1) ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.

2) Перед смертью старый еврей просит маленького внука:
- Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах.
Ребенок уходит и возвращается ни с чем:
- Бабушка сказала, что это - на потом.

3) Президент Трамп решил исправить историческую ошибку: все негры - потомки насильно ввезенных рабов - абсолютно бесплатно, за счет правительства США, будут возвращены на свою родину в Африку.

4) - У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

5) Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.

6) - Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

7) Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.

8) - А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

9) У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но уверен, не так, как преступник.

10) Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: