Путин победил — Смех и Юмор

Что сделал для Украины Михаил Кутузов? Вести с G-20. Новости концлагеря «Украина». Мои твитты

news — Sun, 09 Jul 2017 19:08:39 +0000

Что сделал для Украины Михаил Кутузов? http://staryiy.livejournal.com/1113978.html

Новости концлагеря «Украина» http://chern-molnija.livejournal.com/3246661.html

Картинки 9 июля 2017 года http://chern-molnija.livejournal.com/3246287.html

1) Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.
5) А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?
7) У Трампа тяжелый день. Надо продать Германии пиво, Франции сыр, а Японии автомобили.

Анекдоты 9 июля 2017 года http://chern-molnija.livejournal.com/3245991.html

http://pismadljaliz.livejournal.com/4356020.html

— Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке? — А чтоб не сперли :)))

news — Mon, 15 May 2017 11:11:59 +0000

10
Анекдоты

1) - Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?

- А чтоб не сперли.

2) Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

3) А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

4) - Дай пять!

- Что сразу пять? Может, с одного начнем?

5) Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

6) Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:

- «Власть - это когда делаешь добро!» - так, хорошо. «Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!» - очень хорошо. «Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

Марья Ивановна:

- Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

- Власть - это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

7) Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит у тебя есть на кого свалить.

8) - Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться.

9) Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

10) Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что еще три в запасе было.

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся картинки:

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/4284969.html

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад :)))

news — Wed, 22 Mar 2017 07:08:13 +0000

И просит перенести Евровидение в США

Анекдоты
1) Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

2) - Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло...

3) Я в шоке. Зашел в KFC на курском вокзале, а там ни одного туалета для трансгендеров. Охуеть, 2017 год на дворе.

4) Женщина на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка:

«Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Женщина раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

5) МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.

6) Жена мужу:

- Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.

Муж про себя:

- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

7) МВФ отложил вопрос выделения кредита Украине.

Может, МВФ шлакоблоками обложить? Это верный способ.

8) Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

- ???

- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало. Пересадил я их в трехлитровый бутыль, там кормил, и там места стало мало для них. Пересадил их в ванну и там кормил. И вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите, покажу?

Ну, рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Зачем?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

9) Этот неловкий момент, когда ты по ошибке пригласил двух девушек на свидание в одно и то же место и в одно и то же время. И обе пришли. В одинаковых платьях.

10) Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/4155997.html

ФРГ ввела санкции против России за Крым. А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка? :)))

news — Sat, 18 Mar 2017 11:08:22 +0000

Ну, бусы были хоть какой-то ценностью, а предлагать туземцам в обмен на золото отмену санкций, которые сами же и ввели, европейские колонизаторы прошлых веков не додумались.
2

Анекдоты
1) Германия ввела санкции против России за Крым.

А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?

2) Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать и вдруг слышит: страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит: стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

- Смотри, еда. Тут сожрем или на болото потащим?

- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

3) В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

4) Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:

- Ну что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.

- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

5) США опять обвиняют ФСБ во взломах серверов.

Похоже, у младших курсов в Академии ФСБ подошло время защиты курсовых по инфобезопасности.

6) Исторический анекдот:

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:

- Как же вы там жили, проблем с языком не было?

- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы?! Это у них там во Франции - к кому ни подойди, ваще ни бе ни ме не понимает, да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!

7) А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!»

8) Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете ходил на курсы по иудаизму. Почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:

- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим об оплате. Я беру 5000 $.

- Это ж куча денег! Как насчет 500?

Ребе улыбнулся:

- Ты сдал экзамен.

9) Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.

Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный.

10) Один мужик спрашивает другого:

- Ты идешь на рыбалку?

- Нет.

- А почему?

- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/4146035.html

А вот ответка: «Вятский квас»выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев,Калифорнии,Техаса :)

news — Mon, 06 Mar 2017 05:08:03 +0000

Анекдоты
1) Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который шарахающимся от него обнаженным девицам говорит: «Ой, да что я там не видел?»

2) В ответ на рекламу «Кока-Колы», где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, «Вятский квас» выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса.

3) На именины бабушке испекли торт, порезали на кусочки и оставили на кухне.

Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит другому:

- Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не заметит.

- Давай, - согласился второй.

Съели они кусочек... второй... третий. Короче, слопали они весь торт.

Один спрашивает:

- Слушай, а что же нам теперь делать - торта нет.

Второй:

- Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.

4) Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

5) - Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в (.)опу засунуть?!

- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

6) На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: «Во-первых... во-вторых...»

А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло.

7) В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань». Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Жена:

- И что это значит? Я что, проститутка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

8) Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

9) Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Что, опять?!

10) Уважаемые пассажиры!

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Подборка chern_molnija

PS.

http://pismadljaliz.livejournal.com/4108862.html

Обама ввел внеочередной пакет антироссийских санкций: его собака покусала посетительницу Белого дома

news — Wed, 18 Jan 2017 07:08:25 +0000

Мы запомним.

Анекдоты
1) Однажды тебя спросят: «Где провел праздники?»

И ты ответишь: «В Европе».

Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна - це Європа.

2) - Алло! Это «Авторадио»?

- Да!

- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.

- Простите, мы не знаем такую.

- Ну как? София Ротару поет: «Толька, Толька, Толька - этого мало...»

3) Художник Павленский переезжает во Францию.

Уже скоро парижане смогут увидеть его произведения: яйца, прибитые к Эйфелевой башне, и горящие двери офиса французской контрразведки.

4) - Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

- Обещание по случаю Нового года?

- Да.

- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

5) Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома.

6) - Ура! Завтра на работу!

- Ты в слове «бля» сделал три ошибки.

7) Я против декриминализации домашних побоев!

Теперь моя совсем распоясается.

8) Исторический анекдот (2001 год):

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку, оттащили от перепуганного чеченца, ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.

Тут к ним подходит Клинтон и говорит:

- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:

- Слышь, Вась, а кто это был такой?

- Да ты че?! Это же сам президент Америки Билл Клинтон!

- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак совсем не разбирается.

9) Без бумажки - ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА - чемпион.

10) Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3987449.html

Когда на прошлых выборах Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал :)))

news — Mon, 09 Jan 2017 05:08:06 +0000

Анекдоты
1) Согласно докладу разведки США, Путин вмешивался в американские выборы тем, что не хвалил Трампа. А вот Госдеп США никогда не вмешивается в выборы в других странах, потому что всегда кого-то из кандидатов хвалит, а кого-то ругает, а в случаях особого невмешательства майданит или бомбит.

2) Кристина не любила длинные, нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

3) Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.

4) Очередь.

- Пустите, пожалуйста, мне только спросить!

- Ты офигел? Это банкомат!

5) Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.

6) Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

7) - У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЕ вам нужны доказательства?!

8) Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первая помощь при отравлении».

9) Сосед считает себя диссидентом, поскольку в советские годы иногда нарушал кодекс строителя коммунизма - пил и изменял жене.

10) Один мальчик прожил без еды 3 года, потому что бутерброды - это не еда.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3963740.html

ЦРУ Трампу: хакеры украли у ЦРУ доказательства вмешательства России в выборы президента США :)))

news — Fri, 06 Jan 2017 05:08:04 +0000

10
Анекдоты

1) Новогодняя фраза для пикапа:

- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, что я хочу на Новый год?

2) ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента. В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

3) - А какая у тебя машина?

- А ты почему одна в таком возрасте?

4) Российские хакеры украли у ЦРУ доказательства вмешательства России в выборы президента США и подсунули какую-то ерунду - заявили Трампу в ЦРУ.

5) - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!

- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

6) Почему Трамп так резко решил взяться за американскую экономику?

Потому что Путин обещал жестко спрашивать за подъем промышленного производства в Северо-Американском федеральном округе.

7) - Поджаренный хлеб.

- Звучит как тост!

8) Стопка, три, четыре, пять - все красавицы опять!

9) Европа, отец на утреннике в детском саду:

- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

10) Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3951933.html

Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится :)))

news — Sat, 29 Oct 2016 07:08:48 +0000

10
Анекдоты

1) То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, - это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.

2) Уж 30 лет, как они в браке,

но видно юность не ушла

и вот в постели, в полумраке,

в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,

что начал муж ее ласкать.

Да так изящно, так умело,

что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,

по пояснице, по груди -

сперва на левой задержались,

потом на правой... Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?

Погладил плечи, снова грудь,

ладонь по бедрам волочилась,

затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.

Рукой прошелся между ног.

- Сейчас, наверно, всё случится!

Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,

свою работу прекратил,

на бок другой перевалился,

чем явно женщину смутил.

- Любимый, как всё чудно было!

Себя в сто крат ты превзошел.

Что? Что тебя остановило?

- Спи, милая, я пульт нашел.

3) Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

4) - Люся, я по тебе так соскучился!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

5) Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.

6) Помог жене в уборке квартиры: очистил холодильник от пива.

7) У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

8) Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

9) А правда, что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

10) В кошки-мышки любят играть только кошки.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3812134.html

Савченко объявила голодовку. Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой

news — Sat, 06 Aug 2016 07:08:20 +0000

10
Анекдоты
1) - Владимир Владимирович! Мы же 3 года назад хотели наградить фрау Меркель за укрепление немецко-российской дружбы. Как же теперь?

- Мы и сейчас можем - орденом Александра Невского.

2) Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется» потребовал у них паспорт.

3) - Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.

- Хорошо, а как тебя зовут?

- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

4) После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

5) Корреспондент спрашивает прохожих на улице:

- Как вы относитесь к Украине?

Один ответил:

- Ну как я могу относиться к соседу, который гадит мне под дверь, а потом просит в долг?

6) Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрет зa тoбoй, и чaй нaльет, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт мoй брат знaeт.

7) - А давай сыграем в городки?

- Давай. Будапештик.

8) Савченко объявила голодовку.

Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой.

9) - Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

10) Американский спортсмен отказался от заявления о готовности установить новый рекорд после заявления российских спортсменов о готовности его сразу же побить.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3626513.html

Путин победил — Смех и Юмор

Что сделал для Украины Михаил Кутузов? Вести с G-20. Новости концлагеря «Украина». Мои твитты

Похожие записи:

— Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке? — А чтоб не сперли :)))

Похожие записи:

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад :)))

Похожие записи:

ФРГ ввела санкции против России за Крым. А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка? :)))

Похожие записи:

А вот ответка: «Вятский квас»выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев,Калифорнии,Техаса :)

Похожие записи:

Обама ввел внеочередной пакет антироссийских санкций: его собака покусала посетительницу Белого дома

Похожие записи:

Когда на прошлых выборах Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал :)))

Похожие записи:

ЦРУ Трампу: хакеры украли у ЦРУ доказательства вмешательства России в выборы президента США :)))

Похожие записи:

Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится :)))

Похожие записи:

Савченко объявила голодовку. Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой

Похожие записи: