Копулятивные органы естьтолько у немногих видов. Функционирующий penis, представляющий выпячивание клоаки, есть у гусиных, тинаму и страусовых. У цапель, аистов, дроф он носит рудиментарный характер. У большинства птиц совокупительного члена нет и внутреннее олодотворение достигается путем сближения отверстий клоак самца и самки, при котором самец извергает сперму.

Птицы - великолепные любовники. Они занимаются сексом везде: в лесу, в поле, в море, на дереве и конечно же в воздухе. Они не прислушиваются к советам докторов, сексологов и психиатров, не грузятся социальными правами и обязанностями. Секс - это просто. Когда петух чувствует желание, он идет и занимается любовью. Прочие пташки тоже не теряются. И их сексуальные трюки во многом превосходят человеческие фантазии.

Самец и самка полевого воробья, когда им хочется любви, летят в группу воробьев и спариваются среди них. Сразу после этого самка отдается направо и налево всем остальным самцам, а затем пара дружно летит домой. И никаких тебе сцен ревности.

Чайка, сидя в гнезде, приглашает к себе всякого мимо пролетающего самца и не испытывает при этом мук совести.

Самец-шалашник знает это. Он делает гнездо из блестящих пластиковых оберток, пробок, разного цветного мусора и привлекает этим свою избранницу. Птичка радостно прилетает в лапы веселого холостяка. Инспектирует жилище и подставляет хвостик для горячей любви, после чего самец выгоняет ее вон. Если птичка попытается вернуться, то она навсегда заканчивает со своей свободой, обреченная отныне всю жизнь сторожить гнездо и растить птенчиков в полном одиночестве, тогда как "птиц"-мужчина будет строить новый завлекательный домик. Такой вот мастер быстрого секса "на одну ночь".

Сожительство самцов среди птиц чрезвычайно распространено. Особенно много гомосексуалистов среди пингвинов: каждая двадцатая пингвинья семья - голубая.

Самец североамериканской короткохвостой бурозубки, требуя секса, возбужденно щелкает. Не склонная к ответу дама возмущенно взвизгивает, а выведенная из терпения пронзительно верещит. Ну, все как у людей!

У некоторых певчих птиц владелец гнезда, супруг, зачастую не является генетическим отцом птенцов. То есть самка выбрала сожителя из соображений обеспечения благополучия (хорошее гнездо) , но, под влиянием программы поиска для потомства лучших генов, "рожать" решила от другого. Пару с ним ей образовать не удалось, он был уже занят. Самцы просто выбирают лучшую самку согласно запечатленному образу матери.

Самки хищных птиц, как обзаведутся мужем, перестают охотиться. Если самец приносит добычу, "дорогая" с ним спаривается. Чем больше принесет, тем больше шанс "не уснуть в холодной постели"; ничего не принесет - ничего и не получит.

И ещё, just google it, там дофига чего)

http://matveychev-oleg.livejournal.com/4540002.html

А у девчёнок на площадке, видно, затруднения... МалАя верит, что попой вперёд не так страшно будет.

Кто "в домике", тем весело. И мыльные пузырики летают...

Велосипедисты не повстречались для полноты картины детского, подросткового и взрослого отдыха.

А романтические парочие встречались.
Нос к носу, так сказать...

Парочка идущих пока ничего не заподозрила...

Теперь заподозрила.

На обратном пути на причале яхт-клуба заметила  оживление.
Кто-то отправляется под парусами в дальний путь. А девушка-флюгер машет всем рукой, отплывающим и вернувшимся в родной порт. Работа у неё такая. Как у той девушки из анкдота.

 В продолжении будет про пернатых: летающих и водоплавающих.

Вместо анонса
Воробьиный Инстаграмм. Или не воробьиный? Знатоки-орнитологи, поправьте!

http://lik-mi.livejournal.com/414243.html

охрана там, с правами о неприкосновенности жилища и прочими, прочими , прочими...

да как начали они свои права шипеть - мне на другом конце пруда слышно было

и знаете что? Пришлось таки вороне ретироваться, не пустили ее бедную откушать в тишине да покое

куда уж подалась - то мне не ведомо

а насельники домика в пруду покрасовавшись перед камерой и насладившись лаврами правозащитников

отдохнули малость

да полетели дальше - территорию дозором обходить))

http://appassionata-lr.livejournal.com/566000.html

В этом году состоялся конкурс смешных фотографий животного мира под названием Comedy Wildlife Photo Awards 2015. Фотографы со всего мира присылали работы, на которых изображены животные, запечатленные в какой-либо забавной манере, а жюри конкурса отбирали самые безупречные и веселые из всех. Посмотрите десятку наиболее интересных фото.

