Меня тут сводили на фильм "Кредо убийцы".
Значит, рассказываю.
Жили-были ассасины. Ассасины воевали с тамплиерами. А тамплиеры искали яблоко – это такой железный шарик, в котором ключ к свободе воли всех граждан (не спрашивайте).
Чтобы сподручнее было драться, ассасины отрубали себе палец на руке, а во время боя накидывали на голову капюшон, максимально ограничивающий обзор. Потому что настоящим героя делают не подвиги, а преодоление искусственно созданных препятствий.

Однажды маленький Фассбендер пришёл домой и застал трагедию. Его папа-ассасин косплеил средневекового рыцаря и, впав в раж и угар, заколол собственную жену. Ролевик хренов. Фассбендер бежал и тридцать лет спустя очнулся на электрическом стуле, потому что убил сутенера (не своего. Хотя уверенности нет).

С электрического стула его выкрала Марийон Котийяр в трениках и пиджаке от шанель и рассказала, что он потомок одного хмыря, который пятьсот лет назад куда-то это яблоко засунул, и теперь им надо его найти. Она изобрела для этих целей особую хреновину – механический тентакль (не спрашивайте).

Прекрасная Марийон живёт в унылой домине, интерьером которой занимался дизайнер в предсуицидальной стадии депрессии. В домине, мягко говоря, невесело. Всё вокруг серенькое и стерильненькое – как в сериале "Мост", только без блондинки. И вокруг мутные чуваки в пижамах. Говорят, тоже ассасины.

"Я хочу построить мир без насилия!" – восклицает прекрасная Марийон. После чего связывает героя, втыкает ему в загривок иголки и подключает к своему изобретению.

[MORE=читать дальше]Тентакль забрасывает Фассбендера на пятьсот лет назад, в сознание его предка. Неподалеку тамплиеры поймали одного малолетнего пацана и грозят его угандошить, если папа пацана не отдаст им яблоко. Ну, тут драка, лошади, перерезанные горла, пыль из-под копыт, кровища из-под ногтей – в общем, живенько. Когда Фассбендер приходит в себя в нашем времени, Марийон, съехавшая умом на почве пятидесяти оттенков серого, топит его в ванне, как котёнка. Но потом возвращается в сознание, и у них происходит Разговор.

Разговоров в фильме много. Режиссер поставил перед актерами задачу – какую бы речь вы ни толкали, держите лица непроницаемыми. И люди не подвели. Фассбендер, конечно, изредка срывается и начинает играть желваками. Но прекрасная Марийон на высоте. Все два часа она ходит с выражением лица "вы здесь очки мои не находили?" Артистичнее всех ведёт себя помада шанель, цвет "осенняя меланхолия" из коллекции 2016.
Ты склонен к насилию, - мечтательно говорит Марийон, глядя на полуголого Фассбендера.
Это потому что меня в детстве отец шлёпал газетой, - отвечает тот.
Нет, вздыхает Марийон, это генетическое. Ты таким родился.
(в зале понимающий шёпот: смотри-ка, тоже русский фейсбук читает)

Марийон приводит героя к своему папеньке, который ученый, а тот приводит героя к его папеньке, который убийца.
"Не давай им яблоко, сынок, - говорит папа. - Они поработят весь мир".
"Ты мать мою убил, - напоминает Фассбендер. - У тебя вообще нет права голоса".
В ответ папа произносит без запинки три цитаты из Паоло Коэльо, из которых следует, что жена, во-первых, сама напросилась, во-вторых, ему надоела местная кухня, а в-третьих, ролевой костюм ждёт Фассбендера в шкафу родительской спальни. Плащ, трусы и ножовка по металлу.
Но Фассбендер не хочет костюма. Он отвергает ценности своей семейки. Добровольно обмотавшись железной клешней, герой снова прыгает в прошлое.

