты у меня под кожей, я тоже

Продолжим, Боже, как ночь мила

Номер первый для тебя навсегда останусь я

Бьётся сердце через край

Всё, что хочешь, говори, выбирай

А хочешь — поиграем...»

Организаторы оказались людьми более адекватными и, представив, как это будет исполняться перед генеральным директором и всеми его замами, из плейлиста этот шедевр выкинули. Оптимальный вариант — песни из старых кинофильмов, в них нет пошлятины, их все знают. А современные выкидыши попмасскультуры лучше исполнять с друзьями на даче, где никто не услышит.

5. Не демонстрировать неуставные отношения. Речь о служебных романах — куда уж от них денешься. Но не надо жаться прилюдно к предмету своей страсти, искать укромные местечки для удовлетворения желания близости, запираться в кабинете с той же целью. Даже если оба свободны, молоды, и страсть взаимна, среди коллег все равно будут ходить сплетни. Да и общее впечатление о человеке все равно сложится неприятное. Личная жизнь должна быть личной, а не достоянием всего коллектива.

6. Помнить про субординацию. Начальство оценивает сотрудников на корпоративе так же, как и в рабочий день. Высказать все начальнику можно в том случае, если заявление на увольнение уже написано и лежит у него на столе. Есть, конечно, те, кто любит быть «своим парнем». Но режим «я начальник, ты дурак» может включиться в любой момент, а при неформальном общении так легко перейти черту дозволенного...

А если уж душа просит настоящего праздника — лучше нажраться в компании проверенных друзей, которые никак не связаны с работой, подомогаться посторонних женщин (мужчин) в ресторане или клубе, поорать в караоке свои любимые неприличные песни для незнакомых людей, набить морду родственнику. Корпоратив же для этого не предназначен.

http://www.livejournal.com/magazine/1045413.html

Как быть, если вы хотите стать детским издателем или пассажиром метро, но не знаете, с чего начать? Нелёгкое это дело. При всём обилии информации так легко растеряться и попасть впросак. На помощь приходит wild_wild_west_ со сборником советов для всех-всех-всех.

Советы начинающему сценаристу:
Правила, по которым снимаются фильмы, с течением времени меняются, но очень незначительно. Вспоминая похожие райдеры прошлого века и просматривая боевики нынешнего следует констатировать, что изменения весьма незначительные. (просто многие пункты все же стали историей, а новые еще не устаканились). Навскидку получилось следующее.

1. Главный злодей, кроме основной цели — уничтожить мир, обязан испытывать и личную неприязнь до потери аппетита к главному герою, уходящую корнями в их общее прошлое.

2. После крупной аварии, (взрыва, тер-акта) самый умный из оставшихся в живых внутри здания, первым делом должен предллжить — «попробуйте включить запасной генератор»

3. Перед тем, как убить главного героя, по-прежнему, злодей обязан рассказать ему всю суть коварного заговора и свои планы на будущее. Разумеется, это его роковая ошибка.

4. Пистолет (автомат, пулемет) может стрелять сколь угодно долго без перезарядки, но в самый ответственный момент патроны обязательно закончатся.

5. Легковые машины взрываются одинаково мощно и от бомбы и от простой аварии.

6. Часовой механизм бомбы не может быть обезврежен за 1 минуту 37 секунд или 1 час 14 минут час до взрыва. Только в последнюю секунду! У продвинутых и неформальных режиссеров за 3-5 секунд до взрыва. У режиссеров фильма Джеймс Бонд за 7 секунд. до конца света.

7. e-mail на компьютер всегда приходит в виде конверта, размером на весь экран, а загрузка вируса всегда сопровождается надписью «ЗАГРУЖАЕТСЯ ВИРУС» и счетчиком процентов.

8. Телевизор всегда включается сразу на нужном канале. Причем за секунду до нужной новости, о которой сообщил телефонный звонок.

9. У кадрового боевого офицера вернувшегося из очередной горячей точки, обязательно должен быть друг (одноклассник, однокашник, однополчанин) банкир. И он конечно же сволочь. /правило работает исключительно для русских боевиков/

10. Больной в госпитале или больничной палате всегда один. Не бывает многоместных палат.

Блокбастер, снятый с игнорированием перечисленных выше правил, обречен на провал и забвение.

Надо будет позже доработать до 20ки.

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему пассажиру метро:
Несколько вещей, которые просто необходимо сделать или с которыми необходимо столкнуться в метро любому уважающему себя гостю столицы или сраному лимитчику начинающему москвичу. Написано в произвольном порядке.

1. Мучительно вспоминать — «блин, тот нужный выход на улицу — с кольцевой или с радиальной?» (вариант: из первого или последнего вагона)

2. Попасть с работой или пожить полгода на станции где «вход и выход ограничены в связи с ремонтом» (эскалатора или самой станции)

3. Зайти в вагон в надежде посмотреть, как дальше ехать и не обнаружить схему.

