Ну ладно МГУ, но вот у себя-то, на Юго-Западной. Я там с 81-го года прошлого века обитаю, с семи лет. Нет, понятно, все застраивается, улучшается и меняется, но я-то тут живу, никуда не пропадаю. Однако, и тут не сложилось у меня. Вот кто-то может заблудиться в радиусе полукилометра от своего дома, в котором уже более тридцати лет проживает? Никто? Думаете, такое невозможно? Обломайтесь, это вы просто меня в действии не видели. Я уже четвертый день блуждаю, и все никак не пойму в каком месте я лажаю. Надеюсь, что сегодня я-таки осилю этот квест, потому как мне уже даже самой интересно.

          Дело в том, что я по природе своей консервативна, да еще и с возрастом консерватизм мой растет, а потому я до метро хожу исключительно по одному-единственному маршруту, сначала прямо, потом строго перпендикулярно направо, а потом строго перпендикулярно налево. И все вдоль дорог. Несколько лет я так хожу, с тех пор как решила, что походы до метро на своих двоих непременно приведут меня к необычайно стройности. К стройности я все еще не пришла, но надежды не теряю, а потому каждое утро упрямо, невзирая на погоду и самочувствие, прусь по раз и навсегда выбранному маршруту, где мне каждый камушек и бордюрчик знаком. Может, так бы я и ходила себе до старости, горя не зная, пока в понедельник меня не попутал бес. Точнее, бес уже давно начал свою подрывную деятельность, сбивая меня с пути истинного. Охмурял, скотина, по всем фронтам. Сначала на природной тяге к знаниям сыграл. Издалека так зашел.

          "А помнишь ли ты, Женя, что в свое время прекрасно училась по математике, и даже в вузе подавала кое-какие надежды?".

          "Помню, - говорю. - Как не помнить. И алгебру уважала, и геометрию, и даже задачи по высшей математике как семечки щелкала. А к чему эти воспоминания о былых заслугах?".

              "Ну, как же, - продолжает свой подкат бес. - Вот ты идешь сейчас прямо, потом повернешь перпендикулярно... Ну, давай, вспоминай основы геометрии. Про прямоугольные треугольники, диагонали и прочие кратчайшие расстояния между точками. Вот видишь - тропинка, и если по ней пойти, то как раз получится тот самый треугольник прямоугольный. И даже шестикласснику понятно, что гипотенуза всяко короче суммы катетов".

                А там и вправду, тропинка такая завлекательная, ведет в недавно отстроенный микрорайончик. И да, давно я на тропинку ту поглядывала. Но, не думайте, что я настолько тупа, что без бисовых происков не допетрила бы про кратчайший путь. Просто геометрия геометрией, но это все на чистой бумаге красиво выглядит. А на пересеченной местности - тут гаражи, тут школы и детсады с огороженными территориями. И что-то мне подсказывало, что ни фига там не прямая тропинка-гипотенуза, а та еще кривая. Так что выгрыш в расстоянии и во времени, увы, неочевиден. Так что, я уж лучше по старинке, проверенным путем.

            Но бес никак не унимался, и решил зайти с другой стороны.

            "А что ты Женя каждый день одно и то же видишь, неужели не надоело? Никаких красот вокруг, наоборот, идешь вдоль проезжей части, машины туда-сюда шныряют, выхлопными газами травят. А там дворики милые, деревья, кустарники. Всяко приятнее, чем пылью дорожной дышать".

              "Ага, конечно, - стойко сопротивлялась я искушению. - Что там за красоты, еще посмотреть надо. Наверняка три березки, две акации и вся флора. Зато наши строители-проектировщики ребята затейливые, наверняка с кносским лабиринтом соревновались, знаю я эти извилистые дворовые тропки."

            И так бы я и не поддалась бы коварному искусителю, если бы не жара. Что-то я с каждым годом все хуже и хуже жару переношу. Особенно терпеть не могу солнце - глаза слепит, припекает так, словно я курица-гриль и мне без хрустящей корочки никакого счастья в куриной жизни не светит. И в двориках тех прохлада, вроде как. Деревья, дома. Бес опять же со своими рекламными акциями. Короче, в понедельник я все-таки решилась на эксперимент и свернула на кривую дорожку.

