Баны нужны что бы ограничивать возможность писать в жж или жж-собщетве некоторым людям.
Но меня регулярно банят и разбанивают в тех сообществах в которых я и сам не пишу.

Так что это?
Попытка манипулировать. Или люди просто не понимают что такое бан?

Тогда я поясню цитатой:

Если у вас возник конфликт с отдельно взятым пользователем, но вы хотели бы, чтобы в вашем журнале оставляли комментарии не только ваши друзья, у вас есть возможность запретить оставлять комментарии в вашем журнале данному конкретному пользователю (это ещё называется «забанить»).

То есть баня они не хотят что бы я у них писал? Но я и так не пишу.
Они хотят привлечь мое внимание к своим сообществам?
Можно выбрать более уместный способ
Например писать что то интересное.

Или этот такой извращенный троллинг?
Складывается ощущение что упомянуты смотрители сообществ и сами не знают зачем они банят.

Может быть это из за детской обиды что я пишу про них плохо.
Спасибо за внимание! (-:

https://joker000.livejournal.com/301844.html

Человек отключил сознание и вышел за пределы земного бытия.
И что же он увидел?
Он увидел вереницу человеческих фигур уходящий далеко в прошлое.
Но так же он увидел такую же вереницу уходящую в будущее.
Он понял в его внутреннем космосе нет никого кроме него самого.
Он мог видеть прошлое, но он мог видеть и будущее.
Он понял что прошлое не отличимо от будущего, и понял что когда проснется то будет помнить только смутные видения.
Он понял все.

https://joker000.livejournal.com/300068.html

Спортзал. На беговой дорожке стоит Астра с бутылкой испанского вина.
дорожка включена на самую маленькую скороть.

У края дорожки стоит Сиротка.
Астра кричит:
- Сиротка я от тебя ухожу!
Сиротка что то бормочет про Олю из Ашода.
- Не веришь а я ухожу, посмотри на мои ноги, ухожу изо всех сил.

Испанская вино кончается и астра идет домой.

https://joker000.livejournal.com/295721.html

В каждом романе найдешь что-то новенькое.

https://joker000.livejournal.com/265979.html

Третий день судебного заседания начался с усиленного допроса Болванщика. Вопросы задавали все - Король, Королева, Белый Кролик и присяжные.
- Где вы были с 7 до 11? Кто такой Штирлиц? Почему покушался именно на Короля?
Почему покушался на Королеву? Почему пьешь чай? Где раки зимуют? Почему мышь Соня вместо того что бы исполнять свои обязанности присяжного спит?
Почему Мартовский Заяц такой неадекватный? Что ты подмешал в чай Мартовскому Зайцу? Зачем ты хотел отравить Мартовского Зайца когда есть Королева?
За последний вопрос Белому Кролику изрядно досталось, хотя он и утверждал что не имел ввиду ничего плохого. В результате, бунт Белого Кролика был подавлен.
Двое стражников бросили Кролика в мешок и уселись сверху.
Болванщик реагировал на все эти вопросы неадекватно.
То начинал петь песню про филина и поднос над небесами.
То принимался рассказывать про свои беды и про свое бесконечное чаепитие.
Самой частой фразой была - "Я человек маленький..."
Время от времени он пытался откусить от свой чашки, так как чай давно закончился. Когда он наконец схрупал всю чашку целиком, даже ручку, его оставили в покое и перешли к допросу Штирлица.