Тем временем среди ассасинов в пижамах зреет заговор. Они крадут несколько бомб, которые лежат без присмотра (не спрашивайте), и поднимают восстание.
Фассбендер ничего этого не знает. Он резво бегает по бельевым верёвкам, катается на жопе по черепице и ныряет вниз головой с мадридских высоток. За свою улётность денег не берёт, а за красоту тем более.
Отобрав у главного злыдня-тамплиера яблоко, он привозит его на корабль к Колумбу и завещает тому хранить его втайне от всех и положить в колумбов гроб, чтобы, боже упаси, не отыскали враги.
Почему они не сбрасывают яблоко в океан, не спрашивайте.

Узнав от тентакля, где хранится реликвия, папенька Марийон, который и есть самый главный нынешний тамплиер, хохочет зловещим смехом, хватает дочь и летит на вертолёте в Севилью. Там для него выкапывают гроб, выкидывают останки Колумба и вручают ему шкатулку с яблоком.
- Теперь я порабощу мир, ха-ха-ха! - говорит папенька.
- Ты обманул меня, - без выражения упрекает его Марийон.
- Я дам тебе нобелевскую премию, - утешает папенька.
И идёт толкать речь в Лондоне.

А в сером-сером доме, где чуваки в пижамах перебили всю охрану, потому что у тех религиозный запрет на ношение огнестрельного оружия, Фассбендер вдруг понимает, что хотел сказать ему отец.
"Ты – ассасин, сынок. В ассасине всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее".
Они с покойной матерью являются ему (отец тоже под шумок умер), и Фассбендер наконец-то понимает, что такое семейные асссинские ценности.
Он идёт с друганами пешком из Мадрида в Лондон, чтобы отомстить.
В Лондоне папенька Марийон толкает речь. Поскольку орден тамплиеров искал яблоко каких-то пятьсот лет и потратил на создание тентакля всего десять миллиардов евро, они не ставят охрану вокруг выступающего с яблоком папеньки. Фассбендер подходит сзади, дерзко перерезает ему горло и сбегает с реликвией.
- Я отомщу, - без выражения говорит прекрасная Марийон.
- Это всё потому, что меня папа в детстве газетой шлёпал, - говорит Фассбендер.
И прыгает с Биг Бена вниз головой.
КОНЕЦ
Вот теперь можно спрашивать.

URL записи

http://innfinipa.livejournal.com/1728277.html

Пишет [J]innokentya[/J]:

Ухохоталась)))
Бл, этот пост стал началом нового тега про ДС

04.11.2016 в 04:15

Пишет [J]Восьмая дочь[/J]:

Краткий пересказ Доктора Стрэнджа
Это уже не актуально и нифига не смешно, но я хотела это написать

"Бенедикт Камбербэтч автоматически генерирует вокруг себя плащ и Лондон" (ц) - [L]Иммернот[/L]
На этот раз обошлось почти без Лондона.

Бурные спецэффекты, Кассилий портит имущество, рвет страницы, изменяет реальность, сверкает супер-графикой, кому-то сносят голову, персонажи побросались пафосными фразами и побежали меняя реальность.

Зрители: Ух! Вау! Только зачем на нас это всё вылили сразу же?

Дальше на экране начинается то, что легко принять за типичный медицинский сериал.

Зрители: А... Понятно, зачем вы нам это показали. Чтобы мы из зала не убежали искать свой сеанс.
Стрэндж: Я охуенный!
Кристин: Нужна твоя помощь...
Стрэндж: Молли, правда же я охуенный?!
Кристин: Я не Молли. Ты не охуенный. Быстро помог мне с пациентом.
Стрэндж: *успешно делает ужасно опасную операцию* Я ОХУЕННЫЙ. Но больше на такое меня не зовите, имидж портит. А теперь мне пора.
Кристин: Только не гони по опасной дороге с хлипкой оградой посреди ночи с плохой видимостью, попутно болтая по телефону.
Стрэндж: Ты ж меня знаешь!

