tyotasofa пытается разобраться, в чём состоит главное отличие «женской» литературы от «мужской». «Женская, вроде как, вся про чувства, затянутая, сентиментальная и неглубокая. Мужская же, наоборот, вся состоит из закрученного сюжета и глубоких мыслей, формулировки точны, эпитеты сочны, „правда жизни“ прёт из каждой строки».

Про литературу мужскую и женскую. В фейсбуке наткнулась на фразу: «книга — яркий пример женской литературы, от чего меня лично воротит, но другим женщинам наоборот нравится, я знаю. Сентиментальная и бабская литература, я не любительница такой».

Интересно, почему термин «женская(она же — „бабская“) литература» есть, а «мужская литература», если и встречается, то исключительно в противопоставлении литературе «женской» и с положительными коннотациями. Мол, настоящая мужская литература, не смотрите, что баба пишет. Попыталась сообразить, что же является «женской» литературой в ее худшем понимании и что является «настоящей мужской». Женская, вроде как, вся про чувства, затянутая, сентиментальная и неглубокая. Мужская же, наоборот, вся состоит из закрученного сюжета и глубоких мыслей, формулировки точны, эпитеты сочны, «правда жизни» прет из каждой строки. Вот Чехов — мужской ли писатель? Там у него много про разные чувства. Почти в каждом произведении. Или Ремарк? Там вообще сплошная рефлексия. Не пора ли обозвать их произведения «бабской литературой» и убрать из школьной программы? Попыталась представить эталонную мужскую и эталонную женскую прозу. Получившееся записала. Похоже?

Мышцы напряглись, жилы вздулись, рука сдавила горло. Враг захрипел, упал, умылся кровью, издох. Он пошел по трупам, давя дымящиеся, как мамин борщ из чугунка, скользкие кишки.

Командир прохрипел из-за спины: Пристрели вон ту сволочь, шеволицца!

Не глядя, он пустил короткую очередь куда-то в сторону. Шевеление затихло. Пахло гарью и пылью. Смеркалось. Бой отполз в сторону, как раненый ящер, волоча окровавленный хвост. Он хлебнул из походной фляги. Стер с лица пот и копоть. Сел и задумался: «Начерта я все это делаю? Я, человек, венец божьего мастерства и царь природы, выпускаю кишки, отрезаю головы и перерезаю горла. Ради чего все это? Кто я, Господи? Что я такое? Человек ли я или зверь? Тварь ли я дрожащая или Достоевского читал?»

Продолжало смеркаться. Запел соловей. Подошла Матрена, белея в сумерках молочными грудями и коленями. Он мучительно разлепил спекшийся рот и что-то промычал. Матрена задрала юбку, села на него сверху и сделала все сама. Стиснутый потными ляжками, молочно белеющими в темноте, он продолжал мучительно раздумывать, зачем все это? Смеркнулось. Соловей продолжал петь. Издалека донесся выстрел из ППС-43 и соловей замолчал. Густо пахло кровью, гарью, прелью и гнилью.

Как в замедленной киносъемке из-за лесочка шагом выезжала вражеская конница. Он отодвинул Матрену и поправил ремень своего АК-47 М с укороченным стволом. Резко встал, развернулся на пятке, ударил снизу, коротко, без замаха. Страшный удар пополам разорвал вражеского коня. Черномордый янычар, тоненько визжа, кинулся ему на грудь. Отбросил пинком. Слева чей-то кулак. Отбил не глядя. Сзади навалились трое, пока падал на спину и давил заплечным вещмешком этих, краем глаза не переставал мониторить пространство. Еще семеро. У одного граната РПГ-21. Обезвредить его первым, потом добить остальных. Вложив все силы в бросок, он кинулся головой вперед, метясь в ширинку главного... Наступало утро. Враги бежали, волоча убитых, как раненых ящеров. Кишки дымились. Скользкие. Матрена белела молочными коленями, уже мертвая. Он поскользнулся на кишке, мучительно раздумывая: «Зачем все это?»

Ее захлестнула феерия чувств. Она не могла выразить, как больно и сладко щемит где-то в глубине, там, где рождается теплый цветок зарождающегося притяжения. Он посмотрел таким взглядом, который исключал двойные толкования. Она ответила робким, почти мимолетным прикосновением руки, обтянутой кружевом. Рука куклы, механическая маленькая ручка в гипюре с пуговками, словно принадлежащая другой женщине, совершила это преступление — прикоснулась к ворсистому рукаву его шинели на долю мгновения и снова упала вниз, словно обессилев от того, что только что сделала. Он вздрогнул всем телом, мучительно и сильно, как большое животное, как конь или медведь. По спине шинели до самого хлястика прошла крупная волна дрожи. Его губы шевельнулись раз, и второй, он словно тренировался перед тем, как произнести слова, после которых не будет пути назад. Она смотрела на него, понимая, что вот сейчас он все-таки совладает с собой и слова вырвутся из его крупного мужского рта и ее жизнь изменится окончательно и навеки, у нее уже нет выбора, нет, все выборы закончились после преступления кружевной перчатки, есть только одна дорога, один предвечный и извечный путь — туда, за ним, с ним, навсегда, до конца, пока не разделит их равнодушная завеса вечности. Она так и не услышала роковых слов, хотя он, несомненно, их произнес, ведь произнес же он что-то перед тем, как сжать ее в невыносимых объятиях и приникнуть к ее трепещущим губам своим жадным ртом.

