Новость об очередной химической атаке на Британию застала всех врасплох.

Двое граждан, напомним, были найдены без сознания в одном из домов в Эймсбери. Сначала предполагали, что они отравились наркотиками, на что косвенно указывали рассыпанный повсюду белый порошок и свернутые трубочкой пятифунтовые купюры. Но после разговора Скотленд-Ярда с министром иностранных дел Великобритании Борисом Джонсоном было установлено, что несчастные отравились нервно-паралитическим веществом "Новичок". При этом Скотленд-Ярд пока не знает, каким образом пострадавшие отравились этим веществом, так как Борис торопился на ланч и не уточнил.

МИД России собрался было наконец-то озвучить пару слов Лаврова уже в официальном заявлении Лондону, как замглавы МВД Великобритании Бен Уоллес сообщил, что, по предварительным данным, инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", хоть это и был российский "Новичок".

Позже перед журналистами выступил глава контртеррористического подразделения Скотленд-Ярда Нил Басу...

— На небольшом расстоянии от пострадавших были найдены совершенно свежие и четкие следы, — сообщил он.

— Мужские или женские?— тревожно спросил журналист Reuters.

Британский силовик как-то странно посмотрел в зал и ответил почти шепотом:

— Это были отпечатки лап большого кота!

На следующее утро британские газеты вышли с заголовками "Второй кот Скрипалей мстит за друга и морских свинок!" и стали наперебой публиковать сообщения о странных случаях отравлений, накрывших Британию за последнюю неделю.

Как оказалось, Солсбери и Эймсбери были не единственными населенными пунктами, пострадавшими от "Новичка".

Шефтсбери. Массовое отравление посетителей местного паба, смотревших по телевизору выход сборной Англии в плей-офф и болевших за свою сборную без истерии, безумия и футболобесия, как некоторые, а со здоровыми эмоциями радости — как европейцы.

После матча люди выходили из паба и внезапно валились тут же неподалеку, не в силах стоять на ногах. Очевидцы утверждали, что утром они видели рядом с пабом крупного кота, который чем-то прыскал на входную дверь, подняв хвост.

Хазелбери, Нетербери. Всюду аналогичные необъяснимые случаи: игра сборной, а потом массовая потеря координации, а нередко и сознания.

Ослбери. Местный житель был доставлен в больницу в бессознательном состоянии. Придя в себя, он сообщил, что мирно курил марихуану в переулке, когда к нему подошел большой кот и спросил, как пройти в библиотеку. После этого он ничего уже не помнит.

Британию охватила паника, особенно жителей городов, названия которых заканчивались на "бери". Люди стали спешно покидать свои обжитые места, шарахаясь от кошек.

Пожилая леди из Спетисбери при помощи фамильного револьвера отбила своего любимого сибирского кота от разъяренной толпы, желавшей линчевать "русского убийцу", после чего, покачивая стволом, заявила, что ее кот, в отличие от британских политиков, настоящий мужчина и джентльмен и уж точно умнее всех членов палаты лордов вместе взятых. Толпа, немедленно превратившись в толерантных европейцев, с ней дружно согласилась и принесла коту извинения.

Полицейский у дома жертвы отравления в Эймсбери

Все окончательно успокоились, когда Петр Алексеевич Порошенко, странно улыбаясь и подмигивая кому-то невидимому, заявил, что князь Владимир крестил Украину и вообще был стойким сторонником европейской интеграции Украины и ее вступления в НАТО. *(тру стори)

Британцы решили, что зараженный "Новичком" кот Скрипалей каким-то образом пересек Ла-Манш и теперь, судя по яркому выступлению президента Украины, обильно сеет нервно-паралитическую заразу на материке.

Мы связались с нашим источником в правительстве Украины на предмет выступления украинского лидера и получили краткий комментарий: "Это белка. Песец".

Кот, белка, песец. Как странно все это.

Боже, храни королеву и Петра Алексеевича!

