О маленьких забавностях неврологического отделения история начинающего врача: вызвали как-то нейропсихологов к пациентке в палату. Бабушка хорошо за 80, с инсультом в лСМА, парезом левой стороны тела и взора, а так же с отсутствующей речью. Лечащий врач был обеспокоен – пациентка грустила и тяжело вздыхала и, кажется, тихо ехала к депрессивному состоянию. Пока я, молодая и неопытная, грустно смотрела на грустную бабульку, думая о том как же ее из депрессивного состояния-то выводить неговоряющую, моя мудрая и опытная коллега, а заодно и наставница, первым делом осмотрела палату и махнула рукой.

- Слушайте, так переложите бабульку-то с, ходу сказала она, - у нее же взгляд в стену. Я б тоже грустила, если бы целый день на плитку смотрела.

Бабулю переложили. Она резко повеселела. Я поняла, что иногда нужно относится к жизни значительно проще, чем стараешься изначально.

http://analitic.livejournal.com/1404753.html

Оригинал взят у tomsoer в post

http://notes4myfamily.livejournal.com/263886.html

Смотрим в СЦ, а там кто то просто на стандартный фон винды, приделал в фотошопе надпись в углу

Хитрожопость 10/10

Сидим угораем)

Отсюда

http://arturvoronin.livejournal.com/561840.html

Для начала мы приведем отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки. Данная инструкция давно гуляет по сети. Итак:

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!

2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

3. Прижмите подбородок к груди.

4. Змея начнет ползать по вам.

5. не паникуйте.

6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!

8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.

9. Всегда носите с собой нож.

10. Нож должен быть острым.

Вероятнее всего данный текст был придуман одним из диванных выживал. В тексте есть несколько жестких неточностей. Во-первых, прежде чем вас сожрать, змея здорово помассирует вам спинку, переломав все кости. Она обвивается вокруг тела, стягивает кольца все туже и туже, пока не придушит свою жертву полностью. Согласитесь, аппетит будет полностью испорчен, если ваш завтрак будет еще некоторое время чесать вам брюхо изнутри.

Во-вторых, ни одна уважающая себя анаконда не будет начинать вас лопать, начиная с ног. Анаконда является великолепным убийцей. Она не даст вам возможности осуществить такой хитрый план. К моменту, когда ваша голова окажется в ее пасти, вам уже будет откровенно все равно.

Тогда, что же делать, если вдруг вы неожиданно встретили на лестничном марже хрущевки анаконду? Поверьте, десятиметровую змею весом в 150 килограмм заметить не так то и сложно. Для начала любой ценой следует избежать нападения. Если вы заметили огромную змею, это совсем не значит, что ее нужно заснять на телефон, чтобы потом выложить на ютуб! Лучше отойдите на безопасное расстояние.

При нападении змеи лечь на спину поджав ноги и руки равносильно тому, что курица при виде вас начнет себя ощипывать, а затем отрубит себе голову. Змея примет столь безвольное существо, как идеальное блюдо, которое практически готово к употреблению. Не надейтесь на то, что попав в живот змеи вам удастся там проводить какие-либо манипуляции. Вы задохнетесь задолго до того момента, как в пасти исчезнет ваш ботинок. Тело змеи будет сдавливать со всех сторон с такой силой, что вы и пошевелиться не сможете, не говоря о том чтобы прорезать себе путь на выход изнутри ножом.

Зубы змеи расположены так, что путь у всего, что попадает в рот остается только один, и он явно не наружу.

Единственной возможностью выжить в схватке с анакондой - это начинать бороться за свою жизнь еще до того, как она обвила вас со всех сторон кольцами. При первом же броске змеи старайтесь прикрыть шею, т.к. прежде всего она будет атаковать именно ее. Лучше всего пустить в расход руку. Причем, если вы правша, то подставлять укусу следует левую руку, а если левша, то правую. Лучше всего подставлять руку лучевой костью, как на тренировке собаки.

Дальше второй рукой хватаете нож. Конечно, желательно, чтобы это был мачете, но согласитесь, что не всегда удобно его носить с собой. Поэтому, будем исходить из того, что у вас находится обычный небольшой нож. Мелкие пиндюрки с брелков это не нож - это металлическая зубочистка! Нож должен быть достаточной длины и остроты для того, чтобы в кратчайший срок вы могли отделить голову анаконды от остального шланга. Так и можете сказать продавцу в охотничей лавке. Он поймет!

Итак, хватаем нож и начинаем отрезать ей голову. Крови будет много, но фонтаном в лицо она бить не будет. Она будет стекать по вашему телу холодной липкой струйкой. Не брезгуйте! От этого зависит ваша жизнь!

Змее вряд ли понравятся такие манипуляции, и тут есть два варианта.

Первый: она признает вас ядовитым существом и свалит.
Вариант второй - она решит вас поскорее уничтожить. Для этого она начнет извиваться, стараясь набросить сверху вас кольцо или несколько. Поверьте, они мастера кольцеброса, и вам придется изрядно постараться, дабы она не забросила на вас свое массивное тело. Если даже ей удалось забросить первое кольцо до того, как ее голова осталась на вашей руке отдельно от тела, не прекращайте резать ей голову! Это ваш единственный шанс выжить. Иначе - она вас просто придушит нахрен!

После того, как голова была отрезана, и не надейтесь на то, что тело безвольно упадет на землю. Оно будет и дальше сжиматься и ослабляться в предсмертных судорогах, которые будут продолжаться еще около получаса. Пасть божьей твари будет открываться и судорожно сжиматься даже в отрезанном виде. При первых же ослаблениях сбрасывайте с себя кольца и выбрасывайте голову, дабы суровый жгут вас окончательно не передавил.

А вообще, нужно быть готовым к любым ситуевинам, включая даже такие. С последними двумя рекомендациями согласен полностью. Всегда носите с собой нож! Нож должен быть острым!

http://dmgusev.livejournal.com/830789.html

А что тут такого? Я всегда так ем.
Без огрызка.
Держась за хвостик.
Ещё в в школе в старших классах кто-то научил. Но не родители. Оучение сопровождалось рассказом, что в огрызке жутко необходимые организму волокна, которые прочищают кишечник, работая как сорбенты.
С тех пор я ем без огрызков.
Чего и всем рекомендую.

Прюсы:
1. Руки остаются чистыми от яблочного сока.
2. Полезно.
3. Безмусорно (почти).
4. Чрезвычайно простая утилизация.
Веточку можно незаметно спрятать в складках мебели и бросить между дверьми лифта или в метро (что я в данном случае и сделал).
5. Дополнительная фишка при пикапе. Ваш целевой объект обязательно заинтересуется таким необычным способом поедания. Вы в зависимости от обтоятельств можете рассказать про то как недоедали в детдоме или про то как в заложниках у безжалостных террористов экономили еду. На крайняк соврите что вы за ЗОЖ и исключительно из задротских соображений едите огрызки.

Минусы:
Нет.

Вообщем присоединяйтесь ко мне ))

http://ksherbi.livejournal.com/30027.html