Так вот, собсно, у меня вопрос. Какие писатели-мужчины, по вашему, пишут «женскую» или даже «бабскую» литературу? Хочу составить список.

http://www.livejournal.com/magazine/1138969.html

«Губка Боб — квадратные штаны», 2004 год

Уделите время своему внешнему виду, не болтайте лишнего, помните про субординацию и по возможности держитесь подальше от караоке. sonikrom о том, как не опозориться перед коллегами на корпоративе.

Корпоративное мероприятие предполагает определенную долю неформальности, чтобы сотрудники получше друг друга узнали, расслабились, сплотились, пообщались на нерабочие темы. Но коллеги — не друзья и не родственники, перед которыми можно раскрыться во всей красе. И чтобы веселый корпоратив не стал еще и последним рабочим днем в организации, следует придерживаться нескольких нехитрых правил.

1. Не нажираться до поросячьего визга — это самое главное. Такая уж традиция — на любом мероприятии должен быть алкоголь. Предлагать проводить мероприятия без алкоголя вовсе не стану — такую инициативу мало кто оценит. Но стоит взять за правило не превышать меры. Если меры не знаешь — то лучше уж совсем не пить. Сомневаешься в силе воли — откажись от участия в корпоративе. И не должно быть аргументом «люди не поймут» — люди взрослые, должны понимать. Не понимают — тем более лучше с ними не пить.

2. Уделить внимание внешнему виду. Не надо одеваться в супер-открытые платья и порванные джинсы. Не надо приходить в спортивном или домашнем, если мероприятие самопальное. Нужно понимать уместность наряда и помнить — с этими людьми тебе еще работать.

3. Не стоит болтать лишнего. Коллеги (см. выше) не друзья. Не то, чтобы им нельзя доверять, но в любом коллективе есть конкуренция, неприязнь кого-то к кому-то, зависть, недоброжелатели. И все эти недруги с удовольствием воспользуются ошибками бухих сослуживцев.

4. Не исполнять современную эстраду. Никаких молодежных танцевальных. То, что поется в этих песенках, слушать можно только в наушниках, а петь в дУше. Один сотрудник на караоке заявил песню со словами:

«Хэй, секси

Ты у меня под кожей, я тоже

Продолжим, Боже, как ночь мила

Номер первый для тебя навсегда останусь я

Бьётся сердце через край

Всё, что хочешь, говори, выбирай

А хочешь — поиграем...»

Организаторы оказались людьми более адекватными и, представив, как это будет исполняться перед генеральным директором и всеми его замами, из плейлиста этот шедевр выкинули. Оптимальный вариант — песни из старых кинофильмов, в них нет пошлятины, их все знают. А современные выкидыши попмасскультуры лучше исполнять с друзьями на даче, где никто не услышит.

5. Не демонстрировать неуставные отношения. Речь о служебных романах — куда уж от них денешься. Но не надо жаться прилюдно к предмету своей страсти, искать укромные местечки для удовлетворения желания близости, запираться в кабинете с той же целью. Даже если оба свободны, молоды, и страсть взаимна, среди коллег все равно будут ходить сплетни. Да и общее впечатление о человеке все равно сложится неприятное. Личная жизнь должна быть личной, а не достоянием всего коллектива.

6. Помнить про субординацию. Начальство оценивает сотрудников на корпоративе так же, как и в рабочий день. Высказать все начальнику можно в том случае, если заявление на увольнение уже написано и лежит у него на столе. Есть, конечно, те, кто любит быть «своим парнем». Но режим «я начальник, ты дурак» может включиться в любой момент, а при неформальном общении так легко перейти черту дозволенного...

А если уж душа просит настоящего праздника — лучше нажраться в компании проверенных друзей, которые никак не связаны с работой, подомогаться посторонних женщин (мужчин) в ресторане или клубе, поорать в караоке свои любимые неприличные песни для незнакомых людей, набить морду родственнику. Корпоратив же для этого не предназначен.

http://www.livejournal.com/magazine/1045413.html

Как пошатнуть убеждения ярого проповедника любых идей? Легко ли доказать человеку, что Париж — вовсе не столица Франции? lex-kravetski делится методикой доброго и весёлого троллинга окружающих. Немного актёрского мастерства — и не забудьте про интернет-технологии, конечно!

Давеча выходя из метро наткнулся на проповедника. Проповедник проповедовал что-то типа, что всем надо срочно покаяться, а то то ли мир погибнет, то ли мир выживет, но все погибнут, в общем, я не разобрал. И даже не разобрал, чей именно это проповедник был — протестантский или православный (да, такие тоже на улицах встречаются, не только в церквях).

В общем, я не разобрал, но зато сходу придумал мощный метод троллинга. Который подходит не только в случае с проповедниками, а универсально, однако в оригинале был проповедник, поэтому пусть и в описании метода тоже будет.

Только, прежде чем читать дальше, вы должны мысленно пообещать мне, что будете использовать этот способ только для юмора. Или для добра.

Итак, способ. Для него нужна некоторая предварительная подготовка, но не так, чтобы прямо очень сложная. Но о ней чуть дальше.

Встречается вам на улице проповедник. Вы некоторое время стоите недалеко от него и внимательно слушаете. А потом говорите: «мне так понравилась ваша проповедь, прямо в душе всё перевернулось, давайте вместе с вами помолимся». Он, говорит: «давайте». И вы тогда низким голосом нараспев затягиваете

— Господу пока-а-а-емся...

— Постойте, — говорит проповедник, — «Господу помолимся».

