Немного безумного пиару и рекламы. ))

 Хорошего всем вечера!
 И отличного анстроения!

https://andrey-che.livejournal.com/5510683.html

Секс-катастрофа

Соблюдайте технику безопасности

- Посмотрели с мужем эротический фильм. Там девушка на сутки попадает в рабство к мужику и тот очень старательно измывается над ней. И что-то нас так зацепило, что решили повторить это в домашних условиях. Ну если честно удовольствие так себе. Ну поводили меня час на цепи, потом связали и заперли в шкафу. Но потом ему пришло в голову помыть меня. В итоге раздел, привязал к крану и стал поливать. А мне если честно неудобно было стоять. Поэтому начала вертеться и в какой-то момент сильно дернула руками. А кран возьми и отвались. В итоге вода хлещет прямо на меня, благо что не кипяток. Я со связанными руками выбраться из ванной не могу, ору благим матом, а муж мечется туда-сюда не зная что первым делать, меня спасать, перекрывать воду или вытирать пол. В итоге вместо сексуальных игр полночи убили на ремонт и уборку. Да еще и с соседями поругаться пришлось. Так что фигня все эти ваши порнофильмы. Совсем не отображают реальность.

Знакомства в Сети

Когда конец бывает счастливым.

- Рассказываю как непосредственный свидетель. Моя подруга Марина, по причине замкнутого характера сильно страдала от отсутствия мужского внимания. Разговорить её было крайне тяжело поэтому парни очень быстро переставали с ней общаться. Ну и по моему совету она зарегестрировалась на сайте знакомств. Очень быстро познакомилась там с парнем. Умный, обходительный, начитанный. На сексе был конечно сильно повернут, постоянно заваливал её непристойными предложениями. Но при этом параллельно писал стихи, рассуждал о литературе, живописи и музыке. В итоге Марина завелась. Заявила что с таким парнем хоть в постель, хоть на край света. И пофиг что он там предлагает отыметь её полуметровым резиновым дрыном. Договорились о встрече. А дальше самое весёлое, поскольку на месте свидания обнаружился не красавец мачо с полуметровым дрыном, а тихий и зашуганный ботаник лет четырнадцати. Банальная история, мальчику тупо захотелось самоутвердиться перед сверстниками и он полез на сайт знакомств. Но надо отдать должное Марине, она его не стала ругать и посылать куда подальше. Просто мирно погуляли по городу, посидели в кафе, пообщались. В сети они кстати потом общаться продолжили. В итоге через три года они снова встретились. Мальчик к тому времени уже вырос, да и Марина опыта набралась. Так что они и глазом не моргнули как очутились в постели. Как потом заявила подруга, полуметрового дрына не оказалось, но ей хватило и того что было. Сейчас уже лет семь живут вместе душа в душу. Так что бывает и такое явление как жених на вырост.

Один раз не...

Первое впечатление обманчиво.

- С подругами очень любили ходить в один бар. Причем главной причиной был очень симпатичный мальчик, который так проникновенно пел там по вечерам. к сожалению мальчик всем своим видом показывал свою нетрадиционную ориентацию, поэтому нам оставалось только смотреть на него и вздыхать. В один прекрасный день у подруги Верки снесло крышу и она заявила что хоть умрёт, но сделает из этого "мальчика" настоящего мужика. Сказано сделано. Закрутила с ним знакомство, стала плотно общаться. А спустя неделю в шоке призналась что у них уже всё было, и что мы все оказывается дико зашоренные и парень никакой не гей. Просто оказывается в этот бар поглазеть на нашего певца заходило немало престарелых извращенцев-богачей и администрация заведения заставляла парня поддерживать внешний имидж, чтобы привлекать клиентов. И да, вскоре он оттуда сбежал. Не выдержал по его словам обилия пошлых взглядов.

Склероз - болезнь опасная

Рассеянный извращенец - горе в семье.

- У парня проблемы с памятью. Невероятно рассеянный и может через пять минут забыть о том что только-то происходило. а учитывая его склонность к различного рода извращениям, это превращается в настоящий кошмар. То есть привязать меня к кровати, оттрахать и уйти на работу будучи полностью уверенным что я давно на кухне готовлю завтрак, для него это обычное дело. А мне каждый раз приходится изображать Гарри Гудини что бы распутать его узлы. Рассеянный то рассеянный, но узлы крутит словно заправский моряк. Впрочем иногда и ему попадает. Один раз срочно собирался на работу, параллельно убирая свой инвентарь в шкаф. Ну и нечаянно кинул пару стеков и плетку на папку с докладом. А затем подхватил так и унёс. Как мне потом рассказывали народ на конференции был дико доволен, когда докладчик внезапно достал плётку, а затем посмотрел в зал таким взглядом, что все поняли, что слушать надо очень внимательно. Но всё равно, проблем с этим недугом хватает.

На этом пока всё. Жду ваших историй!

https://den-stranger.livejournal.com/1076161.html

http://den-stranger.livejournal.com/951248.html

"Любитель абсента", Виктор Олива

Если вы хотите увеличить свой творческий потенциал, то нужно не жечь ароматические свечи и медитировать, а вести себя, как американский писатель Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Фицджеральд работал в темной неубранной комнате и частенько прикладываясь к бутылке с джином. Он иногда совершал короткие прогулки, а затем записывал свои мысли от руки.

