Знаю, что вы скучали, мои дорогие френды, по эссе сочиненных нашим любимым Ильей Грушниковым Больше всех скучала я, искала - не могла найти. Думала уже все - больше не буду постить - но не выдержала. Как всегда - речь о нашей прекрасной, златоглавой Нерезиновой. О гордости за нее больших людей с Тверской,13. Сколько они подняли на бордюрах - страшно даже уже писать про них. Но я боюсь, но пишу, пишу. А если не пишу - Грушников пишет, а я публикую. С небольшими купюрами, чтоб не забанили сахарные берги и их коллеги по жыже  - читаем, наслаждаемся - комментим - перепостим ))))

" Собянцы постоянно предлагают нам чем-то гордится. Может это связано с работой, может с личным гешефтом, может с наивностью, это не особо важно. Интересны предметы гордости. Вот, к примеру, трехлетний ребёнок наконец вылез из памперсов на радость родителям, здесь есть определенный повод порадоваться за него, всё-таки растёт человек. Но когда пятидесятилетний мужик каждый раз радостно сообщает, что он не навалил в штаны, а добежал-таки до очка, да ещё и жопу потом вытер, это звучит по крайней мере странно.

Только вот нас постоянно призывают гордится тем, что на улицах более-менее чисто, автобусы ходят по расписанию, а зимой снег убирают. Хотя это просто обычная работа, за которую ещё и деньги платят. Тем более, что при ЮМЛ ( Юрие Лужкове - прим. мое) это делалось гораздо лучше, есть с чем сравнивать.

Или вот возьмём гипотетического соседа по даче. Если он через год меняет забор, который покосился после зимы, да ещё нанимает одну и ту же бригаду, а платит им в три раза дороже, чем это стоит, то он м*дак. Если он купил саженцы яблони по 30 тыр./шт. у заезжих гастеров, а половина потом засохла, то он опять м*дак. Если он продал дедушкину квартиру, выкорчевал бабушкин цветник, на вырученные деньги замостил гранитной плиткой освободившуюся площадку и на сдачу напоил окрестную п*здобратию, то он вообще неадекватен. Однако похожие вещи постоянно происходят в Новом Когалыме, и здесь, по мнению обитателей Тверской, 13, нам почему-то надо возрадоваться этому идиотизму. Тем более, что из-за каждой плиточки или кустика из папье-маше торчат уши (и личный гешефт) совсем не бедных персонажей.

Есть такой олигарх, у которого яхта больше, чем самый большой российский фрегат, построенный за последние годы. Почему-то никак не получается гордится этой яхтой. А есть сугубо коммерческий проект МЦК, построенный к тому же на наши налоги. Нужные дяди имеют там свой гешефт, а пассажиры должны этим гордится, получается?

И снова. Вороватый глава района, бывший председатель колхоза, который сам его и разорил, собрал деньги с сельчан на ремонт дороги, а вместо этого построил новую дорогу к заросшему бывшему колхозному полю, и теперь продает там участки под дачи. Местные мужики почему-то не светятся гордостью от такой ловкости и предприимчивости, тем более что им теперь негде скотину пасти и в лес теперь не пройдешь. А в Н. Когалыме есть бывшая ООПТ Мневниковская пойма, где скоро будет метро и жильё на продажу. Короче. BE PROUD WELCOME TO NEW KOGALYM"

https://anna-nik0laeva.livejournal.com/693226.html

НАВАЖДЕНИЕ

/* Проверка связи */

―Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
―Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем... полл-леммм. Идём дальше.

/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */

―Дуб! Конспект есть?
―Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
―А что ты слушаешь?
―Ван Клиберна! Иди!

/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */

―Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
―У тебя ж сегодня экзамен!
―Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.

/* Обед */

―Горчички!
―Угу!

/* Жарко... Раздеваются */

―Духота...
―Угу.
―Не переворачивай!..

―Пора!
―Угу.