Первым делом Король спросил у Штирлица, почему он носит с собой пистолет.
Штирлиц отмежевался от этого обвинения завив что он - офицер и без пистолета ему нельзя.
- А почему у тебя два кастета? - в ярости спросил Король.
Он все еще переживал предательство Белого Кролика и был немного не в себе.
- Почему, почему, - пробурчал Штирлиц, - На случай если один потеряется.
Все в зале загалдели, но непонятно было, согласны они со Штирлицем или нет.
После ряда дурацких вопросов вроде "Почему Штирлиц изменил родине и с кем", зашла речь про отравленный гриб.
- Кого именно ты хотел отравить? - заорала королева.
- Никого, - отпирался Штирлиц.
- А зачем тогда целых два куска отравленного гриба?
- Да шо вы такое говорите, - Штирлиц был в бешенстве, - С чего вы взяли!
Нормальный белый гриб, у нас в Рязанщине все такие едят и ничего.
- Так! - сказал Король, - Раз гриб не отравленный, пусть он сам его и съест!
Проведем следственный эксперимент.
Все зааплодировали. Впервые Король сказал что то умное.
- Нет! - кричала Королева, - Надо отрубить ему голову!
- Потом, потом , - успокаивал ее Король, - Всему свое время.
Болванщик услышал про время и начал петь песню про филина.
- Тишина в зале суда! - сказал Король.
Болванщика угомонили и наступила тишина.
В это торжественной тишине, на серебреном подносе внесли два куска гриба и поставили перед Штирлицем.
- Хоть бы пожарили, - пробурчал Штирлиц, - Или хотя бы сварили!
- Отравитель нервничает! - ехидно сказал Король.
"Сам дурак" - обиженно подумал Штирлиц. Он решал важнейшую задачу, какой кусок съесть. Он хотел подрасти и надавать всем по морде, но он не знал как кусок увеличивает, а какой уменьшает.
Так ничего и не придумав Штирлиц на все плюнул и взяв в каждую руку по куску быстро сжевал оба. Эффект был потрясающий.
Штирлиц то уменьшался, то вырастал. Он пульсировал и светился зеленым светом. В зале суда все попадали на пол.
Штирлиц стал стремительно расширятся - как вселенная. Он пробил крышу и возвышаться надо всем. Одновременно он становился все более прозрачным и зыбким. "Я вселенная! Я здесь. Я там. Я всегда!" - успел подумать Штирлиц и ... проснулся.

Глава 10. Конец игры.

Стоял вечер. Костер догорел и было довольно холодно.
Штирлиц внимательно осмотрел местность, ничего подозрительного не заметил и пошел домой.
По дороге домой Штирлиц пел песню про филина.
Штирлиц вспоминал Фиолетовую Гусеницу, Болванщика и Мартовского зайца.
Неужели это был всего лишь сон?
Да скорее всего это был сон.
Штирлиц вздохнул и вдруг впереди что то мелькнуло, похожее на Белого Кролика с его часами.
- Это был сон, - приказал сам себе Штирлиц, покачиваясь и иногда взлетая на полметра пошел дальше.
Его отпуск кончился и пора было приступать к работе.

Штирлиц в Стране Чудес
Штирлиц в Стране Чудес. 2
Штирлиц в Стране Чудес. 3
Штирлиц в Стране Чудес. 4
Штирлиц в Стране Чудес. 5
Штирлиц в Стране Чудес. 6
Штирлиц в Стране Чудес. 7
Штирлиц в Стране Чудес. 8

https://joker000.livejournal.com/210079.html

Виктор Олегович Пелевин спал.
Ему снилось бескрайнее небо, гигантские разноцветные бабочки и медленно спускающийся на парашюте суслик.
Пелевин попытался увидеть свои руки. Это было надо для входа в особенное состояние - осознанное сновидение.
Он увидел руки - все три.
Методом исключения он распознал чужую руку и выкинул ее.
Осознанное сновидение началось.

Пелевин очутился в красной телефонной будке. То что это не настоящая будка он понял по отсутствию надписей на стенах.
На стене мерцало одно слово "Меню".
Пелевин нажал его. Слово "Меню" исчезло, появились слова :

Звонок другу
Звонок редактору
Переход в спящий режим

Пелевин выбрал звонок другу, из списка выпавших абонентов выбрал короткое БГ. Появилась заспанная голова.

- Ну ты даешь в натуре, -сказала голова, - Я же сплю.
- Конечно спишь, - ответил Пелевин, - Мы же с тобой договорились что будем встречаться только в осознанных снах.
- А точно! Ну чо хотел то?
- Я тут новый роман выпустил, ты по мотивам песню писать не будешь?
- Не думал пока, - честно признался БГ, - если что я тебе сообщу, конец связи.
Голова пропала. Вновь появилось меню. Пелевин выбрал - звонок к редактору.
Вслед за этим появилась женская голова.
Переждав поток восхищенных слов Пелевин сообщил:
- Я тут по поводу редакторской правки, в издании замечен ряд опечаток, первое, страница номер...
- Да вы что испугалась женская голова, - Я же не запомню!
- Ну ладно, - буркнул Пелевин, - я вам е-мейл пришлю потом.
И он вышел из телефонной будки, будка сразу же пропала.

"Для окончания осознанного сновидения надо увидеть свои ноги"- подумал Пелевин.
Он посмотрел вниз. Ног не было.
- Непорядок, - громко сказал Пелевин и сосредоточился.
Появилась одна нога. "Мало" - догадался Пелевин.
Он сосредоточился еще раз. Появилась вторая нога.
"Теперь порядок" - понял Пелевин.
Через минуту он уже досматривал сон про суслика спускающегося на парашюте.

https://joker000.livejournal.com/164702.html

2 пелевина 2017.

https://joker000.livejournal.com/162963.html

Уважаемый господин Штирлиц!
Вам надлежит зарегистрироваться во всемирной организации "Проститутки Берлина"
и уплатить 5 марок за членский билет.