Вообще мало кто из крупных писателей XX века работал в аккуратно убранных тихих кабинетах. Чаще всего в их комнатах царил бардак, они писали в людных кафе и барах, многие страдали от алкогольной зависимости. Теперь ученые всем советуют использовать "метод Фицджеральда". Это поможет вам мыслить абстрактно и приведет к появлению на свет новых оригинальных идей. БГ обобщил исследования на эту тему и нашел семь нестандартных, но эффективных способов настроиться на творческую волну.

Совет 1. Работайте в полутьме

В Journal of Environmental Psychology было опубликовано исследование психологов из немецкого Университета Хоэнхайма в Штутгарте. Они предлагают работодателям обратить внимание на освещение офисах. Творческий процесс стимулирует только полутьма или тусклое освещение. В такой обстановке люди менее зажаты и им проще генерировать идеи, они готовы пробовать что-то новое и неожиданное и меньше отвлекаются на посторонние раздражители.

К такому выводу ученые пришли в ходе шести экспериментов. В одном из них 114 немецких студентов были разбиты на группы по 2-3 человека. Каждую группу поместили в комнаты с различным уровнем освещения. Затем группам дали несколько заданий.  Группы, работавшие в комнате с приглушенным светом, успели решить больше задач и чаще принимали правильные решения. Сами испытуемые утверждали, что в полутьме чувствовали меньше ограничений.

Совет 2. Не убирайтесь в комнате

Ученые из Университета Миннесоты тоже ставили опыты на своих студентах. Они провели три эксперимента, которые должны были объяснить, как чистота помещения влияет на работоспособность людей. Оказалось, что неубранные помещения, в которых раскиданы предметы, повышают творческий потенциал людей. В таких помещениях им проще отказаться от стандартных точек зрения и придумать что-то новое.

Студентов, принявших участие в эксперименте, разделили на две группы. Одну поместили в чистое, недавно убранное помещение, а вторую – в офис, в котором были разбросаны предметы и мебель. Их попросили придумать новые способы использовать шарики для пинг-понга. Группа, находившаяся в неубранном офисе, придумала больше способов, а сами они были намного оригинальней.

В рамках двух других экспериментов ученые выяснили, что студенты, находящиеся в неубранных комнатах, чаще пробуют решать задачи новыми, нестандартными способами. Оказалось, что чистые помещения заставляют людей вести более упорядоченный и правильный образ жизни.

Кэтлин Вогс, профессор Школы менеджмента имени Карлсона в Университете Миннесоты, которая была одним из организаторов исследования, полагает, что быть креативным – это значит уйти от традиций, порядка, условностей. Беспорядок вокруг как раз помогает человеку сделать это.

Совет 3. Работайте в шумных помещениях

В Journal of Consumer Research недавно появилось исследование, которое напрямую связало умеренный шум и креативность. Его результаты убедительно объясняют привычку известных писателей вроде Фитцджеральда или Эрнеста Хэмингуэйя работать в кафе.

Небольшой шум слегка нарушает спокойный процесс мышления, но при этом помогает выстраивать ассоциативный ряд.  Это улучшает абстрактное мышление и повышает творческий потенциал человека.

Лучше всего работать при шуме около 70 децибел – это уровень шума в не очень людном кафе. Такой же уровень шума может обеспечить музыка или работающий пылесос. Шум громкостью 85 децибел мешает работе. Такой шум создают, например, посудомоечная машина или блендер для еды.

Совет 4. Пишите от руки

Фицджеральд, Стивен Кинг, автор «Игр престолов» Джордж Мартин и режиссер Квентин Тарантино предпочитают писать от руки и набирать текст на компьютере только в самом конце творческого процесса.

Эксперты из Принстонского университета и Университета Калифорнии уверены, что это самая правильная стратегия: письмо от руки значительно повышает творческий потенциал. Студенты, которые делали заметки во время лекций от руки, а не на компьютере, лучше усваивали информацию, они легко пересказывали лекцию собственными словами и уверенно отвечали на вопросы по теме.

Совет 5. Побольше гуляйте

В Стэндфордском университете доказали, что креативность человека повышается во время прогулок и сразу после них. Если вы зашли в тупик и у вас закончились идеи, то лучше всего выйти на улицу и пройтись. В этом случае вы одновременно увеличиваете физическую активность и получаете новые впечатления. Это приводит к появлению новых идей.

Ученые провели несколько экспериментов, в которых заставили участников комбинировать творческий процесс в закрытом помещении и прогулки. На каждом этапе они измеряли креативность человека, для чего использовали несколько шкал. Оказалось, что в некоторых случаях прогулки увеличивают творческий потенциал на 80%. Однако их эффект весьма скоротечен.

Совет 6.  Выбирайте комнаты с высокими потолками

В Университете Миннесоты доказали, что на высота потолков тоже влияет на наш творческий потенциал. В комнатах с потолками выше 3 метров люди способны думать более свободно и абстрактно. В комнатах, где потолки не выше 2,5 метров, люди обычно сконцентрированы на каком-то одном деле или предмете.

Высота потолков влияет на то, как люди обрабатывают информацию. В комнатах с большими потолками люди ощущают свободу. Такие комнаты подходят именно для творческих занятий.

Совет 7. Выпивайте почаще

Многие писатели, включая Фитцджеральда, страдали от алкогольной зависимости. Ученые нашли и этому объяснение. В Университете Иллинойса доказали, что употребление алкоголя способствует творческому процессу.