— Нет, — говорите вы, — как же «помолимся»? В оригинале «покаемся».

— Что вы, в оригинале как раз «помолимся»...

— Да нет, «покаемся».

Разговор уже перешёл в правильное русло и шаблон предполагаемого общения с паствой уже треснул, однако это всё фигня в сравнении со следующим шагом.

Поспорив с умным видом на тему слов из оригинала, что уже само по себе весело, вы предлагаете проверить в интернете. Вот тут как раз стартует подготовленный заранее этап.

Заранее вы должны установить и настроить плагин для браузера, который умеет заменять слова при выдаче страницы. В данном случае на всех страницах при отображении он должен заменять «Господу помолимся» на «Господу покаемся». А в идеале ещё и заменять «Господу покаемся» в окне ввода поисковых машин на «Господу помолимся».

Вы набираете в своём браузере «Господу покаемся», плагин незримо заменяет искомый текст, ищет «Господу помолимся» и выдаёт результаты. В результатах этот же плагин заменяет «Господу помолимся» на «Господу покаемся».

Вы открываете страницу за страницей и там везде «покаемся». Можно даже спросить у проповедника, из какой он организации, и открыть их собственный сайт.

В гугле или яндексе внезапно обнаруживаются многие тысячи страниц, где «Господу покаемся». Сцуко, везде! Мир, который казался уже таким хорошо понятным, мир, где проповедник намеревался парить вам мозги, относясь к вам как отец к ребёнку, вдруг теряет свои очертания. «WTF?!!», — проносится в голове у проповедника, — «я же был на сто процентов уверен».

— Ну да, одно время вышла книжка с ошибкой, — спокойно поясняете вы, — там было «помолимся», и некоторые в результате уверены, что в оригинале именно так.

Если при этом у проповедника с собой есть книжка, то можно даже сказать: «а вот как раз и она — у вас. Ну, тогда понятно, почему вы так думали».

Дальше, в зависимости от полёта фантазии, можно привести как примеры распространённых заблуждений и другие фразы — заранее прописанные в плагине для браузера. Например...

— Многие также ошибочно думают, что «Отче наш, Иже еси на небеси! Да святится имя Твоё», хотя правильно «да вознесётся имя Твоё».

Тут очень важно не перегнуть палку и не вставить что-то заведомо абсурдное. Например, утверждение, что Адам по предложению Евы попробовал не яблоко Познания, а гриб Познания, может показаться слишком подозрительным.

Кроме того, следует избегать тех фрагментов, к которым весьма вероятны иллюстрации — можно, конечно, доказывать, что и нарисовали тоже неправильно, но это гораздо тяжелее и не гарантирует достижения цели — разрыва шаблона в общении с потенциальной паствой.

И, конечно, зарождения суровых сомнений в том, что его вера имеет под собой хоть что-то, кроме «мне сказали — я поверил». Ведь потом, после окончания встречи, проповедник, не исключено, полезет проверять, что там на самом деле. И выяснит, что память его не подводила. Но вот это чувство, — что он вот так повёлся на слова первого встречного, — возможно, что-то сдвинет в его мировосприятии, и нет-нет, да и будет посещать его мысль, что и с оригинальным текстом, возможно у него всё было примерно так же.

Хотя, не исключено, он подумает, что это сам адский сатана явился к нему из глубин преисподней, чтобы своей чёрной магией отвратить его от веры, как знать. Но подозрения потенциальной паствы на тему наличия замаскированных в ней адских сатанов, в общем-то, тоже не самый худший вариант.

Разумеется, этот способ может использоваться и не только с проповедниками. Таким же способом можно затроллить коллегу на работе. Скажем, сообщить ему, что вы собираетесь в отпуск съездить во Францию.

— Думаю, посмотреть Нормандию, Париж, ну и в Орлеан тоже съезжу — всё-таки столица.

— Париж — столица.

Тут вы внимательно смотрите на коллегу и говорите что-то вроде...

— Это да, многие думают, что самый крупный город — всегда столица. Ну, типа, что столица Турции — Стамбул, хотя столица там — Анкара. Или что столица Нидерландов — Амстердам, хотя фактическая столица там Гаага, а Амстердам — только конституционная. Или что столица Австралии — Сидней, а Бразилии — Рио-де-Жанейро. Хотя на самом деле Канберра и Бразилиа. Вот и про Париж многие так считают. Но я думал, что ты-то в курсе.

Естественно, коллега начинает с вами спорить. Причём не просто так, а на 146% будучи уверенным, что он не мог ошибиться. Дальнейшее можно предугадать: вы при помощи спецплагина показываете в интернете, что столица Франции — Орлеан.

Коллега порывается проверить сам, но, когда он выходил на обед, вы на его компьютере тоже установили этот плагин...

Конечно, обрушение самоуверенности в психическом здоровье у ваших коллег не должно входить в ваши планы (если, конечно, они не проповедники, которые после работы парят мозг ни в чём неповинным прохожим), поэтому, немного посочувствовав досадному пробелу в образовании данного коллеги, ему можно будет раскрыть сей хитрый способ технологичного троллинга. Ну, я во всяком случае рекомендую его всё-таки раскрыть. Но заставить вас, конечно, не могу.

http://www.livejournal.com/magazine/1028550.html

Как быть, если вы хотите стать детским издателем или пассажиром метро, но не знаете, с чего начать? Нелёгкое это дело. При всём обилии информации так легко растеряться и попасть впросак. На помощь приходит wild_wild_west_ со сборником советов для всех-всех-всех.

