*****
Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.

*****
6 законов жизни:
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.

2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле.
3) Первый закон — ложь.
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты — идиот.
5) Скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту.
6) На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка

— Кажется, я становлюсь тараканом. — ??? — Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Спиз"или. — В армии нет такого слова "спиз"или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "прое@ал".

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ...
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

©

http://ihoraksjuta.livejournal.com/10221918.html

*****
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Президент Украины: — Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: — Хороший договор, но его надо немного поменять. — Каким образом? — В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: — Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: — Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: — Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: — А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: — Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: — Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): — Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: — Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: — Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: — Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Французская женщина — Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. — Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина — Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. — Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. — Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. — Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам — не дам". — Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. — Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. — Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. — Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

©

http://ihoraksjuta.livejournal.com/10198129.html

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

*****
Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.

- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

http://ihoraksjuta.livejournal.com/9460877.html

*****
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

*****
У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище.
Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад.
Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.

Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.

— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.

Я ль на свете всех милее, всех румяней и пельмени.

Быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

Извращение — это когда даже алиэкспресс не понимает, что ты ищешь.

- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В этом вопросе я — эсперт.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

http://ihoraksjuta.livejournal.com/9445918.html

*****

На обратном пути после отпущения грехов батюшкой, просветленный и духовно очищенный бизнесмен М. выкушал коньячку прямо за рулём, обматерил нескольких пещеходов на переходах, побаловал скабрезностями девушек в соседних машинах, пригрозил травматом парочке пенсионеров в старых «Ладах», дал взятки двум гаишникам и поехал услаждать свою очищенную плоть к любовнице.

Приходит мужчина к врачу-диетологу, тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну, хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

Когда меня называют ребенком, в ярости срываю с себя слюнявчик, плююсь едой и бегаю по комнате, пока не протру дырку на пятке колготках.

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

— Привет, приходи на чай.
— Давай, купить торт?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

В Казахстане почти нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Безопасного секса не существует. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

— Ты что делаешь?!!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Софии Ротару.
Один говорит:
- Прикинь, Ротару уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк..

http://ihoraksjuta.livejournal.com/9392689.html

*****
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те, кто выжил… жалкое зрелище.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора.
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань!

Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

Будь я богатым, я бы тайком нанял двух частных детективов, чтобы они следили друг за другом.

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с восемнадцати.

http://ihoraksjuta.livejournal.com/9195408.html

-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!
-Ну, сатана с тобой, работай!
Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.
-Ну греббаныйэкибастуз, пока пи*дел все подгорело!

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:'Вот ПРИЧИНА засора!'.
На что девочка хрипом отвечает:'Я не причина засора, я этажом ниже писала.

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

http://ihoraksjuta.livejournal.com/9177338.html

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

Купил доллары по 77,40.
На работе мне говорят: - Зря купил, вдруг доллары подешевеют.
Я им говорю: - Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?

http://ihoraksjuta.livejournal.com/9119079.html

*****
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

Если вы есть в одноклассниках, можете читать меня там в группе http://ok.ru/lol

http://ihoraksjuta.livejournal.com/9061764.html