Источник

В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками ( Быть можно дельным человеком и т. д... ) В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:

- Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?

На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:

- А они у него в другом месте не растут!

***
Довелось мне общаться с психологами и психиатpами как-то pаз. и вот один из них мне "по секpету" показал каpточку одного из пациентов, котоpый ходил к "кpутым" пихоаналитикам и за большие деньги пpоходил у них куpс теpапии. эти кpутые спецы поpушили ему весь внутpенний миp, в итоге он пpишел к нашим обычным "советским" психиатpам. с собой он пpинес свою амбулатоpную каpточку, в котоpой можно было узнать, что же за куpс лечения с ним пpоводили. гляжу я туда и вижу pяд гpаф/стpок: назначены такие-то и такие-то лекаpства, состояние такое-то, etc etc etc и тут натыкаюсь на стpоку: "со смыслом жизни ознакомлен"
***
Далекий 197.. год. В небольшой провинциальной больнице проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает, устали как черти.
Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение.

В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая предыдущей записи пишет - "женщина".

... На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал бабушку женщиной?!!".

Тихий стон аудитории...

***
История старая, но абсолютно реальная:
Вызывают родители неотложку, причина: высокая температура, диспетчер им советует:

- Все машины сейчас на вызовах, доктор приедет, но попозже, а вы пока поставьте свечку! Доктор освобождается, берет новый вызов, приезжает, поднимается по лестнице, звонит в квартиру, входит - в квартире темно, лампы не горят, в комнате ребенок на кровати, и на столе рядом с градусником свеча в подсвечнике, язычок пламени освещает испуганные лица родителей.

- Господи - удивляется доктор: у вас еще и света нет!

- Свет-то есть - отвечают родители: но Ваши попросили к приходу доктора свечу приготовить!

***
Случилось это в бытность моего обучения в интернатуре, в г.Новокузнецке, в славной его ГБ №1. Коллектив там надо отметить веселый, юморной. Санитарки и медсестры представлены, как правило, молодой массой окончивших, или обучающихся в медулище девчоночек. И как следствие умудренные опытом врачи, "мудрые" интерны и ординаторы не упускали возможности немного подтрунить над своими младшими коллегами. Надо сказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: "по-слюнить" катетер, т.е. смазать его маслом перед установкой. И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и отойдя от стола принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер. Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту (это был мужчина) молоденькая девушка взялась за работу. Однако как не силилась ничего у нее не выходило, о чем она тут же не замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега сказав: - Ты его "послюни"!. Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта давшего первый совет, и слова произнесенные им: -Да ты катетер послюни !!! Думаю, не следует описывать то, что было дальше, операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева исходившего от лица молоденькой особы.

***
Пpивезли - pассказывал медик - мyжика с сотpясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, yехала y него жена на кypоpт, а он дома в кваpтиpе pемонт стал делать и ее любимyю газовyю кофточкy кpаской запачкал. Стал кpаскy ацетоном сводить, а ткань возьми и pаствоpись. Hy вылил он pаствоpитель в yнитаз, слил водy. А ацетон - легче воды, и немного его повеpхy осталось. Сел сам на клозет, и, как все кypящие, там же и закypил. И спичкy под себя бpосил. Снизy полыхнyло, он вскочил, а штаны - спyщены, yпал, и лбом двеpь вышиб. Так соседи его и подобpали, без сознания.

***
На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.

Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.

Врач:
-- зачем?

Фельдшер:
-- А наводку даст?!

-- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.

Бабка:
-- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

***
Случай из практики моего друга, который работает на детской неотложке.
Поступает вызов, причем этак часа в два-три ночи...

Мамочка в панике: "У ребенка провал в голове!"

У Вас какие ассоциации?

Лично у меня первая была - вколоченный перелом, может упал он как-то неудачно с кровати, или еще чего-нибудь в этом роде. В общем, у врача ассоциации видимо такие же, потому что собрался он быстренько и поехал.

Приезжает, так сказать с мигалками (тут надо сказать, что вызов дальний, ехать минут сорок), бегом поднимается в квартиру... Родительница предъявляет ребенка, он его срочно осматривает... и говорит: "Мамочка, это у Вас провал в голове, а у ребенка родничок!"

***
Вызов. Ребенку 1 месяц. Мать жалуется, что у ребенка неустойчивый стул.
Чем кормили?

Оказывается, что кончилась смесь (ребенок-искусственник). Мамаша, недолго думая, развела сухое растворимое пюре сухим молоком. Но ей показалось, что оно получилось слишком жидкое. И она покрошила туда жареную котлетку...

Семья вроде нормальная. Мамаша утверждала, что ни в роддоме, ни в женской консультации ей не объясняли, как кормить ребенка.

***
Приезжает на вызов кардиологическая бригада. Уже в квартире обнаруживают, что забыли в машине кардиограф. Ну, сами идут осматривать больную, а за кардиографом просят сходить одного из родственников. Тот, спустившись вниз, стучит в окно водителю: "Товарищ Кардиограф, там вас просят!"

***
В лабораторию направляется кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи. Ответ: Убедительная просьба в следующий раз кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи присылать в разных пробирках.