Игорь Романович, автор блога Green Tea

https://veritas4.livejournal.com/2187460.html

Самый толерантный
Президент на свете -
Это элегантный
Шалунишка Петя!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Депутаты Европарламента призвали президента Украины Петра Порошенко возглавить гей-парад в Киеве и поддержать ЛГБТ-сообщество страны.

Инициатором обращения к украинскому лидеру стала немецкий политик Ребекка Хармс. Под письмом, адресованным Порошенко, поставили подписи 35 европарламентариев.

«Сделайте исторический шаг и будьте в первом ряду в то время, как украинцы идут навстречу сильной, разнообразной и равноправной демократии в нашей европейской семье», — говорится в письме.
https://iz.ru/753991/2018-06-09/evroparlament-prizval-poroshenko-vozglavit-gei-parad-v-kieve

https://anti-chief.livejournal.com/2654552.html

По просьбам трудящихся. Продолжение похождений бравого солдата Швейка на Украине.

Чистые, уютные комнатки Печерского района суда города Киева произвели на Швейка самое благоприятное впечатление: выбеленные стены, черные тризубчатые решетки и сам толстый пан Демертенко,старший надзиратель подследственной тюрьмы, с надписью СБУ на бронежилете и кантом на форменной балаклаве. Жовто-блокитный цвет предписан не только здесь, но и при выполнении поминальных служб по Небесной сотне и при прочих патриотических торжествах.

Повторилась знаменитая история немецкого владычества над Украиной. Арестованных выводили и ставили перед судом Пилатов 1941 года внизу в подвале, а следователи, современные Фрейслеры, вместо того чтобы честно умыть руки, посылали на Адольфшитлерштрассе за баварскими сосиками под соусом из красного перца и хорошим немецким пивом и отправляли новые и новые обвинительные материалы в гестапо. Здесь в большинстве случаев исчезала всякая логика и побеждал параграф, душил параграф, идиотствовал параграф, фыркал параграф, смеялся параграф, угрожал параграф, убивал и не прощал параграф. Это были жонглеры украинскими законами, жрецы революции гидности, пожиратели сепаратистов, тигры украинских джунглей, рассчитывающие свой прыжок на обвиняемого согласно числу параграфов и знанию украинского алфавита. Исключение составляли несколько человек (точно так же, как и в СБУ), которые не принимали новые законы всерьез. Ибо и между служителями закона новой формации, всегда найдутся те, кто избежал люстрации.

К одному из таких господ привели на допрос Швейка. Это был пожилой добродушный человек служивший еще при тоталитарном режиме; рассказывают, что когда-то, допрашивая известную убийцу Завируху, он то и дело предлагал ей: "Пожалуйста, присаживайтесь, гражданка Завируха, вот как раз свободный стул".
Когда ввели Швейка, судья со свойственной ему любезностью попросил его сесть и сказал:
- Так вы, значит, тот самый убийца Бабченко?
- Я думаю, что им и должен быть,- ответил Швейк,- раз в СБУ сказали, что я убил Бабченко, значит так и должно быть.
Любезная улыбка скользнула по лицу судебного следователя.
- Хорошеньких дел вы тут понаделали! На совести у вас много кое-чего антиукраинского.
- У меня всегда много кое-чего антиукраинского на совести,-- ответил Швейк, улыбаясь любезнее, чем сам господин судебный следователь.- У меня на совести антиукраинского, может, еще побольше, чем у вас, гражданин следователь.
- Это видно из протокола, который вы подписали,- не менее любезным тоном продолжал судебный следователь.- А на вас в СБУ не оказывали давления? Не пытали, как они это обычно делают?
- Да что вы, гражданин следователь. Я сам их спросил, должен ли это подписывать, и, когда мне сказали подписать, что я хотел убить Бабченко и еше 47 журналистов, я все подписал. Не драться же мне с ними из-за моей собственной подписи. Пользы бы это, безусловно, не принесло. Во всем должен быть новый украинский порядок.
- А что, пан Швейк, вы вполне здоровы?
- Совершенно здоров - так, пожалуй, сказать нельзя, у меня контузия еще с Попасной, протирую ноги хозяйственным мылом, еще смотрю 1+1 и ТСН, а также читаю Пономаря и Бутусова. А к СБУ у меня претензий нет.

