Ну ладно МГУ, но вот у себя-то, на Юго-Западной. Я там с 81-го года прошлого века обитаю, с семи лет. Нет, понятно, все застраивается, улучшается и меняется, но я-то тут живу, никуда не пропадаю. Однако, и тут не сложилось у меня. Вот кто-то может заблудиться в радиусе полукилометра от своего дома, в котором уже более тридцати лет проживает? Никто? Думаете, такое невозможно? Обломайтесь, это вы просто меня в действии не видели. Я уже четвертый день блуждаю, и все никак не пойму в каком месте я лажаю. Надеюсь, что сегодня я-таки осилю этот квест, потому как мне уже даже самой интересно.

          Дело в том, что я по природе своей консервативна, да еще и с возрастом консерватизм мой растет, а потому я до метро хожу исключительно по одному-единственному маршруту, сначала прямо, потом строго перпендикулярно направо, а потом строго перпендикулярно налево. И все вдоль дорог. Несколько лет я так хожу, с тех пор как решила, что походы до метро на своих двоих непременно приведут меня к необычайно стройности. К стройности я все еще не пришла, но надежды не теряю, а потому каждое утро упрямо, невзирая на погоду и самочувствие, прусь по раз и навсегда выбранному маршруту, где мне каждый камушек и бордюрчик знаком. Может, так бы я и ходила себе до старости, горя не зная, пока в понедельник меня не попутал бес. Точнее, бес уже давно начал свою подрывную деятельность, сбивая меня с пути истинного. Охмурял, скотина, по всем фронтам. Сначала на природной тяге к знаниям сыграл. Издалека так зашел.

          "А помнишь ли ты, Женя, что в свое время прекрасно училась по математике, и даже в вузе подавала кое-какие надежды?".

          "Помню, - говорю. - Как не помнить. И алгебру уважала, и геометрию, и даже задачи по высшей математике как семечки щелкала. А к чему эти воспоминания о былых заслугах?".

              "Ну, как же, - продолжает свой подкат бес. - Вот ты идешь сейчас прямо, потом повернешь перпендикулярно... Ну, давай, вспоминай основы геометрии. Про прямоугольные треугольники, диагонали и прочие кратчайшие расстояния между точками. Вот видишь - тропинка, и если по ней пойти, то как раз получится тот самый треугольник прямоугольный. И даже шестикласснику понятно, что гипотенуза всяко короче суммы катетов".

                А там и вправду, тропинка такая завлекательная, ведет в недавно отстроенный микрорайончик. И да, давно я на тропинку ту поглядывала. Но, не думайте, что я настолько тупа, что без бисовых происков не допетрила бы про кратчайший путь. Просто геометрия геометрией, но это все на чистой бумаге красиво выглядит. А на пересеченной местности - тут гаражи, тут школы и детсады с огороженными территориями. И что-то мне подсказывало, что ни фига там не прямая тропинка-гипотенуза, а та еще кривая. Так что выгрыш в расстоянии и во времени, увы, неочевиден. Так что, я уж лучше по старинке, проверенным путем.

            Но бес никак не унимался, и решил зайти с другой стороны.

            "А что ты Женя каждый день одно и то же видишь, неужели не надоело? Никаких красот вокруг, наоборот, идешь вдоль проезжей части, машины туда-сюда шныряют, выхлопными газами травят. А там дворики милые, деревья, кустарники. Всяко приятнее, чем пылью дорожной дышать".

              "Ага, конечно, - стойко сопротивлялась я искушению. - Что там за красоты, еще посмотреть надо. Наверняка три березки, две акации и вся флора. Зато наши строители-проектировщики ребята затейливые, наверняка с кносским лабиринтом соревновались, знаю я эти извилистые дворовые тропки."

            И так бы я и не поддалась бы коварному искусителю, если бы не жара. Что-то я с каждым годом все хуже и хуже жару переношу. Особенно терпеть не могу солнце - глаза слепит, припекает так, словно я курица-гриль и мне без хрустящей корочки никакого счастья в куриной жизни не светит. И в двориках тех прохлада, вроде как. Деревья, дома. Бес опять же со своими рекламными акциями. Короче, в понедельник я все-таки решилась на эксперимент и свернула на кривую дорожку.

            Ясное дело, что предчувствия меня не обманули. Дорожки были причудливо изогнуты, ограждения вокруг лишали свободы маневра, а когда ближайшие тенистые деревца закрыли от меня привычный обзор, на первом же повороте мой внутренний компас сдох, и я пошла ориентируясь исключительно на свои ощущения, то есть, хрен знает куда. Внутренние часы, кстати, работали прекрасно и сообщили мне, что если бы целью моего вояжа было сэкономить время, то миссия благополучно провалена. Поблуждав минут десять между школами и спортивными площадками (зато в тени!), я вылезла на свет божий в совершенно неожиданном для меня месте. Пришлось срочно корректировать вектор, чтобы попасть в нужную мне точку. К счастью, опоздание на работу на полчаса опозданием не является, да и шансов, что там мою задержку кто-то заметит практически нет. А потому я не сильно расстроилась. Но, с другой стороны, мой пытливый ум теперь мучила одна тайна. В схему, находящуюся в голове вообще никак не укладывался проделанный путь, по всем подсчетам я должна была выйти абсолютно не там. Вот как так?

            В конце концов, я решила плюнуть на эту загадку, заключив, что не иначе как бес меня попутал. Угу, бес хихикнул и тут же внес новое предложение:

            "А вот когда пойдешь с работы, попробуй еще раз, теперь-то дело веселее пойдет, ты уже знаешь местность, стало быть, легче сообразишь, как так вышло, в чем подвох, а заодно и оптимальный путь вычислишь".

              "Ну да, - решила я. - Отчего б не попробовать. Все ж таки интересно, в каком месте меня так распоганило, что я поперлась в противоположную сторону. Да и тенек там, места вполне себе живописные".

            Путь назад разгадке тайны вообще никак не поспособствовал, наоборот, добавил новых открытий чудных. Во-первых, зря я понадеялась на свою зрительную память, она у меня далека от совершенства. Если уж я лица людей путаю, то дворы домов и вовсе казались мне абсолютно одинаковыми. Во-вторых, ежели б я выбрала для себя карьеру Сусанина, то достигла бы определенных высот на этом поприще. И возможно превзошла бы самого Сусанина. Ну, поляки бы точно живыми не ушли. Поплутав минут пятнадцать я вышла к людям, деревья расступились и передо мной открылся дивный вид родного микрорайона с такой странной стороны, с какой я его еще за тридцать с лишним лет не виделаю Мало того, что вышла я к родной деревне с противоположной стороны, так еще и путь мне преграждала длинная вереница гаражей, которые я, мысленно матюгаясь и грозя бесу профессиональным экзорсистом, пошла обходить, из-за чего потеряла еще минут десять.

            "В баню такие эксперименты, - клялась я себе. - Никогда больше! То ли я совсем безнадежна, то ли здесь проживает особо вредный леший или, как он тут называется, микрорайонный. Фг знает, может в следующий раз он меня вообще в Очаково вынесет, или сразу за МКАД. Короче, только старый добрый путь, и никак иначе.

            Когда во вторник я вышла из дома меня встретили палящее солнце и неунывающий бес.

            "А там тенек, смотри какой соблазнительный. И деревья, опять же, цветочки растут!"

            "Изыди, поганый" - огрызнулась я, сворачивая на привычную дорогу.

            "Я-то изыдю. Только вот тебе смотри по какой жаре плестись - даже спрятаться негде. А вообще, я кажется, понял, что ты сделала не так в прошлый раз. Там надо было свернуть налево, потом направо..."

            "Ага, и плюнуть три раза через левое плечо" - хмыкнула я, но совету беса последовала. Потому как солнце пекло, тенек звал, а тайна короткого пути манила...

            Ну что я хочу сказать. Сегодня четверг, и сейчас мне предстоит девятая попытка покорить загадочную дорогу и вычислить-таки наиболее оптимальный путь. За это время наметился определенный прогресс. Некоторые дворы, деревья, клумбы и вывески на домах я теперь узнаЮ, и в некоторых случаях даже понимаю, куда мне надо сворачивать при виде той или иной приметы. Вчера я почти не заблудилась на пути обратно, только под конец бес едва не увел меня снова в сторону злополучных гаражей, но я выстояла. Сегодня на пути к метро я уверенно вышла в заданую точку, хоть и сделав небольшой крюк исключительно по вине того, что клумбы на площадках сделали абсолютно одинаковыми, но я теперь запомнила, что сворачивать мне надо у той, где рядом стоит каруселька в виде медведя. Или наоборот... Короче, разберусь на месте.

            Ну и последнее. Для моих остроумных читателей, которые захотят сообщить мне, что вести диалоги с бесами по пути с работы и на работу - это тревожный знак, не стоит беспокоиться, я в курсе. В свое оправдание я могу сообщить только то, что с понедельника ни одного напитка крепче чая и кофе я не употребляла, так что возможность белой горячки отрицаю...

            Сначала мне пришло приглашение ехать рожать в Сибирь, заселять незаселенные места. Предложение в конце содержало смайлик, отчего я по наивности решила, что человек шутит, и посетовала, что тогда Москва достанется таджикам, чего мне, как бы, не хотелось. И, не сомневайтесь, смайликов в моем ответе было предостаточно, в лучших моих традициях. Да и к засилию таджиков я уже попривыкла, и отношусь к этому философски. В ответ мне предложили заселить Москву бездетными. Ну, как бы, альтернатива таджикам... И вот тут я, наверное, и дала маху. Ну, вот смутило меня обилие смайликов. С ее стороны тоже.

            Ну, вот чисто гипотетически (ясно же, что весь этот диалог шутливый бред от первого и до последнего слова) представьте - в Москве разрешено жить исключительно бездетным. Чем это закончится? Ну, ежу понятно, что бездетные не размножаются, как бы на то они и бездетные. И через несколько десятилетий Москва без вливаний молодежи сначала превратиться в город старичков, а потом вымрет. Ну, это ни фига не бином Ньютона. О чем я ей и написала, снабдив все это задолбавшими всех уже смайликами. А потом, в другом абзаце даже попыталась с ней поговорить, начав со слов "а если серьезно, то". Принтскринов я делать не умею, ссылка тут, ну, чтоб никто не сомневался https://evaevg.livejournal.com/220935.html?page=2

             И что вы думаете? Выходит прекрасный пост https://amazonkal.livejournal.com/578916.html, с вырванной из контекста фразой (хоть смайлики оставила, и слава богу), где о бездетных вообще ни слова, а выглядит все так, что злая москвичка желает всем понаехавшим смерти. Я долго пост перечитывала (хотя там читать нечего), все искала, где будет указание, что речь шла о бездетных и "вымереть" потому следует читать - не от скорой и мучительной смерти, а в смысле - у вас нет потомства, а стало быть, уж извините, жить там будут дети тех, кто родил. Но нет. Про деторождение ни слова, зато вот она я - встречайте! Злая москвичка желает, чтобы все понаехавшие непременно сдохли бы к чертовой матери.

            А вы мне про смайлики. Так что смайлики я ставить буду. Ну, и то, что бездетное общество обречено на вымирание - это, как бы вам не хотелось, но так и есть. Это не пожелание зла, а всего лишь констатация факта.

              Доля Достоевского тяжела. Но еще тяжелее доля писателя эротических опусов. Казалось бы, не надо тут расчленять души человеческие, анализировать и жечь глаголом. Просто описывай свои эротические фантазии. Можно и не слишком художественно, безо всякой паустовщины. Вот что надо? Героиню, безусловно сексуальную и чтоб с сиськами. Это уж непременно, а то зачем же тогда фантазии? Затем, чтобы сказку сделать былью, в смысле, если уж это мои мечты, то пусть уж хоть в мечтах у меня будут большие сиськи. Кроме сисек и вообще привлекательности у героини должна быть явная склонность к авантюрам. Ну, тут тоже ничего сложного, этого-то как раз мне не занимать, а потому и описывать будет легче легкого. Ну, еще и герой нужен. А может и два. Фантазировать, так фантазировать. Два таких накачанных брутала с легкой склонностью к доминированию.

