Мысленный уродец, как я его сейчас вспоминаю, форму имел приблизительно следующую. Случайно ли то, что "вуаль" похоже на "вуаля" (voilà — фр. вот), и на английское "veal" (телятина)? Или же это закономерно, учитывая те умственные нагрузки, которым подвергает себя автор? Уже позже сюда же добавились киты (whale), "выть", Wales (Уэльс), Велес как «скотий бог» и волос «как в попе голос», волы как животные и скоты как шотландцы.

Вы, наверное, думаете, на какой адрес вызывать санитаров, я тоже подумаю, ждать ли кристаллизации более объемного этимологического бреда или же пойти уже и сдаться в палату №6. Одно из этого обещает приключения, а другое сопряжено со спокойным трудом по описанию всего массива сложных словесных ассоциаций. А пока приму аспирин. Нужно только не перепутать половинку «от головы» с половинкой от поноса.

http://zigmund-balash.livejournal.com/314597.html

Тебе не повезло, у тебя в квартире живут покемоны. Выходишь на лестничную площадку, и тут к тебе, снося все на своем пути, выпучив глаза и высоко перепрыгивая через воображаемые препятствия, врывается ловец воображаемых существ - покемонов. Как справиться с сумасшедшим? Помогут нам медики, которые пояснили, что люди, зависимые от стремительно набирающей обороты эпидемии зависимости от Pokemon Go на первом этапе лечения должны будут проконсультироваться с врачами.

"Такие заявки мы будем переводить напрямую к психологу, чтобы выяснить, наш это клиент или не наш.", - объяснили журналистам радиостанции в реабилитационном центре "Спасая жизни".

А в крупнейшем в Петербурге реабилитационном центре "Бехтерев" отметили, что принципы лечения не меняются независимо от того, наркотики это, алкоголь, игра, пища и так далее. Это фармакопсихотерапия, то есть назначаются определенные препараты, которые корректируют фоновые заболевания. Дальше назначаются препараты, которые человеку помогают поддерживать эмоциональный баланс, переключиться на что-то другое и избавиться от проблемы.

Выпущенная в июле 2016 года игра Pokemon GO стремительно набирает популярность среди пользователей мобильных устройств во всем мире. Игроки получают возможность захватывать, тренировать и сражаться с виртуальными покемонами, которыми привязанная к геолокации игра "населяет" окружающий его мир. Чтобы увидеть их, пользователю достаточно просто включить камеру в игре. В настоящее время число загрузок уже игры уже превысило 15 миллионов, а количество ежедневных пользователей оценивается в 20 миллионов человек.

via

И прекрасное:

Священники Ростовской и Новочеркасской епархии РПЦ считают, что православные верующие должны с пониманием относиться к ловцам за покемонами, если они появятся в храмах Донской митрополии.

http://khrizalida.livejournal.com/154330.html

Довольно часто в блоге одного столичного судмедэксперта встречаются сообщения о том, что тот или иной гражданин, употребляя горькую, пришел в опьяненное состояние, в котором закусил шматком сала. Сало это пролезло в гортань, а дальше не пролезло, так как застряло, закупорило дыхательные пути и покинуло организм только на прозекторском столе, когда, в общем-то, уже поздно и бесполезно для продолжения существования. Сообщения об этих несчастных случаях сопровождаются фотографиями, собственно, "сала в трахее". Если вы друЖЖны с этим судмедэкспертом, то, наверняка, их видели и даже не раз.

Так вот, выпив водки, народ давится до смерти салом. Иногда сосисками, но реже. Возможно, и пельменями. Но нам чаще всего встречалось именно сало, из чего можно сделать некоторые выводы.

Мы не знаем статистики смертей от асфиксии салом до и после событий 2014 года, но предполагаем, что оно могло возрасти. Мы попытаемся вскрыть (извините за это слово) психологические механизмы, ведущие к такому росту.