Старик опять любезно улыбнулся.
- А что бы вы сказали, если бы мы направили запрос на Владимирскую 33, вдруг вы все выдумываете о работе на СБУ?
- Я думаю, мне не так уж плохо, чтобы контрразведчики тратили на меня время. Меня уже освидетельствовал один офицер в контрразведывательном управлении, подтвердив мою осознанную работу на врагов Украины.
- Знаете что, пан Швейк, мы наверное попытаемся обратиться к судебным психиатрам. Подберем хорошую комиссию, посадим вас в предварительное заключение на полгода, а вы тем временем отдохнете как следует, пока мы подумаем, как вас лучше представить публике.
- Еще один вопрос. Из протокола следует, что вы распространяли слухи о том, будто скоро разразится война?
- Разразится, гражданин следователь, очень скоро разразится, Советская Империя нападет на Киев, так Петр Алексеевич говорит.
- Часто смотрите телевизор?
- Регулярно. Не так давно смотрел открытие туалета на каком-то хуторе, казалось бы, незначительная оказия, но там наш главнокомандующий рассказал о связи этого открытия с угрозой нападения москалей и про подлые замыслы пшеков и мадьяр.

На этом допрос закончился. Швейк подал судебному следователю руку, громко прокричал "Слава Украине!" и, вернувшись в свою камеру, сообщил своим соседям:
- Ну вот, стало быть, из-за убийства журналиста Бабченко меня осмотрят судебные доктора.
- Меня тоже осматривали судебные врачи,-- сказал молодой человек,- В 2014 я за кражу ковров из магазина в Броварах предстал перед присяжными. Признали меня слабоумным. Но по закону об амнистии для участников евромайдана меня отпустили. Теперь я пропил деньги собранные волонтерами для ветеранов АТО, и мне за это ничего не будет, потому что стоял на майдане. Вчера мой адвокат сказал, что если уж меня один раз признали учасником революции гидсности, то это пригодится на всю жизнь.

- Я этим судебным врачам нисколько не верю,- заметил господин интеллигентного вида.- Когда я занимался рейдерскими захватами в Одессе, то на всякий случай ходил на эфиры Шустера. Потом меня поймали, и я симулировал жертву политических репрессий злочинной влады в точности так, как их описывал журналист Шустер: плеснул водой в бывшего члена "Партии регионов", прокричал 3 раза "Слава Украине!" и "Майдан стоял против олигархов!", после чего, простите за нескромность, прошел маршем на день рождения Бандры. Но вот за призывы против олигархов меня признали совершенно здоровым, и это меня и погубило.
- Я этих осмотров совершенно не боюсь,- заявил Швейк.- В зоне АТО меня осматривал полевой хирург в Краматорске, и кончилось все очень хорошо.
- Судебные доктора-сепары!- отозвался скрюченный паренек.- Когда-то под Киевом на записанном на меня участке нашли голову журналиста, и судебные врачи заявили, что этот человек восемнадцать лет тому назад скончался от удара каким-то тупым орудием по голове. Мне двадцать лет, а меня посадили, хотя у меня есть визитка Яроша, фото с Порошенко и свидетельство о членстве в "Студмайдане". Недолюстрировали!

- Я думаю,- сказал Швейк,- что на все надо смотреть беспристрастно. Каждый украинец может ошибиться, а если вообще размышлять, уж наверняка ошибешься. Врачи - тоже ведь украинцы, а украинцам свойственно ошибаться. Как-то на новый год я шел по Киеву когда я ночью возвращался от Европейской площади с поминальной службы по жертвам титушек Януковича, ко мне подошел один господин с балаклаве и хвать цепью по голове; я, понятно, свалился наземь, а он осветил меня и говорит: "Помилка вышла, это не титушка!" Да так эта помилка его разозлила, что он взял и огрел меня еще раз по спине, да еще приговаривал "Мы научим вас Украину любить". Так уж человеку на роду написано -- ошибаться до самой смерти. Вот однажды был такой случай: нашел один господин из разведки бешенного патриота, отмыл, обогрел, вывел в люди. А как тот отогрелся, после революции гидности начал людей кусать, даже женщинами не брезговал, даже кормящую руку укусил. Теперь тот господин в Москве сидит, жалеет небось о своем великодушии.

Или приведу еще пример, как ошибся один волонтер из нашего дома. Взломал особняк под Красноармейском, думая, что дом отлично подойдет для волонтерского штаба, так как полагал, что граждане должны проявлять патриотизм, лег поспать на двуспальной кроваты с львиными ногами, поскольку решил, что он дома на хуторе в постели, накрылся украинским флагом с надписями из Донецкого аэропорта, а под голову положил сборник детских сказок Ларисы Ницой и еще другие священные книги, чтобы духовнее спалось. Утром нашел его там местный ЧОП, а наш волонтер, когда опомнился, добродушно заявил ему, что с ним произошла ошибка и он осуществлял взлом из лучших побуждений. "Хорошая ошибка! -- говорит сотрудник ЧОПа.-- Из-за такой ошибки пропадет Украина!". Потом предстал этот волонтер перед судом, и там ему доказали, что он сепаратист и готовит заговор по свержению законной власти по заданию Захарченко. Потом этот волонтер помер в Днепропетровском СИЗО.

- Приведу вам еще один пример, как полицейская собака, овчарка знаменитого Аброьскина, ошиблась в Артемовске. Милиционер Аброськин дрессировал собак и тренировал их на пленных сепаратистах до тех пор, пока все сепаратисты не стали обходить Артемовский район стороной. Тогда Аброськин приказал, чтобы подчиненные, хоть тресни, привели какого-нибудь подозрительного человека. Вот привели к нему однажды довольно прилично одетого человека, которого нашли рядом с карьером под Краматорском Он сидел там на пне и распивал горилку. Аброськин тотчас приказал отрезать кусок полы от его пиджака от "Бриони" и дал этот кусок понюхать своим ищейкам. Потом того человека отвели к складам под Соледаром и пустили по его следам этих самых дрессированных собак, которые его нашли и привели назад. Затем этому человеку велели залезть по лестнице на поваленный памятник Ленину и прыгнуть через каменный забор Артемовской танковой базы и все время кричать "Украина - це Европа!", а собак спустили за ним. Под конец выяснилось, что человек этот был депутат от Радикальной партии Ляшко, который поехал погулять в Краматорские леса по местам боевой славы и помянуть погибших побратимов, когда ему опротивело сидеть в Верховной Раде. Вот поэтому я и говорю, что всем людям свойственно ошибаться, будь то ученый или дурак необразованный. И министры ошибаются. Посмотрите на нашего Авакова. Лишь Петр Алексеевич чист как стекло.

Судебная комиссия, которая должна была установить, может ли Швейк, имея в виду его психическое состояние, нести ответственность за все те преступления, которые он признал в СБУ, состояла из трех необычайно серьезных господ, причем взгляды одного совершенно расходились со взглядами двух других. Здесь были представлены три разные школы гидности.
И если в случае со Швейком три противоположных научных лагеря пришли к полному соглашению о его связях с Москвой, то это следует объяснить единственно тем огромным впечатлением, которое произвел Швейк на всю комиссию, когда, войдя в зал, где должно было происходить исследование его психического состояния, и заметив рядом с серьезными господами скучающего Бабченко, громко воскликнул:
"Господа, да здравствует честный и независимый журналист Аркадий Бабченко, один из этих господ поручил мне вас убить по заданию Москвы!"
Дело было совершенно ясно.

Благодаря сделанному Швейком, по собственному почину, заявлению целый ряд вопросов отпал и осталось только несколько важнейших. Ответы на них должны были подтвердить первоначальное мнение о Швейке, составленное на основе системы доктора доктора Геббельса и англичанина Джонсона.