Они провели эксперимент над людьми в возрасте от 21 года до 30 лет. Некоторых из них заставили выпивать, например, им давали коктейли из водки и клюквы. Уровень содержания алкоголя в их крови повышался до 0,75 промилле. Другие участники эксперимента оставались трезвыми.

Затем участникам эксперимента предлагали на выбор несколько слов вроде «персик», «рука» и «смола». Им нужно было найти четвертое слово, чтобы сформировать фразу из двух предложений, в которой могут быть использованы заданные слова. Эта задача требует творческого мышления.

Оказалось, что подвыпившие люди справляются с задачей быстрее и более занятными способами, чем трезвые участники эксперимента. Если люди, которые не употребляли алкоголь, просто сохранили способность трезво мыслить, то у выпивших были озарения, поэтому они быстрее, лечге и креативней связывали слова в предложения. (с)

http://analitic.livejournal.com/875052.html

Заводчик элитных хомячков Феофан Калистратович Пупырышкин летел на крыльях любви. Буквально вчера его давняя коллега по хомяководству и объект нераздельной страсти Ангелина Пурчавая, наконец, согласилась пойти с ним на свидание. Последний факт изрядно грел его самолюбие, а так же вызывал чувство эйфории. Единственное, что омрачало его славные думы, так это крайне бедственное финансовое положение. Буквально пару дней назад он купил трех новых хомячков, на которых и ушла большая часть бюджета. Как назло, одолжить ни у кого не получалось, поэтому оставалось только напрячь голову и придумать, как выкрутится из создавшейся ситуации. Сеть кафе-кондитерских Сладкий Мальчик, где и должно было пройти свидание, считалась самой лучшей, но в то же время и самой дорогой в городе.
Как и договаривались, встретились они у входа в кафе, рядом с символом заведения, символичной шоколадкой в виде писающего мальчика. Поцеловавшись, они тут же пошли внутрь и Феофан слегка напрягся. Настал самый ответственный момент, где ему предстояло проявить немало ловкости и смекалки.
Быстрый взгляд на меню подтвердил его подозрения. Цены в заведении явно не соответствовали его финансовым возможностям. Впрочем, пара блюд вполне укладывалась в ту скромную сумму, что он принес с собой, и сейчас первоочередной его задачей было убедить Ангелину взять одно из них. Тяжело вздохнув про себя, он морально приготовился к долгой и тяжелой борьбе. Впрочем, судьба сегодня ему явно благоволила. Девушка тут же выбрала Ананасный Сладочетто, тот самый десерт, что он и собирался предложить. Правда, в этом случае на себя у него ничего не оставалось.
Недолго думая, Феофан взял себе чашку чая. Чай он не любил, будучи больше поклонником кофе, но денег оставалось только на него. Делая вид, что пьет, он с улыбкой слушал щебет Ангелины, время от времени разбавляя его своими историями из жизни хомячков. Время текло незаметно, и три часа пролетели как одна минута. Ангелина внезапно немного смутилась и, извинившись, убежала в сторону туалета. Феофан хмыкнул и, отставив в сторону так и неначатый чай, погрузился в мечты о дальнейших отношениях с девушкой.
Пурчавая отсутствовала довольно долго, а когда вернулась, её багровое лицо и ужас в глазах весьма напугал Феофана. Но не успел он задать ей вопрос, как с разных концов зала донеслись вопли страха и боли, а где-то поблизости завыли сирены Скорой Помощи. "Похоже, свиданию пришел конец", - мелькнула в голове Пупырышкина мысль, пока Ангелина билась в истеричном припадке...

***

Центральная больница кипела. Её просто осаждали пациенты, привезенные со всех концов города. Проктологи просто разрывались на части, пытаясь помочь всем, но пока выходило плохо. Клей, содержащийся в сладостях, намертво склеил всем посетителям кафе задницы. А учитывая, что данная сеть заведений весьма широко раскинулась по всему городу, то и количество пациентов зашкаливало за несколько сотен.
По телевизору журналисты брали интервью у хозяина всех кафетериев, Степана Пузощекова. Тот рвал на себе волосы, винил во всем злобных конкурентов, и кричал на весь мир о своем разорении. Феофан, сидя в фойе больницы, в ожидании сведений о состоянии задницы Ангелины, мрачно нахмурился. Интрига заключалась в том, что у Сладкого Мальчика не было конкурентов. За годы работы практически все аналогичные заведения, принадлежащие другим, либо разорились, не выдержав конкуренции, либо оказались поглощенными, либо вошли в состав сладкой империи Пузощекова.
И пока где-то там наверху, врачи пытались спасти тело Ангелины от скопившихся в ней сладостей, Феофан решил самостоятельно разобраться в данном вопросе. Скупив в киоске все газеты, он внимательно изучал их, интуитивно догадываясь, что именно там он найдет ключ к разгадке. И интуиция его не подвела, зацепка практически сразу бросилась в глаза.

