«Губка Боб — квадратные штаны», 2004 год

Уделите время своему внешнему виду, не болтайте лишнего, помните про субординацию и по возможности держитесь подальше от караоке. sonikrom о том, как не опозориться перед коллегами на корпоративе.

Корпоративное мероприятие предполагает определенную долю неформальности, чтобы сотрудники получше друг друга узнали, расслабились, сплотились, пообщались на нерабочие темы. Но коллеги — не друзья и не родственники, перед которыми можно раскрыться во всей красе. И чтобы веселый корпоратив не стал еще и последним рабочим днем в организации, следует придерживаться нескольких нехитрых правил.

1. Не нажираться до поросячьего визга — это самое главное. Такая уж традиция — на любом мероприятии должен быть алкоголь. Предлагать проводить мероприятия без алкоголя вовсе не стану — такую инициативу мало кто оценит. Но стоит взять за правило не превышать меры. Если меры не знаешь — то лучше уж совсем не пить. Сомневаешься в силе воли — откажись от участия в корпоративе. И не должно быть аргументом «люди не поймут» — люди взрослые, должны понимать. Не понимают — тем более лучше с ними не пить.

2. Уделить внимание внешнему виду. Не надо одеваться в супер-открытые платья и порванные джинсы. Не надо приходить в спортивном или домашнем, если мероприятие самопальное. Нужно понимать уместность наряда и помнить — с этими людьми тебе еще работать.

3. Не стоит болтать лишнего. Коллеги (см. выше) не друзья. Не то, чтобы им нельзя доверять, но в любом коллективе есть конкуренция, неприязнь кого-то к кому-то, зависть, недоброжелатели. И все эти недруги с удовольствием воспользуются ошибками бухих сослуживцев.

4. Не исполнять современную эстраду. Никаких молодежных танцевальных. То, что поется в этих песенках, слушать можно только в наушниках, а петь в дУше. Один сотрудник на караоке заявил песню со словами:

«Хэй, секси

Ты у меня под кожей, я тоже

Продолжим, Боже, как ночь мила

Номер первый для тебя навсегда останусь я

Бьётся сердце через край

Всё, что хочешь, говори, выбирай

А хочешь — поиграем...»

Организаторы оказались людьми более адекватными и, представив, как это будет исполняться перед генеральным директором и всеми его замами, из плейлиста этот шедевр выкинули. Оптимальный вариант — песни из старых кинофильмов, в них нет пошлятины, их все знают. А современные выкидыши попмасскультуры лучше исполнять с друзьями на даче, где никто не услышит.

5. Не демонстрировать неуставные отношения. Речь о служебных романах — куда уж от них денешься. Но не надо жаться прилюдно к предмету своей страсти, искать укромные местечки для удовлетворения желания близости, запираться в кабинете с той же целью. Даже если оба свободны, молоды, и страсть взаимна, среди коллег все равно будут ходить сплетни. Да и общее впечатление о человеке все равно сложится неприятное. Личная жизнь должна быть личной, а не достоянием всего коллектива.

6. Помнить про субординацию. Начальство оценивает сотрудников на корпоративе так же, как и в рабочий день. Высказать все начальнику можно в том случае, если заявление на увольнение уже написано и лежит у него на столе. Есть, конечно, те, кто любит быть «своим парнем». Но режим «я начальник, ты дурак» может включиться в любой момент, а при неформальном общении так легко перейти черту дозволенного...

А если уж душа просит настоящего праздника — лучше нажраться в компании проверенных друзей, которые никак не связаны с работой, подомогаться посторонних женщин (мужчин) в ресторане или клубе, поорать в караоке свои любимые неприличные песни для незнакомых людей, набить морду родственнику. Корпоратив же для этого не предназначен.

http://www.livejournal.com/magazine/1045413.html

тиражом 100 000 экземпляров и вошла в список бестселлеров „New York Times“

Кадр из фильма Билла Кондона «Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 2», 2012 год

lily-munchausen о вампирах, взаимоотношениях с едой и о том, как вести себя в коллективе, увлечённом одной общей страстью. «Кроме как о „Сумерках“, других разговоров в офисе не было. Всё отошло на второй план, даже квартальная премия и калорийность пирожков».

У нас весь офис скосило любовью к Сумеркам еще до того, как они прогремели.

А все Маша. Пациент номер ноль.

Стала вдруг мечтательная и задумчивая, рассеянная и мечтательная опять.

— Маша, сейчас же рассказывай, в кого влюбилась! — диагностировали мы ее сразу же.

Маша краснеет, бледнеет.

— Стыдно сказать, в вампира, — признается неохотно.

И показывает нам фотографии в интернете.

