https://olga1982a.livejournal.com/2756542.html

Как потенциальный жених он имеет свои достоинства и недостатки.
Водколей, настоящий художник, он способен не только видеть мир во всем его удивительном многообразии и полноте, но и внимательно подмечать при этом самые мельчайшие детали.
Благодаря таким качествам, узнать рожденного под этим знаком Зодиака несложно: флиртуя с вами на вечеринке, Водколей будет искренне восхищаться вашей красотой, делая вам самые восторженные комплименты. Но он же в перерывах между комплиментами не забудет сообщить и о том, что цвет помады вам не подходит, а такое платье носили во времена кровавой графини Елизаветы Батори.
Водколей, как истинный художник, не приемлет шаблонов и рамок. Он экстравагантен, независим и свободолюбив, и заставить его сделать то, чего он не хочет, попросту невозможно.

Важно: не просите его гладить, пылесосить или мыть посуду!

В быту независимость и непредсказуемая, творческая натура Водколея способны доставлять ему немало хлопот.
Вбить гвоздь, прикрутить кран, прочистить засорившееся колено мойки или поточить ножи – всё эти обыденные и скучные дела нагоняют на него тоску.
Зато в области секса, где на него никто не давит и где он может применить нестандартный подход, ему поистине не найдется равных.
Главная движущая сила Водколея, которая ведет его по жизни – любопытство.
Ему интересно все, на чем случайно остановится его ненасытный взгляд – от проблем геополитики до изучения Вед, от категорического императива до сочетаемости пива и водки.
Для Водколея не бывает некрасивых женщин: каждая женщина для него – загадка, и он с отвагой первооткрывателя набрасывается на неё.
Проникнув же в её лоно, он может резко потерять к ней интерес, ибо Водколеи способны не только быстро загораться, но и быстро остывать, теряя интерес к разгаданной тайне.

Любознательность Водолея проявляется во всех сферах его жизни. Он любит шумные компании и разговоры с интересными людьми, а широте и глубине его взглядов может позавидовать любой философ. Не удивительно, что такое приземлённое, материальное понятие, как «деньги» с Водколеем не совместимы.
Стихия Водколея – воздух, а точнее переменчивые и непостоянные испарения C2H6O, а его планета Уран наделяет его взрывным темпераментом, непредсказуемостью и мощью.

Где искать Водколеев?
Зимой Водколеи в больших количествах водятся у гаражей, где они распивают горячительные напитки в компании водных и огненных знаков. В ограниченном количестве они встречаются на лыжных курортах, Мальдивах и Таиланде, и у таких Водколеев мех гораздо более ценный.
Летом их можно увидеть употребляющими алкоголь на: детских и спортивных площадках, пляжах. Вы можете их обнаружить в здравницах и санаториях, в аптеках, покупающих «Эссенциале Форте» или презервативы. Так же они частые гости в гастрономах и вино-водочных отделах супермаркетов.

Наши рекомендации:
Если вы успешная женщина, которая знает, чего хочет от жизни, и вы принадлежите к знакам земли, то Водколей – это то, что вам надо.
Уравновешивайте его своей материальностью, забивайте эфир разговорами о деньгах и перспективах их траты, постоянно напоминайте, как его любите, относитесь к нему как к неразумному ребенку, нещадно грузите своим ментальным балластом. Приземляйте его, не давая подняться в небо… иначе...иначе он улетит.

https://shri-boomer.livejournal.com/622800.html

Алкопрофессионалы никогда не совершают тех ошибок, которые делают неопытные алкоголики, ибо по опыту знают, что чувство вины, ложное представление об общественном мнение, могут нанести непоправимый вред здоровью, сломать блестящую карьеру, разрушить семейное гнездо.

Итак, как правильно поступать, когда вчерашний день (или дни) удался, и наступило утро, и в голове только две мысли: «лучше бы я умер вчера» и «как выкрутиться с минимальными потерями»? Про ледяное пенное и «эти глаза напротив» жены (или мужа) и говорить нечего.

Прежде всего, здоровье и семейный лад:
1. Не пытайтесь вспомнить, что вы делали и говорили в пьяном угаре, не звоните вчерашним собутыльникам. Это расстроит вас, и отравленным алкоголем нервам будет нанесен тяжелейший удар.

2. Не надо из чувства вины совершать подвиги на хозяйственном фронте. Ничего хорошего вы не сделаете трясущимися руками, это раз. Чрезмерная физическая нагрузка противопоказана ослабленному алкоголем организму (ему и так тяжело), это два.

3. Кайтесь перед домашними, лучше со слезами на глазах, признавайте свою вину, просите прощения… И вам нальют. И вас не будут пилить.

4. Сделайте свою жену помощником в преодоление последствий алкогольного отравления. Честно признайтесь: «Это ж надо было так нажраться! Я просто скотина! Больше ни рюмки! Как же мне плохо – сам себя не узнаю»!!! Просите помощи, откровенным и прямым текстом: «Помоги мне, родная!Кажись, помираю»… И ложитесь в кровать, стоните, периодически зовите супругу(а), берите ее(его) за руку и еле слышно произносите: «Посиди со мной, любимая (ый)»!.. И будет вам даровано – обезболивающее, покой, отдых, усиленное питание и обильное питье.