***

- Люди загадили эту планету! Она уже не может их выносить! Остается только одно, очистить Землю от её недостойных детей! - надрывался оратор, стоя на импровизированной трибуне, сделанной из пары досок, наброшенных на мусорные баки.
Феофан, расположившись в некотором отдалении, наблюдал за этим сборищем с любопытством. Его кандидаты в преступники номер один - радикально экстремистское крыло организации Защитников Природы, более известное как Черный Гринпис. Прославились своими весьма суровыми взглядами на тему охраны природы. Его представители считали человека виновником всех бед и активно пытались внедрить свои законопроекты массовых расстрелов для тех, кто мусорит на улице и пожизненное заключение для курильщиков. Недаром даже их девиз: "Меньше народу, больше кислороду" стал притчей во языцах среди горожан.
До поры до времени они ограничивались лишь высказываниями, но ходили слухи, что они уже не раз прибегали к крайним мерам в попытках сохранить нашу природу в её естественной чистоте. И именно они, единственные высказались в поддержку тех неведомых злоумышленников, которые подсыпали адскую смесь в крем и тесто. Ведь таким образом, по их мнению, уровень загаженности должен упасть на несколько единиц и даже в канализациях воздух должен стать чище.
- Люди могут искупить свою вину перед планетой только одним способом! - продолжал надрываться оратор. - Стать удобрением, на котором вырастут новые леса, взамен истребленных человечеством!
Феофан хмыкнул, толпа явно была настроена весьма агрессивно, но ему требовалось добраться до лидера всей это группировки и поговорить с ним с глазу на глаз. Узнать хотя бы степень замешанности всей этой банды. Он попытался сделать шаг, но в ту же секунду чья-то сильная рука удержала его на месте. Возмущенный Пупырышкин развернулся, дабы выяснить, кто посмел его остановить, но тут же тяжело вздохнул. Воспользовавшись его задумчивостью, к нему бесшумно подошел местный участковый Крысюков, который знал о склонностях Феофана к расследованиям.
- Не советую подходить, - вяло хмыкнул тот, кивая головой на разбушевавшихся гринписовцев.
- Опасаетесь, что порвут? - ехидно поинтересовался Феофан.
- Нет, но опасность есть, правда немного в другом. Они тут на днях залезли в одну секретную лабораторию за городом. Лаборатория настолько секретная, что даже я не знаю, чем там занимаются, но по слухам им удалось выкрасть образцы экспериментального вируса, убивающего все живое.
- Думаете, они могут его распылить?
- Да они его уже распылили. Мне сказали, что камеры наблюдения зафиксировали, как они выпили все колбочки, что там были. Думаешь, почему их не задерживают? Потому что опасаются подходить.
- Выглядят они весьма здоровыми, - с сомнением покачал головой Пупырышкин.
- Да таких лбов разве каким-то вирусом возьмешь, - с сожалением протянул Крысюков, поглаживая кобуру. - Тут нужно что-то поувесистей. И кстати. - Он тут же встрепенулся. - В истории со Сладким Мальчиком они не замешаны. У них алиби у всех. Как раз в тот день они лабораторию и крушили.
- Жаль, - грустно протянул Феофан. Ниточка следа, едва появившись, тут же оборвалась. Требовалось искать следующую.

***

Голодные хомячки требовали еды, бродящий под окнами старик Зюльдябкин орал, что Феофан обещал продать ему одного из призеров, а сам Пупырышкин сидел в спальне, обложившись газетами и распечатками статей из интернета. Его голова пухла от такого обилия информации. Перед глазами мелькали заголовки статей о том, что сети кафе Сладкий Мальчик грозит разорение, его уже закрыли за несоответствие санитарным нормам и что сотни пострадавших уже выставили иск против Пузощекова. Рядом мелькали статьи, убеждавшие в обратном, что ужинать в данной сети кафе стало весьма модным и популярным экстремальным занятием. А так же, что все пострадавшие получили от господина Пузощекова достаточные суммы, что бы отозвать дело из суда.
Количество подозреваемых росло на глазах. Кому же это было выгодно? Кому-то из пострадавших, рассчитывающего содрать с бизнесмена круглую сумму? Неведомому конкуренту? Или производителю столярных клеев, компании Скороклей, которая, сменив слоган на: "Скороклей склеит даже ягодицы, но лучше использовать его для дерева", изрядно увеличила свои продажи.
Преступник мог скрываться среди них, а мог спрятаться и в тени. Тот, кто получает с этого выгоду, особо не привлекая внимание или... Взгляд Феофана упала на очередную статью и он с интересом приступил к её изучению. Оказывается, в городе находилась частная проктологическая клиника, в которой нашлось средство против слипания. И теперь десятки пострадавших, которых с трудом при помощи медицинских коловоротов сумели освободить от тяжкого гнета, несли туда свои страждущие тела и кровные суммы.
Краткая проверка через интернет показала, что это не мошенничество. Десятки спасенных восхваляли великих и могучих докторов. Прикинув возросший уровень дохода, Феофан довольно хмыкнул. В списке подозреваемых обнаружился фаворит, и требовалось его проверить.