         Упустить возможность видеть лучшую подругу я никак не могла, а потому гостеприимно распахнула перед ней двери своего дома, а пост отложила на утро. Зимина пришла не одна, а вместе с тремя бутылками вина. В качестве закуски она принесла банан. В моем доме закуски тоже не было, так как я ничего не планировала, и вообще на диете и не ужинаю. Нашлась полупустая пачка крекеров сына и штучки четыре мандаринки. Что я вам скажу. Сразу было понятно, что при таком количестве закуски третья бутылка - это лишнее. И употреблять ее не стоило. Но мы ее употребили. И если вы думаете, что именно это и было фатальной ошибкой, то вы ошибаетесь. Потому что, хоть третья бутылка и была лишней, но добила нас вовсе не третья бутылка, а четвертая. Заботливо принесенная моим любимым мужчиной в разгар застолья, ибо ему приперло именно вчера сделать мне сюрприз и нанести неожиданный романтический визит. И если вы думаете, что он присоединился к нам и четвертая бутылка была распита на троих, то ни фига вы не знаете, как пьем мы с Зиминой. А вот Макс прекрасно знает. А потому для себя он приобрел маленькую бутылочку коньяка. За что получил тарелку пельменей, так как никакой другой пищи в доме не осталось, последние мандарины и крекеры мы с Зиминой уже уничтожили.

         Ну, и в довершении ко всему, понятно, что при таком раскладе Зимину удалось отправить домой только уже за полночь, и мы с Максом далеко не сразу после этого угомонились.

        Звонок будильника в 5-30 утра прошел мимо меня. Когда я открыла глаза, часы показывали 7-20. В это время я обычно уже сажусь в вагон метро. Поняв, что я все равно проспала, я решила уже не суетиться, и еще поваляться. Вообще, на самом деле, самым правильным решением было плюнуть на работу и наврать шефу, что меня сразил очередной ротавирус или еще какая неведомаю болезнь. Но умные решения с похмелья редко ко мне приходят. А потому я вернулась в постель с намерением поспать еще чуть-чуть, а потом все-таки пойти на работу. Но в постели внезапно был обнаружен любимый мужчина. "Ну, раз я все равно проснулась" - подумала я. И понеслось...

        Через 10 минут закукарекал петух в будильнике Макса. Вообще, этот крик настолько мерзок, что всегда порождает во мне желание убивать. Если бы я просыпалась каждый день под такие звуки, я наверняка сделала бы карьеру серийного убийцы. Как вы понимаете, десять минут - крайне мало для хорошего утреннего секса, впрочем, скоро выяснилось, что двадцать тоже маловато. Да и полчаса - не предел совершенства. Правда удовольствие все же было подпорчено, подлая птица была запрограммирована орать дурниной каждые пять минут. Возится с ней и отключать телефон было недосуг, а потому мы просто молча запихивали ее под подушку, приглушая децебелы. Впрочем, мерзкие звуки каждые пять минут раздавались из самых неожиданных мест (ну, у нас обычно в процессе половина подушек и одеяло падает на пол, а остальное хаотично распределяется по периметру кровати). Короче, секс удался. А внезапное кукарекание из под задницы любимого, к примеру, добавляло к нашему занятию некоторую изюминку.

          Честно говоря, если бы Макс подло не сбежал от меня на работу (а у меня были мысли никому никуда не ходить и весь день не вылезать из постели), я бы возможно и валялась дома. Но Макс испугался перспективы заниматься сексом ближайшие 24 часа увольнения, и все-таки вырвался из моих цепких лап. И вот тут-то мне надо было проводить любимого, и понять, что хоть секс был прекрасен, но похмелье никуда не делось. Но я переоценила свои силы, посчитав, что прогулка по морозцу уберет головную боль, а труд - лучшее лекарство.