            Ясное дело, что предчувствия меня не обманули. Дорожки были причудливо изогнуты, ограждения вокруг лишали свободы маневра, а когда ближайшие тенистые деревца закрыли от меня привычный обзор, на первом же повороте мой внутренний компас сдох, и я пошла ориентируясь исключительно на свои ощущения, то есть, хрен знает куда. Внутренние часы, кстати, работали прекрасно и сообщили мне, что если бы целью моего вояжа было сэкономить время, то миссия благополучно провалена. Поблуждав минут десять между школами и спортивными площадками (зато в тени!), я вылезла на свет божий в совершенно неожиданном для меня месте. Пришлось срочно корректировать вектор, чтобы попасть в нужную мне точку. К счастью, опоздание на работу на полчаса опозданием не является, да и шансов, что там мою задержку кто-то заметит практически нет. А потому я не сильно расстроилась. Но, с другой стороны, мой пытливый ум теперь мучила одна тайна. В схему, находящуюся в голове вообще никак не укладывался проделанный путь, по всем подсчетам я должна была выйти абсолютно не там. Вот как так?

            В конце концов, я решила плюнуть на эту загадку, заключив, что не иначе как бес меня попутал. Угу, бес хихикнул и тут же внес новое предложение:

            "А вот когда пойдешь с работы, попробуй еще раз, теперь-то дело веселее пойдет, ты уже знаешь местность, стало быть, легче сообразишь, как так вышло, в чем подвох, а заодно и оптимальный путь вычислишь".

              "Ну да, - решила я. - Отчего б не попробовать. Все ж таки интересно, в каком месте меня так распоганило, что я поперлась в противоположную сторону. Да и тенек там, места вполне себе живописные".

            Путь назад разгадке тайны вообще никак не поспособствовал, наоборот, добавил новых открытий чудных. Во-первых, зря я понадеялась на свою зрительную память, она у меня далека от совершенства. Если уж я лица людей путаю, то дворы домов и вовсе казались мне абсолютно одинаковыми. Во-вторых, ежели б я выбрала для себя карьеру Сусанина, то достигла бы определенных высот на этом поприще. И возможно превзошла бы самого Сусанина. Ну, поляки бы точно живыми не ушли. Поплутав минут пятнадцать я вышла к людям, деревья расступились и передо мной открылся дивный вид родного микрорайона с такой странной стороны, с какой я его еще за тридцать с лишним лет не виделаю Мало того, что вышла я к родной деревне с противоположной стороны, так еще и путь мне преграждала длинная вереница гаражей, которые я, мысленно матюгаясь и грозя бесу профессиональным экзорсистом, пошла обходить, из-за чего потеряла еще минут десять.

            "В баню такие эксперименты, - клялась я себе. - Никогда больше! То ли я совсем безнадежна, то ли здесь проживает особо вредный леший или, как он тут называется, микрорайонный. Фг знает, может в следующий раз он меня вообще в Очаково вынесет, или сразу за МКАД. Короче, только старый добрый путь, и никак иначе.

            Когда во вторник я вышла из дома меня встретили палящее солнце и неунывающий бес.

            "А там тенек, смотри какой соблазнительный. И деревья, опять же, цветочки растут!"

            "Изыди, поганый" - огрызнулась я, сворачивая на привычную дорогу.

            "Я-то изыдю. Только вот тебе смотри по какой жаре плестись - даже спрятаться негде. А вообще, я кажется, понял, что ты сделала не так в прошлый раз. Там надо было свернуть налево, потом направо..."

            "Ага, и плюнуть три раза через левое плечо" - хмыкнула я, но совету беса последовала. Потому как солнце пекло, тенек звал, а тайна короткого пути манила...

