humor &#8212; Смех и Юмор

Советы начинающему пассажиру метро:
Несколько вещей, которые просто необходимо сделать или с которыми необходимо столкнуться в метро любому уважающему себя гостю столицы или ~~сраному лимитчику~~ начинающему москвичу. Написано в произвольном порядке.

1. Мучительно вспоминать — «блин, тот нужный выход на улицу — с кольцевой или с радиальной?» (вариант: из первого или последнего вагона)

2. Попасть с работой или пожить полгода на станции где «вход и выход ограничены в связи с ремонтом» (эскалатора или самой станции)

3. Зайти в вагон в надежде посмотреть, как дальше ехать и не обнаружить схему.

4. Потереть нос собаке на Площади Революции.

5. Ошибиться с пересадками/переходами на станциях Китай-город или Третьяковская.

6. Покидать монетки в желобах на станции Маяковская или с вершины эскалатора.

7. Задаться вопросом «А почему 2 Арбатские станции и 2 Смоленские».

8. Назначить встречу у первого вагона и ходить в ожидании проверять оба варианта.

9. Проспать свою станцию. (начинающим — просто прозевать)

10.Вычислить хоть одну «вашу» дверь и вагон для удобного выхода.

Bonus

11.Увидеть драку и перейти в другой вагон.

12.Нарваться на захлопнувшийся турникет.

13.В самый нужный по перемещениям день забыть дома проездной.

14.Перепрыгивать огромную лужу при входе в метро зимой.

UPD (спасибо, Таня)

15.Рано утром дождаться открытия Метро прямо у дверей станции и поздно ночью опоздать на последний поезд (при этом побегав по выключенным на переходах эскалаторам).

Советы начинающему детскому издателю:
На днях занесло меня в книжном магазине в раздел детской книги. Среди прочего выяснилось, что живы не только Кобейн и Цой, а еще и Незнайка. В том смысле, что истории про него, оказывается, не ограничились знаменитой трилогией Николая Носова 50-60х гг. («Н и его друзья», «Н в солнечном городе», «Н на Луне»). Внук Николая Игорь Носов — тоже писатель — активно разрабатывает дедушкину жилу и потихоньку пописывает продолжения приключений Незнайки и его друзей. «Новые Приключения Незнайки», «Незнайка в Каменном Городе», «Незнайка На Острове» и т. д

Молодец, Игорь. На его месте я бы даже расширил аудиторию героя и с удовольствием написал бы в соавторстве с ним вот такие книги. (За основу из трех обязательных предлогов в названии — «и», «в» и «на» — взят последний, в честь одной из самых перечитываемых мной книги, наряду с «Мастер и Маргарита» или «12 Стульев», «Незнайка НА Луне»)

1. Незнайка На Паях. (Экономический Роман под Сулицера)

2. Незнайка На Английском. (роман для полит- и бандитэмигрантов)

3. Незнайка На Зоне. (сборник сценариев для канала НТВ. В серии — Незнайка На Понтах, Незнайка На Измене, Незнайка На Шухере.)

4. Незнайка На Знайке. ( Для Взрослых. +Знайка На Зазнайке. Продолжение)

5. Незнайка Наизнаку. (по мотивам Стивена Кинга)

6. Незнайка-на (Мелодрама в стиле Шансон. Оригинальное название «Незнайка, нах!»)

7. Незнайка На Олимпиаде В Сочи. (римейк Никиты Михалкова книги"Незнайка На Луне«)

8. Незнайка На Шпажках (рыцарский роман детям до 5 лет. В приложении сборник дразнилок «Незнайка На Палочке, В Стеклянной Баночке»)

9. Незнайка На Бруньках. (сборник коктейлей. В серии — Незнайка На Рогах, Незнайка На Бровях, Незнайка На Допинге)

10. Незнайка На Кобыле, львы — в автомобиле. (КИЧевый роман)

Примерно так..

Советы начинающему мазохисту:
Несколько видов персональных и коллективных извращений aka массовых издевательств над народом, которые невозможно понять, и также невозможно не ощутить на себе хотя бы раз.

1. Вход и Выход с футбольного стадиона. ( Кто не был, очень рекомендую. Причем вход и выход, абсолютно разные по идиотизму и ощущениям церемонии )

2. Заградительные заборы в метро. (невозможно понять смысл и оценить эффективность. Просто они есть)

3. Вызов ментов на место аварии. (Какой у вас личный рекорд ожидания?)

