Я, конечно, не проститутка, но еще много раз в жизни воспользуюсь тем, что я женщина!

Чтобы завести полячку, Сусанин не нужен.

- А я вот преподнес в подарок невесте золотое антикварное ожерелье!
- Подарил бы лучше что-то более практичное. Хотя бы автомобиль.
- А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

Если бы у нас был праздник " День пиздабола", то каждая женщина нашла бы кого поздравить.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия - Пилоткин.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром, смотришь... Кто такая?!

Меня сводит с ума только две вещи: твое присутствие и твое отсутствие.

"Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличии от счастья, оно существует".
Ф. Бербедер.

От досады жизнь ревела,
да так, что ветер вслед икал...
Мне преподать урок хотела,
но я опять же - прогулял...

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек...".

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял... Ходил бы в сауну, казино, да мало ли чего… - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

Мама напутствует птенцов перед вылетом в жизнь:
- Только помните, что излишняя доверчивость равнозначна чрезмерной тупости.

Некто:
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот.
Кличко:
- Элементарно. Если долбоеб - точно человек.

"Привлекательность познания была бы ничтожна, если бы не приходилось по пути к нему преодолевать столько стыда ".
Фридрих Ницше.

https://antialle.livejournal.com/493140.html

Парень и девушка разговаривают на ходу.

Парень: Джули, ну, давай...
Девушка: Нет, Джим.
Джим: Но если ты расслабишься...
Джули: Нет!
Джим: Но, говорят, девушки тоже кончают от этого...
Джули: Ну, ладно, ладно, я согласна!
Джим: Что, правда?!
Джули: Ага. Я доверю тебе мою жопную вишенку при одном условии.... Если сперва заполучу твою!
Джули (думает): Приумолкнет теперь...

Джим задумался.

Джим: Эээ... Ладно.
Джули: Чего?!

Прошли ещё три квартала и остановились перед сексшопом "Райская аллея".

Джули: А, самый большой в городе универмаг для взрослых! Вот здесь-то я и найду то, что мне нужно!
Джим: Нууу...
Джули (думает): Надо бы напугать его до усрачки, чтобы выбить навсегда эту дурь!

Внутри. Блуждая по магазину, Джули и Джим наткнулись на огромный искусственный член, ребристый и пупырчатый, настоящий монстр под названием "Мучитель".

Джули: Вот он, поебитель... То есть победитель!
Джим: Эээ... Нууу...

Полтора часа спустя, дома. Джим и Джули уже голые, Джули приладила на чресла страпон, того самого Мучителя, и обильно увлажнила его лубрикантом.

Джули: Ого! Эта штука весит тонну! И посмотри, какой он длииинный! Ты уверен, что хочешь попробовать?

Джим замер в нерешительности.

Джули (думает): Чёрт, Джимми, давай уже задний ход!

Джим же, повернувшись задом, покорно встаёт перед Джули на четвереньки.

Джим: Ну, надо, так надо... Ох... Давай.

Джули кладет руки Джиму на бока, примеривается, не спеша пристраивает Мучителя.

Джули: Господи! Твоя дырка такая маленькая в сравнении с этим гигантским твердокаменным резиновым членом!
Джули (думает): Может, всё же очканёшь?

Она медлит. Ей самой уже не до шуток.

Джули (думает): Блядь! Он меня не останавливает! Он и правда готов на то, что я трахну его в зад этим монстром! А потом он захочет трахнуть в зад меня! Гадство! Вот же ушлёпок! Ну хорошо, если он решился на такую голубизну, чтобы добраться до моего зада, то я его так оттрахаю, что он неделю на горшок сесть не сможет!

Она тыкается головкой члена в анус Джима.

Джули: Получай!

Головка с трудом начинает входить.

Джули: Получай, пиздёныш!

Наконец, головка проскальзывает внутрь.

Джули: Ух ты... Получилось.

Джули принимается безжалостно содомировать Джима: бах, бах, бах, бах! Джим, стиснув зубы, сносит это испытание.

Джули: Ладно, трахунец, перевернись, и я тебе ещё добавлю, как следует!

Джим, тяжело дыша, ложится на спину, и оказывается, что у него мощнейший стояк.