Советы начинающему сценаристу:
Правила, по которым снимаются фильмы, с течением времени меняются, но очень незначительно. Вспоминая похожие райдеры прошлого века и просматривая боевики нынешнего следует констатировать, что изменения весьма незначительные. (просто многие пункты все же стали историей, а новые еще не устаканились). Навскидку получилось следующее.

1. Главный злодей, кроме основной цели — уничтожить мир, обязан испытывать и личную неприязнь до потери аппетита к главному герою, уходящую корнями в их общее прошлое.

2. После крупной аварии, (взрыва, тер-акта) самый умный из оставшихся в живых внутри здания, первым делом должен предллжить — «попробуйте включить запасной генератор»

3. Перед тем, как убить главного героя, по-прежнему, злодей обязан рассказать ему всю суть коварного заговора и свои планы на будущее. Разумеется, это его роковая ошибка.

4. Пистолет (автомат, пулемет) может стрелять сколь угодно долго без перезарядки, но в самый ответственный момент патроны обязательно закончатся.

5. Легковые машины взрываются одинаково мощно и от бомбы и от простой аварии.

6. Часовой механизм бомбы не может быть обезврежен за 1 минуту 37 секунд или 1 час 14 минут час до взрыва. Только в последнюю секунду! У продвинутых и неформальных режиссеров за 3-5 секунд до взрыва. У режиссеров фильма Джеймс Бонд за 7 секунд. до конца света.

7. e-mail на компьютер всегда приходит в виде конверта, размером на весь экран, а загрузка вируса всегда сопровождается надписью «ЗАГРУЖАЕТСЯ ВИРУС» и счетчиком процентов.

8. Телевизор всегда включается сразу на нужном канале. Причем за секунду до нужной новости, о которой сообщил телефонный звонок.

9. У кадрового боевого офицера вернувшегося из очередной горячей точки, обязательно должен быть друг (одноклассник, однокашник, однополчанин) банкир. И он конечно же сволочь. /правило работает исключительно для русских боевиков/

10. Больной в госпитале или больничной палате всегда один. Не бывает многоместных палат.

Блокбастер, снятый с игнорированием перечисленных выше правил, обречен на провал и забвение.

Надо будет позже доработать до 20ки.

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему пассажиру метро:
Несколько вещей, которые просто необходимо сделать или с которыми необходимо столкнуться в метро любому уважающему себя гостю столицы или сраному лимитчику начинающему москвичу. Написано в произвольном порядке.

1. Мучительно вспоминать — «блин, тот нужный выход на улицу — с кольцевой или с радиальной?» (вариант: из первого или последнего вагона)

2. Попасть с работой или пожить полгода на станции где «вход и выход ограничены в связи с ремонтом» (эскалатора или самой станции)

3. Зайти в вагон в надежде посмотреть, как дальше ехать и не обнаружить схему.

4. Потереть нос собаке на Площади Революции.

5. Ошибиться с пересадками/переходами на станциях Китай-город или Третьяковская.

6. Покидать монетки в желобах на станции Маяковская или с вершины эскалатора.

7. Задаться вопросом «А почему 2 Арбатские станции и 2 Смоленские».

8. Назначить встречу у первого вагона и ходить в ожидании проверять оба варианта.

9. Проспать свою станцию. (начинающим — просто прозевать)

10.Вычислить хоть одну «вашу» дверь и вагон для удобного выхода.

Bonus

11.Увидеть драку и перейти в другой вагон.

12.Нарваться на захлопнувшийся турникет.

13.В самый нужный по перемещениям день забыть дома проездной.

14.Перепрыгивать огромную лужу при входе в метро зимой.

UPD (спасибо, Таня)

15.Рано утром дождаться открытия Метро прямо у дверей станции и поздно ночью опоздать на последний поезд (при этом побегав по выключенным на переходах эскалаторам).

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему детскому издателю:
На днях занесло меня в книжном магазине в раздел детской книги. Среди прочего выяснилось, что живы не только Кобейн и Цой, а еще и Незнайка. В том смысле, что истории про него, оказывается, не ограничились знаменитой трилогией Николая Носова 50-60х гг. («Н и его друзья», «Н в солнечном городе», «Н на Луне»). Внук Николая Игорь Носов — тоже писатель — активно разрабатывает дедушкину жилу и потихоньку пописывает продолжения приключений Незнайки и его друзей. «Новые Приключения Незнайки», «Незнайка в Каменном Городе», «Незнайка На Острове» и т. д

Молодец, Игорь. На его месте я бы даже расширил аудиторию героя и с удовольствием написал бы в соавторстве с ним вот такие книги. (За основу из трех обязательных предлогов в названии — «и», «в» и «на» — взят последний, в честь одной из самых перечитываемых мной книги, наряду с «Мастер и Маргарита» или «12 Стульев», «Незнайка НА Луне»)

1. Незнайка На Паях. (Экономический Роман под Сулицера)

2. Незнайка На Английском. (роман для полит- и бандитэмигрантов)

3. Незнайка На Зоне. (сборник сценариев для канала НТВ. В серии — Незнайка На Понтах, Незнайка На Измене, Незнайка На Шухере.)

4. Незнайка На Знайке. ( Для Взрослых. +Знайка На Зазнайке. Продолжение)

5. Незнайка Наизнаку. (по мотивам Стивена Кинга)

6. Незнайка-на (Мелодрама в стиле Шансон. Оригинальное название «Незнайка, нах!»)