Проницательный читатель, верно, уже догадался, что подавиться салом, выпив водки — это метафора и пророчество судьбы тех, кто в опьянении ухватил кусок Украины и пытается его проглотить. Но не может. «Выплюнув» после долгого безуспешного жевания в своих судебных челюстях Надежду Савченко, государственный зверь, в общем-то проверил и показал, что ничего страшного после этого не происходит. Даже народ, судя по опросам, хорошо отражает объективную реальность, отвечая, что и хорошо, что Савченко отпустили, раз уж все равно отпустили. Махать кулаками после драки или упрекать зверя в слабости желающих нет. Это разумно. Это лучше, чем смерть.

Выход из восточных областей Украины будет воспринят точно так же. Народ, в общем-то уже, не то, чтобы устал от войны, но она его больше не будоражит. Эффект новизны пропал. Но в подсознании продолжает сидеть некая заноза, из-за которой люди давятся салом.

Мы не станем утверждать, что это единственная причина, но наш взгляд имеет право на рассмотрение. Особенно, если это сможет спасти чью-то жизнь. Сало как образ Украины — вещь довольно примитивная, так что такое отношение к данному животному продукту у некоторых вполне ожидаемо. Теперь попробуем поставить себя на их место. Вот, мы едим сало, символизирующее Украину. Видно, что национальный лидер с победой над Украиной не справляется. В этих условиях мы постараемся ему всеми силами помочь, будем стараться проглотить кусок, чтобы своим подобием симпатической магии, осуществив это действие в символах, вызвать его и в больших масштабах. Но конфликт с совестью тоже никто не отменял. Мы понимаем, что делать это неправильно. В результате наказываем себя за это неправильное действие тем, что давимся салом.

Что же делать? Не надо отождествлять сало с Украиной подсознательно, теперь, когда мы уже дали себе отчет в том, что такое возможно. Это просто сало, просто еда. У нас нет цели помочь на Украине, изображая из себя жреца. Мы просто едим сало, которое просто сало. Сало бывает с прожилками, потому его желательно мелко порезать. Также можно его прокрутить через мясорубку и использовать как паштет. Причем, его можно смешать с зеленью, чесноком, грибами, придав дополнительный вкус. Кушать его лучше молча, не выкрикивая ничего и не делая резких вдохов. Вдумчиво, как лекарство.

http://zigmund-balash.livejournal.com/295584.html

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

2.

Сидит психиатр у себя в кабинете...
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках...
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала? Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- Блин, доктор! Я тут провода прокладываю!!!

3.

Обращается мужик к психоаналитику:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Патологоанатом!

4.

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

5.

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

6.

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…

7.

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

8.

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

9.

Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день, дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и
бешено орет:
- Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить... О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
- Нет, батенька... Вы - не маньяк!
- ???
- Вы просто... Просто напросто... е@анутый! Е-@А-НУ-ТЫЙ!...

10.

Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
- Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
- Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.

11.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

12.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

13.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

http://the-bestova.livejournal.com/770501.html

http://ufsnp2003.livejournal.com/100531.html

Оригинал взят у blues_26 в Аристократъ

        Из дембельского альбома штоле? )))

Интересно, где Аристократов грамоте учат?

Навальный и Ходарковский должны понимать, что мы, простые русские парни не допустим хаоса как на Украине в Киевской Руси. Не нравится что Крым Наш, езжайте в США и Европу. Переворота не будет, "предательская весна" отменяется! Если 5 колонна устроит помойку (майдан) на красной площади, приведу в Москву 5 миллионов русских парней и выгоним 5 колонну из России!

Что-то сразу вспомнилась известная в свое время песенка про Колчака:
"Ах, шарабан мой, ты шарабан,
Я всей России да атаман.

Шинель английский, мундир французский,
Табак японский, правитель омский. "

Что касается шизофренических состояний, так приходилось наблюдать слюнявых беззубых персонажей, которые, вот так же обвешавшись блестящими побрякушками, ходили по улицам и вещали о величии царя-батюшки. Тут только поностальгировать о советской карательной психиатрии, отсутствие которой дает возможность таким вот ряженым смущать умы граждан. 8о)))

http://karamergen.livejournal.com/627821.html