Вампир и девочка на полянке. Вампир и девочка на качельках. Вампир и девочка под деревцем.

— Страшненькие какие, — говорим хором.

— Ну, может он человек хороший, — робко предполагает кто-то из коллег.

Через неделю весь офис вздыхал и плакал сердцем, и все свободное время выискивал фотографии Эдварда в интернете. Я тоже по-честному посмотрела сомнительного качества CamRip с одноголосой озвучкой, но не прониклась.

— ***, что вы в них нашли??? — вопрошала я все свободное время. Потому что кроме как о Сумерках, других разговоров в офисе не было. Все отошло на второй план, даже квартальная премия и калорийность пирожков.

— Ты ничего не понимаешь... лев овечку полюбил, это же так.. это так.. он так ее любит, так любит...

Как именно, никто объяснить внятно не мог, но до меня в конечном итоге тоже дошло. Просто так слиться в пароксизме страсти — мало. Надо с риском для жизни, преодолев для начала массу трудностей и (главное!) растоптав в себе все инстинкты, кроме основного. А потом, конечно — замуж, пока смерть (?) не разлучит (?) нас (?).

Ой, да подумаешь.

Нам про эти межвидовые скрещивания еще И.Николаев пел и Союзмультфильм показывал, помните? Дельфин русалку полюбил, Кентавр русалку полюбил, вот это все.

И я загрустила. Я ничего подобного к Сумеркам не чувствовала, это меня печалило и мучало вопросом чтосомной*****нетак. По всем вводным — я та самая, для кого все это пишется и снимается. Сумерки, там, Стас Михайлов, Рабыня Изаура. А вот поди ж ты, не прониклась ничем из вышеперечисленного а ведь против межвидового скрещивания ничего не имею хоть русалки ваши и *****

Тогда я устроила среди себя сеанс психоанализа по Фрейду, Юнгу и девице Ленорман и поняла, что воспринимаю Эдварда с Бэллой, ровно как ими и заявлено — лев с овцой

Не одобряю таких тесных отношений с едой! — подумала я и успокоилась.

Никогда не смогу целовать взасос макароны с сыром! — подумала я и успокоилась.

И им не позволю тосковать по мне в ночи! — подумала я и успокоилась.

И, трижды успокоенная, пошла в кино с дочкой на Сумерки. Она к тому времени успела уже Эдварда полюбить навсегда и разлюбить после его полуголой фотосессии с косматыми подмышками.

Поэтому все Сумерки смотрела с интересом, ждала новые фильмы, но без истерического обожания.

А я Патинсону так и не простила, что он из вменяемых-умных-красивых девушек сделал 14-летних подростков =)) Сашины одноклассницы и мои коллеги одинаково розовели щеками и наслаждались тахикардией при мысли о нём. Чудеса.

Сейчас про Сумерки все уже забыли, а у меня на полке вечное напоминание о них. Вот, знакомьтесь, мой придурошный заяц Пряник. Которого дочь и сестра зовут из природной вредности Эдвардом. Я на них ругаюсь и бью подушкой, а они хохочут и говорят — ну ты чего, не видишь чтоли, ну одно же лицо!

А я не вижу, нет =) Пряня прекрасен, в отличие от. И ни одного сердца девического не разбил =)

А мужиков, которые ржут и смотрят свысока на своих любимых девушек, подсевших на Сумерки, мне даже жалко немножечко. В упор не видят очевидного — девушке не хватает любви и романтики.

Щас же встань и устрой что-нибудь романтичное! — хочется крикнуть мне им по морде

Ну, или уж хотя бы цветов купи, бревно ты бесчувственное, — вот так вот еще хочется сказать.

Хотя цветы и таким как я, не подсевшим на Сумерки, дарите, дарите все равно.

http://www.livejournal.com/magazine/1001475.html

учебное заведение, но с 2009 года они были отменены

Изображение: Анна Астахова, 2007 год

«Когда настал день выпускного экзамена по литературе, на котором давалось шесть беспощадных часов для написания сочинения, я глянул на шесть (или пять?) предлагаемых тем сочинений и понял, что я не читал ни одного произведения…» junty о том, как получить золотую медаль в школе, если уроки литературы воспринимались как муки.

Правдивая история о том, как мне одному моему другу удалось обмануть всех, в том числе себя, и получить вожделенную золотую медаль после окончания школы, не прочитав знаменитое произведение Льва Толстого, да и не только его. На волне недовольства ЕГЭ мне ему захотелось рассказать эту практически юмористическую историю, чтобы читатель посмеялся... ну или слегка поплакал. Чтобы больше не путаться, дальше я буду вещать от первого лица, поскольку именно так я эту историю и услышал.