7. Незнайка На Олимпиаде В Сочи. (римейк Никиты Михалкова книги"Незнайка На Луне«)

8. Незнайка На Шпажках (рыцарский роман детям до 5 лет. В приложении сборник дразнилок «Незнайка На Палочке, В Стеклянной Баночке»)

9. Незнайка На Бруньках. (сборник коктейлей. В серии — Незнайка На Рогах, Незнайка На Бровях, Незнайка На Допинге)

10. Незнайка На Кобыле, львы — в автомобиле. (КИЧевый роман)

Примерно так..

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему мазохисту:
Несколько видов персональных и коллективных извращений aka массовых издевательств над народом, которые невозможно понять, и также невозможно не ощутить на себе хотя бы раз.

1. Вход и Выход с футбольного стадиона. ( Кто не был, очень рекомендую. Причем вход и выход, абсолютно разные по идиотизму и ощущениям церемонии )

2. Заградительные заборы в метро. (невозможно понять смысл и оценить эффективность. Просто они есть)

3. Вызов ментов на место аварии. (Какой у вас личный рекорд ожидания?)

4. Поездка на машине по Москве в будний день с 8 до 10 утра или с 6 до 8 вечера. (а один мой друг едет на работу из Домодедова в Химки)

5. Посадочная система АСКП в трамваях. ( По 30 человек, да на каждой остановке, да по одному.. просто песня.)

6. Стройка, идущая около вашего дома. (она же круглые сутки!)

7. Посещение участкового врача в районной поликлинике. (расписание невозможно угадать и запланировать другие дела. Независимо от записи и часов приема)

8. Регулярное оформление 5-летнего загранпаспорта. (откуда эта цифра — 5?)

9. Покупка билета в кассе железнодорожного вокзала. (что за прелесть эти внезапные перерывы прямо перед вами, и чудо-кассирши, которых, как мне кажется, до сих пор производят на каком-то секретном военном советском заводе, как тушенку и хозяйственное мыло)

10. Посадка в самолет без рукава (на автобусе). (он же всегда стоит «до последнего пассажира, который, сука, опоздал на регистрацию, но никак не опоздал затариться в дьюти-фри»)

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему г(н)иду:
Если вы когда-нибудь решите сменить профессию, то можете, например, легко устроится в какую-нибудь невзрачную туристическую фирму, выпаривающую вместе с туром стандартную обзорную экскурсию. Причем город абсолютно не важен, главное помнить несколько простых универсальных правил о вашем маршруте из серии «Сейчас мы подходим к...»:

1. ...сохранившемуся старинному фрагменту крепостной стены (вала, рва), окружавшей город много столетий назад.

2. ...центру старого города (самому старому городу, к центральной площади сг).

3. ...самой узкой (старой) улице города — («разведите руки»)

4. ...дому, в котором жил (ел, спал, умер, останавливался) знаменитый...

5. ...к этой известной бронзовой фигне, потерев которую за нос (лапу, голову, задницу, яйца), вы просто обречены на бесконечное счастье.

6. ...к знаменитому (исключительно в рамках старого города) зданию чего-нибудь, оригинал которого сгорел, но был восстановлен. (восстановлен на деньги горожан, мэрии или знаменитого как и само здание мецената)

7. ...к хренотене, которую спроектировал великий... (причем если имя хозяина дома, о котором шла речь в пункте 4 вам возможно хоть что-нибудь говорит, то тут вообще без шансов)

8. ...к новому мосту. Фрагменты оснований старого моста видны рядом в воде.

9. ...к самому чудно сохранившемуся ансамблю зданий, отмечающих период завоевания города теми-то иноземцами. (обычно таких зданий несколько, т. к город кто только не завоевывал)

10. ...к музею, который сейчас не работает, но вы сами сможете его быстро посетить за час до отправления поезда.

P. S (bonus track)...к месту, где мы встречаемся через 40 минут вашего свободного времени. Автобус ждать не будет.

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему водителю:
Если вы окончательно замучились пользоваться общественным транспортом и решили пересесть за руль автомобиля (ну или просто решили наконец-то сесть за руль), то к выученным вами уже правилам необходимо добавить еще несколько. Не столько правила, сколько непреложные истины, справедливые, пока, только в Москве.

1. Одновременно с покупкой крутой тачки водителем автоматически приобретаются права проезда на красный, разворота где угодно, езда по встречке, и прочие нарушения правил, включая выживание в любой аварии (пока без гарантии)

2. Парковаться можно в любом месте, куда влезает/пролезает ваша машина, независимо от знаков, газонов, цепей, бордюров и даже наличия на этом месте другой машины.

3. На торпеде вашей машины лучше сделать «татуировку» с номером вашего мобильника. На крыше, кстати, тоже. (см. пункт 2)

4. Через пешеходный переход без светофора водитель должен успеть проскочить перед начавшим движение пешеходом. Причем предварительно ему посигналив. Разрешается подгонять медленно идущего пешехода подбадривающим сигналом от 2 до 5 секунд.

5. Первые 2 секунды красного света светофора НЕ СЧИТАЮТСЯ! (а желтый вообще лишний)

6. В случае попадания в пробку к движению автоматически подключаются «скрытые» полосы во всю ширину обочины или тротуара. Когда уже и они заняты, то подключаются от одной до двух полос на встречке. Пробка при таком движении просто обязана рассосаться в несколько раз быстрее.