***

Клиника "Рукинг в Попинг" находилась в противоположном конце города, и Феофану пришлось дополнительно потратиться на такси. Хотя, учитывая, что для того, что бы собрать финансы на исцеление Ангелины, ему пришлось продать того самого призового хомяка, это уже были сущие мелочи. Сама Ангелина смотрела на Пупырышкина взглядом, в котором смешивалась любовь и ненависть. Девушка до сих пор не могла простить своему возлюбленному того, что именно он накормил её клеевым десертом. Но тот факт, что он готов на все, дабы помочь ей, изрядно смягчал его проступок.
Клиника располагалась на первом этаже крупного жилого комплекса. Вполне себе чистенькая и аккуратная, она сразу вызывала уважение. Секретарша на ресепшене, убедившись, что клиенты записаны, тут же вызвала глав врача. Последний, весьма тучный и солидный мужчина, говорящий с легким акцентом, представился как Дрюкин фон Хрюкин и предложил задать ему вопросы.
- Вы даете стопроцентную гарантию освобождения от недуга? - поинтересовался Пупырышкин.
- О да! - вальяжно ответил фон Хрюкин. - Этот препарат, который клей, есть разработка наш университет! Я слышать его недавно похищать. Это быть экспериментальный разработка, не имеющий никакого отношения к имеющейся положений дела.
- Но для чего его создавали? - удивился Феофан.
- Мы есть хотели создать медицинский суперклей, но, увы... Эксперимент провалился. Клей склеивал только ягодиц. Но к счастью мы успеть создать и растворитель для этот клей! Так что любезный фройлян, прошу пройти в мой кабинет! Обещаю, больно не будет, а будет только приятно! Ха-ха! Мой любимый шутка!
Пока Ангелина избавлялась от страданий в кабинете фон Хрюкена, Феофан с любопытством изучал обстановку. То, что доктор сразу признался, что имеет отношение к этому клею, его изрядно смутило. Неужели он вновь попал в тупик? Хотя нет, если провести расследование в отношении кражи из лаборатории, то... Внезапно что-то привлекло его внимание. На стене висела групповая фотография, изображавшая кучу студентов с дипломами в руках. Типичное общее фото выпуска из университета. Пупырышкин даже нашел слегка одутловатую рожу фон Хрюкина посередине. А рядом с ним... Феофан не поверил своим глазам. Такого поворота событий он никак не ожидал. Но оставался вопрос почему, и этому он намеревался посвятить ближайшее время.

***

И вновь хомячки настойчиво требовали еды, а старик Зюлбдябкин орал о том, что ему подсунули больное животное, сдохшее через час. Феофану был не до них. Он рассылал письма во все концы, собирал данные по интернету. Из самых потаенных уголков он извлекал на свет подробности биографии страшного человека, нарушившего покой целого города. И возможно собиравшегося повторить этот грязный номер.
Феофан искал, и постепенно события приобретали все более четкие контуры. Он уже мог в красках рассказать основные подробности этой истории, и не хватало только одного. Чистосердечного признания злодея.
Набросив на плечи свою любимую армейскую куртку, взяв фонарик и набор отмычек, Феофан покинул квартиру, отправляясь навстречу своему триумфу.

***

Зал туалета окутывал легкий полумрак. Лишь одинокая лампочка слабо светила, но и этого вполне хватало, чтобы разглядеть все внутренности помещения. Каждая дверца кабинки была открыта нараспашку, выставляя на обозрение своё содержимое. Ряды белоснежных унитазов терялись в дальнем темном углу, но Феофану, наблюдавшему через щель двери, хватало и оставшихся.
Одинокая фигура в черном стояла в центре помещения и с наслаждением созерцала белоснежные формы сидения для раздумий. И вздымая вверх руки, неизвестный, издавая восхищенные стоны, не прекращал бормотать.
- Чистые! Белоснежные! Незагаженные! Наполненные изначальной чистотой! О боги, какое счастье видеть вас в таком виде! Какое счастье знать, что вас не касались эти грязные ягодицы, наполняя внутренности зловонным содержанием!
Скрип двери прервал его разглагольствования, поскольку Феофан, осознав, что видел уже достаточно, зашел внутрь. Несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего Пупырышкин ухмыльнулся и спросил:
- Я так понимаю господин Пузощеков? Это вы подсыпали клей во все блюда?
-Я! - внезапно с яростью ответил хозяин ресторана, постепенно отодвигаясь все дальше вглубь помещения. - Но как вы догадались?!
- Достаточно было увидеть вашу фотографию рядом с доктором фон Дрюкиным, - торжествующе ответил Пупырышкин. - А дальнейшее было делом техники. Я узнал, что раньше вы работали в той самой лаборатории, откуда и произошло хищение медицинского клея. Правда работали вы давно, а клей пропал буквально на днях, но учитывая, что вы знали внутренние помещения, то могли с легкостью миновать охрану и вытащить препарат. А ваши университетские друзья рассказали о том, что вашим фетишем были и являются унитазы. Причем настолько сильным фетишем, что вы запрещали им ходить в уборную, подкарауливая внутри и избивая ершиком. Тогда мне оставалось только подвести итог.
- Эти глупые и грязные свиньи, - внезапно проревел Пузощеков. - Они не понимали того, что оскверняют предметы искусства. А я был вынужден ежедневно им в этом потакать. Я их кормил, дабы они могли извергать свои отвратные массы в моих белоснежных друзей! Но теперь все это кончится! Я рассыплю этот клей везде, и фаянсовые братья забудут об осквернении! И я, наконец, смогу вздохнуть спокойно!
Феофан попытался сказать Пузощекову, что тот проиграл, но внезапно хозяин ресторана подхватил стоящий у стены вантуз и с поразительной скоростью набросился на детектива. Толстый слой резины закрыл лицо Пупырышкина, перекрывая ему доступ к кислороду. Ослепший Фефоан пытался отодрать вантуз от своего лица или хотя бы оттолкнуть своего противника, но тот с невероятной силой прижал его к стене, не прекращая давления. Воздух кончался, и сыщик осознал, что вместо триумфа его ждет бесславный конец. Перед глазами поплыли звездочки, и Пупырышкин почувствовал, что падает...