4. Потереть нос собаке на Площади Революции.

5. Ошибиться с пересадками/переходами на станциях Китай-город или Третьяковская.

6. Покидать монетки в желобах на станции Маяковская или с вершины эскалатора.

7. Задаться вопросом «А почему 2 Арбатские станции и 2 Смоленские».

8. Назначить встречу у первого вагона и ходить в ожидании проверять оба варианта.

9. Проспать свою станцию. (начинающим — просто прозевать)

10.Вычислить хоть одну «вашу» дверь и вагон для удобного выхода.

Bonus

11.Увидеть драку и перейти в другой вагон.

12.Нарваться на захлопнувшийся турникет.

13.В самый нужный по перемещениям день забыть дома проездной.

14.Перепрыгивать огромную лужу при входе в метро зимой.

UPD (спасибо, Таня)

15.Рано утром дождаться открытия Метро прямо у дверей станции и поздно ночью опоздать на последний поезд (при этом побегав по выключенным на переходах эскалаторам).

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему детскому издателю:
На днях занесло меня в книжном магазине в раздел детской книги. Среди прочего выяснилось, что живы не только Кобейн и Цой, а еще и Незнайка. В том смысле, что истории про него, оказывается, не ограничились знаменитой трилогией Николая Носова 50-60х гг. («Н и его друзья», «Н в солнечном городе», «Н на Луне»). Внук Николая Игорь Носов — тоже писатель — активно разрабатывает дедушкину жилу и потихоньку пописывает продолжения приключений Незнайки и его друзей. «Новые Приключения Незнайки», «Незнайка в Каменном Городе», «Незнайка На Острове» и т. д

Молодец, Игорь. На его месте я бы даже расширил аудиторию героя и с удовольствием написал бы в соавторстве с ним вот такие книги. (За основу из трех обязательных предлогов в названии — «и», «в» и «на» — взят последний, в честь одной из самых перечитываемых мной книги, наряду с «Мастер и Маргарита» или «12 Стульев», «Незнайка НА Луне»)

1. Незнайка На Паях. (Экономический Роман под Сулицера)

2. Незнайка На Английском. (роман для полит- и бандитэмигрантов)

3. Незнайка На Зоне. (сборник сценариев для канала НТВ. В серии — Незнайка На Понтах, Незнайка На Измене, Незнайка На Шухере.)

4. Незнайка На Знайке. ( Для Взрослых. +Знайка На Зазнайке. Продолжение)

5. Незнайка Наизнаку. (по мотивам Стивена Кинга)

6. Незнайка-на (Мелодрама в стиле Шансон. Оригинальное название «Незнайка, нах!»)

7. Незнайка На Олимпиаде В Сочи. (римейк Никиты Михалкова книги"Незнайка На Луне«)

8. Незнайка На Шпажках (рыцарский роман детям до 5 лет. В приложении сборник дразнилок «Незнайка На Палочке, В Стеклянной Баночке»)

9. Незнайка На Бруньках. (сборник коктейлей. В серии — Незнайка На Рогах, Незнайка На Бровях, Незнайка На Допинге)

10. Незнайка На Кобыле, львы — в автомобиле. (КИЧевый роман)

Примерно так..

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему мазохисту:
Несколько видов персональных и коллективных извращений aka массовых издевательств над народом, которые невозможно понять, и также невозможно не ощутить на себе хотя бы раз.

1. Вход и Выход с футбольного стадиона. ( Кто не был, очень рекомендую. Причем вход и выход, абсолютно разные по идиотизму и ощущениям церемонии )

2. Заградительные заборы в метро. (невозможно понять смысл и оценить эффективность. Просто они есть)

3. Вызов ментов на место аварии. (Какой у вас личный рекорд ожидания?)

4. Поездка на машине по Москве в будний день с 8 до 10 утра или с 6 до 8 вечера. (а один мой друг едет на работу из Домодедова в Химки)

5. Посадочная система АСКП в трамваях. ( По 30 человек, да на каждой остановке, да по одному.. просто песня.)

6. Стройка, идущая около вашего дома. (она же круглые сутки!)

7. Посещение участкового врача в районной поликлинике. (расписание невозможно угадать и запланировать другие дела. Независимо от записи и часов приема)

8. Регулярное оформление 5-летнего загранпаспорта. (откуда эта цифра — 5?)

9. Покупка билета в кассе железнодорожного вокзала. (что за прелесть эти внезапные перерывы прямо перед вами, и чудо-кассирши, которых, как мне кажется, до сих пор производят на каком-то секретном военном советском заводе, как тушенку и хозяйственное мыло)

10. Посадка в самолет без рукава (на автобусе). (он же всегда стоит «до последнего пассажира, который, сука, опоздал на регистрацию, но никак не опоздал затариться в дьюти-фри»)

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему г(н)иду:
Если вы когда-нибудь решите сменить профессию, то можете, например, легко устроится в какую-нибудь невзрачную туристическую фирму, выпаривающую вместе с туром стандартную обзорную экскурсию. Причем город абсолютно не важен, главное помнить несколько простых универсальных правил о вашем маршруте из серии «Сейчас мы подходим к...»:

1. ...сохранившемуся старинному фрагменту крепостной стены (вала, рва), окружавшей город много столетий назад.