Скоростная морская свинка

>">

Изучение состава продуктов

Пожалуй, именно так выглядит замешательство

Когда у тебя есть пальцы, нужно использовать все их преимущества

Вместе навсегда

Ухмылка лося

Маленькие суслики, подкупающие своим очарованием

Не всегда влияние людей идет животным на пользу

Хохочущий тюлень

Гепард заглядывает в машину к фотографу

http://senseisekai.livejournal.com/4274001.html

babylon-fire развлекает спасённую ворону, которой временно нельзя летать. «Засуньте динозавра в собачью переноску. Наденьте противогаз, уберите воронятник, смените пелёнки. Отмойте миски, брёвна и игрушки. Соберите сортер и пирамидку. Верните птицу в клетку. Ещё полчаса она будет наводить порядок и пересчитывать пуговицы. Верните украденные у вороны пуговицы, она злопамятная».

Пуговицы — «взятка кошкам»:
1. Пуговицы. Много крупных разноцветных пуговиц. Их можно перебирать клювом, долбить клювом, прятать по клетке, топить в миске и предлагать в качестве взятки кошкам.

Однажды выданные пуговицы забирать нельзя, ворона оскорбляется. Недостатки: у вас больше нет пуговиц.

2. Веревочки. Привязываем веревочки к клетке и делаем вид, что забираем их себе. Веревочки можно перетягивать до полного отупения. Хорошая игра для семи утра, когда мозг еще в тумане. Одной рукой пьем кофе, второй дергаем за веревочку.

3. Рулон туалетной бумаги. Две секунды на то, чтоб показать вороне, как рвать бумагу и три часа полного покоя. В оставшийся от рулона остов можно прятать еду и игрушки.

4. Резиновая уточка в тазу. Уточка плавает, ворона бьет уточку клювом. Хорошая игра, но некоторые вороны сначала долго боятся уточку.

5. Зоофобас в картонной коробочке. По идее ворона должна заинтересоваться шуршащей коробочкой и долго выковыривать жертву. На практике ворона съедает червяка и выбрасывает коробку.

6. Кошкин хвост. Возьмите кошку, оторвите хвост,покажите вороне, что у кошки есть хвост. Оставьте их наедине. Ворона будет давать кошке взятки, чтобы выпросить этот прекрасный пушистый хвост. Минусы: кошка может остаться без хвоста или ворона без головы.

7. Черешня. Черешня с хвостиками — это еда и игрушка одновременно. Занимает птичку еще на часок. Ее можно есть, а можно использовать в качестве мяча. Минусы: эта сволочь плюется косточками.

Остальные 93 способа — в следующих выпусках нашей телепередачи.

Читать далее в блоге автора

Почему не стоит переодеваться, если у вас дома ворона:
1. Встаньте в 7 утра. Спать лучше ложиться часа в два ночи. Прокляните все живое. Предложите птицезавру еды. Птицезавр плюнет в миску с заботливо приготовленной мешанкой, потому что вчера напрятал себе мяса. Ура, птицезавр занят размазыванием мешанки по стене.

2. Уберите у птицезавтра в клетке. Кофе до этого лучше не пить, вчерашние запасы пахнут. Это двойной удар. Сначала птицезавр истерически отбирает у вас свои игрушки. Потом перекладывает их по новым местам и злобно рвет пеленку клювом, потому что ворону ограбили. Можно идти пить кофе.

3. Обнаружьте у той-терьера колику и увезите его в клинику. Сначала птенчик вороны будет истошно орать, что его все бросили. Когда вы вернетесь, птица будет снова орать и биться об клетку, потому что вы — страшная незнакомая херня, а не мать родная. А потому что нечего было переодеваться. Бонус — мешанку птицезарв от скуки доел.

4. Теперь, когда день окончательно не удался, можно приступать к сборке нового вольера для вороны.

Еще 89 способов мы узнаем, когда я соберу этот проклятый воронятник.

Читать далее в блоге автора

Фотография: babylon-fire

Как научить ворону каркать:
1. Не ставьте будильник. Ну его к черту этого жаворонка от динозавров. Оставьте ей с ночи мешанки и спрячьте голову под подушку. Когда вороне станет скучно, вы об этом узнаете. Заодно и каркать научится.

2. Кормите ворону рядом с голодным той-терьером. Ворона немедленно передумает делать запасы и все съест сама.

3. Закройте одну стенку клетки картоном. Через два часа у вас будет картонный друшлак и довольная ворона.

4. Предложите вороне искупаться в прозрачной миске. Купаться эта тварь все равно не станет, зато с интересом будет долбать клювом дно, чтобы достать то, что лежит под ним.

5. Бросьте в миску пяток ягод черники. Она будет их расчленять в воде, а потом ловить клювом розовые разводы.

6. Проверьте часы. Все еще половина девятого? Поздравляю, полтора часа уже позади.