Не знаю, есть ли сейчас эти медали, вроде бы их отменяли, потом возвращали... Но скажу точно, что образование как было сра странным, так и осталось. Говорят, что сейчас всё даже хуже. Хотя, прочитав заголовок, вы наверняка успели подумать о том, что хуже некуда.

Довелось мне заканчивать среднюю общеобразовательную школу в те времена, когда ЕГЭ ещё не пахло, но уже откуда-то издали чем-то пахнуло. И этого чего-то, точнее запаха этого чего-то, боялись и наши учителя, и... да и всё, в принципе. Не помню, боялись ли мы. Наверно боялись, ведь родители отругают. Хотя кого этим напугаешь в 16 лет... Вот в армию сразу после школы заберут — это да, пугали... Хотя какая разница, ведь из школы нас всё равно бы выперли, чего мы и добивались с того самого дня, 1 сентября 1 класса.

А вот учителя как раз-таки наоборот, хотели в школе остаться подольше. Потому как учителя в те не такие уж и далёкие годы работали не только за идею, но и за еду зарплату. Зарплату небольшую, но зато практически регулярно выдаваемую. А оценивали учителей, как они нам рассказывали, по нашим оценкам. И заставляли нас учиться лучше. И если контрольная по геометрии вдруг из ГорОНО (или как там ОНО называется), то прямоугольники свои на рисунках обзывали ABCD, а не PZDA. Ведь пятёрку же никак не поставишь за такой прямоугольник, верно?

Литература была чуть ли не с младших классов, только сначала она называлась «чтение». Заставляли читать какую-то муть, а потом писать по этой мути сочинения да изложения. Это я ненавидел больше всего. Говорили, что та муть — классика, да и не только классика. Какие-то серебряные веки и ещё куча всего. Я не помню, честно. Не нравилось мне потому, что я излагал свои мысли, а это кто-то оценивал. Не мысли, а умение излагать. А может и мысли. Представьте, что ваши мысли сейчас оценивают. Представили? Лучше не надо, правда? Я до сих пор не понимаю, как нам ставили оценки за сочинения. Глупые идеи ведь можно излагать красиво и связно, и что, пятёрки за такие сочинения ставить что ли? В те времена я об этом не задумывался, потому как всё равно среди наших учителей водились сумасшедшие бабушки, у которых оценки мы получали случайным образом. Иногда пятерку не поставят, а вот тройку или двойку по два раза влепят. Что поделаешь, возраст...

Читать мне в принципе нравилось, но изредка и по чуть-чуть. Читал я максимум половину от того, что задавали. Задавали не так чтобы много, но... кто же будет читать всю эту муть, да? Тебе может понравиться что-то, и то изредка. Но чтобы всё, от корки до корки — это надо быть реально немного не в себе.

Вы спросите, так ты не ботан? В смысле мой друг — не ботан? Чёрт... Ну вы поняли...

Все, кто учились в школе, знают, что там всё просто по сравнению с тем же институтом. Но пока не поступишь в институт — не узнаешь, как там сложно. Сложно учиться, а не вылетать и идти подшивать подворотнички служить. Или башлять кому надо из папиного кошелька и потягивать холодное пивко. Но это так, лирика... В общем, все думали, что в школе сложно. Я вообще думал, что медаль дают за то, что у тебя все оценки за все года — исключительно «отлично». Представьте моё облегчение, когда двойки за поведение не пошли в общий зачёт.

Но я отклонился от темы. Как же мне удалось получить золотую медаль? В те времена это можно было бы назвать громким словом «афера», ведь это ж не крестики в тестах наугад проставлять. «Войну и мир» я так и не прочитал, хотя начинал и вроде даже целый первый том осилил(!). Не дочитал это ваше хвалёное «Преступление и наказание», не дочитал «Мёртвые души», и ещё кучу всего... Зато я прочитал «Отцы и дети», мне там понравился общий мотив, что главный герой весь такой независимый, спорит со всеми и вроде даже идёт к успеху...

Когда настал день выпускного экзамена по литературе, на котором давалось шесть беспощадных часов для написания сочинения, я глянул на шесть (или пять?) предлагаемых тем сочинений и понял, что я не читал ни одного произведения, по которым надо было написать эти долбаные сочинения. Чёрт возьми, я шёл на золотую медаль, я не был ботаном и я смотрел на эти грёбаные шесть тем и не понимал, о чём это вообще?