2. ...центру старого города (самому старому городу, к центральной площади сг).

3. ...самой узкой (старой) улице города — («разведите руки»)

4. ...дому, в котором жил (ел, спал, умер, останавливался) знаменитый...

5. ...к этой известной бронзовой фигне, потерев которую за нос (лапу, голову, задницу, яйца), вы просто обречены на бесконечное счастье.

6. ...к знаменитому (исключительно в рамках старого города) зданию чего-нибудь, оригинал которого сгорел, но был восстановлен. (восстановлен на деньги горожан, мэрии или знаменитого как и само здание мецената)

7. ...к хренотене, которую спроектировал великий... (причем если имя хозяина дома, о котором шла речь в пункте 4 вам возможно хоть что-нибудь говорит, то тут вообще без шансов)

8. ...к новому мосту. Фрагменты оснований старого моста видны рядом в воде.

9. ...к самому чудно сохранившемуся ансамблю зданий, отмечающих период завоевания города теми-то иноземцами. (обычно таких зданий несколько, т. к город кто только не завоевывал)

10. ...к музею, который сейчас не работает, но вы сами сможете его быстро посетить за час до отправления поезда.

P. S (bonus track)...к месту, где мы встречаемся через 40 минут вашего свободного времени. Автобус ждать не будет.

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему водителю:
Если вы окончательно замучились пользоваться общественным транспортом и решили пересесть за руль автомобиля (ну или просто решили наконец-то сесть за руль), то к выученным вами уже правилам необходимо добавить еще несколько. Не столько правила, сколько непреложные истины, справедливые, пока, только в Москве.

1. Одновременно с покупкой крутой тачки водителем автоматически приобретаются права проезда на красный, разворота где угодно, езда по встречке, и прочие нарушения правил, включая выживание в любой аварии (пока без гарантии)

2. Парковаться можно в любом месте, куда влезает/пролезает ваша машина, независимо от знаков, газонов, цепей, бордюров и даже наличия на этом месте другой машины.

3. На торпеде вашей машины лучше сделать «татуировку» с номером вашего мобильника. На крыше, кстати, тоже. (см. пункт 2)

4. Через пешеходный переход без светофора водитель должен успеть проскочить перед начавшим движение пешеходом. Причем предварительно ему посигналив. Разрешается подгонять медленно идущего пешехода подбадривающим сигналом от 2 до 5 секунд.

5. Первые 2 секунды красного света светофора НЕ СЧИТАЮТСЯ! (а желтый вообще лишний)

6. В случае попадания в пробку к движению автоматически подключаются «скрытые» полосы во всю ширину обочины или тротуара. Когда уже и они заняты, то подключаются от одной до двух полос на встречке. Пробка при таком движении просто обязана рассосаться в несколько раз быстрее.

7. Менты никогда не стоят в сложных участках или в местах повальных нарушений. Они стоят там, где им удобно.

8. Из проехавших мимо места вашей аварии патрульных машин (ГАИ, ДПС, ГИБИДД, и даже скорой и пожарной), вызванная вами будет примерно 15-я или 20-я. И никак не раньше 120-ой минуты ожидания.

9. Никогда не оставляйте машину со звуковой сигнализацией с вашей стороны дома. Ее гудение может помешать вам спать, а всем остальным жильцам просто необходимо знать, что у вас с тачкой что-то случилось.

10. GPS-навигатор в вашей машине с большой охотой проложит маршрут до нужной точки... по самым стандартным дорогам, которые 100% забиты пробками. При попытке их объехать дворами и переулками вы обнаружите и там пробки, но уже из машин с GPS-навигаторами.

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему «дворянину»:
В каждом советском дворе (классе, школе, компании) обязательно должны были быть следующие персонажи:

1. Белый

2. Рыжий

3. Толстый

4. Косой

5. Лысый

С меньшей вероятностью:

6. Кузя

7. Кот

8. Гусь

9. Батон

10. Хомяк

Если у вас не было ни одного, то что-то вы где-то не там росли.

И у детей ваших тоже такие друзья точно будут.

P/S Только сейчас подумал — удивительно, но за очкариками не закреплялись никакие прозвища «по предмету».

И что-то у девчонок нет ничего универсального.

Обсудить в блоге автора

http://www.livejournal.com/magazine/1019101.html

http://anti-chief.livejournal.com/668273.html

http://magician-roman.livejournal.com/238590.html

http://masterdl.livejournal.com/2569984.html