            Ну что я хочу сказать. Сегодня четверг, и сейчас мне предстоит девятая попытка покорить загадочную дорогу и вычислить-таки наиболее оптимальный путь. За это время наметился определенный прогресс. Некоторые дворы, деревья, клумбы и вывески на домах я теперь узнаЮ, и в некоторых случаях даже понимаю, куда мне надо сворачивать при виде той или иной приметы. Вчера я почти не заблудилась на пути обратно, только под конец бес едва не увел меня снова в сторону злополучных гаражей, но я выстояла. Сегодня на пути к метро я уверенно вышла в заданую точку, хоть и сделав небольшой крюк исключительно по вине того, что клумбы на площадках сделали абсолютно одинаковыми, но я теперь запомнила, что сворачивать мне надо у той, где рядом стоит каруселька в виде медведя. Или наоборот... Короче, разберусь на месте.

            Ну и последнее. Для моих остроумных читателей, которые захотят сообщить мне, что вести диалоги с бесами по пути с работы и на работу - это тревожный знак, не стоит беспокоиться, я в курсе. В свое оправдание я могу сообщить только то, что с понедельника ни одного напитка крепче чая и кофе я не употребляла, так что возможность белой горячки отрицаю...

         Упустить возможность видеть лучшую подругу я никак не могла, а потому гостеприимно распахнула перед ней двери своего дома, а пост отложила на утро. Зимина пришла не одна, а вместе с тремя бутылками вина. В качестве закуски она принесла банан. В моем доме закуски тоже не было, так как я ничего не планировала, и вообще на диете и не ужинаю. Нашлась полупустая пачка крекеров сына и штучки четыре мандаринки. Что я вам скажу. Сразу было понятно, что при таком количестве закуски третья бутылка - это лишнее. И употреблять ее не стоило. Но мы ее употребили. И если вы думаете, что именно это и было фатальной ошибкой, то вы ошибаетесь. Потому что, хоть третья бутылка и была лишней, но добила нас вовсе не третья бутылка, а четвертая. Заботливо принесенная моим любимым мужчиной в разгар застолья, ибо ему приперло именно вчера сделать мне сюрприз и нанести неожиданный романтический визит. И если вы думаете, что он присоединился к нам и четвертая бутылка была распита на троих, то ни фига вы не знаете, как пьем мы с Зиминой. А вот Макс прекрасно знает. А потому для себя он приобрел маленькую бутылочку коньяка. За что получил тарелку пельменей, так как никакой другой пищи в доме не осталось, последние мандарины и крекеры мы с Зиминой уже уничтожили.

         Ну, и в довершении ко всему, понятно, что при таком раскладе Зимину удалось отправить домой только уже за полночь, и мы с Максом далеко не сразу после этого угомонились.

        Звонок будильника в 5-30 утра прошел мимо меня. Когда я открыла глаза, часы показывали 7-20. В это время я обычно уже сажусь в вагон метро. Поняв, что я все равно проспала, я решила уже не суетиться, и еще поваляться. Вообще, на самом деле, самым правильным решением было плюнуть на работу и наврать шефу, что меня сразил очередной ротавирус или еще какая неведомаю болезнь. Но умные решения с похмелья редко ко мне приходят. А потому я вернулась в постель с намерением поспать еще чуть-чуть, а потом все-таки пойти на работу. Но в постели внезапно был обнаружен любимый мужчина. "Ну, раз я все равно проснулась" - подумала я. И понеслось...

        Через 10 минут закукарекал петух в будильнике Макса. Вообще, этот крик настолько мерзок, что всегда порождает во мне желание убивать. Если бы я просыпалась каждый день под такие звуки, я наверняка сделала бы карьеру серийного убийцы. Как вы понимаете, десять минут - крайне мало для хорошего утреннего секса, впрочем, скоро выяснилось, что двадцать тоже маловато. Да и полчаса - не предел совершенства. Правда удовольствие все же было подпорчено, подлая птица была запрограммирована орать дурниной каждые пять минут. Возится с ней и отключать телефон было недосуг, а потому мы просто молча запихивали ее под подушку, приглушая децебелы. Впрочем, мерзкие звуки каждые пять минут раздавались из самых неожиданных мест (ну, у нас обычно в процессе половина подушек и одеяло падает на пол, а остальное хаотично распределяется по периметру кровати). Короче, секс удался. А внезапное кукарекание из под задницы любимого, к примеру, добавляло к нашему занятию некоторую изюминку.