***

- Так вот оно что, - хмыкнул Крысюков, помогая Феофану подняться с пола. - А меня-то убеждали, мол, мафия, происки спецслужб. А на деле обычный чокнутый, которому не нравится, что люди пачкают его любимый туалет. Ну, ничего, теперь в тюрьме или психушке за чистотой сортиров пусть следит.
- Но весьма опасный чокнутый, - пробормотал Феофан, с удовлетворением наблюдая, как закованного в наручники Пузощекова уводят из помещения. - Кстати, как вы меня нашли?
- Обычное дело, - улыбнулся участковый. - Я же знал твою настойчивость, вот и решил проследить, куда тебя ноги понесут. Правда не ожидал, что так дело завертится, думал, ты тут с осведомителем встречаешься, вот немного и припоздал с помощью. - И тут же с гордостью добавил - Но зато мне теперь премию, наверное, выпишут и может даже повысят. Если что, половину тебе, а половину мне, договорились?
- Договорились, - наконец успокоившись, кивнул Феофан и, не слушая дальнейшего монолога Крысюкова, полез в карман за телефоном, дабы позвонить Ангелине. Ведь если девушка узнает, что он сумел найти и покарать злоумышленника, доставившего ей с только хлопот, то разве она не должна отблагодарить благородного мстителя? Хотя бы еще одним совместным походом в ресторан...

http://den-stranger.livejournal.com/832076.html

и закусывать !

закусывать не забываем ! !

http://kotsedoi.livejournal.com/1449948.html

freo_rohan

Для тех кто впервые услышал о данном произведении, рекомендую начать с первой части.

Тем у кого есть желание помочь с проектом финансово то под катом адреса кошельков.

Адреса:
Яндекс Кошелек: 41001196127516
Веб Мани R289552705500, Z428330908624, E215265478618
PayPal: paypal.me/denstranger

http://den-stranger.livejournal.com/792489.html

http://chemodur.livejournal.com/450259.html

Александр Островский «Бесприданница»

Денис Фонвизин «Недоросль»

Эрнест Хемингуэй «По ком звонит колокол»

«Переписка Ивана Грозного с Андреем Курбским»

Максим Горький «Старуха Изергиль»

Теодор Драйзер «Титан»

Франц Кафка «Процесс»

Колин Маккалоу «Поющие в терновнике»

Николай Гоголь «Шинель»

Антон Чехов «Лошадиная фамилия»

Максим Горький «Челкаш»

Марк Твен «Приключения Гекльберри Финна»

Д. Джером «Трое в лодке, не считая собаки»

Михаил Лермонтов «Ашик-Кериб»

Фёдор Достоевский «Преступление и наказание»

Владимир Маяковский «Облако в штанах»

Дж.Боккаччо «Декамерон»

Д.Сэлинджер «Над пропастью во ржи»

У.Шекспир «Укрощение строптивой»

Николай Гоголь «Вечера на хуторе близ Диканьки»

Александр Дюма «Граф Монте-Кристо»

Максим Горький «На дне»

Георгий Брянцев «По тонкому льду»

Александр Грибоедов «Горе от ума»

отсюда

http://ihoraksjuta.livejournal.com/9225423.html

И начать хотелось бы с одной довольно специфической вещи, написанной в соавторстве с freo_rohan. Изначально это был сценарий для онлайн КВНа на Толкиен тематику. Сам сценарий нам в итоге настолько понравился что мы переработали его в стёбный мини-фанфик по мотивам "Властелина Колец". Что из этого вышло? Увидите под катом.

   - Здравствуйте! Вас приветствует первая информационно-аналитическая палантиропрограмма Арды "Око Феанаро".

   - Хотите знать правду? Тогда смотрите нас, и забудьте про древние легенды.

   - Сегодня мы подведём итоги первой половины 3019 года Третьей Эпохи. Грядёт смена времен, и в этот фундаментальный переломный момент происходит множество важнейших событий. Мы осветим всё, что попало в поле зрения наших палантиров.

   - Начнём с самых горячих новостей. Палантир Минас Тирита сообщает, что неожиданной сменой верховной власти в Гондоре завершился очередной Мордоро-Гондорский конфликт. Новым правителем стал некий Арагорн, который, как поговаривают, прежде зарабатывал себе на жизнь отстрелом редких видов монстров и чудовищ на просторах Арнора. Как же так вышло, что предводитель арнорских браконьеров вдруг заполучил столь высокий пост?

   - Действительно настораживает. Хотя все его документы в норме, и права на престол были подтверждены официальными властями Ривенделла, Лориена и Рохана.

   - То есть вы хотите сказать, что человек бродил по лесам с целым мешком документов, чтобы предъявить их, если вдруг ему вздумается взойти на престол? А иначе как без кучи свидетельств и удостоверений получить такую поддержку?

   - Ну, ему вполне могли верить на слово. Посмотрите, какое честное лицо! Ну как такому не поверить!

   На экране появляется заросший, бородатый и патлатый Арагорн со зверской рожей.

   - Нет, ну что могу сказать. Доверие, конечно, вызывает. Взгляд честный, открытый. Лицо волевое...

