- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

https://mishakir.livejournal.com/1747747.html

В то время как мировой политический истеблишмент дискутирует о способах сохранения мира и предотвращении глобальных конфликтов, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю неприменимую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита. Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

https://mishakir.livejournal.com/1739174.html

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

https://mishakir.livejournal.com/1737521.html

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

- Как изменить внешность?
- Займись боксом ...

Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

https://mishakir.livejournal.com/1664768.html

- Депутаты ведь слуги народа
- Ну и?!
- Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: «Выберите кандидата кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц» результаты выборов были бы другие.

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...

"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

https://mishakir.livejournal.com/1663444.html

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...

- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.

- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!

Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

https://mishakir.livejournal.com/1661052.html

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку - они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

https://mishakir.livejournal.com/1658562.html

Книжная лавка le Triomphe

источник

https://vladimirtan.livejournal.com/176050.html

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

https://mishakir.livejournal.com/1656238.html

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

- Софочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Как нет?! Я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Моня, не бери меня за здесь! У меня деньги есть! У нас нет...

- Софочка! Появилась новая жвачка для похудения…
- Да? И как она действует?
- Челюсти склеивает.

— Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно Фима. Я полторы минуты подожду.

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
Но шубу надо купить заранее!

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

https://mishakir.livejournal.com/1650132.html