Джули (думает): Ого!

Она берёт в руку членище Джима.

Джули (думает): Ничего себе, какой вымахал!

Не выпуская член Джима из рук, она трахает его дальше.

Джули (думает): Таким большим он ещё не был! Он и правда от этого тащится!

Джули трахает Джима всё яростней, а он закатывает глаза от удовольствия.

Джим: О боже! Боже, да! Ох, бля!
Джули (думает): Может, я ошибалась насчёт анального секса. Если ему от этого так хорошо...

Джули дрочит Джиму.

Джули: Давай, малыш...

Она кладет его членище себе между грудей.

Джули: Кончай! Ну, кончай же! Для меня!

Она с трудом умещает его головку у себя во рту. И в это мгновение Джим выстреливает в её глотку струю спермы.

Джули (думает): Божечки!

Они лежат без сил на постели, залитой пролитым семенем.

Джули (думает): Да если анал способен на такое... То я первая в очереди!

На следующий день. Джим вперился в автожурнал, а Джули вертится перед ним совершенно голая.

Джули: Разве тебе тут ничего не нравится?
Джим: Хмммм...

Джули забирается на спинку дивана, чуть ли не тычется задом в лицо Джима.

Джули: Боже, какая я сегодня озабоченная!
Джим: Хмммм...

Джули коварно улыбается и облизывает губы языком.

Джули: Очень озабоченная, очень дурно, грязно озабоченная!
Джим: Хмммм...

Наконец, разозлившись, Джули встаёт на четвереньки и пихает Джима задом.

Джули: Да что, блядь, с тобой такое? Я думала, ты без ума от анального секса!
Джим: Анальный секс!!

Он в сладостном предвкушении спускает штаны, подставляет Джули зад и протягивает ей Мучителя.

Джим: Почему ты сразу не сказала?

Джули выпадает в осадок.

КОНЕЦ

https://apo-13.livejournal.com/180755.html

Секс-катастрофа

Соблюдайте технику безопасности

- Посмотрели с мужем эротический фильм. Там девушка на сутки попадает в рабство к мужику и тот очень старательно измывается над ней. И что-то нас так зацепило, что решили повторить это в домашних условиях. Ну если честно удовольствие так себе. Ну поводили меня час на цепи, потом связали и заперли в шкафу. Но потом ему пришло в голову помыть меня. В итоге раздел, привязал к крану и стал поливать. А мне если честно неудобно было стоять. Поэтому начала вертеться и в какой-то момент сильно дернула руками. А кран возьми и отвались. В итоге вода хлещет прямо на меня, благо что не кипяток. Я со связанными руками выбраться из ванной не могу, ору благим матом, а муж мечется туда-сюда не зная что первым делать, меня спасать, перекрывать воду или вытирать пол. В итоге вместо сексуальных игр полночи убили на ремонт и уборку. Да еще и с соседями поругаться пришлось. Так что фигня все эти ваши порнофильмы. Совсем не отображают реальность.

Знакомства в Сети

Когда конец бывает счастливым.

- Рассказываю как непосредственный свидетель. Моя подруга Марина, по причине замкнутого характера сильно страдала от отсутствия мужского внимания. Разговорить её было крайне тяжело поэтому парни очень быстро переставали с ней общаться. Ну и по моему совету она зарегестрировалась на сайте знакомств. Очень быстро познакомилась там с парнем. Умный, обходительный, начитанный. На сексе был конечно сильно повернут, постоянно заваливал её непристойными предложениями. Но при этом параллельно писал стихи, рассуждал о литературе, живописи и музыке. В итоге Марина завелась. Заявила что с таким парнем хоть в постель, хоть на край света. И пофиг что он там предлагает отыметь её полуметровым резиновым дрыном. Договорились о встрече. А дальше самое весёлое, поскольку на месте свидания обнаружился не красавец мачо с полуметровым дрыном, а тихий и зашуганный ботаник лет четырнадцати. Банальная история, мальчику тупо захотелось самоутвердиться перед сверстниками и он полез на сайт знакомств. Но надо отдать должное Марине, она его не стала ругать и посылать куда подальше. Просто мирно погуляли по городу, посидели в кафе, пообщались. В сети они кстати потом общаться продолжили. В итоге через три года они снова встретились. Мальчик к тому времени уже вырос, да и Марина опыта набралась. Так что они и глазом не моргнули как очутились в постели. Как потом заявила подруга, полуметрового дрына не оказалось, но ей хватило и того что было. Сейчас уже лет семь живут вместе душа в душу. Так что бывает и такое явление как жених на вырост.