   - А за спиной отряд суровых головорезов...

   - В общем, идеальный правитель.

   - А тем временем мордорский палантир показывает, что смещение законного правителя вызвало бурный протест среди местного населения. Народное недовольство в считанные часы вылилось в массовые беспорядки. И вот уже четвёртый день многотысячная толпа орков и троллей бесчинствует на развалинах Барад Дура, требуя возвращения предыдущей правящей партии, дабы её руководящий состав наконец-то исполнил все обещания, данные простому мордорскому народу.

   - Но это ещё не самое страшное. Гораздо страшнее участи "кинутых" троллей и орков участь граждан, отдыхавших на курортах Нурненского моря. Тысячи туристов сейчас находятся в стране, охваченной бедствиями и беспорядками.

   - К счастью, не всем безразлична судьба несчастных отдыхающих. Мы получили сведения о том, что туристическое агентство "Гэндальф-тур" уже отправило партию спасательных орлов для вывоза потерпевших из зоны конфликта.

   - Неужели это тот самый "Гэндальф-тур", который в своей рекламе обещает путешествия, полные магии и чудес, по системе "всё включено", а потом выясняется, что дорогу и питание туристам надо оплачивать сверх стоимости путёвки? Я уж не говорю о гостиницах. Да вы только посмотрите, какие "Гэндальф-тур" предоставляет гостиницы!

   На экране возникаютпейзажи Мертвецких болот, мрачные подземелья Кирит Унгола, разрушенные башен Заветери...

   - Да я вообще поражаюсь, как "Гэндальф-тур" с их-то репутацией умудряются оставаться на туристическом рынке! Сколько уже проколов у них было. Да вспомнить хоть тот громкий инцидент полувековой давности, когда туристическая группа из тринадцати гномов и одного хоббита, решившая насладиться красотами Эсгарота, внезапно оказалась в зоне боевых действий. И вот, похоже, опять на те же грабли...

   - Позвольте мне заступиться за "Гэндальф-тур"! Вот, смотрите, выдержка из их рекламного проспекта: "К вашим услугам лучшие проводники, экскурсоводы и гиды". Звучит вполне убедительно, и фотографии впечатляют.

   На экране появляются изображения вымытых и выбритых Арагорна и Фарамира, а также самого генерального директора в фирменных белых одеяниях. Все с белозубыми улыбками на лицах.

   - Ну да, только на деле туристов ждёт совсем не это.

   Экран демонстрирует Голумма в самом своём отвратительном виде.

   - Вот, пожалуйста, полюбуйтесь на шизофреника и наркомана. И за такого гида туристы вынуждены отдавать немалые деньги?!

   - Думаю, я порадую кое-кого в студии, когда сообщу, что, если верить некоторым близким к "Гэндальф-тур" источникам, фирма всё-таки решила прекратить всяческую деятельность на территории Средиземья, поскольку после начала мордорских волнений стала катастрофически терять клиентов. Похоже, народ окончательно понял, что не стоит вверять свои судьбы в руки всяких заморских проходимцев.

   - На этой радостной ноте мы и оставим Мордор. Пожелаем успеха всем пострадавшим туристам, и будем надеяться, что в этот раз обойдётся без жертв.

   - А у нас ещё одна новость. По информации палантира Минас Тирита, умбарские пираты в очередной раз захватили торговое гондорское судно и теперь, удерживая его экипаж в заложниках, требуют выкуп.

   - Насколько нам известно, сам Кирдан Корабел предложил свои услуги в акции по спасению заложников.

   - Да, этот великодушный телери пообещал, что отпустит пиратов, если они освободят захваченных моряков.

   - А ещё он пообещал, что даже если пираты окажут вооруженное сопротивление, он тоже их отпустит. На корм рыбам.

   - Да, он таков, наш душка Кирдан. Ещё в первую эпоху он рассылал оркам приглашения на рыбалку. Правда, в виде наживки, о чём горько жалели те, кто соглашались.

   - От экстренных сообщений плавно перейдём к новостям экологии, предоставленным нам Ортханским палантиром. Местная партия "зелёных" провела беспрецедентную акцию по борьбе с загрязнением окружающей среды, вызванной активной индустриализацией страны. Изменив русло реки, "гринписовцы" устроили массовое затопление всех промышленных предприятий Изенгарда.

   - Выходит, экономика Изенгарда под угрозой?

   - Ну почему же? На затопленных территориях теперь можно выращивать рис, которым и торговать. И экономика в норме, и "зелёные" довольны.

   - А Саруману ещё можно предложить создать сборную по плаванию, пока у него есть такая возможность. В таких условиях его спортсмены натренируются до такой степени, что выиграют все мировые состязания и побьют все существующие рекорды.

   - А теперь мы расскажем про Морию. В Мории, конечно, нет палантиров, но наши специальные корреспонденты в погоне за сенсацией доберутся даже туда. Итак, в строящемся морийском метро случился новый конфликт. Охрана обнаружила группу диггеров, находившихся в запретной зоне, и попыталась выдворить их. По последним данным в результате конфликта пропал руководитель строительства некий... (читает по бумажке) Барлог или Балрог, тут не разберёшь...

   - Не понимаю, чего все так привязались к диггерам? В этом морийском метро столько ходов и туннелей, что ребята, скорей всего, просто заблудились.

