Доля Достоевского тяжела. Но еще тяжелее доля писателя эротических опусов. Казалось бы, не надо тут расчленять души человеческие, анализировать и жечь глаголом. Просто описывай свои эротические фантазии. Можно и не слишком художественно, безо всякой паустовщины. Вот что надо? Героиню, безусловно сексуальную и чтоб с сиськами. Это уж непременно, а то зачем же тогда фантазии? Затем, чтобы сказку сделать былью, в смысле, если уж это мои мечты, то пусть уж хоть в мечтах у меня будут большие сиськи. Кроме сисек и вообще привлекательности у героини должна быть явная склонность к авантюрам. Ну, тут тоже ничего сложного, этого-то как раз мне не занимать, а потому и описывать будет легче легкого. Ну, еще и герой нужен. А может и два. Фантазировать, так фантазировать. Два таких накачанных брутала с легкой склонностью к доминированию.

         Упустить возможность видеть лучшую подругу я никак не могла, а потому гостеприимно распахнула перед ней двери своего дома, а пост отложила на утро. Зимина пришла не одна, а вместе с тремя бутылками вина. В качестве закуски она принесла банан. В моем доме закуски тоже не было, так как я ничего не планировала, и вообще на диете и не ужинаю. Нашлась полупустая пачка крекеров сына и штучки четыре мандаринки. Что я вам скажу. Сразу было понятно, что при таком количестве закуски третья бутылка - это лишнее. И употреблять ее не стоило. Но мы ее употребили. И если вы думаете, что именно это и было фатальной ошибкой, то вы ошибаетесь. Потому что, хоть третья бутылка и была лишней, но добила нас вовсе не третья бутылка, а четвертая. Заботливо принесенная моим любимым мужчиной в разгар застолья, ибо ему приперло именно вчера сделать мне сюрприз и нанести неожиданный романтический визит. И если вы думаете, что он присоединился к нам и четвертая бутылка была распита на троих, то ни фига вы не знаете, как пьем мы с Зиминой. А вот Макс прекрасно знает. А потому для себя он приобрел маленькую бутылочку коньяка. За что получил тарелку пельменей, так как никакой другой пищи в доме не осталось, последние мандарины и крекеры мы с Зиминой уже уничтожили.

         Ну, и в довершении ко всему, понятно, что при таком раскладе Зимину удалось отправить домой только уже за полночь, и мы с Максом далеко не сразу после этого угомонились.

        Звонок будильника в 5-30 утра прошел мимо меня. Когда я открыла глаза, часы показывали 7-20. В это время я обычно уже сажусь в вагон метро. Поняв, что я все равно проспала, я решила уже не суетиться, и еще поваляться. Вообще, на самом деле, самым правильным решением было плюнуть на работу и наврать шефу, что меня сразил очередной ротавирус или еще какая неведомаю болезнь. Но умные решения с похмелья редко ко мне приходят. А потому я вернулась в постель с намерением поспать еще чуть-чуть, а потом все-таки пойти на работу. Но в постели внезапно был обнаружен любимый мужчина. "Ну, раз я все равно проснулась" - подумала я. И понеслось...

        Через 10 минут закукарекал петух в будильнике Макса. Вообще, этот крик настолько мерзок, что всегда порождает во мне желание убивать. Если бы я просыпалась каждый день под такие звуки, я наверняка сделала бы карьеру серийного убийцы. Как вы понимаете, десять минут - крайне мало для хорошего утреннего секса, впрочем, скоро выяснилось, что двадцать тоже маловато. Да и полчаса - не предел совершенства. Правда удовольствие все же было подпорчено, подлая птица была запрограммирована орать дурниной каждые пять минут. Возится с ней и отключать телефон было недосуг, а потому мы просто молча запихивали ее под подушку, приглушая децебелы. Впрочем, мерзкие звуки каждые пять минут раздавались из самых неожиданных мест (ну, у нас обычно в процессе половина подушек и одеяло падает на пол, а остальное хаотично распределяется по периметру кровати). Короче, секс удался. А внезапное кукарекание из под задницы любимого, к примеру, добавляло к нашему занятию некоторую изюминку.

          Честно говоря, если бы Макс подло не сбежал от меня на работу (а у меня были мысли никому никуда не ходить и весь день не вылезать из постели), я бы возможно и валялась дома. Но Макс испугался перспективы заниматься сексом ближайшие 24 часа увольнения, и все-таки вырвался из моих цепких лап. И вот тут-то мне надо было проводить любимого, и понять, что хоть секс был прекрасен, но похмелье никуда не делось. Но я переоценила свои силы, посчитав, что прогулка по морозцу уберет головную боль, а труд - лучшее лекарство.