***
Вскрыли бабульке постинъекционный абсцесс на ягодице. Всё было нормально, ходила она каждый день на перевязки, пока ей в очереди другие бабульки не подсоветовали подставить ранку мухам… Те там отложат яйца, заведутся опарыши и почистят рану (так раньше делали в старину, и рана любой гнойности за 2 дня заживала типа).
И она подставила. Каким это образом происходило – не знаю, но через дня 3 приходит бабуля с полной жопой червей! Червячков завела, а вот ждать, пока они ранку «почистят» не смогла.

* *

Почти каждое дежурство «больные» с садовыми градусниками, колпачками от дезодорантов, бутылками, стаканами и ручкой от вантуса в заднице… Людииии! Вам что, совсем делать нех*й?

* * *
Долбо*бы-родители не вызывали своему полугодовалому ребёнку с высокой температурой 39,3 скорую помощь, ничего от температуры не давали.

Родители:

– Мы ему ничего не давали, у него же сами должны АНТИТЕЛА выработаться.

В итоге на фоне 41,3 начались судороги.

Ребёнка не спасли.

* * *

Вызов – «рожает».

Родов и в помине нет. Выпила на 7-м месяце бутылку водки.

Оказывается, муж обиделся, что она ему не оставила, вызвал скорую, чтобы увезли в роддом.

* * *

Лечил алко-пациента с перфорацией язвы, вылечил, стабилизировал, отправил домой в 16.00, а в 23.30 его привозят обратно.

Отмечал с друзьями выписку из больницы, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения выпал из окна 5 этажа на асфальт.

* * *
Вечер, вызов по «срочке» – бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть.

Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…

Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…

Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:

– Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…

Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:

– Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!

***
Самый злобный метод контрацепции мне довелось увидеть на вызове лет этак 10 назад.

По приезду на адрес была обнаружена девушка, лежащая наполовину в кровавой пене. В ней же была кровать, всё под кроватью и ещё часть комнаты. Выяснилось, что для экстренной контрацепции девушка насыпала побольше отбеливающего порошка в стиральную машину «Малютка», запустила её, а сливной шланг вставила себе во влагалище. Итог – обширный химический ожог, состояние шока, массивная кровопотеря. До стационара довезли, дальше о ней ничего не слышал.

* * *

Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровождении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме.

Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и эти же 4 дня насиловал его, а привезли его вообщем-то с глубоким порезом шеи.

Хотелось дорезать этого урода, но я врач.

* * *
Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо, причина неизвестна. Прибыв на место – обнаружена в кровати девушка… Мёртвая не менее 3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.
Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.

Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт…

Квартира однокомнатная, кровать одна…

* * *
В новом году, аккурат в половине 12-го ночи 31 декабря, привозят к нам в ургентку барышню. Ну, как барышню… Милая такая девочка, 37-ми лет… А мы, что греха таить – спиртику с мартини уже немного того… А тут барышня. Милая такая… С КАБАЧКОМ В АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.

* * *

Ездили на вызов – без сознания. Женщина 63-х лет, ОНМК, кома. Со слов родственников три дня назад стала отниматься левая сторона тела, на следующий день нарушилась речь, а сегодня больная впала в кому, после чего вызвали скорую. Мы оказали помощь, нашли носильщиков и с третьего этажа пятиэтажки понесли в машину, естественно, ногами вниз. Женщина умерла в реанимации через два дня. Родственники написали жалобу, что умерла она, потому что скорая её вперёд ногами вынесла.

* * *
В детскую хирургию поступил мальчик 1,5 года, которому мама… если это так можно назвать, «перевязала» детородный орган на ночь, чтоб не писался в кровать, а с утра она неожиданно, по её словам: «проснулась от крика сына», который, как она заметила и нам типа «похвалилась» этой ночью проспал на сухой кровати.

И утром она вдруг увидела отёкшую мошонку «чуть ли не с голову ребёнка», шнурок развязала, а она почему-то не уменьшается и она решила вызвать скорую.

И дама эта – работник детского сада!!!

* * *
* * *
Рассказал доктор одного из хирургических отделений.

Дежурил он как-то по приёмнику и тут вызывают его, но на что именно медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70-ти лет. Как оказалось, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отёк его член после столь страстных объятий.

Мораль: снимайте челюсти перед оральными ласками.

* * *

20 лет проработал анестезиологом в онкологии, видел всяких «Малаховских запущенных».

Поступил мужчина с распадающимся раком кожи волосистой части головы размером 17 на 19 см с прорастанием в кости черепа, ну, вонь на весь диспансер. Растил 7 лет – лечил мочой и керосином. На вопрос:

– А зачем сейчас приехал к нам?

Ответ:

– Да вот шапку не могу надеть.

* * *
Был вызов к беременной по поводу повышения температуры.
Оказалось: девушка 35 лет, беременность 2-я, срок гестации 39 недель, температура 40,2. Трупный запах на всю квартиру. Уже неделю не отмечает шевеление плода. От госпитализации, при моём и её родителей категорическом настаивании, стращании о её дальнейшем исходе, отказалась, написала расписку.

* * *

Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем… Шизофреник четыре куклы в пелёнки завернул и орёт, что они без сознания!

* * *

В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили СОБСТВЕННУЮ мочу. Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.
ЮМОР.

Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия. Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки.

Шикарный сиропчик. После него не только кашель пройдёт, но и страх пропадёт. В Самсона можно поиграть. Где только взять льва, что бы ему пасть порвать после приёма такого лекарства