Один раз не...

Первое впечатление обманчиво.

- С подругами очень любили ходить в один бар. Причем главной причиной был очень симпатичный мальчик, который так проникновенно пел там по вечерам. к сожалению мальчик всем своим видом показывал свою нетрадиционную ориентацию, поэтому нам оставалось только смотреть на него и вздыхать. В один прекрасный день у подруги Верки снесло крышу и она заявила что хоть умрёт, но сделает из этого "мальчика" настоящего мужика. Сказано сделано. Закрутила с ним знакомство, стала плотно общаться. А спустя неделю в шоке призналась что у них уже всё было, и что мы все оказывается дико зашоренные и парень никакой не гей. Просто оказывается в этот бар поглазеть на нашего певца заходило немало престарелых извращенцев-богачей и администрация заведения заставляла парня поддерживать внешний имидж, чтобы привлекать клиентов. И да, вскоре он оттуда сбежал. Не выдержал по его словам обилия пошлых взглядов.

Склероз - болезнь опасная

Рассеянный извращенец - горе в семье.

- У парня проблемы с памятью. Невероятно рассеянный и может через пять минут забыть о том что только-то происходило. а учитывая его склонность к различного рода извращениям, это превращается в настоящий кошмар. То есть привязать меня к кровати, оттрахать и уйти на работу будучи полностью уверенным что я давно на кухне готовлю завтрак, для него это обычное дело. А мне каждый раз приходится изображать Гарри Гудини что бы распутать его узлы. Рассеянный то рассеянный, но узлы крутит словно заправский моряк. Впрочем иногда и ему попадает. Один раз срочно собирался на работу, параллельно убирая свой инвентарь в шкаф. Ну и нечаянно кинул пару стеков и плетку на папку с докладом. А затем подхватил так и унёс. Как мне потом рассказывали народ на конференции был дико доволен, когда докладчик внезапно достал плётку, а затем посмотрел в зал таким взглядом, что все поняли, что слушать надо очень внимательно. Но всё равно, проблем с этим недугом хватает.

На этом пока всё. Жду ваших историй!

https://den-stranger.livejournal.com/1076161.html

В Сети появилось видео, которое сняла обманутая женщина, застукавшая своего избранника с другой.

Изменник быстро сориентировался в непростой ситуации и заявил разгневанной женщине, что всего лишь развлекался с секс-куклой. В качестве доказательства он даже попытался показать ей соответствующий документ на покупку.

В это время любовница, желающая избежать гнева соперницы, подхватила идею и замерла на лестнице.

В какой-то момент обманутая женщина толкает ее, на что получает ответ «не трогай меня».

Пользователи Сети предположили, что адюльтер случился в США, и предложили номинировать любовницу на «Оскар».

Впрочем, многие не исключили, что видео может быть постановочным.

https://udav102.livejournal.com/2425803.html

Как часто картинка в кино отличается от реальной жизни. Чего стоит один только Instagram с его парадом успешных и безупречно красивых людей. То же самое с кинематографом. Собрали для вас комиксы, которые показывают, как вопиюще по-разному выглядит секс в кино и в реальности.

1. Секс в кино:

Секс в реальности:

2. Секс в кино:

Секс в реальности:

3. Секс в кино:

Секс в реальности:

4. Секс в кино:

Секс в реальности:

5. Секс в кино:

Секс в реальности:

https://udav102.livejournal.com/2260654.html

http://zemfort1983.livejournal.com/989151.html

Жительница столицы рассказала, что она не получила удовлетворения от близости, потому вызвала стражей порядка.

Москвичка обратилась в правоохранительные органы после не понравившегося ей секса с незнакомцем. 30-летняя Валентина Б. посетила полицейский участок 27 февраля. Женщина рассказала сотрудникам, что, когда возвращалась от друзей, встретила у парка в Тушине незнакомого мужчину. После нескольких фраз девушка села к нему в автомобиль, где мужчина предложил ей заняться сексом нетрадиционным способом.