4. Поездка на машине по Москве в будний день с 8 до 10 утра или с 6 до 8 вечера. (а один мой друг едет на работу из Домодедова в Химки)

5. Посадочная система АСКП в трамваях. ( По 30 человек, да на каждой остановке, да по одному.. просто песня.)

6. Стройка, идущая около вашего дома. (она же круглые сутки!)

7. Посещение участкового врача в районной поликлинике. (расписание невозможно угадать и запланировать другие дела. Независимо от записи и часов приема)

8. Регулярное оформление 5-летнего загранпаспорта. (откуда эта цифра — 5?)

9. Покупка билета в кассе железнодорожного вокзала. (что за прелесть эти внезапные перерывы прямо перед вами, и чудо-кассирши, которых, как мне кажется, до сих пор производят на каком-то секретном военном советском заводе, как тушенку и хозяйственное мыло)

10. Посадка в самолет без рукава (на автобусе). (он же всегда стоит «до последнего пассажира, который, сука, опоздал на регистрацию, но никак не опоздал затариться в дьюти-фри»)

Советы начинающему г(н)иду:
Если вы когда-нибудь решите сменить профессию, то можете, например, легко устроится в какую-нибудь невзрачную туристическую фирму, выпаривающую вместе с туром стандартную обзорную экскурсию. Причем город абсолютно не важен, главное помнить несколько простых универсальных правил о вашем маршруте из серии «Сейчас мы подходим к...»:

1. ...сохранившемуся старинному фрагменту крепостной стены (вала, рва), окружавшей город много столетий назад.

2. ...центру старого города (самому старому городу, к центральной площади сг).

3. ...самой узкой (старой) улице города — («разведите руки»)

4. ...дому, в котором жил (ел, спал, умер, останавливался) знаменитый...

5. ...к этой известной бронзовой фигне, потерев которую за нос (лапу, голову, задницу, яйца), вы просто обречены на бесконечное счастье.

6. ...к знаменитому (исключительно в рамках старого города) зданию чего-нибудь, оригинал которого сгорел, но был восстановлен. (восстановлен на деньги горожан, мэрии или знаменитого как и само здание мецената)

7. ...к хренотене, которую спроектировал великий... (причем если имя хозяина дома, о котором шла речь в пункте 4 вам возможно хоть что-нибудь говорит, то тут вообще без шансов)

8. ...к новому мосту. Фрагменты оснований старого моста видны рядом в воде.

9. ...к самому чудно сохранившемуся ансамблю зданий, отмечающих период завоевания города теми-то иноземцами. (обычно таких зданий несколько, т. к город кто только не завоевывал)

10. ...к музею, который сейчас не работает, но вы сами сможете его быстро посетить за час до отправления поезда.

P. S (bonus track)...к месту, где мы встречаемся через 40 минут вашего свободного времени. Автобус ждать не будет.

Советы начинающему водителю:
Если вы окончательно замучились пользоваться общественным транспортом и решили пересесть за руль автомобиля (ну или просто решили наконец-то сесть за руль), то к выученным вами уже правилам необходимо добавить еще несколько. Не столько правила, сколько непреложные истины, справедливые, пока, только в Москве.

1. Одновременно с покупкой крутой тачки водителем автоматически приобретаются права проезда на красный, разворота где угодно, езда по встречке, и прочие нарушения правил, включая выживание в любой аварии (пока без гарантии)

2. Парковаться можно в любом месте, куда влезает/пролезает ваша машина, независимо от знаков, газонов, цепей, бордюров и даже наличия на этом месте другой машины.

3. На торпеде вашей машины лучше сделать «татуировку» с номером вашего мобильника. На крыше, кстати, тоже. (см. пункт 2)

4. Через пешеходный переход без светофора водитель должен успеть проскочить перед начавшим движение пешеходом. Причем предварительно ему посигналив. Разрешается подгонять медленно идущего пешехода подбадривающим сигналом от 2 до 5 секунд.

5. Первые 2 секунды красного света светофора НЕ СЧИТАЮТСЯ! (а желтый вообще лишний)

6. В случае попадания в пробку к движению автоматически подключаются «скрытые» полосы во всю ширину обочины или тротуара. Когда уже и они заняты, то подключаются от одной до двух полос на встречке. Пробка при таком движении просто обязана рассосаться в несколько раз быстрее.