          В метро я поняла, что обезболивающее действие морозного воздуха сильно преувеличено. Более того, поездка в транспорте возымела неожиданный эффект. Меня начало тошнить. На работу я приползла бледная и обессиленная. Остаток утерянных в дороге сил я употребила на то, чтоб никто не заметил моего похмелья. Это было крайне сложно. Особенно, когда тошнота меня таки догнала и отправила в регулярные и увлекательные туры в туалет на свидания с белым другом. Из-за того, что кроме мандаринки и пары крекеров в желудке никаких пополнений не произошло, блевала я исключительно кофием, неосмотрительно употребленным по приходе на работу. Было, конечно, даже где-то гламурненько, но очень мучительно и долго. Примерно в это же время, я поняла, что время пришло, и мой пост вышел. И уже некоторое время висит в ленте. Более того, его уже вовсю комментируют (правда, обсуждения велись не по теме поста, разъяренные озадаченные друзья требовали продолжения и недоумевали, с чего это меня заклинило на полуслове. Последний абзац я рожала примерно так же как и блевала, мучительно и долго. Концовка получилась скомканной и совсем не такой смешной, какой я задумала ее вчера. А на резюме и финальный вопрос и вовсе не осталось сил - мозг отказался выполнять свои функции.

          Нет, сначала, вроде бы, все прекрасно, пишут, что даже ограничения по возрасту для дам сняли. Вот, думаю, радость-то, повезло мне. Но рано, рано я порадовалась. Оказывается, что помимо возраста, дамы в обязательном порядке должны пройти фейс-контроль и боди-контроль. И для затравочки фото прилагаются, на которых обычные среднестатистические мужички пялят общаются с модельными телочками. "Фейсы", правда, скрыты, что и понятно, но по "боди" - никаких сомнений. Девушка прошла с честью все контроли и получила право на массовое совокупление. Посмотрела я на себя в зеркало - да, думаю, матушка, не свежачок ты. Растяжечки, целлюлитик, килограммчики лишние, ну, не что, чтоб много, но имеются. Не судьба мне, господа, короче. Не судьба. Не воплотить мне фантазию про поручика Ржевского, так и помру неотпендюренной, чего уж.

          А теперь серьезно. Кто не поучаствовал вчера в обсуждении этой проблемы, и вообще прошел мимо? Так вот, если вкратце. Приглашают на свинг-вечеринку. Не бесплатно. Но вот для дам, помимо денег, сексуального прикида, чулок и желания совокупляться с разными мужчинами в гусарских костюмах, установлен некий контроль. Лица и тела. Слава богу, что хоть уровень АйКью не выясняют. И что-то такое в этом есть, господа, неправильное, что не могу я промолчать.

          Не промолчала не только я. Вчера в основном обсуждали проблему дискриминации женщин. Типа, чего это мужикам никакого контроля, а женщинам такое неуважение? Тут уже все, кто хотел, высказался. Причем, высказывались все в одном ключе - а мужички-то там отнюдь не аполлоны, не много ли хотят, козлы этакие? Ну, и пошло-поехало. Короче, досталось и мужчинам и бабам, всех обсудили и забраковали. Почитала я комментарии, совсем пригорюнилась. И такое у меня ощущение сложилось, что право на секс вообще, и на девиации всяческие, вроде свинга, имеют только идеально красивые люди. Вот прям, чтоб баба слегка за двадцать, ноги, сиськи, 90-60-90, волосы волнами по спине идеально рассыпаются. Ну, и мужчины им под стать. А все остальные, увы, недостойны. И удел их - ночью в темноте под одеялом, дабы не оскорбить своим неидеальным видом партнера. И никак иначе, ибо остальное - некрасиво, не эстетично, фу-фу-фу.

            И что я имею сказать по этому поводу? Ну, во-первых, скажу сразу. Я не свингер, свинегером становиться не собираюсь, их философия мне не близка, хотя я вполне прекрасно и с пониманием к ним отношусь. Но вот лично мне казалось, что свинг - это добровольный обмен сексуальными партнерами. То есть, это такая фишка для пар, и изначально туда необходимо приходить парами, и в процессе уже обмениваться и совокупляться всяко разно в свое удовольствие. И вот что в связи с этим хочу я спросить? Вот те мужчины, которые там сидят и фейсконтролят баб, куда они своих партнерш дели? Тоже прогнали через фейсконтроль? Ну, вот пара, условно, Маша и Саша, решили поучаствовать. Деньги отвалили, оделись, пришли. Мужика-то сразу пропустили, а Машу отправили на фейсконтроль, а потом на боди-контроль. Признали негодной и выгнали? Так, что ли? А Саша, понятное дело, остался. Чего ему уходить-то? Сейчас приглашенные модели набегут, какая тут Маша. У нее вот попа не идеальная, и сиськи мелковаты. Не, ну логично же. С точки зрения Саши, так и вовсе счастье. Только давайте не будем называть это свингом. Назовем сие действо оргией новогодней, тематической (в смысле костюмированной), и дело с концом.