- Кто убил Бабченко?
- Я его, извиняюсь, не убивал,-- со своей милой улыбкой ответил Швейк, кивая в сторону Бабченко, который был поглощен просмотром посмертных пожертвований и эпитафий, морщась от многочисленный пожеланий с упоминанием стекла и ваты.
- А вы верите в отравление Скрипаля?
- Прежде я должен увидеть этого Скрипаля. Но, во всяком случае, мы его пока еще не видели,- небрежно бросил Швейк.
- А вы могли бы представить доказательства желания ФСБ убить Бабченко?
- Извиняюсь, не смог бы,- сказал Швейк. - Однако мне тоже хочется, господа, задать вам одну загадку,- продолжал он.- Стоят на майдане палатки, в каждой по восемь активистов из Тернополя и по две печки-буржуйки. А теперь скажите, откуда у сотника евромайдана новый Range Rover?

Судебные врачи многозначительно переглянулись. Тем не менее один из них задал еще такой вопрос:
- Не знаете ли вы, на какой глубине заказчки убийства хотели закопать журналиста Ганопольского?
- Этого, извините, не знаю,- послышался ответ,- но думаю, что там наверняка будет глубже, чем c Бабченко.
- Достаточно? -- лаконически спросил председатель комиссии.

Но один из членов попросил разрешения задать еще один вопрос:
- Вы утверждаете, что передали СБУ список из 30 врагов Украины, которых хочет убить ФСБ?
- В СБУ сказали, что лучше пусть их будет 47- не моргнув глазом, ответил Швейк.
- Я думаю, вполне достаточно,- сказал председатель комиссии. - Можете отвести обвиняемого на прежнее место.
- Благодарю вас, господа,-- вежливо сказал Швейк,--Я рад помочь своей стране в борьбе с врагами в это тяжелое время.

После ухода Швейка коллегия трех пришла к единодушному выводу: Швейк - российский агент, который по заданию ФСБ хотел истребить всех честных журналистов на Украине с помощью 100 киллеров засланных Захарченко. В заключении, переданном судебному следователю, между прочим стояло:
"Нижеподписавшиеся сошлись в определении полной психической отупелости и врожденного кретинизма представшего перед судебной комиссией Швейка Йозефа, кретинизм которого явствует из заявления "Да здравствует честный и независимый журналист Аркадий Бабченко!", какового вполне достаточно,
чтобы определить психическое состояние Йозефа Швейка как явного идиота. Исходя из этого нижеподписавшаяся комиссия предлагает:

1. Расследование по поводу убийства Бабченко прекратить.
2. Направить Йозефа Швейка в психиатрическую клинику на исследование с целью выяснения, в какой мере его заявления о работе на СБУ являются опасным для судебной комиссии и окружающих.

В то время как состоялось это заключение, Швейк рассказывал своим товарищам по тюрьме:
- На Бабченко наплевали, а со мной болтали о заговорах и убийствах. Под конец мы сказали друг другу, что достаточно поговорили, и разошлись как старые коллеги по контрразведке.
- Никому я не верю,-- заметил молодой человек, на участке которого случайно выкопали голову журналиста.-- Кругом одно жульничество.
- Без жульничества тоже нельзя,-- возразил Швейк, укладываясь на соломенный матрац.-- Если бы все люди заботились только о благополучии других, то не было бы тогда революции гидности.

Невероятное воскрешение Бабченко немало повлияло на дальнейшую судьбу Швейка. о чем будет рассказано в дальнейшем.

Часть №1- https://colonelcassad.livejournal.com/4221709.html
Часть №2 - http://colonelcassad.livejournal.com/4223794.html

https://colonelcassad.livejournal.com/4238893.html

Жирик отжёг в фирменном своём стиле:
Лидер ЛДПР Владимир Жириновский предложил атаковать резиденцию президента Украины Петра Порошенко ядерным оружием. С таким заявлением политик выступил в эфире программы «Вечер с Владимиром Соловьевым» на телеканале «Россия 1». Видео доступно на YouTube (с 7:50).

«Маленькую бомбу. Не большая Хиросима, а маленькая. Вот там, где резиденция президента Украины Порошенко, небольшую такую, котлованчик, например... Действует на 10 километров. Можете понять?!» — сказал политик.