Делает именно это, вылетает с обрыва.

Стрэндж: *в тонущей машине* Но я же такой охуенный...

За кадром радостные хирурги, которых за годы работы задолбал Стрэндж, разбивают остатки его пальцев молотками.

Стрэндж: *очнувшись и рассматривая руки* у меня эмоции явно не на возрастной рейтинг этого фильма.
Кристин: ШЫТ ХЭППЕНС.
Стрэндж: Ты всегда мечтала за мной ухаживать! Таскать мне еду, брить меня и вообще во всех моих начинаниях меня поддерживать! Признайся, Молли.
Кристин: Я не Молли. *хлопает дверью и уходит*

Стрэндж пытается разработать руку и ничего не получается.

Физиотерапевт: Для сбережения не резинового экранного времени, вот тебе адрес чувака, который волшебным образом исцелился. Узнай у него, куда ехать и в разы сократим ту часть, где ты бегаешь по всему миру, обращаешься ко всем подряд, погружаешься в пучину отчаянья и тратишь остатки денег.

Чувак на баскетбольной площадке: Слушай. Есть такое место... Можешь туда пойти, но у магии есть цена.
Стрэндж: Да-да, ближе к сути. Где это?
Чувак: У магии есть цена!
Стрэндж: Я слышал. Куда?

Стрэндж получает адрес, выдвигается. Бегает и домогается до всех до кого может. Напарывается на местных гопников, разбивает часы, почти озверевает, готовый косплеить Илью Курякина, но вовремя приходит Морду и его отбивает.

Морду: Я слышал, ты нашу школу чародейства и волшебства искал?
Стрэндж: Ну типа того.

В школе чародейства и волшебства Стрэндж встречает героиню Тильды Суинтон.

Стрэндж: Это кино о комиксном магуе, правильно?
Древняя: Допустим.
Стрэндж: Привет Габриэль?
Древняя: Не то издательство.

Стрэнджа поят чаем, Древняя показывает ему и зрителям в 3Д особую магию.

Стрэндж: Вау! Что в чае было?
Древняя: Чай как чай. Это волшебство.
Стрэндж: Научи меня!
Древняя: А не хочу!

Стрэнджа выкидываю под двери, а Древняя уходит общаться с Уолтером и Джесси, которые притащили ей новую партию чая.

Стрэндж *сидя под дверью*: Но я же охуенный! Я же Кабербэтч! пустите меня!
Стрэндж пинает дверь ногами, скребёт ногтями, бьётся головой, подрывает динамитом, пытается победить рациональными доводами, устав, укладывается спать, мешая входить и выходить.

Морду: Он там 5 часов. По-моему ему проще дать, чем объяснять, что не хочешь.
Древняя: Да. Есть такое дело.

Стрэнджа пускают внутрь, дают пароль от вайфая, выдают учебники по списку, заставляют чистить пол в главном зале зубной щеткой, в общем, всё как обычно в первый год обучения.

Стрэндж: Но я...
Все хором: НЕТ ТЫ НЕ ОХУЕННЫЙ.

На фоне Кассилий открывает какую-то фигню откуда под тревожную музыку выползает другая фигня и делает его и его сообщников инфернально ужасными.

А в школе магии и волшебства продолжаются обычные будни.

Вонг: Не трогай эти книги. Фу, плохой Стрэндж! И вообще, ты их не прочитаешь.
Стрэндж: У меня есть гугл-транслейт!

Древняя выставляет Стрэнджа на Эверест, но он возвращается, создав портал.
Стрэндж: Ну ничего себе у вас тут методы обучения!
Морду: Вот зачем вы это сделали? Он же теперь научился порталы открывать и будет их везде делать.

Стрэндж делает порталы везде и всюду, даже там, где вы бы их видеть не хотели.