          В метро я поняла, что обезболивающее действие морозного воздуха сильно преувеличено. Более того, поездка в транспорте возымела неожиданный эффект. Меня начало тошнить. На работу я приползла бледная и обессиленная. Остаток утерянных в дороге сил я употребила на то, чтоб никто не заметил моего похмелья. Это было крайне сложно. Особенно, когда тошнота меня таки догнала и отправила в регулярные и увлекательные туры в туалет на свидания с белым другом. Из-за того, что кроме мандаринки и пары крекеров в желудке никаких пополнений не произошло, блевала я исключительно кофием, неосмотрительно употребленным по приходе на работу. Было, конечно, даже где-то гламурненько, но очень мучительно и долго. Примерно в это же время, я поняла, что время пришло, и мой пост вышел. И уже некоторое время висит в ленте. Более того, его уже вовсю комментируют (правда, обсуждения велись не по теме поста, разъяренные озадаченные друзья требовали продолжения и недоумевали, с чего это меня заклинило на полуслове. Последний абзац я рожала примерно так же как и блевала, мучительно и долго. Концовка получилась скомканной и совсем не такой смешной, какой я задумала ее вчера. А на резюме и финальный вопрос и вовсе не осталось сил - мозг отказался выполнять свои функции.

           Однако, я увлеклась. Я, вообще-то, не про тараканов хотела. И вообще совсем не про фауну, а наоборот, про флору. Впрочем, разницы нет. Флора у меня не выживает , как и тараканы. Впрочем, тут у нас с Зиминой совершенно идентичная ситуация. С той лишь разницей, что я давно уже смирилась с тем, что Мичурин из меня никакой, а потому нечего губить невинные растения. Зимина же, девушка упертая, и все еще лелеет надежду развести у себя дома оранжереи. С этой целью неугомонная женщина скупает все новые и новые жертвы и гробит их у себя дома. Впрочем, некоторые, особо стойкие, доживают до того времени, как Зимина собирается на дачу к родителям, ибо мама Зиминой, в отличие от нас, безруких, реанимирует все, что имеет корневую систему и обладает уникальным свойством фотосинтеза. Я подозреваю, что у нее и сухая палка заплодоносит, если она приложит определенные усилия.

          Я честно не знаю, из каких соображений Зимина на день рождения моего сына презентовала мне очередного суицидника. Подозреваю, что она устала убивать флору в одиночку и пожелала, чтобы я стала соучастником геноцида. Надо сказать, что в вопросах комнатного цветоводства я лох педальный, и все разнообразие видов в моем понимание сужено до двух. Фикусы и кактусы. Чтоб вы понимали - все, что не кактусы я тупо называю фикусами. Впрочем, оба вида мрут у меня с одинаковым энтузиазмом и в очень сжатые сроки. Так вот, 25 декабря, Зимина приперлась ко мне под предлогом Дня рождения своего крестника, моего сына, и подарила мне фикус. Фикус был бодр, зелен и в честь приближающегося Нового года украшен какой-то блестящей хренью.

          - И чем тебе не угодило невинное растение? - поинтересовалась я, разглядывая смертника. - С чего ты решила, что я должна поучаствовать в его смерти?
          - Да так, шла по супермаркету, а там он. Стоит недорого, ну, я и приобрела, в довесок, так сказать, к основному подарку... Правда, симпатичный?
          - Симпатичный, - согласилась я. - Вот и оставила бы его себе. Глядишь, подольше бы прожил...
          - Ну, может, и у тебя приживется? - потупилась Зимина.
          - Все может быть. Чудеса бывают, конечно. Дадим фикусу шанс. Даже если и сдохнет, то у меня он это сделает быстро и почти без мучений. А у тебя он обречен на долгие страдания.