          Честно говоря, если бы Макс подло не сбежал от меня на работу (а у меня были мысли никому никуда не ходить и весь день не вылезать из постели), я бы возможно и валялась дома. Но Макс испугался перспективы заниматься сексом ближайшие 24 часа увольнения, и все-таки вырвался из моих цепких лап. И вот тут-то мне надо было проводить любимого, и понять, что хоть секс был прекрасен, но похмелье никуда не делось. Но я переоценила свои силы, посчитав, что прогулка по морозцу уберет головную боль, а труд - лучшее лекарство.

          В метро я поняла, что обезболивающее действие морозного воздуха сильно преувеличено. Более того, поездка в транспорте возымела неожиданный эффект. Меня начало тошнить. На работу я приползла бледная и обессиленная. Остаток утерянных в дороге сил я употребила на то, чтоб никто не заметил моего похмелья. Это было крайне сложно. Особенно, когда тошнота меня таки догнала и отправила в регулярные и увлекательные туры в туалет на свидания с белым другом. Из-за того, что кроме мандаринки и пары крекеров в желудке никаких пополнений не произошло, блевала я исключительно кофием, неосмотрительно употребленным по приходе на работу. Было, конечно, даже где-то гламурненько, но очень мучительно и долго. Примерно в это же время, я поняла, что время пришло, и мой пост вышел. И уже некоторое время висит в ленте. Более того, его уже вовсю комментируют (правда, обсуждения велись не по теме поста, разъяренные озадаченные друзья требовали продолжения и недоумевали, с чего это меня заклинило на полуслове. Последний абзац я рожала примерно так же как и блевала, мучительно и долго. Концовка получилась скомканной и совсем не такой смешной, какой я задумала ее вчера. А на резюме и финальный вопрос и вовсе не осталось сил - мозг отказался выполнять свои функции.

          Нет, сначала, вроде бы, все прекрасно, пишут, что даже ограничения по возрасту для дам сняли. Вот, думаю, радость-то, повезло мне. Но рано, рано я порадовалась. Оказывается, что помимо возраста, дамы в обязательном порядке должны пройти фейс-контроль и боди-контроль. И для затравочки фото прилагаются, на которых обычные среднестатистические мужички пялят общаются с модельными телочками. "Фейсы", правда, скрыты, что и понятно, но по "боди" - никаких сомнений. Девушка прошла с честью все контроли и получила право на массовое совокупление. Посмотрела я на себя в зеркало - да, думаю, матушка, не свежачок ты. Растяжечки, целлюлитик, килограммчики лишние, ну, не что, чтоб много, но имеются. Не судьба мне, господа, короче. Не судьба. Не воплотить мне фантазию про поручика Ржевского, так и помру неотпендюренной, чего уж.

          А теперь серьезно. Кто не поучаствовал вчера в обсуждении этой проблемы, и вообще прошел мимо? Так вот, если вкратце. Приглашают на свинг-вечеринку. Не бесплатно. Но вот для дам, помимо денег, сексуального прикида, чулок и желания совокупляться с разными мужчинами в гусарских костюмах, установлен некий контроль. Лица и тела. Слава богу, что хоть уровень АйКью не выясняют. И что-то такое в этом есть, господа, неправильное, что не могу я промолчать.

          Не промолчала не только я. Вчера в основном обсуждали проблему дискриминации женщин. Типа, чего это мужикам никакого контроля, а женщинам такое неуважение? Тут уже все, кто хотел, высказался. Причем, высказывались все в одном ключе - а мужички-то там отнюдь не аполлоны, не много ли хотят, козлы этакие? Ну, и пошло-поехало. Короче, досталось и мужчинам и бабам, всех обсудили и забраковали. Почитала я комментарии, совсем пригорюнилась. И такое у меня ощущение сложилось, что право на секс вообще, и на девиации всяческие, вроде свинга, имеют только идеально красивые люди. Вот прям, чтоб баба слегка за двадцать, ноги, сиськи, 90-60-90, волосы волнами по спине идеально рассыпаются. Ну, и мужчины им под стать. А все остальные, увы, недостойны. И удел их - ночью в темноте под одеялом, дабы не оскорбить своим неидеальным видом партнера. И никак иначе, ибо остальное - некрасиво, не эстетично, фу-фу-фу.