ЭКЗАМЕН

/* Игроки */

―Берите билет.
―Профессор, можно еще?
―Пожалуйста.
―Ххх... Еще.
―Бери.
―Себе.
―Что значит себе?
―Ой, простите, профессор...
―Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
―Перебор...

/* Гений-изобретатель */

―Раз-два-три, даю пробу... Костя, как слышно? Три-два-один, прием.

―Здравствуйте, профессор.
―Здравствуйте. Что с вами?
―Ухо болит.
―А это вам не помешает?
―Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.

/* Профессор показывает на цветок в петлице */

―А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник?
―Экзамен для меня - всегда праздник, профессор! /* Прослезился */
―/* Тоже прослезился */ Похвально...

―Билет номер девять. Приём!
―Что-что вы сказали?
―Что?
―Какой "Приём"?
―Я сказал не "Приём", а "При нём". Билет номер девять, а при нём задача.

/* Профессор тоже готов к экзамену */

―Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так...

/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */

―Что с вами?
―В ухе стреляет.
―... Ха-ха-ха...
―Значит так! За изобретение ставлю "пять", а по предмету — "неуд".
―Ха-ха-ха... /* смеются оба-двое */

―Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

Наконец-то знакомство

/* Шурик сдал. На "пять". И вдруг увидел... */

―Кто это?
―Где?
―Вон. Плывет...
―А, так это ж Лидка с параллельного потока.
―Лида... Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
―Хочешь познакомлю?

/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */

―У вас случайно колбасы с собой нет?
―Есть, только докторская.
―Давайте. Была докторская, стала — любительская.
―А что это?
―Снотворное.
―А! А она не...
―Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!

―Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */

/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */
/* Хозяева Рекса в это время спорят */

―Ну как ты мог оставить вещи без никого?
―Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
―Горло.
―Горло.
―И голова?
―И голова.
―Без мозгов.
―Без мозгов.

В квартире Лиды

/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */

―Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так... /* увидел расческу */
―Что с вами?

―Нет, ничего... На чем я остановился?
―На Пушкине.
―Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка...
―Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
―на ветвях висит... лежит.

―По-моему, вы перезанимались.
―Нет, я не перезанимался. У меня другое.

/* Отдернул занавеску - а за ней кувшин. Был! */

―Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!

/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */

―У-у-угадал?
―П-почти...

/* Тайна осталась нераскрытой */

На с.1: https://bga68.livejournal.com/477604.html
Далее:

Источник:
http://www.vothouse.ru/films/operaciya-Y_citaty.html

https://bga68.livejournal.com/477931.html

Итак, давайте полюбопытствуем чем занимается со вторника по понедельник замгендиректора пиар-агентства:


За 5 рабочих дней упоминаний о работе всего 2 - встреча с клиентом в пятницу и "сразу на любимую работу" в понедельник. В остальные дни из работы у нас йога, примерки в магазине шмоток, утренник в детсаду, шопинг на Лазурке и возвращение в Москву после уикенда во Франции. На такую работу и я бы каждый понедельник спешила! Особенно, если за нее еще и платят

Самое смешное печальное, что редакция не понимает, что публикуя подобные рабочие недельки модных бездельниц, которые включают в рабочий график занятия йогой, посещения модных выставок и ресторанов с подругами, она дискредитирует и псевдодеятельность своих героинь, и себя саму. И работу других представительниц этих профессий, которые действительно вкалывают от звонка до звонка, а нередко и сверхурочно. Которые отвечают за операционные и финансовые результаты. Но об их рабочих неделях читать никому не интересно. Потому что вместо йоги, примерок в магазинах и "обсуждений с командой, че мы будем делать в следующем сезоне" у них поездки на китайские фабрики, отчеты и аналитика, мониторинг конкурентов, аудит салонов и торговых точек, бодания с арендодателями и подрядчиками, подготовка договоров и закрывающих документов, разработка рекламных кампаний своими силами, а после работы - уроки с детьми, шопинг в "Перекрестке", готовка и уборка. И читать о этом никому не интересно... Потому что у самих та же фигня.

https://2lumpsofsugar.livejournal.com/391422.html

https://magnum007.livejournal.com/86918.html

https://shok-darvina.livejournal.com/1374151.html

https://2lumpsofsugar.livejournal.com/340953.html

http://vitkvv2017.livejournal.com/916453.html

chervonec_001

http://durasik.livejournal.com/1234934.html

Моя мама и бабушка были врачами-гинекологами , так что смешных историй очень много .