7. Засуньте динозавра в собачью переноску. Наденьте противогаз, уберите воронятник, смените пеленки. Отмойте миски, бревна и игрушки. Соберите сортер и пирамидку. Верните птицу в клетку. Еще полчаса она будет наводить порядок и пересчитывать пуговицы. Верните украденные у вороны пуговицы, она злопамятная.

8. Поплачьте о ********** жизни. Научите ворону собирать сортер. Ха-ха. Вы собираете, она разбирает.

9. Самое время сдаться, насыпать в коробку ракушек, отдать закрытую коробку птичке и сбежать за кофе.

Читать далее в блоге автора

Чего боятся вороны:
Утро неумолимо. Так что как обычно.

1. Дайте вороне индюшачье сердце целиком. От невменяемого счастья она будет клевать его. Минусы: если в доме есть той-терьер на диете, он будет стоять под клеткой и собирать ошметки.

2. Выпустите эту чертову курицу из клетки погулять в комнате без животных. Конечно же, пара кошек успеет просочиться. Их важно удалять из комнаты по мере появления. Курица счастлива. Минусы: следующий час она будет ломиться из клетки с воплями, потому что ей все понравилось.

3. Купите ей прекрасный светящийся мячик. Мвахахаха, она будет его бояться и сидеть в углу.

4. Засуньте ворону под кран. У вас будет чистая ворона, которая с ненавистью сушится в углу.

5. Положите в десяти сантиметрах от клетки кулек, кофту и палочки для суши. Пока оно все не украдет, не успокоится.

6. Спрячьте все, все-все-все игрушки вороны в картонную коробку у нее на глазах. Закройте коробку. Бегите!

Читать далее в блоге автора

Фотография: babylon-fire

Общение с той-терьером:
Отнесла Мусю в ванную комнату. Предложила ей на выбор тазик, биде или ванну. Ворона посмотрела на меня с сочувствием и выбрала... кошачий лоток. Никакие уговоры не помогают убедить птицезавра купаться добровольно. Зато я изобрела новую игру. Берем высокую чашку прозрачную, на дно кладем мелко нарезанное сердечко куриное, заливаем водой. Дальше главное достаточно крепко держать чашку, чтоб она не могла ее перевернуть. О, какие фокусы выделывает ворона, которая не может достать еду!

Очень хочет той-терьера. Бежит к краю клетки, едва завидит его издалека. Увы, невзаимно. Из всей вороны той-терьер предпочитает объедки на полу. Ворона не дура, поэтому теперь она едва завидев собаку швыряет вниз куски мяса.

Загадка дня: чья собака сегодня блевала?

Поставила Мусе в клетку двухлитровую миску с водой. Запустила по ней плавать игрушку. Какое-то время мы играли в морской бой, но потом утонул Мусин зеленый стикез, и она обиделась. Сегодня у нас в качестве любимой игрушки пустой стакан из-под сметаны.

Вчера оставили ворону с братом на пару часов. Вернулись. Спрашиваю: «Ты Мусю развлекал?» — «Да, я ей полчаса показывал, как клетка открывается».

Сегодня вечером прихожу с собачьей прогулки — Муся сидит гордая на пороге открытой клетки. Странно, что не вышла.

Может выдать ей букварь? Глядишь, ЗНО сдаст, в институт поступит...

Читать далее в блоге автора

http://www.livejournal.com/magazine/940253.html

http://irina-mangiana.livejournal.com/552656.html

Продолжаем смотреть мультфильм про попугая Кешу и его приключения.
На этот раз Кеша решил эмигрировать к более респектабельному хозяину.
А всё потому что Вова не смог (по мнению попугая) обеспечить ему адекватный уровень снабжения материальными благами.
Причины такого положения дел Кешу ни разу не волновали и он снова покинул хозяина.
Вот только новый хозяин (несмотря обилие материальных благ) оказался куда хуже, чем представлял себе в мечтах попугай.

Ссылка для тех, у кого видео не работает.

Это мой резервный журнал.

Здесь только кросспост.
Основной пост лежит тут: http://luden.dreamwidth.org/1037269.html

Я буду рад комментарию в любом из двух журналов.
Ведь раз вы комментируете, значит вам - нравится.

http://users.livejournal.com/_luden_/1041812.html

Это мультфильм про одного очень невезучего и совершенно не приспособленного к жизни вне общества робинзона.
Нет, ну правда.
Он даже консервы открыть не смог.
Потому что консервного ножа у него не было, а протереть ободок крышки камнем он не допёр

В общем сам посмотри, чем это закончилось

И, да, стоит досмотреть до конца.
После титров будет ещё один эпизод.

Ссылка для тех, у кого видео не работает.

Это мой резервный журнал.

Здесь только кросспост.
Основной пост лежит тут: http://luden.dreamwidth.org/920902.html

Я буду рад комментарию в любом из двух журналов.
Ведь раз вы комментируете, значит вам - нравится.

http://users.livejournal.com/_luden_/924965.html

http://mnp70.livejournal.com/485229.html