            И что я имею сказать по этому поводу? Ну, во-первых, скажу сразу. Я не свингер, свинегером становиться не собираюсь, их философия мне не близка, хотя я вполне прекрасно и с пониманием к ним отношусь. Но вот лично мне казалось, что свинг - это добровольный обмен сексуальными партнерами. То есть, это такая фишка для пар, и изначально туда необходимо приходить парами, и в процессе уже обмениваться и совокупляться всяко разно в свое удовольствие. И вот что в связи с этим хочу я спросить? Вот те мужчины, которые там сидят и фейсконтролят баб, куда они своих партнерш дели? Тоже прогнали через фейсконтроль? Ну, вот пара, условно, Маша и Саша, решили поучаствовать. Деньги отвалили, оделись, пришли. Мужика-то сразу пропустили, а Машу отправили на фейсконтроль, а потом на боди-контроль. Признали негодной и выгнали? Так, что ли? А Саша, понятное дело, остался. Чего ему уходить-то? Сейчас приглашенные модели набегут, какая тут Маша. У нее вот попа не идеальная, и сиськи мелковаты. Не, ну логично же. С точки зрения Саши, так и вовсе счастье. Только давайте не будем называть это свингом. Назовем сие действо оргией новогодней, тематической (в смысле костюмированной), и дело с концом.

          Потому что я была в свингер-клубах, чего уж. Несколько лет назад, сподобилась. Так что я вам хочу сказать? Никаких супер-моделей я там не наблюдала. Там были совершенно нормальные женщины и мужчины, разных возрастов и телосложений. Красивые и не очень, толстые и худые, на любой непритязательный вкус. В основном пары (для них разумный прайс). Одинокие девушки могли вообще пройти бесплатно, но что-то их засилья я там не наблюдала. Одинокие мужчины были, но их посещение стоило им весьма кругленькую сумму. И никаких фотомоделей, распрекрасных раскрасавиц и умопомрачительных женщин-вамп.

          Нет, я прекрасно все понимаю. Конечно, хочется эстетической красоты, стройного тела, огромного члена, торчащих сисек пятого размера и прочих радостей. И молодых, конечно, тоже хочется. И я сама в двадцать лет была очень довольна своей фигурой, и плохо себе представляла, как можно заниматься сексом, когда тебе (о, боже!) за сорок. Фу-фу-фу! Это же даже представлять противно.

          Самое смешное, что сейчас я вспоминаю себя с двадцатилетним эстетичным телом и, увы, с двадцатилетним же мировоззрением, и думаю. Господи, неужели я думала, что то, чем я занималась тогда с эстетичными и красивыми молодыми мальчиками, имеет хоть какое-то отношение в настоящему качественному сексу? Да, никакого. Я не знала тогда вообще ничего. Хотя с пеной у рта всем бы доказывала обратное.

          А уж променять своего не очень молодого и не очень красивого Макса на самого великолепного молодого жеребца, с кубиками, бицепсами и прочими необходимыми атрибутами, я не соглашусь, даже если мне заплатят. Я искренне считаю его красивым и привлекательным, и он (если ему верить, а я пока еще ни разу не словила его на вранье) считает очень привлекательным мое, явно не прошедшее бы никакой контроль разборчивых свингеров-гусаров, тело. Он постоянно дарит мне красивое белье и просит надевать меня чулки, каблуки, утверждая, что ничего красивее в своей жизни он не видел. И ведь приходится верить, потому как доказательства моей привлекательности мне предъявляются незамедлительно, если вы понимаете, о чем я.

          Так что, вот что хочу я донести до вас. Еще никогда выбор партнера исключительно по экстерьеру не гарантировал качественный секс. Не очень красивые и идеальные люди тоже занимаются сексом и могут быть сексуально привлекательны. И не только для своего партнера. И в сорок лет секс только начинается, это я теперь точно знаю.

          Дело было в начале нашего века. Может, сейчас все поменялось, не знаю, и, честно говоря, рада, что сии знания мне пока без надобности. Потому что мне и одного раза хватило.