«Вот выпить литр водки или 30 граммов. Разница есть? 30 граммов идет нормально... Ну хорошо, радиация будет, минимальная. Но опять, обеспечить минимально вот все это. Можно же этого добиться», — добавил лидер ЛДПР.

Другие участники передачи, включая ведущего Владимира Соловьева, отнеслись к идее Жириновского скептически. «Вы считаете, что можно отскрести от ядерной бомбы и аккуратненько сбросить, что ли, туда?» — обратился ведущий к политику. Жириновский оставил вопрос Соловьева без ответа.

http://naspravdi.info/novosti/zhirinovskiy-zahotel-sbrosit-yadernuyu-bombu-na-rezidenciyu-poroshenko

https://veritas4.livejournal.com/1611108.html

Очередной "Марш за импичмент" в Киеве под водительством неугомонного Саакашвили. Требования все те же - прекратить преследования Саакашвили, отправить Порошенко в отставку и усилить демократические реформы, покончив с властью коррупционеров и барыг, которые предали идеалы евромайдана.
Также требуют уничтожить всю олигархию, отстранить и арестовать генпрокурора Луценко, снизить в 3 раза коммунальные платежи, прекратить сотрудничество СБУ и ФСБ по борьбе с украинскими патриотами,

Онлайн-трансляция 1

Онлайн-трансляция 2

Банду Геть! СУГС и все такое...

https://colonelcassad.livejournal.com/3876933.html

Двор забит полицейскими авто, всюду собаки ищут свежую взрывчатку. Активисты подвезли хорошо промаринованные в бензине покрышки. Все завалены работой. Дело за малым. То есть за Саакашвили. Его оперативно доставили из изолятора СБУ, где он голодал и подстрекал народ к импичменту Вальцмана с помощью специальных «маляв». Шоу скоро начнется. Как только найдут небеременного судью, а это сложно, поскольку беременны в Печерском суде все, независимо от пола.

Но мы не об этом. Тут все поперло в одну кучу: грузины, импичменты, марши, Сандра, Печерский суд. Вылез под шумок Слава Вакарчук. Тот, который поет. Точнее, пел. Его гнусавый голос как бы отражает чувства великой нации. Слава записал где-то под Вашингтоном небольшой видеобложик. Вылизывать тарелку в знак уважения к местным обычаям он не стал, это прерогатива крайне воспитанного Антоши Геращенко. Зато Вакарчук испортил и так никакое настроение верховного главнокомандующего, объявив о своем намерении идти в новые президенты. Сделано это было хитро и очень технично. Славик снялся на фоне книжных полок. Практически все ипланы считают, что если тебя фоткают на фоне книжек, то это сразу плюс сто к интеллекту. К тому же Вакарчук был в очках. Следовательно, он входит в десятку топ-мыслителей видимой части Вселенной, лишь слегка уступая Стивену нашему Хокингу. Если Славу хорошенько от...дить монтировкой, посадить в колясочку а ля постмайданная Тимошенко, то он может стать самым выдающимся мыслителем. Простите, опять отвлекся. О чем это я? Да, Слава явно двинул в президенты.

Он с ходу заявил, что не собирается заниматься всякой там политикой, куда-то баллотироваться, а затем заниматься лизингом, как Геращенко. У него прекрасные американские учителя. Они типа делают намеки. Не явно в лоб, а в стиле гламурного поручика Ржевского начинают издалека: «Наташенька, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаться». Сразу приношу свои извинения известной гендерной борчихе Ирине Геращенко. Такие слова могут шокировать ее хрупкую душу, одетую в безразмерную вышиванку прабабушки. А сама прабабушка нашла ее в какой-то мужской раздевалке древнего, олдскульного спортклуба. Больше к данной генеалогической теме мы возвращаться не будем. И да: я не знаю, вылизывает ли тарелки Ирина. Вообще, Андрей Портнов, как по мне, поступил неэтично, выложив столь глубоко интимное видео основателя «Миротворца» на всеобщее осмеяние.