          Я знала, что говорю. Зимина уперта до черезвычайности и каждое растение, волею злой судьбы попадающее в ее дом, она честно пытается выходить в точном соответствии с последними веяниями мировой ботаники. Увы, у растений есть только один шанс выжить - дотянуть до ближайшей поездки на дачу. В противном случае, оно обречено.

          К чему я это пишу? Да просто сегодня я случайно вспомнила про смертника и сильно удивилась. Потому что, несмотря на мое полное пренебрежение, пациент скорее жив, чем мертв и подает всяческие надежды на долгую и счастливую жизнь. Я даже начинаю думать, что героический фикус вполне способен протиянуть еще два с половиной месяца, потому как именно в середине апреля у нас запланирован ближайший визит к родителям Зиминой.

          Нет, сначала, вроде бы, все прекрасно, пишут, что даже ограничения по возрасту для дам сняли. Вот, думаю, радость-то, повезло мне. Но рано, рано я порадовалась. Оказывается, что помимо возраста, дамы в обязательном порядке должны пройти фейс-контроль и боди-контроль. И для затравочки фото прилагаются, на которых обычные среднестатистические мужички пялят общаются с модельными телочками. "Фейсы", правда, скрыты, что и понятно, но по "боди" - никаких сомнений. Девушка прошла с честью все контроли и получила право на массовое совокупление. Посмотрела я на себя в зеркало - да, думаю, матушка, не свежачок ты. Растяжечки, целлюлитик, килограммчики лишние, ну, не что, чтоб много, но имеются. Не судьба мне, господа, короче. Не судьба. Не воплотить мне фантазию про поручика Ржевского, так и помру неотпендюренной, чего уж.

          А теперь серьезно. Кто не поучаствовал вчера в обсуждении этой проблемы, и вообще прошел мимо? Так вот, если вкратце. Приглашают на свинг-вечеринку. Не бесплатно. Но вот для дам, помимо денег, сексуального прикида, чулок и желания совокупляться с разными мужчинами в гусарских костюмах, установлен некий контроль. Лица и тела. Слава богу, что хоть уровень АйКью не выясняют. И что-то такое в этом есть, господа, неправильное, что не могу я промолчать.

          Не промолчала не только я. Вчера в основном обсуждали проблему дискриминации женщин. Типа, чего это мужикам никакого контроля, а женщинам такое неуважение? Тут уже все, кто хотел, высказался. Причем, высказывались все в одном ключе - а мужички-то там отнюдь не аполлоны, не много ли хотят, козлы этакие? Ну, и пошло-поехало. Короче, досталось и мужчинам и бабам, всех обсудили и забраковали. Почитала я комментарии, совсем пригорюнилась. И такое у меня ощущение сложилось, что право на секс вообще, и на девиации всяческие, вроде свинга, имеют только идеально красивые люди. Вот прям, чтоб баба слегка за двадцать, ноги, сиськи, 90-60-90, волосы волнами по спине идеально рассыпаются. Ну, и мужчины им под стать. А все остальные, увы, недостойны. И удел их - ночью в темноте под одеялом, дабы не оскорбить своим неидеальным видом партнера. И никак иначе, ибо остальное - некрасиво, не эстетично, фу-фу-фу.

            И что я имею сказать по этому поводу? Ну, во-первых, скажу сразу. Я не свингер, свинегером становиться не собираюсь, их философия мне не близка, хотя я вполне прекрасно и с пониманием к ним отношусь. Но вот лично мне казалось, что свинг - это добровольный обмен сексуальными партнерами. То есть, это такая фишка для пар, и изначально туда необходимо приходить парами, и в процессе уже обмениваться и совокупляться всяко разно в свое удовольствие. И вот что в связи с этим хочу я спросить? Вот те мужчины, которые там сидят и фейсконтролят баб, куда они своих партнерш дели? Тоже прогнали через фейсконтроль? Ну, вот пара, условно, Маша и Саша, решили поучаствовать. Деньги отвалили, оделись, пришли. Мужика-то сразу пропустили, а Машу отправили на фейсконтроль, а потом на боди-контроль. Признали негодной и выгнали? Так, что ли? А Саша, понятное дело, остался. Чего ему уходить-то? Сейчас приглашенные модели набегут, какая тут Маша. У нее вот попа не идеальная, и сиськи мелковаты. Не, ну логично же. С точки зрения Саши, так и вовсе счастье. Только давайте не будем называть это свингом. Назовем сие действо оргией новогодней, тематической (в смысле костюмированной), и дело с концом.