На конверте была помета " Пансион "Астра" "
"Что за ерунда!" - подумал Штирлиц и выкинул письмо в помойку.
Но на следующий день он получил точно такое же письмо. Викинул и его.

Через неделю он получил письмо но с припиской от руки:
"Если вы будет продолжать нас игнорировать, то мы навсегда исключим вас из нашей всемирной организации. Подпись - Хозяйка заведения "Астры", наш слоган - самые дешевые девочки Берлина.

Тут добрый Штирлиц не выдержал. Он снял со стены свой дачи ручной пулемет и решительно зашагал к выходу.

В тот день Штирлиц впервые разгромил публичный дом. Как и положено штандартенфюреру ᛋᛋ.

Умственное недоразумение

http://joker000.livejournal.com/153341.html

Штирлиц шел по коридору и прокручивал в голове содержание последней шифровки из Центра. "Что они там себе думают? На дворе 39 год. Мировая война вот вот начнется, о чем я неоднократно докладывал. А им в космос захотелось." - думал рассерженный Штирлиц.
- Идиоты! - громко сказал он на все Гестапо , для конспирации перейдя на русский язык, - Совершенно невозможно работать. И даже поставку беломора задерживают.
Часовые в коридоре испуганно посмотрели на Штирлица и задрожали.
Штирлиц хмуро взглянул на них и сделал жест рукой.
- Все в порядке, продолжайте службу.
Часовые немного успокоились и стали есть Штирлица глазами. Штирлиц был друг детства Мюллера и вообще связываться с ним было опасно. Он мог легко дать в морду, а потом еще добавить ногами. Он был грозен в гневе.
Штирлиц вспомнил родную деревню и немного успокоился. В его голове возникло слово "Долг" и он успокоился окончательно. "Надо зайти к Мюллеру" - решил он и зашагал быстрее.

После десятой рюмочки коньяку распитой с Мюллером, Штирлиц залихватски подмигнул ему и пьяным голосом спросил:
- Дружище Мюллер, а вы хотели бы полететь в космос?
- В космос? - удивился пьяный Мюллер, - Как у Жуль Верна что ли?
Как то не задумывался на эту тему.
- А кто вообще в рейхе занимается космосом? - Штирлиц был настойчив.
- Космос? Космос это ракеты.Ракеты это летающая техника к которой принадлежат и самолеты. Так что скорее всего этим занимается Геринг.
- Ага, - сказал довольный Штирлиц, - А вы знаете что учудил Борман?
- Нет, а что?
- Он завел себе собаку и она перекусала половину личного состава.
Говорят фюрер очень смеялся. Ну мне пора.
Умный Штирлиц знал что запоминается последняя фраза.

Заехав к себе на квартиру, Штирлиц взял там чемодан и отправился к Герингу.
Пробившись в приемную Геринга с криками "мне только спросить" и размахивая любимым кастетом, Штирлиц плюхнулся в кресло для посетителей.
- Здравствуйте господин Штирлиц, - сухо сказал Геринг, - Чем могу?
- Инвентаризация! По личному приказу Гитлера. Совершено секретно, - отчеканил находчивый Штирлиц.
- Да, но..
- Вы что мне не верите? - Штирлиц нащупал в кармане любимый кастет и сделал зверское лицо.
- Нет я верю, - испуганно сказал Геринг и посерел лицом.
- Тогда открывайте сейф, и без разговоров.
Геринг дрожащими руками открыл сейф.Внутри была куча бумаг и бутылка водки "Столичная".
- Ага, русская водка! В сейфе! На рабочем месте!- изгалялся Штирлиц, - А может вы русский шпион?
В кабинете повисла зловещая пауза.
- Это мне Борман подарил, - прошептал Геринг, совсем посерев и с ужасом смотря на Штирлица, - Я всегда был верен идеалам Третьего Рейха.
- Да? Ну ладно. Но надо уничтожить улики, это в ваших же интересах.
Штирлиц открыл свой чемоданчик и извлек оттуда еще пару бутылок водки , несколько бутылок пива и целую кучу селедок.
- Путь на рабочем месте? -ужаснулся Геринг.
- А вы хотите что бы вас арестовали? - усмехнулся Штирлиц, -  Выбирайте меньше из зол.