Как рассказала Валентина оперативникам, такого опыта у неё ещё не было и она решила попробовать. Однако процесс девушке не понравился, и она попросила мужчину остановиться и тут же вызвала к нему наряд полиции.

Полицейским Валентина заявила, что интим был по обоюдному согласию, но мужчина её не удовлетворил и ей процесс крайне не понравился. Пообщавшись с полицейскими, от подачи заявления она отказалась.via.

http://analitic.livejournal.com/1641997.html

А ведь помимо бодигарда, учителя, повара и первоклассного ёбыря дройд может гулять с собакой! Это ведь теперь совсем надобность в детях отпадает.))

Пы.Сы.
Блин, у него же хуй может вибрировать и ваще... их может быть даже два!.. ОМГ.

-------------------------------------------------------------------

LiveJournal c 25/12/2016 находится под юрисдикцией богоносных мОченосцев,
поэтому советую не затягивать и выбирать альтернативные площадки.
Я пока перебралась на http://grace-vandir.dreamwidth.org/ Этот кросспост отравлен с него.

http://grace-vandir.livejournal.com/1527787.html

http://fluffyduck2.livejournal.com/839599.html

Копулятивные органы естьтолько у немногих видов. Функционирующий penis, представляющий выпячивание клоаки, есть у гусиных, тинаму и страусовых. У цапель, аистов, дроф он носит рудиментарный характер. У большинства птиц совокупительного члена нет и внутреннее олодотворение достигается путем сближения отверстий клоак самца и самки, при котором самец извергает сперму.

Птицы - великолепные любовники. Они занимаются сексом везде: в лесу, в поле, в море, на дереве и конечно же в воздухе. Они не прислушиваются к советам докторов, сексологов и психиатров, не грузятся социальными правами и обязанностями. Секс - это просто. Когда петух чувствует желание, он идет и занимается любовью. Прочие пташки тоже не теряются. И их сексуальные трюки во многом превосходят человеческие фантазии.

Самец и самка полевого воробья, когда им хочется любви, летят в группу воробьев и спариваются среди них. Сразу после этого самка отдается направо и налево всем остальным самцам, а затем пара дружно летит домой. И никаких тебе сцен ревности.

Чайка, сидя в гнезде, приглашает к себе всякого мимо пролетающего самца и не испытывает при этом мук совести.

Самец-шалашник знает это. Он делает гнездо из блестящих пластиковых оберток, пробок, разного цветного мусора и привлекает этим свою избранницу. Птичка радостно прилетает в лапы веселого холостяка. Инспектирует жилище и подставляет хвостик для горячей любви, после чего самец выгоняет ее вон. Если птичка попытается вернуться, то она навсегда заканчивает со своей свободой, обреченная отныне всю жизнь сторожить гнездо и растить птенчиков в полном одиночестве, тогда как "птиц"-мужчина будет строить новый завлекательный домик. Такой вот мастер быстрого секса "на одну ночь".

Сожительство самцов среди птиц чрезвычайно распространено. Особенно много гомосексуалистов среди пингвинов: каждая двадцатая пингвинья семья - голубая.

Самец североамериканской короткохвостой бурозубки, требуя секса, возбужденно щелкает. Не склонная к ответу дама возмущенно взвизгивает, а выведенная из терпения пронзительно верещит. Ну, все как у людей!

У некоторых певчих птиц владелец гнезда, супруг, зачастую не является генетическим отцом птенцов. То есть самка выбрала сожителя из соображений обеспечения благополучия (хорошее гнездо) , но, под влиянием программы поиска для потомства лучших генов, "рожать" решила от другого. Пару с ним ей образовать не удалось, он был уже занят. Самцы просто выбирают лучшую самку согласно запечатленному образу матери.

Самки хищных птиц, как обзаведутся мужем, перестают охотиться. Если самец приносит добычу, "дорогая" с ним спаривается. Чем больше принесет, тем больше шанс "не уснуть в холодной постели"; ничего не принесет - ничего и не получит.

И ещё, just google it, там дофига чего)

http://matveychev-oleg.livejournal.com/4540002.html