7. Менты никогда не стоят в сложных участках или в местах повальных нарушений. Они стоят там, где им удобно.

8. Из проехавших мимо места вашей аварии патрульных машин (ГАИ, ДПС, ГИБИДД, и даже скорой и пожарной), вызванная вами будет примерно 15-я или 20-я. И никак не раньше 120-ой минуты ожидания.

9. Никогда не оставляйте машину со звуковой сигнализацией с вашей стороны дома. Ее гудение может помешать вам спать, а всем остальным жильцам просто необходимо знать, что у вас с тачкой что-то случилось.

10. GPS-навигатор в вашей машине с большой охотой проложит маршрут до нужной точки... по самым стандартным дорогам, которые 100% забиты пробками. При попытке их объехать дворами и переулками вы обнаружите и там пробки, но уже из машин с GPS-навигаторами.

Советы начинающему «дворянину»:
В каждом советском дворе (классе, школе, компании) обязательно должны были быть следующие персонажи:

1. Белый

2. Рыжий

3. Толстый

4. Косой

5. Лысый

С меньшей вероятностью:

6. Кузя

7. Кот

8. Гусь

9. Батон

10. Хомяк

Если у вас не было ни одного, то что-то вы где-то не там росли.

И у детей ваших тоже такие друзья точно будут.

P/S Только сейчас подумал — удивительно, но за очкариками не закреплялись никакие прозвища «по предмету».

И что-то у девчонок нет ничего универсального.

http://www.livejournal.com/magazine/1019101.html

Коллективная любовь к вампирам и способы борьбы с ней

news — Wed, 12 Aug 2015 11:08:15 +0000

Первая книга серии «Сумерки» Стефани Майер вышла в 2005 году, разошлась рекордным

тиражом 100 000 экземпляров и вошла в список бестселлеров „New York Times“

Кадр из фильма Билла Кондона «Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 2», 2012 год

lily-munchausen о вампирах, взаимоотношениях с едой и о том, как вести себя в коллективе, увлечённом одной общей страстью. «Кроме как о „Сумерках“, других разговоров в офисе не было. Всё отошло на второй план, даже квартальная премия и калорийность пирожков».

У нас весь офис скосило любовью к Сумеркам еще до того, как они прогремели.

А все Маша. Пациент номер ноль.

Стала вдруг мечтательная и задумчивая, рассеянная и мечтательная опять.

— Маша, сейчас же рассказывай, в кого влюбилась! — диагностировали мы ее сразу же.

Маша краснеет, бледнеет.

— Стыдно сказать, в вампира, — признается неохотно.

И показывает нам фотографии в интернете.

Вампир и девочка на полянке. Вампир и девочка на качельках. Вампир и девочка под деревцем.

— Страшненькие какие, — говорим хором.

— Ну, может он человек хороший, — робко предполагает кто-то из коллег.

Через неделю весь офис вздыхал и плакал сердцем, и все свободное время выискивал фотографии Эдварда в интернете. Я тоже по-честному посмотрела сомнительного качества CamRip с одноголосой озвучкой, но не прониклась.

— ***, что вы в них нашли??? — вопрошала я все свободное время. Потому что кроме как о Сумерках, других разговоров в офисе не было. Все отошло на второй план, даже квартальная премия и калорийность пирожков.

— Ты ничего не понимаешь... лев овечку полюбил, это же так.. это так.. он так ее любит, так любит...

Как именно, никто объяснить внятно не мог, но до меня в конечном итоге тоже дошло. Просто так слиться в пароксизме страсти — мало. Надо с риском для жизни, преодолев для начала массу трудностей и (главное!) растоптав в себе все инстинкты, кроме основного. А потом, конечно — замуж, пока смерть (?) не разлучит (?) нас (?).

Ой, да подумаешь.

Нам про эти межвидовые скрещивания еще И.Николаев пел и Союзмультфильм показывал, помните? Дельфин русалку полюбил, Кентавр русалку полюбил, вот это все.

И я загрустила. Я ничего подобного к Сумеркам не чувствовала, это меня печалило и мучало вопросом чтосомной*****нетак. По всем вводным — я та самая, для кого все это пишется и снимается. Сумерки, там, Стас Михайлов, Рабыня Изаура. А вот поди ж ты, не прониклась ничем из вышеперечисленного а ведь против межвидового скрещивания ничего не имею хоть русалки ваши и *****

Тогда я устроила среди себя сеанс психоанализа по Фрейду, Юнгу и девице Ленорман и поняла, что воспринимаю Эдварда с Бэллой, ровно как ими и заявлено — лев с овцой

Не одобряю таких тесных отношений с едой! — подумала я и успокоилась.