7. Менты никогда не стоят в сложных участках или в местах повальных нарушений. Они стоят там, где им удобно.

8. Из проехавших мимо места вашей аварии патрульных машин (ГАИ, ДПС, ГИБИДД, и даже скорой и пожарной), вызванная вами будет примерно 15-я или 20-я. И никак не раньше 120-ой минуты ожидания.

9. Никогда не оставляйте машину со звуковой сигнализацией с вашей стороны дома. Ее гудение может помешать вам спать, а всем остальным жильцам просто необходимо знать, что у вас с тачкой что-то случилось.

10. GPS-навигатор в вашей машине с большой охотой проложит маршрут до нужной точки... по самым стандартным дорогам, которые 100% забиты пробками. При попытке их объехать дворами и переулками вы обнаружите и там пробки, но уже из машин с GPS-навигаторами.

Обсудить в блоге автора

Советы начинающему «дворянину»:
В каждом советском дворе (классе, школе, компании) обязательно должны были быть следующие персонажи:

1. Белый

2. Рыжий

3. Толстый

4. Косой

5. Лысый

С меньшей вероятностью:

6. Кузя

7. Кот

8. Гусь

9. Батон

10. Хомяк

Если у вас не было ни одного, то что-то вы где-то не там росли.

И у детей ваших тоже такие друзья точно будут.

P/S Только сейчас подумал — удивительно, но за очкариками не закреплялись никакие прозвища «по предмету».

И что-то у девчонок нет ничего универсального.

Обсудить в блоге автора

http://www.livejournal.com/magazine/1019101.html

тиражом 100 000 экземпляров и вошла в список бестселлеров „New York Times“

Кадр из фильма Билла Кондона «Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 2», 2012 год

lily-munchausen о вампирах, взаимоотношениях с едой и о том, как вести себя в коллективе, увлечённом одной общей страстью. «Кроме как о „Сумерках“, других разговоров в офисе не было. Всё отошло на второй план, даже квартальная премия и калорийность пирожков».

У нас весь офис скосило любовью к Сумеркам еще до того, как они прогремели.

А все Маша. Пациент номер ноль.

Стала вдруг мечтательная и задумчивая, рассеянная и мечтательная опять.

— Маша, сейчас же рассказывай, в кого влюбилась! — диагностировали мы ее сразу же.

Маша краснеет, бледнеет.

— Стыдно сказать, в вампира, — признается неохотно.

И показывает нам фотографии в интернете.

Вампир и девочка на полянке. Вампир и девочка на качельках. Вампир и девочка под деревцем.

— Страшненькие какие, — говорим хором.

— Ну, может он человек хороший, — робко предполагает кто-то из коллег.

Через неделю весь офис вздыхал и плакал сердцем, и все свободное время выискивал фотографии Эдварда в интернете. Я тоже по-честному посмотрела сомнительного качества CamRip с одноголосой озвучкой, но не прониклась.

— ***, что вы в них нашли??? — вопрошала я все свободное время. Потому что кроме как о Сумерках, других разговоров в офисе не было. Все отошло на второй план, даже квартальная премия и калорийность пирожков.

— Ты ничего не понимаешь... лев овечку полюбил, это же так.. это так.. он так ее любит, так любит...

Как именно, никто объяснить внятно не мог, но до меня в конечном итоге тоже дошло. Просто так слиться в пароксизме страсти — мало. Надо с риском для жизни, преодолев для начала массу трудностей и (главное!) растоптав в себе все инстинкты, кроме основного. А потом, конечно — замуж, пока смерть (?) не разлучит (?) нас (?).

Ой, да подумаешь.

Нам про эти межвидовые скрещивания еще И.Николаев пел и Союзмультфильм показывал, помните? Дельфин русалку полюбил, Кентавр русалку полюбил, вот это все.

И я загрустила. Я ничего подобного к Сумеркам не чувствовала, это меня печалило и мучало вопросом чтосомной*****нетак. По всем вводным — я та самая, для кого все это пишется и снимается. Сумерки, там, Стас Михайлов, Рабыня Изаура. А вот поди ж ты, не прониклась ничем из вышеперечисленного а ведь против межвидового скрещивания ничего не имею хоть русалки ваши и *****

Тогда я устроила среди себя сеанс психоанализа по Фрейду, Юнгу и девице Ленорман и поняла, что воспринимаю Эдварда с Бэллой, ровно как ими и заявлено — лев с овцой

Не одобряю таких тесных отношений с едой! — подумала я и успокоилась.

Никогда не смогу целовать взасос макароны с сыром! — подумала я и успокоилась.

И им не позволю тосковать по мне в ночи! — подумала я и успокоилась.

И, трижды успокоенная, пошла в кино с дочкой на Сумерки. Она к тому времени успела уже Эдварда полюбить навсегда и разлюбить после его полуголой фотосессии с косматыми подмышками.

Поэтому все Сумерки смотрела с интересом, ждала новые фильмы, но без истерического обожания.

А я Патинсону так и не простила, что он из вменяемых-умных-красивых девушек сделал 14-летних подростков =)) Сашины одноклассницы и мои коллеги одинаково розовели щеками и наслаждались тахикардией при мысли о нём. Чудеса.

Сейчас про Сумерки все уже забыли, а у меня на полке вечное напоминание о них. Вот, знакомьтесь, мой придурошный заяц Пряник. Которого дочь и сестра зовут из природной вредности Эдвардом. Я на них ругаюсь и бью подушкой, а они хохочут и говорят — ну ты чего, не видишь чтоли, ну одно же лицо!

А я не вижу, нет =) Пряня прекрасен, в отличие от. И ни одного сердца девического не разбил =)

А мужиков, которые ржут и смотрят свысока на своих любимых девушек, подсевших на Сумерки, мне даже жалко немножечко. В упор не видят очевидного — девушке не хватает любви и романтики.

Щас же встань и устрой что-нибудь романтичное! — хочется крикнуть мне им по морде

Ну, или уж хотя бы цветов купи, бревно ты бесчувственное, — вот так вот еще хочется сказать.

Хотя цветы и таким как я, не подсевшим на Сумерки, дарите, дарите все равно.

http://www.livejournal.com/magazine/1001475.html

Назвать Швецию Швейцарией, отказаться от вечернего кофе, порезать сыр ножом с неправильного конца или положительно отозваться о религии — если вы сделали хоть что-то из этого списка, древняя ярость викингов вам обеспечена. red-garnet о вещах, которые выводят шведов из себя.

Как точно не стоит вести себя в Швеции:
Если вам хоть раз в жизни удалось разозлить шведа, то вы просто ужасный-ужасный человек. Знаете, скандинавы очень и очень терпеливый народ. Хоть они почти никогда и не показывают своих негативных чувств (или чувств вообще), в принципе, иногда можно нарваться на небольшое недовольство и минимальное раздражение. Но вот пробудить в шведе истинную злость и негодование — это нужно постараться!

Так! Пункт номер адЫн и самый важный. Если вы хотите нажить себе смертного врага шведской национальности, то...

Перепутайте Швецию со Швейцарией

Вы не представляете, сколько раз у меня спрашивали «как там у вас в Альпах?», или дежурно восхищались нашим «знаменитым шоколадом». Да, шведский шоколад Marabou великолепен, но этот вопрос тут же вызовет подозрение, что вы не знаете, о какой стране идёт речь.

Да, Швеция и Швейцария обе находятся в Европе и обе начинаются на «Ш». Всё! Так что лучше лишний раз незаметненько глянуть в Google Maps, чем скоропостижно высказаться о неправильном шоколаде.

Носите неправильную одежду зимой

«Ох, как же холодно! Ох, что это за погода? О боже, этот снег так мне надоел, когда это кончится?!». Кхм... Когда, когда... Через 5 месяцев! Зима же на дворе, алё. Шведы говорят, что не бывает плохой погоды, есть только плохая одежда. Так что если вы стоите и выпускаете пузыри соплей в тоненьком пальтишке, то никто вам не посочувствует, а просто назовут про себя идиотом.

Здесь есть два выхода — обзавестись уггами и стандартной зимней униформой Canada Goose, или же привыкнуть к морозу, как большинство местного населения, и спокойно выхаживать сквозь мороз и вьюгу в короткой кожаной курточке и огромном шарфе, намотанном до ушей.

Напоите их

Пара рюмок водки — и вот ваш нейтральный коллега, из которого было не вытянуть ни одного факта о личной жизни, уже орёт вам в ухо про свою собаку и дочек-близняшек. А когда шведы пьют — это до победного. Вечер продолжается пока хоть кто-то стоит на ногах. Так вот, в такие моменты надо быть осторожным, не говорите про политику и религию, иначе ваш вечер может закончится пинком под зад в сугробе.

Навязывайте им свои религиозные взгляды и консервативность

Не смотря на всю красоту шведских церквей — это самая атеистическая страна в мире. Молодое поколение совсем не ходит в церковь, а религиозность считается чем-то средневековым и откровенно глупым. Вы можете высказаться о своих взглядах, и вас вежливо выслушают. Но как только вы постараетесь убедить кого-то в том, что «Господь всё видит», то держитесь... Вы разбудили Лихо.

Откажитесь от Fika

«Fika» — значит пить кофе и есть что-то маленькое (тортик, печенье). Этот ритуал обычно проходит в кофейнях после работы, когда все карьеристы города расслабляются над чашечкой кислого кофе без молока по пути домой. Если швед приглашает вас на fika, то нужно соглашаться. Это очень дружественный жест и отказом вы заработаете жирный минус в их глазах.

Режьте сыр ножом

Ну тут на вас, может, и не разозлятся, но посчитают варваром — это 100%. Сыр не режут обыкновенным ножиком, для этого есть специальный osthyvel. Я знаю, что это приспособление имеется не во всех странах. Помню, наши португальские друзья купили аж 5 штук, чтоб дарить у себя на родине как диковинный сувенир. Ещё важный момент. Сыр в Швеции продаётся огромными кусками и отрезать надо от начала до конца, а не только из середины. Если ваз застанут за сеим противозаконным действом, то тут же сделают замечание, что вы «делаете горку в сыре». А это a big no-no:) Никто не хочет прослыть в офисе главным горкоделальщиком.

Улыбайтесь незнакомцам

Самый лучший способ до смерти напугать человека, это улыбнуться сидящему в соседнем сидении в автобусе или метро. А ещё хуже — заговорить с ним без причины! И даже не думайте говорить «доброе утро» на кухне в общаге. Люди ещё кофе не успели выпить, а тут уже вы... Явно, сбежавший из психушки, со своими улыбками и доброутрами! Надо скорее идти к себе в комнату, а то как бы чего не вышло...