          Итак, то ли для детского сада, то ли еще для чего-то очень понадобилось поставить в Данином свидетельстве о рождении штамп о том, что он гражданин России. Для получения этого завидного статуса надлежало пойти в паспортный стол, предоставить само свидетельство, копии паспортов родителей, ну и, собственно говоря, все. Задача выглядела простой и ничто не предвещало. Второй мой муж был гражданином России с московской пропиской, я тоже, и это подтверждалось и нашими паспортами и тем самым свидетельством о рождении, где гражданство его родителей было прописано жирными буквами.

          С самыми радужными мыслями в разрешенный для приема день я, вооружившись всеми нужными документами и ксерокопиями (на всякий случай), пошла в паспортный стол. Там меня ждала вполне себе доброжелательная и улыбчивая тетя, которая приветливо со мной поздоровалась и начала изучать документы.

          - Понимаете, - немного извинительным тонов произнесла она, - Тут такое дело...

          - Что-то не в порядке? - искренне удивилась я, потому что ни с какой стороны подвоха не ждала.

          - Да нет, все в порядке. С вами-то точно. Вот только у отца ребенка....

          - А что с ним?

          - Ну, понимаете. У него тут указано место рождения. Он в Ялте родился.

          Ну да, был у моего второго мужа такой грешок. Дело в том, что его отец был военным, а потому всю семью по жизни носило по всей территории СССР, и, тут уж, как фишка легла. География службы офицера советской армии была столь обширна, что мой бывший муж с тем же успехом мог родится где-нибудь в Норильске, или на Камчатке.

          - И что? - удивилась я, так как речь шла о гражданстве моего сына, который в Ялте ни разу не был и вообще непонятно каким боком относился к проблеме перемещения офицерского состава по просторам Советского Союза.

          - Так это же территория Украины! - донесла до меня чиновница и немного осуждающе посмотрела на меня, типа, чего это я не понимаю таких простых и очевидных вещей (да, тогда еще Крым не был нашим).

          - Вообще-то, муж мой родился, как и мы с вами, на территории СССР, - продолжила я удивляться такому интересу к биографии моего бывшего мужа.

          - Но мы-то с вами, в Москве родились. А он - в Ялте.

          - И чего? Не все наши соотечественники родились в столице. А сейчас он гражданин России, вот и паспорт у него российский.

          И вот тут женщина сразила меня наповал. Хитро прищурившись, она посмотрела на меня и отожгла:

          - А где он был в 1991 году?

          Для полного сходства с плакатом "А ты записался добровольцем?" не хватало только указующего на меня обвинительно перста.

            Нет, я, конечно, была некоторым образом в курсе жизни моего второго мужа, но вот к вопросу оказалась не готова.

          - А почему это вас интересует? - спросила я. - И вообще, какое это отношение имеет к гражданству моего сына, который родился в 2000-м году?

          - Да потому что СССР распался в 91-м. А мы должны быть уверены, что он получил гражданство правомерно!

          Я снова впала в ступор.

          - То есть, вы подозреваете, что мой муж получил российское гражданство обманом? Или не доверяете самим себе? Паспорт-то он в таком же паспортном столе получал.

          - Не знаю, что там он и где получал, но совершенно необходимо знать, где ваш муж был прописан в 1991-м году, - отрезала женщина.

          - А если мы не выясним эту сакральную тайну? - заинтересовалась я. - Ну, вот, мы в разводе, практически не общаемся. Просто не ответит мне, и все. А ребенок останется без гражданства?

          - Мы должны все выяснить, такой порядок, - припечатала меня женщина, и я поняла, что сопротивление бесполезно, ибо против системы не попрешь. Но я все-таки попыталась.

         - Я наверное, что-то в этой жизни не понимаю, но меня терзают смутные сомнения. Потому что, на мой взгляд, если и мать и отец граждане России, хотя бы на момент рождения ребенка, то и ребенок как-то автоматически гражжданин России. Ну, не гражданином же Папуа-Новой Гвинеи ему быть?

          Однако, воззвание к здравому смыслу до женщины не дошло.

          - Почему Папуа-Новой Гвинеи? У вас есть причины считать, что он может получить там гражданство?

          Поняв, что к взаимопониманию мы не придем, как бы хуже не вышло, я смирила свое чувство юмора, и попыталась понять, что от меня нужно в сложившейся идиотской ситуации.

          - И что мне теперь делать? - попыталась я повернуть беседу в конструктивное русло.

          - Предъявить документы, гда ваш бывший муж был прописан в 1991 году.

          Данин отец крайне удивился такому вопросу. Задумался на какое-то время, и вспомнил, что в те древние времена он учился в МИСиСе и жил там в общаге. Вооружившись этими знаниями, я снова поперлась на прием.

          Выслушав меня, женщина сочувственно на меня посмотрела:

          - Как жаль, - вздохнула она. - Просто у нас нет полномочий запрашивать вузы, а эта информация хранится только у них. Вот если бы он где-то в жилом фонде был прописан, тогда мы бы сделали запрос и, глядишь, через несколько недель, все бы уладилось наилучшим образом. А так... Придется вам добывать документы самостоятельно.

        Мой бывший муж от такой перспективы, как вы понимаете, в восторг не пришел, но желаемое исполнил, и как герой известной сказки, пошел туда, не знаю куда, принес то, не знаю что и непонятно зачем. Но принес. И только после этого чиновники смилостивились, и поставили в свидетельстве вожделенный штамп.

          И было бы тут особо не о чем писать, потому что пьяные бабские откровения были не сильно оригинальны, и, вообще, никому не интересны кроме самих участников процесса. Ну, и не настолько мы надрались, чтобы писать посты из серии "Утром я проснулась в Строгино в объятиях брутального бородатого мужика, и лифчик кокетливо свешивался с люстры". Хотя, шанс и предпосылки к этому были. Вот, собственно, я о них, об этих предпосылках и шансах.

          По причине пятничного вечера, в сквере царило оживленное веселье. Несмотря на то, что на фонари наш щедрый мэр тоже не поскупился, мы не сразу разглядели маленькую особенность веселой компании, которая сидела на одной из скамеек. Мы просто обошли ее стороной и постарались присесть максимально далеко от шумной мужской компании. Однако, отдаленность нас не спасла. Минут через двадцать к нашей лавочке подошел один из них.

          - И откуда их столько в Кузьминках, - спросила я, задумчиво провожая взглядом неудачливого кавалера.
          - Да кто ж их знает, - вздохнула Даша.

          Дальше, как говорится, клиент попер. Даже не клиент попер. Попер негр. Соседняя компания никак не могла уразуметь, что девушки просто не желают знакомиться, а потому новые и новые негры соискатели регулярно вносили разнообразие в нашу девичью беседу и предлагали выпить пива, купить нам вина, короче соблазняли по полной программе.

          На тертьем негре во мне начал просыпаться расист. На пятом (правда, Даша утверждает, что некоторые негры пытали счастья не по одному разу, но я не могу быть точно уверена в этом), Даша задумчиво произнесла:

          - А у меня ни разу не было негра, - и сделала большой глоток вина.

          Спешу вас успокоить, у Даши до сих пор так и не случилось негра, часа через полтора компания утомилась и переместилась куда-то в другие места завершать свой банкет и искать более смелых и сговорчивых женщин. А к нам все равно периодически продолжали подкатывать другие мужчины, менее экзотичные. Но, согласитесь, после нашествия африканских сынов пустынь, ухажеры местного разлива уже не способны были нас сильно поразить.

          И вот теперь я думаю, откуда их там столько, в Кузьминках? Нет, я вобщем-то, ничего против них не имею, и даже привычная, так как у меня недалеко Университет Патриса Лумумбы, но вот в Кузьминках я их встретьт в таком количестве, честно говоря, не ожидала.

          А вот есть люди, которые живут настолько интересно, что моя жизнь на фоне их коллизий кажется пресной и серой. У таких людей есть все - накал страстей, предательство, измены, романы, разборки. А дружеские веселые попойки - это так, обычный фон, на котором разворачиваются основные события.