Тренеры Вакарчука, повторюсь, действуют очень и очень тонко. Слава как бы остается над схваткой, ломается как юная девственница в преддверии дискотеки на хате известных насильников. «Ах, как жесток этот мир, в котором люди буквально е...т друг друга, но все происходящее ко мне не имеет никакого отношения, поскольку даже мое дерьмо пахнет фиалками, а из писсуара звучат аккорды бессмертного хита «Вставай, мыла моя, вставай». Опровергнув таким образом свое участие в выборах нового Вальцмана, Вакарчук тут же выдвинул свою предвыборную программу из десяти пунктов. Напомню, что все это происходило на фоне книжных полок с отборной порнухой, а сам Слава был в очках. Плюс десять пунктов «Океана Эльзы», которые спасут нацию. «Власть как таковая меня не интересует», – говорит Вакарчук и тут же подчеркивает, что не зависит от олигархов и является «самодостаточным ипланом». Возможно, я не совсем так его понял. Поймите меня правильно: по сравнению со спикером Парубием солист «ОЭ» является эталоном для логопеда, но гнусавит он, конечно, весьма прилично.

Чего хочет «самодостаточный иплан»? Во-первых, создать независимый Антикоррупционный суд. Михо Саакашвили, которого готовятся сжечь в Печерском суде вместе с беременными судьями обоих полов, тоже бегал по Киеву с идеей Антикоррупционного суда. Довел, Карлсон без пропеллера, гаранта нации до истерического состояния. А теперь Вакарчук начинает гнусавить про суд. Совпадение? Не думаю. Во-вторых, изменить избирательное законодательство путем имплементации пропорциональной системы выборов. Научили Славу говорить умные слова. Вряд ли он понимает их смысл, но шпарит по методичке как Ленин на свидании с «Железным Феликсом». Опять же, тот же самый лозунг, что и у Саакашвили. В-третьих, сделать «гибкой и современной государственную службу», в-четвертых – реформировать СБУ. Короче, остальные пункты ему написали для круглого числа. Пять пунктов для будущего президента мало, а десять – в самый раз. Красивое число. Да и мозг Вакарчука не пострадает, когда он станет их перечислять.

Вот вам еще один неприятный сюрприз для Петра Алексеевича. Одного «преемника» он старается закрыть под елочку, и тут же нарисовался, падло, второй. Это не говоря уже о Юлии Владимировне, которая никуда не девалась. Напомню, что пул социологических контор на деньги Госдепа США провел как бы социологическое исследование, результаты которого как бы рекомендуют независимым украинцам выбрать Славу главным лидером нации. Его скромно поставили третьим (после Порошенко и Тимошенко), однако отставание Вакарчука от лидеров чисто символическое. Как только поступит команда «Вставай, мыла моя, вставай», певец ртом тут же станет самым рейтингоносным. Надо же отрабатывать средства, вложенные американскими налогоплательщиками в его обучение.

Я, конечно же, категорически одобряю начавшийся движ, поскольку, как мы видим, история закольцевалась. Майдан вернулся к истокам, и теперь на х...й посылают самую первую когорту революционеров: Порошенко, Луценко, того же Яценюка. Выхода все равно нет, но хоть согреемся в процессе.

Александр Яблоков

https://kot-sapog.livejournal.com/7897116.html

Продолжение популярного грузинского сериала.

Под угрозой домашнего ареста Михаил объявил голодовку. Сторонники Михаила устроили драку с полицией под зданием СБУ.
Сотрудники полиции в свою очередь не дали развернуть мини-майдан прямо у себя под окнами.
На данный момент Саакашвили находится в изоляторе временного содержания и шлет письма своим сторонникам с призывами добиваться импичмента Порошенко. В прокуратуре заявляют, что подпись Саакашвили под призывом свергать Порошенко подделали.
Сторонники Саакашвили объявили мобилизацию прогрессивных антикоррупционных сил.

To be continued...

https://colonelcassad.livejournal.com/3861887.html

http://pravdoryb.info/taynye-fantazii-121755.html

http://veritas4.livejournal.com/728121.html

http://kot-sapog.livejournal.com/5828498.html

http://pavel-ist.livejournal.com/514331.html