Стрэндж берет книгу, которую нельзя, узнает, что не должен, начинает играть с временным континуумом, нацепив амулет.
Все: Плохой-нехороший Стрэндж, фу! Положь, где взял!
Вонг: Постой, а как ты вообще прочитал, что в книге написано?
Стрэндж: Гугл-транслейт! Вы же дали мне пароль от вайфая!
Морду: Вообще-то я над тобой издевался. Тут нет вайфая.
Стрэндж: Ладно... а как я тогда с утра фотки котиков смотрю?

Кассилий: *внезапный как инспанская инквизиция* а давайте я вам все разнесу? А?

Начинается беготня, Стрэндж не успевает снять амулет, вываливается в Нью-Йорк, дерется с нападающими по принципу "размахивай руками, вдруг что-то получится". Пробивает собой витрину с левитирующим плащом, который официально один из самых умных персонажей фильма.

Плащ: Да этот придурок без меня пропадет! *приходит Стрэнджу на помощь и тащит его в сторону правильного оружия, чтобы связать Кассилия*
Стрэндж снимает намордник и слушает пафосные речи Кассилия о том, что у магии всегда есть цена.
Стрэндж: Слушай, а ты это к чему?
Кассилий: Ни к чему. Просто отвлекаю тебя. Плюс, мне надо отработать свою роль и бежать сниматься в Звездные Войны.
Стрэндж: Ха-ха. Ты еще скажи, что это ты Звезду Смерти построил...
Кассилий: Ну...

Стрэнджа ранит недобитый сообщник Кассилия, Стрэндж истерично бежит по прошлому месту работы: в больницу. Плащ блокируют нападающего, но тот астрально гонится за Стрэнджем

Стрэндж: Молли! Помоги!
Кристин: Я не Молли... во что ты одет? Ты почему истекаешь кровью?
Стрэндж *красиво падает на операционный стол*.
Кристин: Ох бля...
Стрэндж *являясь духом из воздуха*: Ты чуть повыше иголкой тыкай.
Кристин: ДА БЛЯ. ТЫ в обмороке и то не затыкаешься?!
Стрэндж: Это моя новая супер-способность!
Кристин: Да не, долбоебом ты всегда был. Так и хочется жахнуть тебя электричеством...

На фоне в астральном плане Стрэндж дерется с приспешником Кассилия. Когда Кристен его жахает электричеством - приспешник умирает, а Стрэндж оживает.

Стрэндж: Всё! Мне пора! У меня там связанный Ганнибал, который потом будет строить Звезду Смерти.
Кристин: *глядя на портал в подсобке* БЛЯ. Что было в том чае?

Кассилий уже сбежал, зато пришли Морду и Древняя. Плащ радостно летит к Стрэнджу.

Древняя: Стрэндж, тут освободилась вакансия. Будешь главой Нью-Йоркского филиала.
Стрэндж: А почему я?
Древняя: Ты заслужил, плюс, на эту должность никто не хочет. Всё ищут идиота, который готов на себя эта взвалить.

Опять нападает Кассилий, Стрэндж посылает его в зазеркалье, но все становится еще хуже. После ряда спецэффектов Древнюю ранят, выясняется её связь с темной стороной. Кассилий и компания уходят, Стрэндж, Морду и Древняя вываливают в реальный мир.

Стрэндж *орёт на всю больницу*: МОЛЛИ! ПОМОГИ!!!
Кристин: Да блин. Надо отнять у него пропуск.

Дух Древней духу Стрэнджа: Тут такое дело. Я устала. Мне все надоело. Хочу на Таити. Кассилий хочет вызвать Дормамму - это НЁХ из измерения НЁХ. Все пострадают, если он явится. Морду не нравится, что я пользовалась кремами из измерения НЁХ и он вообще на правилах помешан. Оставляю это тебе, расхлебывай и выгоняй Дормамму.
Стрэндж: Эй! Я только руки лечить приехал! Тот чувак спину же вылечил.
Древняя: Он стрелял из пушки по воробьям, использует магию, чтобы ходить. Ты можешь больше.
Стрэндж: Точно, я охуенный!
Древняя: Да-да, кто ж спорит *умирает*.