        Мне повезло. Я работаю в коллективе пять лет, а оттого некоторым образом посвещена в детали некоторых скрытых сюжетов, которые к непосредственной деятельности нашей компании не имеют никакого отношения, хоть и основная часть событий происходит непосредственно в офисе и даже, чаще всего, в рабочее время.

          Вот, например, есть у меня коллега. Назовем его Кирил (как вы понимаете, все имена изменены в целях строжайшей конспирации). Кирилл прекрасный друг и собутыльник профессионал. Мы с ним достаточно давно дружим и пьем работаем, тусуемся в одной компании, обедаем вместе и даже иногда бухаем встречаемся на шашлыках или на других мероприятиях вне работы. Поэтому я, в некотором роде, в курсе некоторых личных тайн.

          Короче, уже несколько дней мы наблюдаем очередную серию нескончаемого офисного сериала "Кирилл и его девушки". Сериал заборист и остросюжетен. Есть и брошенные любовницы, ревность, взломанные аккаунты соцсетей, кляузы мужу любовницы, неостоявшиеся суициды, доносы жене главного героя, разборки с женой прямо в на месте работы. И даже саморанения холодным оружием (в попытке доказать жене свою полную невиновность Кирилл ткнул себе в ногу ножом). Вот не спрашивайте, из каких-таких соображений он это сделал, и что именно и кому хотел доказать, я не совсем в курсе, но факт остается фактом. Мы (небольшая группа коллег, посвещенных в подробности разворачивающегося дейста) с интересом следим за развитием сюжета, изредка подкалываем нашего пострадавшего героя, ну и стебемся, конечно, как же без этого. Но, как говорится, в конце концов, кого-то должно было зацепить по касательной, ибо страсти у нас царят нешуточные. Прилетело мне.

          Короче, вчера после обеда забегает ко мне в кабинет Кирилл (мы сидим в соседних комнатах), озирается по сторонам и задает вопрос:

           - Ты одна?

          По стечению обстоятельств, шеф и коллега, с которыми я делю кабинет, куда-то отлучились. И тут Кирилл, задает еще один вопрос, который на некоторое время лишает меня дара речи и даже некоторым образом заставляет смутиться:

          - Можно я у тебя тут по-быстрому штаны сниму?

          Видимо, пока в голове прокручивались варианты, один другого затейливее, с какой целью Кирилл собирается лишиться важной детали своего туалета, выражение моего лица было столь красноречиво, что Кирилл не стал ждать, пока я оформлю свои эмоции в вопрос и быстро объяснил мне суть дела.

          Суть, в общем-то, совершенно невинна. Кириллу просто надо было переклеить пластыпь на своей раненой ноге, а в их кабинет по причине спицифики работы, постоянно заходят самые разные люди компании. У нас в этом смысле потише. Ну, обычно потише. Но, вы же понимаете, что есть закон подлости, который срабатывает именно в таких случаях. Как только Кирилл благополучно приспустил штаны и приступил непосредственно к процессу (я о медицинской обработке, если что), дверь тут же открылась и вошла моя коллега Наташа. Никогда еще я не видела у нее таких больших и круглых глаз, персонажи аниме отдыхают, честное слово!

          Помахивая перед ее носом упаковкой с пластырем, салфетками и прочим, я как могла доходчивее объяснила ей ситуацию. Наташа, надо отдать ей должное, поверила и даже стала давать советы Кириллу по вопросу обработки ран, нанесенных колюще-режущими предметами.

          Но, как вы понимаете, этим дело не закончилось. Шеф решил вернуться на рабочее место аккурат в тот момент, когда Кирилл решился на страшное и болезненное дело - отодрать старый пластырь.

          Крик боли Кирилла и крик удивления шефа прозвучали практически в унисон. Нет, у меня очень спокойный, выдержанный и понимающий шеф. Но даже он пришел в некоторое изумление, увидев, как две сотрудницы его департамента стоят около коллеги со спущенными штанами, а коллега издает странные звуки и производит какие-то манипуляции почти в районе паховой области (рана у Кирилла на бедре).

          Слава богу, шеф у меня действительно понимающий. И когда отошел от шока, даже посмеялся вместе с нами.