Одна из них : мама " вела " участок морского порта в Мариуполе и к ней на прием попадали как наши гражданки , так и женщины других стран , которые работают поварами , горничными и т.п на суднах дальнего плавания . Конечно , такие пациентки приходили на прием с переводчиком , чтобы им могли оказать качественную медицинскую помощь . Но не помог один раз и переводчик , а только слесарь-сантехник при поликлинике ...

Дело в чем - на одном судне ( забыла под чьим флагом и какой нац.состав команды был ) одной официантке из обслуживающего персонала потребовалась срочная консультация гинеколога и ее привезли в поликлинику в мамину смену . На предложение мамы раздеться последовало смущение и заминка со стороны зарубежной гостьи - оказалось , что на время "плавания " ее муж одевал ей " пояс верности " с одной парой ключей , естественно - у него . А он - далеко ...

Что-то делать надо было , потому что подозрение на внематочную - не шутки . УЗИ тогда не было , только пальпация , а провести ее нет никакой возможности .

Пояс был сделан из металла и пришлось его распиливать в самом тонком месте , прикрыв пациентку с головой , чтобы только часть пояса видна для слесаря . Русская пилочка по металлу спасла жизнь иностранной подданной , а так же ей предоставили документ , что "пояс верности" снят по медпоказаниям .

Не знаю - спасло это ее брак ?

Смешное в этой истории то , что переводчик не знал , как перевести словосочетание "пояс-верности" , а мама , как простой советский врач , никогда не видела (впрочем , как и слесарь) таких штуковин и думала , что на прием к ней привели сумасшедшую в железных трусах ))).

Пациентки,которые  в коридоре сидели и ждали своей очереди, ржали как кони , потому что сначала без очереди зашла женщина в экзотической одежде , потом вышла бледная переводчица и вернулась в кабинет с мужичком в робе , а через несколько минут раздался скрежет металла и визг пилочки ))). Слесарь потом был "звездой" женской консультации .

Читайте: Медики шутят

http://ymorno-ru.livejournal.com/4460226.html

Мокрый снег, дождь, лужи - время класть наноасфальт на улицы города. На фото - САО, улица Фестивальная

А вот это уже не шутка. Это - Хорошево-Мневники. Асфальтоукладчики угрозали убийством двум москвичкам, за то, что они фотографировали на улице Новикова-Прибоя их  работу. Асфальт клали в яму, при этом ямочный ремонт был на десяток сантиметров выше, чем основное полотно . Жительницы Москвы вызвали полицию, написали заявление, гастарбайтеров задержали. Однако, сговорившиеся гастарбайтеры отрицают свою вину

"Я не делала ему замечания. Я просто фотографировала, что они кладут асфальт на мокрую площадку. Уже третий раз встречаю за неделю, когда асфальт укладывают буквально в лужу. Достали работники Жилищника своим наплевательством на качество работ.

А мы потом ходим по ямам, спотыкаемся. Первые три фото - это за Магнолией, когда подошел мужик с угрозами." - пишет мне жительница, пожелавшая остаться неизвестной."

"Остальные фото были сделаны накануне, в воскресенье, 2 апреля, напротив Пятерочки у дома Новикова-Прибоя д. 8 кор. 3."

Фото:  Галина Старостина, Андрей Рушайло-Арно, а также жительница Хорошево-Мневников, пожелавшая остаться неизвестной.

http://anna-nik0laeva.livejournal.com/584506.html