   - Ага, очень так удачно заблудились, прямо в помещении архива, где скуки ради решили поизучать секретные бухгалтерские документы.

   - Вполне возможно, что первопричины этого конфликта следует искать в прошлом. Если кто не помнит, первоначально тендер на возведение морийского метрополитена выиграла компания "Молоты Дарина". Со временем в результате многочисленных перипетий и финансовых неурядиц права на строительство были переданы фирме Бал... или "Барлог Инкопорейтед". С тех пор и не утихают многочисленные судебные споры и, по слухам, гномы постоянно проводят диверсии и устраивают саботаж на стройке конкурента.

   - Ну, такими темпами метро запустят не раньше Пятой Эпохи...

   - А тем временем у нас очередная новость. Правительствам Лориена и Мирквуда пришлось объединиться, чтобы совместно наконец-то поставить точку в долгой полемике о незаконных постройках в Сумеречном Лесу, с разрешением которой королю Трандуилу никак не удавалось справиться в одиночку.

   - Напомним, что известный ангмарский олигарх по прозвищу Чародей...

   - Данную кличку он получил за то, что во многих странах умудрялся словно по волшебству избегать цепких лап закона...

   - Так вот, ангмарский Чародей при моральном и финансовом содействии элиты Мордора построил в Мирквуде элитный дачный поселок Дол Гулдур. Трандуил долго пытался бороться против этого произвола, поскольку из-за возведения Дол Гулудра вырубались тысячи редчайших заповедных деревьев. Но, к сожалению, несмотря на многочисленные суды и акции протеста местных эльфов, стройка не прекращалась.

   - И как же просто всё в итоге разрешилось! Подогнали бульдозеры с Лориенским ОМОНом, проехались гусеницами туда-сюда, полили то, что осталось, бензином, подпалили - и нет больше никаких застроек! Правда, и леса вокруг погорело немало, прежде чем разбушевавшийся пожар остановили.

   - Интересно, а какой урон окружающей среде нанесло такое самоуправство омоновцев? Как я понимаю, они выжгли всё под корень.

   - Оставим это на совести Трандуила. Зато теперь он собирается бороться за официальное переименование сего пепелища из Мирквуда в Эрин Ласгален или же Светлый Лес. Конечно, теперь он светлый, деревьев-то там нет. Правда, насчёт того, что это лес, я всё-таки сомневаюсь.

   - Что ж, пожелаем Трандуилу удачи в сём нелёгком труде переименования.

   - Кстати, ангмарский олигарх, сбежавший из Дол Гулдура незадолго до акта эльфийского правосудия, всё же получил по заслугам, причём, что удивительно, не от налоговиков и не от сил правопорядка.

   - Да, смерть ангмарца была весьма неожиданной. По непроверенным сведениям, в ней замешана женщина, правда, кто именно - то ли шахидка, то ли ревнивая любовница, так и осталось неизвестным.

   - Продолжаем наш выпуск. Новости культуры. Завершил свою гастрольную деятельность один из самых непредсказуемых представителей современной поп-культуры, Фродо Бэггинс.

   - Напомним вам, что господин Бэггинс больше известен своими экстремальными путешествиями, которые он, впрочем, очень удачно сочетает с концертной деятельностью.

   - Неоднозначность автора подчёркивается частой сменой его мировоззрения и, соответственно, репертуара. Начав карьеру с разухабистых кабацких песен, исполняемых в дешёвых кабаках, он в итоге пришёл к философским рок-балладам. И это меньше чем за год! Такая стремительная переоценка ценностей очень настораживает.

   - Многочисленные хождения "по краю" часто приводят к подобным переменам, тем более следует учитывать, что последний гастрольный тур господина Бэггинса проходил в охваченном беспорядками Мордоре.

   - По неподтверждённым слухам Фродо был связан с Арагорном. Тем самым Арагорном, который, выгодно использовав мордоро-гондорский конфликт, сумел захватить власть. На почве этих сведений возникает вопрос о возможной причастности Бэггинса к мордорским беспорядкам и о его роли в развязанном инциденте.

   - К сожалению, задать вопросы мистеру Бэггинсу мы не можем, поскольку по данным гондорских СМИ сейчас он проходит курс психологической реабилитации в одном из санаториев Итилиена.

   - Новости моды как обычно не обошлись без скандала, на этот раз связанного с обновлением правящей верхушки Гондора. Дело в том, что невеста короля Эллесара, известная как Арвен Ундомиэль, совершила революцию в местных взглядах на одежду, приехав на свадебную церемонию в весьма откровенном полупрозрачном платье с открытой спиной и смелым декольте.

   - Напомним, что Гондор - весьма патриархальная страна. И пусть до ношения паранджи там так и не додумались, но столь дерзкий поступок стал поводом для серии грубых высказываний в адрес будущей королевы.

   - Заодно обострились и многочисленные националистические движения, вызванные недовольством возведения на вершину власти представителя другой расы.

   - Но вернёмся снова к моде. Несмотря на протесты консерваторов, новый стиль одежды активно распространяется среди представителей гондорской молодёжи. И если дела и дальше пойдут такими темпами, то уже через пару лет большая часть населения Гондора будет носить нескромные эльфийские наряды.

   - И на этой оптимистичной новости позвольте завершить наш информационно-аналитический выпуск. До новых встреч!

http://den-stranger.livejournal.com/778273.html