Когда пьянка была в полном разгаре Геринг неожиданно потерял сознания и упал под стол.
- Хиляк, - брезгливо сказал Штирлиц и начал действовать.
Он отпер сейф достал оттуда все документы которые там были . Запер сейф, стер свои отпечатки пальцев, а ключи от сейфа вложил в руку Геринга.
Затем Штирлиц просмотрел бумаги. Их было слишком много и Штирлица это быстро утомило. Его заинтересовал один документ с чертежами какой шарообразной фигуры с надписью "OFFSHARE".
"Черт его знает какие документы нужны, а какие нет" - подумал Штирлиц, -
"Возьму все, а в Центре разберутся какие им нужны".
Приняв такое мудрое решение, Штирлиц взял из пачки с документами парочку из тех которые были по хозяйственной части.В один он завернул остатки селедки лежащей на столе, а второй вложил в руку Герингу. И вышел, плотно закрыв за собой дверь.

Этим же вечером Штирлиц умяв все документы в один пакет, послал их заказной бандеролью в Москву. Он опять выполнил важное задание и теперь отдыхал у себя на даче представляя какой выговор получит Геринг за пропажу документов.

Приключения майора Буратино

http://joker000.livejournal.com/144381.html

Им открыл какой то мальчик с вилкой.
- Вы к Пифии? - спросил он,- Проходите она вас давно ждет и даже испекла Печенье.
- Печенье это хороший знак, - воодушевлено сказала Тринити.
- А ты что же мальчик печенье вилкой ешь? - спросил недоуменный Штирлиц.
- Вилки нет! - гордо сказал мальчик и стал ее изгибать в разные стороны, - Это все Матрица. А вы так умеете? - спросил он и передал вилку Штирлицу.
Штирлиц покрутил вилку в руках, сосредоточился и завязал ее в морской узел.
- Возьми шкет на память, и помни что ты видел самого Штирлица, - с этим словами Штирлиц вернул вилку мальчику и прошел вместе с Морфеусом и Тринити в гостиную.

В гостиной их встречала кореянка лет 45 в строгом черном платье и косынке с надписями ВДНХ.
- Здравствуй Штирлиц, - приветливо сказала она и обдавала, оставьте нас пока наедине.
Она вручила Морфеусу вилку а Тринити ложку, и пояснила: - Это что бы вам было не скучно ждать.
Они вышли, а Штирлиц с любопытством и ожидающе посмотрел на знаменитую Пифию.
- Не расставайся насчет люстры, сказала Пифия.
- Какой такой люстры , - спросил удивленный Штирлиц, сделал шаг назад и головой разбил люстру вдребезги. - Потолки у вас тут низкие, пожаловался Штирлиц, отвык я в Германии от таких. А расстраиваться я не расстраиваюсь, я и шкаф мог разломать, подумаешь люстра.
- Извини Штирлиц но ты не Избранный.
- Да ладно!- Штирлиц усмехнулся, - Вы наверно всем это говорите.
- Ну да всем, - призналась Пифия, - Но на этот раз точно. Морфеус просто меня неправильно понял. Я сказала что вы очень необычный человек а он решил что ты Избранный.
- Ну нет , так нет! - Штирлиц не сильно расстроился, - И что теперь делать? Может мне вернутся в Берлин?
- А ты хочешь? - Пифия была удивлена.
- Ну а что тут делать? Раз не я Избранный, мир я тут не спасу, а там может принесу пользу. Фашисты, Центр, шифровки, привык я к этому, опять же там у меня осталась радистка Кэт. Нет я уж лучше вернусь.
- Ну это будет трудно.
- Ну вы же можете? -Штирлиц нащупал в кармане любимый кастет, - Мне про вас кое что известно, - Штирлиц подмигнул и сделал умное лицо. - Вы не только связаны с подпольем, но и с другой стороной, так что можете это устроить.
- Откуда ты знаешь?- Пифия сильно побледнела.
- Ну хоть я не Избранный, но я все таки Штирлиц. Ну так как?
- Ладно, я договорюсь насчет тебя, Но ты скорее всего потом не запомнишь эту встречу да и мир будет немного другой.
- Ничего разберемся. Нам не впервой.
Штирлиц получил от Пифии листок бумаги с инструкцией и вышел.

Матрица для штандартенфюрера. Пролог.
Матрица для штандартенфюрера. 1
Матрица для штандартенфюрера. 2

http://joker000.livejournal.com/112137.html