Ах да, ещё можно повергнуть человека в шок сев рядом с ним в автобусе, если там ещё остались свободные места. «Эээ... Зачем он это сделал? Маньяк что ли?!?». Если вы при этом ещё и улыбнётесь или заговорите, то даю зуб, что через секунду ваш попутчик нервно начнёт жать на кнопку «стоп»:))

Обсудить в блоге автора

Читатели делятся своими наблюдениями и вспоминают причуды жителей других стран

elmaspb не соглашается с последним утверждением:
С последним пунктом не согласна. Как раз наоборот. Всегда улыбаются в ответ, здороваются, еще и сами заговорят. Мне это всегда импонировало. У нас в ответ на улыбку в лучшем случае посчитают больным, а то и готовы в морду дать.

Ответить

letohin дополняет список стран, которые все путают:
Кстати дип. службы Словении и Словакии встречаются раз в месяц чтобы обменять почту перепутанную при отправлении им)

Ответить

catcheroflife предлагает ещё несколько пунктов:
А еще я думаю, сюда можно добавить пункт «перепутать с другой скандинавской страной». Особенно с Данией:)

Про osthyvel я даже не подумала так, отличная идея для сувенира.

Вспомнила: еще один пункт — отказаться от syrströmning, если тебя им угощают:)

Ответить

maturm делится наблюдениями о мексиканцах:
Смешно))) Я живу в Мексике. У нас все наоборот. Чтобы разозлить — нужно не поздороваться, не сесть рядом и не улыбнуться. Нужно все резать ножом (вместо того чтобы есть руками).

А еще легко обидеть мексиканца, не ответив ему «я тебя люблю» в ответ и если не полезешь обниматься и целоваться при встрече, то подумают, что ты чокнутый и психованный))

Ответить

beska339 сравнивает шведов и норвежцев:
Удивлена, что шведы такие неулыбчивые. Почти во всем совпадает с норвежцами (только у нас нету fika, есть fredagdkake по пятницам), но вот улыбаются норвежцы много и без повода. Встретиться глазами на улице, в транспорте и улыбнуться, иногда переброситься парой фраз «о погоде» — нормальное дело

Ответить

http://www.livejournal.com/magazine/900453.html

«Пистолет определённой марки может выстрелить только 16 раз, а не 19, как это показано в фильме „Х“! Казнить режиссёра за такой позор!» mr-myreality объясняет, почему подобные придирки к фильмам безосновательны.

Наверняка каждый в своей жизни сталкивался с такой ситуацией, когда во время просмотра фильма рядом кто-нибудь восклицает: «Да что за херня! В реальности такого не бывает! Да ну, отстой!». В своё время от этого много досталось саге «Звёздные войны», которые за звуки взрывов в космосе не пнул разве что ленивый.

Вот только в таком случае хочется сказать: Ты заешь поп-корном свои познания! Ты зачем вообще фильм смотришь? Что бы показать всем как хорошо ты знаешь Википедию?

С книгами в этом плане всё проще. Если описано что-то вроде «...выстрел отбросил его назад», каждый в праве представить себе насколько это назад. Кто-то прочтёт как будь то его отбросило на 5 метров, а кто-то, что несчастный только опрокинулся на спину. И оба варианта будут верными из-за субъективности восприятия читающего.

Но в случае с кино такое не работает. Кино — это развлечение для зрения, а значит визуальный ряд важнее всего, и к нему-то и выкатывают вагоны подобных претензий.

Вот к примеру, тот же используемый во многих боевиках момент с отлётом человека назад при попадании в него из стрелкового оружия на несколько метров. Да, такое невозможно, но какая разница? Серьёзно, такие фильмы смотрят в первую очередь не для изучения законов физики.

Или вот постоянно за косяки достаётся сериалам, особенно узконаправленным, например, в медицине («Доктор Хаус») или химии («Во все тяжкие»). Ну тут вообще вопрос странный. Съёмки хорошего сериала — это длительный, тяжёлый и затратный процесс во всех смыслах, неудивительно, что ради яркого сюжетного момента будут допускаться разного рода неточности и погрешности со стороны реальных фактов. Но, чёрт возьми, какой смысл, если сериал интересно смотреть?

Особенно под прицелов подобных разборов оказывается оружие. Вроде того, что «Пистолет определённой марки может выстрелить только 16 раз, а не 19 как это показано в фильме „Х“! казнить режиссёра за такой позор!». И даже если при съёмках всё было сделано всё правильно, а при монтаже перезарядку из-за чего-то вырезали, то подобный взгляд вообще теряет какой-либо смысл.

Не стоит забывать про такое понятие как художественное допущение. Любой фильм это в первую очередь зрелище, созданное что бы было интересно, а уж потом видеоряд заботящийся о достоверности. Кино без художественный допущений, снимающееся только по фактам, превращается в документальный фильм. А покажите мне хоть одного человека, которому интересно было бы смотреть только документальные фильмы.

В ту же помойку нужно отправлять и разборы фильмов на киноляпы, вроде «в прошлом кадре герои стояли в одном месте, а в этом уже чуть левее». Да какой вообще смысл такого разбора? Абсолютно в любом фильме можно найти тонны подобных несоответствий, только это не измнит того факта что фильм говно, или же шедевр.

В общем, если за собой замечаете такую привычку, как замечание киноошибок, или ещё хуже, громкое восклицание «Да в жизни так не бывает!» во время просмотра, помните, вы смотрите не видео с YouTube, а сложное произведение искусства, в котором ради интересного ходи не грех и приукрасить действительность. И избавьтесь от неё. Пожалуйста.

http://www.livejournal.com/magazine/833639.html