Карьера – как сохранить лицо:
1. НЕ ХОДИТЕ НА РАБОТУ С ПЕРЕПОЯ! Это не только вредно для ослабленного пьянкой организма, но и для карьеры. Присутствие на работе живого трупа не принесет пользы фирме, а вот ваша пропитая морда и перегар испортят вам имидж. Поэтому как можно раньше (сон алкоголика тревожен – не проспите), звоните начальнику и просите отгул в связи с неожиданными семейными обстоятельствами.
(Кстати, именно здесь вам пригодится изобретательность жены (мужа), если, конечно, вам удалось сделать ее(его) своим союзников.)
Конечно, для истинного алкоголика, нет ничего святого – и теща каждый месяц умирает, и жена(муж) в больницу ложится регулярно, и дети болеют, и домашние животные под машину попадают. Однако не стоит накликать беду, лучше придумать такую причину, которая никому из близких не навредит, например:
- у соседей наверху прорвало трубу ночью, надо дождаться сантехника, страхового агента и тд.
- поехали на дачу (по важному делу!), машина заглохла, а до станции 5 км через лес, ждем аварийку.
Можно и свое похмелье преподнести красиво:
- праздновали с женой очередную годовщину знакомства в суше-баре, отравились, по очереди в уборной сидим.
Как-то так.
Главное, не забудьте, когда выйдете на работу, что наврали. И самое главное… не надо деталей, сожалений и чрезмерных благодарностей начальству, кратко отчитались, мол «все проблемы решил, все нормально, спасибо за понимание», - и все!

Теперь о самом сокровенном… Опохмелке и заначке!
1. Редкая жена поднесет рюмочку, тем более, если накануне вы высказали ей все, что о ней думаете. Но… кайтесь, просите прощения, обещайте поездку в Куршавель или на Канары, шубу, если гражданский брак – жениться!.. Все средства в данном случае хороши для поправки здоровья.

2. Если в доме у вас есть внушительный бар, не отхлебывайте от початых бутылок, жена уже пометила на этикетке ногтем, сколько было отпито из каждой бутылке. Лучше умыкнуть новую бутылку, и спрятать ее там, где женщина не додумается искать, например, в шкафчике с ее нижним бельем.

3. Можно заранее перелить водку в маленькую бутылочку из-под минеральной воды без газа, добавить ром или коньяк в бутылку с колой или пепси.

Чем можно оправдать свое состояние нестояния?
- паленый или несвежий алкоголь (коньяк, виски, вино, пиво);
- протухшая еда в ресторане («я в суд на них подам!!!»);
- от друга ушла жена («как представил, что ты меня, моя единственная, родная, любимая(ый) бросишь, так и… напился: пил(а) и плакал(а), пил(а) и плакал(а)»);
- проблемы на работе («кажись, увольнение грозит, начались массовые сокращения, а я тебе машину хотел купить… тайно деньги начал собирать, вот все и пропил с горя»);
- тёща («твоя мама меня ненавидит, хочет разлучить, а мне без тебя жизнь не мила»).

Чем не рекомендуется оправдывать свой загул:
- инопланетяне похитили;
- какая-то проститутка клофелин подсыпала в мой лимонад «Колокольчик»;
- «как вспомню тебя, так противно становится, что нажраться хочется»;
- «пил, пью и буду пить потому, что вкусно».

Стоит запомнить и еще одну вещь… Если ваши путешествия по днищам бутылок происходят аккурат два-три раза в неделю, и алкоголизм перешел в клиническую стадию, есть только один выход – больничка, и врать себе и окружающим бессмысленно! В противном случае, не будет у вас ни жены, ни работы… Ни жизни, как таковой.

http://the-bestova.livejournal.com/811275.html

2

3

Русские оккупанты заставляют крымчан платить меньше - оккупанты всегда так делают

4

5

6

7

8

9

10

http://pismadljaliz.livejournal.com/4114757.html

2

3

4

5

6

7

8

9

10

PS.

http://pismadljaliz.livejournal.com/4108862.html

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3863652.html

2

3

4

5

6

7

8

9

10

http://pismadljaliz.livejournal.com/3845417.html

Из добытчика мужчина превратился в женский придаток, который знающие люди называют «подкаблучником».
Поэтому, если ваш муж на кухне пьёт водку и что-то при этом невнятно бормочет, помните в нем говорят духи его отважных предков – пиратов и конкистадоров, ушкуйников и самураев.

Не грузите его, не упрекайте, дайте ему попутешествовать во времени. Дайте ему спокойно в гордом одиночестве поплакать, ведь для мужчин ничего полезного кроме водки пока не изобрели…
На завтра он к вам опять вернётся. Не на белом коне, конечно, не под алыми парусами, но с пылесосом в правой руке и мясорубкой в левой, ибо таков он нелёгкий Путь самурая…
На снимке: я в пятницу

http://shri-boomer.livejournal.com/572541.html

Да еще какой! Гиреи отдыхают

2

3

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3454566.html

2

3

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3431489.html