          Потому что я была в свингер-клубах, чего уж. Несколько лет назад, сподобилась. Так что я вам хочу сказать? Никаких супер-моделей я там не наблюдала. Там были совершенно нормальные женщины и мужчины, разных возрастов и телосложений. Красивые и не очень, толстые и худые, на любой непритязательный вкус. В основном пары (для них разумный прайс). Одинокие девушки могли вообще пройти бесплатно, но что-то их засилья я там не наблюдала. Одинокие мужчины были, но их посещение стоило им весьма кругленькую сумму. И никаких фотомоделей, распрекрасных раскрасавиц и умопомрачительных женщин-вамп.

          Нет, я прекрасно все понимаю. Конечно, хочется эстетической красоты, стройного тела, огромного члена, торчащих сисек пятого размера и прочих радостей. И молодых, конечно, тоже хочется. И я сама в двадцать лет была очень довольна своей фигурой, и плохо себе представляла, как можно заниматься сексом, когда тебе (о, боже!) за сорок. Фу-фу-фу! Это же даже представлять противно.

          Самое смешное, что сейчас я вспоминаю себя с двадцатилетним эстетичным телом и, увы, с двадцатилетним же мировоззрением, и думаю. Господи, неужели я думала, что то, чем я занималась тогда с эстетичными и красивыми молодыми мальчиками, имеет хоть какое-то отношение в настоящему качественному сексу? Да, никакого. Я не знала тогда вообще ничего. Хотя с пеной у рта всем бы доказывала обратное.

          А уж променять своего не очень молодого и не очень красивого Макса на самого великолепного молодого жеребца, с кубиками, бицепсами и прочими необходимыми атрибутами, я не соглашусь, даже если мне заплатят. Я искренне считаю его красивым и привлекательным, и он (если ему верить, а я пока еще ни разу не словила его на вранье) считает очень привлекательным мое, явно не прошедшее бы никакой контроль разборчивых свингеров-гусаров, тело. Он постоянно дарит мне красивое белье и просит надевать меня чулки, каблуки, утверждая, что ничего красивее в своей жизни он не видел. И ведь приходится верить, потому как доказательства моей привлекательности мне предъявляются незамедлительно, если вы понимаете, о чем я.

          Так что, вот что хочу я донести до вас. Еще никогда выбор партнера исключительно по экстерьеру не гарантировал качественный секс. Не очень красивые и идеальные люди тоже занимаются сексом и могут быть сексуально привлекательны. И не только для своего партнера. И в сорок лет секс только начинается, это я теперь точно знаю.

          Короче, помните мой пост http://evaevg.livejournal.com/118809.html, где я возмущалась нечеловеческими условиями, в которых загнали нас, бедных курильщиков? И недоумевала, почему бы не поставить какой-нибудь навесик, чтоб хотя бы снег не засыпал нас, несчастных и без того находящихся в группе риска, людей?

          Буквально на следующий (!) день между зданиями Бизнес-центра начались какие-то странные работы по возведению непонятно чего. "Вот будет ржака, если это то самое укрытие для курильщиков" - подумала я. Но верилось мне в это с трудом. Ну, не бывает так! Ну, слишком же явно! Наверняка какая-нибудь палатка по продаже чего-то на фиг ненужного. Ну или просто временная постройка.

          И да, не могу не позлорадствовать. Дорогие мои борцы с курильщиками, которые желали мне и моим товарищам по несчастью гореть в аду и переживали, что их налоги пойдут не в карман к чиновнику на правое дело, а на создание комфортных условий окружающим, в том числе и некурящим, которые теперь надежно защищены от лицезрения и нюхания курильщиков на крыльце. Здравый смысл победил, ура!