Решение пришло неожиданно. Одна из тем оказалась свободной (ура!), но надо было всё равно ссылаться на какие-то произведения. У меня началась золотая лихорадка, как только я начал перебирать в памяти произведения, дочитанные до конца. И я вспомнил старину Базарова. И я почувствовал вкус золота. Не помню, вспомнил ли я его имя, но я вспомнил то, как он подох умер. И мне стало его жаль. И я решил написать о чём-то таком, что затронет минорные нотки в сердцах учителей. И я сделал смерть Базарова трагедией мирового масштаба, похуже ядерной войны. Мне было наср наплевать, что это вымышленный герой. Я взвывал взывал... К чему я только не взывал. И это дало плоды. Базаров, ты умер не зря. Твоя смерть не была напрасной, ведь благодаря тебе моё сочинение пережило несколько комиссий, в том числе из страшных ГорОНО. Я не помню тему того сочинения, но о Базарове я написал никак не меньше половины. В остальной половине я взвывал взывал к чему-то и щедро разбавлял водой кофейную гущу. Видимо, у меня получалось неплохо. Вроде бы я даже уложился в шесть часов. И вроде бы всё было хорошо, мне поставили пятёрку, я получил медаль, но...

Надо сказать, что медаль эта, по сути-то, никому оказалась не нужна. Оказалась она не нужна и мне. Поступил я в институт по олимпиаде ещё до того, как получил её и узнал, что она даёт серьёзные преимущества. А сейчас я не помню, в каком ящике какого шкафа она лежит... Но всё равно, в те времена я был доволен. Мелочь, а приятно.

Вот такая была провёрнута афера. Сейчас, при всех этих ваших 300 баллов из 300 возможных, такую аферу наверняка провернуть гораздо проще. А тогда мне пришлось щедро разбавлять водой кофейную гущу и к чему-то взвывать... Точнее моему другу приходилось. Недавно, кстати, он сказал мне, что скоро и его детям придётся идти в школу, а как-то сык страшновато. И жене его страшновато.

http://www.livejournal.com/magazine/875727.html

Изображение: Библиотека Бейнеке, 1926 год

Новые шторы, другой цвет обоев и желание внести «свежую струю» в отношения — «то есть выбросить из спальни всё, накидать сена и сколотить вольер, если вас возбуждает фермерство». Об удивительных советах из интернета и о том, как разнообразить свою семейную жизнь.

Сегодня очередные советы с моего любимого ресурса. Напоминаю, что этот сайт не юмористический и все его посылы самым серьёзным образом направлены на обретение гармонии в вопросах интимного бытия.

«Как вернуть былую страсть в отношениях?», задаётся вопросом неведомый автор, и тут же даёт ряд конкретных советов.

Самое основное что надо сделать, это внести свежую струю в ваши отношения. Для этого первым делом следует что-то поменять в спальне. Шторы, покрывало на кровати и даже обои ― всё подойдёт. А я голову ломаю на что у меня вдруг ни с того ни с сего случается эрекция. Оказывается, это на новое постельное бельё. Или на покрывало. В общем, не важно назовём это текстильным стояком, потому что флизелиновым он быть не может ― обои, как и жену я уже давно не менял.

Механика свежей струи понятна и проста ― заходишь в спальню, у тебя встаёт на шторы, и ты овладеваешь супругой. Не важно, что послужило причиной главное, что все довольны. Гораздо хуже, если тебе это дело понравится, и на следующий день жена застукает тебя с занавесками в постели. Ревность. Ругань. Скандал. В итоге, лысое окно, и надо опять что-то такое придумывать, чтобы взбодрить секс.

Второй совет поменять мебель на ту, что вы видели в вашем любимом порнофильме. То есть выбросить из спальни всё, накидать сена и сколотить вольер, если вас возбуждает фермерство. Или поставить посреди комнаты гинекологическое кресло, если ваш конёк медицина. Кстати говоря, с сексом эта тема может проскочить. Лично я бы к такому креслу нёсся с работы во весь опор. Но как на нём спать? Ведь когда-то же люди в спальне прекращают заниматься сексом.

Приходишь в мебельный и говоришь, а нет ли у вас двуспального гинекологического кресла под бук. И прикроватной гинекологической тумбочки. И ещё гинекологический шкаф в цвет, мало ли кресло наскучит. А потом он и она счастливые и довольные уснули, широко раскинув ноги в своей новой интимной постели.

И только третий совет ― что-то кардинально поменять в себе. Другой цвет волос, интимная стрижка, короткий халатик и даже татуировка хной вместе с пирсингом на интересном месте.

Представил себе закат своего супружества. На окнах новый текстиль, на стенах свежие обои, только что купленным покрывалом застелена кровать. Крашеная пенсионерка жена в косичках стоит возле учительской доски. Из-под короткой клетчатой юбчонки выглядывает интимная хна и раскачивается пирсинг.

Не знаю, как будет потом, но сейчас страсть от этой картины даже не шевелится.

http://www.livejournal.com/magazine/861849.html