Один раз братья решили совершить поездку в торговое место, где присутствует множество продавцов и покупателей, но торговые точки характеризуются минимальным оборудованием. В этот период времени младшего сына попросили сходить за оксидом водорода.

С трудом преодолев симптомы прокрастинации (под психологическим воздействием третьих лиц), он покинул обогревательный прибор и отправился к реке за бинарным неорганическим соединением, молекула которого состоит из двух атомов водорода и одного атома кислорода, соединенных ковалентной связью.

С собой он взял сосуд для его транспортировки.

Зачерпнув несколько внесистемных метрических единиц измерения объема, в отверстии, прорубленном в ледовом покрытии реки, он увидел рыбу семейства щуковых и силой лишил ее свободы.

Неожиданно рыба продемонстрировала продуктивный вид речевой деятельности, обратившись с просьбой вернуть ей свободу в обмен на выполнение всех потребностей индивида в соответствии с уровнем его культурного и интеллектуального развития. После продолжительных переговоров для подтверждения своих возможностей заключать подобные сделки рыба предложила индивиду сформулировать свое волеизъявление.
Реализуя его волю, рыба привела в активное, самостоятельное движение емкости с оксидом водорода, отправив их по маршруту «отверстие в ледовом покрытии – жилое помещение».

Рыба предложила индивиду при необходимости использовать кодовые слова: «по волевому властному распоряжению рыбы семейства щуковых, по моей средней степени воли между простым органическим хотением и обдуманным выбором».

Заключенная у природного водного потока сделка позволила младшему брату и дальше страдать прокрастинацией, патогенетические механизмы которой приводили к прогредиентому развитию апато-абулического синдрома.

В рамках заключенного соглашения при произнесении условной фразы, подтверждающей полномочия, прокрастинирующий индивид последовательно обеспечивал:

1. доставку в жилое помещение лесоматериалов, отвечавших по качеству требованиям ГОСТ 3243-88;
2. трансфер повозки без колес (с учетом актуального статуса местного трафика);
3. участие в противоправных действиях в форме столкновения двух или более лиц (статья 116 УК РФ).

Спустя некоторый промежуток времени об образе жизни младшего брата стало известно главе государства. Исполняя поручение вышестоящего руководства, по месту жительства прокрастинирующего индивида прибыл представитель власти. Подозреваемый в грубой форме отказался исполнять требование явиться в органы власти, воспользовавшись кодовыми словами (статья 318 УК РФ «Применение насилия в отношении представителя власти»).

Согласие подозреваемого на поездку к монарху было обеспечено путем передачи ему материальных благ в обмен на исполнение подкупаемым искомых требований. В качестве материальных благ выступили мучные кондитерские изделия и сушеные ягоды винограда. Использование кодовых слов позволило индивиду осуществить самотранспортировку, не покидая отопительного прибора, что вызвало у монарха когнитивные эмоции, возникающие в неожиданных ситуациях.

Во время предварительного допроса индивида об обстоятельствах инкриминируемых ему преступлений (ст. 116 и ст.318 УК РФ) в поле зрения обвиняемого попала дочь монарха Мария.

Прибегнув к использованию кодовых слов, обвиняемый оказал на сознание Марии дистанционное психологическое воздействие, приведшее к некритическому формированию у нее симпатии к преступнику.

В течение определенного периода времени Мария под влиянием внушенных ей установок находилась в состоянии провоцируемой фрустрации, приведшей к формированию несистематизированных суицидальных мыслей. С целью предотвращения их трансформации в суицидальные намерения по месту жительства преступника был направлен представитель власти, который, используя прием подкупа и доведения до алкогольного опьянения средней тяжести, доставил индивида к монарху.

По распоряжению монарха Мария и индивид, находящийся в алкогольном опьянении, были помещены в сосуд цилиндрической формы и спущены в нем в часть Мирового океана (статья 127 УК РФ «Незаконное лишение свободы»), что создало угрозу причинения тяжкого вреда здоровью (статья 119 УК РФ).

Спустя неопределенное время потерпевшие осознали характер ситуации и совершенных с ними действий.
Воспользовавшись кодовыми словами, обвиняемый, теперь получивший статус потерпевшего, обеспечил швартовку цилиндрического сосуда к береговой линии. Мария, преодолевшая фрустацию, обратилась к объекту симпатии с просьбой начать строительство жилого помещения, на которую пациент ответил отказом, характерным для клинической картины своего психопатологического состояния (апато-абулического синдрома).

Под давлением Марии он воспользовался кодовыми словами, и молодые переехали в новое монументальное здание, выделяющееся своей архитектурой.

Решив жилищный вопрос, Мария внимательнее присмотрелась к внешним данным своего избранника и высказала пожелание относительно улучшения его внешности. Устранение дефектов и деформаций внешности было осуществлено обычным для прокрастинатора способом.

Увидев неизвестную монументальную постройку, монарх прибыл с целью выяснения всех обстоятельств самозахвата государственной территории. Несмотря на то, что монарх узнал в новом облике бывшего обвиняемого, он выразил готовность сочетать законным браком его и свою дочь Марию.

Объявляем завершение эпического произведения и даем высокую оценку тем, кто прослушал его в полном объеме.

http://olga-srb.livejournal.com/204574.html

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!!

Понравился пост? Поделись с друзьями

Нравится блог? Добавляй в друзья. Хочешь взаимности, отпишись в верхнем посте.

http://ihoraksjuta.livejournal.com/6506848.html