Стрэндж в туалете: О, Кристин, мне фигово.
Кристин: Ты назвал меня по имени. Значит, правда фигово.
Плащ *жестом заботливой жены вытирает щёки Стрэнджа*.

Стрэндж и Морду пытаются остановить нападение на последнюю твердыню, но Дормамму из мира НЁХ пробивается.
Стрэндж *включает перемотку*: Всегда любил в обратной перемотке порнушку смотреть.
Морду: И знать не хочу.

Кассилий вырывается, начинается драка. Стрэндж решает, что нехрен мелочиться и летит в темное измерение, лично болтать с Дормамму.

Стрэндж: Я ПРИШЁЛ ДОГОВАРИВАТЬСЯ И Я ОХУЕННЫЙ.
Дормамму: ЛОЛ. Нет. *убивает Стрэнджа*.
Стрэндж: Я ПРИШЁЛ ДОГОВАРИВАТЬСЯ И Я ОХУЕННЫЙ. Я зациклил время, а так как ту в измерении НЁХ понятия времени нет, я никуда не денусь.
Дормамму: А ты не против, что я тебя убиваю, не?
Стрэндж: А я мазохист!
Дормамму убивает Стрэнджа парой наиболее болезненных способов, но тот возвращается.
Стрэндж: Я ПРИШЁЛ ДОГОВАРИВАТЬСЯ И Я ОХУЕННЫЙ.
Дормамму: Да твою же ж... *убивает Стрэнджа*
Древняя: *с того света* Во-о-от. Теперь ты меня понимаешь.
Дормамму: Что мне делать?
Стрэндж: Я ПРИШЁЛ ДОГОВАРИВАТЬСЯ И Я ОХУЕННЫЙ.
Дормамму: А! *убивает Стрэнджа*
Древняя: Ему проще дать, чем объяснять, чего не хочешь.
Стрэндж: Я ПРИШЁЛ ДОГОВАРИВАТЬСЯ И Я ОХУЕННЫЙ.
Дормамму: Достал! *убивает Стрэнджа*
Стрэндж: Я ПРИШЁЛ ДОГОВАРИВАТЬСЯ И Я ОХУЕННЫЙ.
Дормамму: *после n-цати раз* Ну ладно, ладно. Чего ты хочешь, болезный?
Стрэндж: *достает список километровой длины* во-первых, оставишь мой мир в покое, во-вторых, заберешь своих дружков, в-третьих...
Дормамму: бляяяяя....
Стрэндж: ...в тысяча пятисот вторых, хочу новые часы...

Тем временем, мир откатывает назад ровнехонько до восстановления магуйской базы, всех, кто не нужен, утягивает в темное измерение, Стрэндж, отряхивая руки и примеряя новые часы, возвращается назад.

Стрэндж: *шутит*
Вонг: *истерично смеется*
Морду: МЫ ВСЕ УМРЕМ. Особенно ты и вот ты. И вот этот мальчик, который мимо бежит! У магии есть своя цена! А-а-а! *уходит, недовольно топая*
Стрэндж: А что это за цена, про которую вечно все болтают?
Вонг: А это в фильм не влезло. Так что не парься.

Сцена после титров.
Тор: *наблюдая за тем, как пиво опять появляется в стакане* а ты в курсе, что там в соседней сериальной ветке за чуваками, которые создают материю из ничего, Призрачный Гонщик гоняется?
Стрэндж: А я не создаю из ничего. Просто из твоего желудка назад телепортирую.
Тор: тады ок *выпивает пиво*.[/MORE]

Короче, мне понравилось .

URL записи

URL записи

http://innfinipa.livejournal.com/1380889.html