          Потому что я была в свингер-клубах, чего уж. Несколько лет назад, сподобилась. Так что я вам хочу сказать? Никаких супер-моделей я там не наблюдала. Там были совершенно нормальные женщины и мужчины, разных возрастов и телосложений. Красивые и не очень, толстые и худые, на любой непритязательный вкус. В основном пары (для них разумный прайс). Одинокие девушки могли вообще пройти бесплатно, но что-то их засилья я там не наблюдала. Одинокие мужчины были, но их посещение стоило им весьма кругленькую сумму. И никаких фотомоделей, распрекрасных раскрасавиц и умопомрачительных женщин-вамп.

          Нет, я прекрасно все понимаю. Конечно, хочется эстетической красоты, стройного тела, огромного члена, торчащих сисек пятого размера и прочих радостей. И молодых, конечно, тоже хочется. И я сама в двадцать лет была очень довольна своей фигурой, и плохо себе представляла, как можно заниматься сексом, когда тебе (о, боже!) за сорок. Фу-фу-фу! Это же даже представлять противно.

          Самое смешное, что сейчас я вспоминаю себя с двадцатилетним эстетичным телом и, увы, с двадцатилетним же мировоззрением, и думаю. Господи, неужели я думала, что то, чем я занималась тогда с эстетичными и красивыми молодыми мальчиками, имеет хоть какое-то отношение в настоящему качественному сексу? Да, никакого. Я не знала тогда вообще ничего. Хотя с пеной у рта всем бы доказывала обратное.

          А уж променять своего не очень молодого и не очень красивого Макса на самого великолепного молодого жеребца, с кубиками, бицепсами и прочими необходимыми атрибутами, я не соглашусь, даже если мне заплатят. Я искренне считаю его красивым и привлекательным, и он (если ему верить, а я пока еще ни разу не словила его на вранье) считает очень привлекательным мое, явно не прошедшее бы никакой контроль разборчивых свингеров-гусаров, тело. Он постоянно дарит мне красивое белье и просит надевать меня чулки, каблуки, утверждая, что ничего красивее в своей жизни он не видел. И ведь приходится верить, потому как доказательства моей привлекательности мне предъявляются незамедлительно, если вы понимаете, о чем я.

          Так что, вот что хочу я донести до вас. Еще никогда выбор партнера исключительно по экстерьеру не гарантировал качественный секс. Не очень красивые и идеальные люди тоже занимаются сексом и могут быть сексуально привлекательны. И не только для своего партнера. И в сорок лет секс только начинается, это я теперь точно знаю.

          И было бы тут особо не о чем писать, потому что пьяные бабские откровения были не сильно оригинальны, и, вообще, никому не интересны кроме самих участников процесса. Ну, и не настолько мы надрались, чтобы писать посты из серии "Утром я проснулась в Строгино в объятиях брутального бородатого мужика, и лифчик кокетливо свешивался с люстры". Хотя, шанс и предпосылки к этому были. Вот, собственно, я о них, об этих предпосылках и шансах.

          По причине пятничного вечера, в сквере царило оживленное веселье. Несмотря на то, что на фонари наш щедрый мэр тоже не поскупился, мы не сразу разглядели маленькую особенность веселой компании, которая сидела на одной из скамеек. Мы просто обошли ее стороной и постарались присесть максимально далеко от шумной мужской компании. Однако, отдаленность нас не спасла. Минут через двадцать к нашей лавочке подошел один из них.

          - И откуда их столько в Кузьминках, - спросила я, задумчиво провожая взглядом неудачливого кавалера.
          - Да кто ж их знает, - вздохнула Даша.

          Дальше, как говорится, клиент попер. Даже не клиент попер. Попер негр. Соседняя компания никак не могла уразуметь, что девушки просто не желают знакомиться, а потому новые и новые негры соискатели регулярно вносили разнообразие в нашу девичью беседу и предлагали выпить пива, купить нам вина, короче соблазняли по полной программе.

          На тертьем негре во мне начал просыпаться расист. На пятом (правда, Даша утверждает, что некоторые негры пытали счастья не по одному разу, но я не могу быть точно уверена в этом), Даша задумчиво произнесла:

          - А у меня ни разу не было негра, - и сделала большой глоток вина.

          Спешу вас успокоить, у Даши до сих пор так и не случилось негра, часа через полтора компания утомилась и переместилась куда-то в другие места завершать свой банкет и искать более смелых и сговорчивых женщин. А к нам все равно периодически продолжали подкатывать другие мужчины, менее экзотичные. Но, согласитесь, после нашествия африканских сынов пустынь, ухажеры местного разлива уже не способны были нас сильно поразить.

          И вот теперь я думаю, откуда их там столько, в Кузьминках? Нет, я вобщем-то, ничего против них не имею, и даже привычная, так как у меня недалеко Университет Патриса Лумумбы, но вот в Кузьминках я их встретьт в таком количестве, честно говоря, не ожидала.