Никогда не смогу целовать взасос макароны с сыром! — подумала я и успокоилась.

И им не позволю тосковать по мне в ночи! — подумала я и успокоилась.

И, трижды успокоенная, пошла в кино с дочкой на Сумерки. Она к тому времени успела уже Эдварда полюбить навсегда и разлюбить после его полуголой фотосессии с косматыми подмышками.

Поэтому все Сумерки смотрела с интересом, ждала новые фильмы, но без истерического обожания.

А я Патинсону так и не простила, что он из вменяемых-умных-красивых девушек сделал 14-летних подростков =)) Сашины одноклассницы и мои коллеги одинаково розовели щеками и наслаждались тахикардией при мысли о нём. Чудеса.

Сейчас про Сумерки все уже забыли, а у меня на полке вечное напоминание о них. Вот, знакомьтесь, мой придурошный заяц Пряник. Которого дочь и сестра зовут из природной вредности Эдвардом. Я на них ругаюсь и бью подушкой, а они хохочут и говорят — ну ты чего, не видишь чтоли, ну одно же лицо!

А я не вижу, нет =) Пряня прекрасен, в отличие от. И ни одного сердца девического не разбил =)

А мужиков, которые ржут и смотрят свысока на своих любимых девушек, подсевших на Сумерки, мне даже жалко немножечко. В упор не видят очевидного — девушке не хватает любви и романтики.

Щас же встань и устрой что-нибудь романтичное! — хочется крикнуть мне им ~~по морде~~

Ну, или уж хотя бы цветов купи, бревно ты бесчувственное, — вот так вот еще хочется сказать.

Хотя цветы и таким как я, не подсевшим на Сумерки, дарите, дарите все равно.

http://www.livejournal.com/magazine/1001475.html

Как развлечь свою ворону с помощью черешни, палочек для суши и туалетной бумаги

news — Wed, 08 Jul 2015 15:08:33 +0000

В Токио вороны умеют колоть орехи с помощью автомашин. Когда загорается красный свет, они
выносят орехи на проезжую часть, затем машины едут и раскалывают скорлупу
Фотография: babylon-fire, 2015 год

babylon-fire развлекает спасённую ворону, которой временно нельзя летать. «Засуньте динозавра в собачью переноску. Наденьте противогаз, уберите воронятник, смените пелёнки. Отмойте миски, брёвна и игрушки. Соберите сортер и пирамидку. Верните птицу в клетку. Ещё полчаса она будет наводить порядок и пересчитывать пуговицы. Верните украденные у вороны пуговицы, она злопамятная».

Пуговицы — «взятка кошкам»:
1. Пуговицы. Много крупных разноцветных пуговиц. Их можно перебирать клювом, долбить клювом, прятать по клетке, топить в миске и предлагать в качестве взятки кошкам.

Однажды выданные пуговицы забирать нельзя, ворона оскорбляется. Недостатки: у вас больше нет пуговиц.

2. Веревочки. Привязываем веревочки к клетке и делаем вид, что забираем их себе. Веревочки можно перетягивать до полного отупения. Хорошая игра для семи утра, когда мозг еще в тумане. Одной рукой пьем кофе, второй дергаем за веревочку.

3. Рулон туалетной бумаги. Две секунды на то, чтоб показать вороне, как рвать бумагу и три часа полного покоя. В оставшийся от рулона остов можно прятать еду и игрушки.

4. Резиновая уточка в тазу. Уточка плавает, ворона бьет уточку клювом. Хорошая игра, но некоторые вороны сначала долго боятся уточку.

5. Зоофобас в картонной коробочке. По идее ворона должна заинтересоваться шуршащей коробочкой и долго выковыривать жертву. На практике ворона съедает червяка и выбрасывает коробку.

6. Кошкин хвост. Возьмите кошку, ~~оторвите хвост,~~покажите вороне, что у кошки есть хвост. Оставьте их наедине. Ворона будет давать кошке взятки, чтобы выпросить этот прекрасный пушистый хвост. Минусы: кошка может остаться без хвоста или ворона без головы.

7. Черешня. Черешня с хвостиками — это еда и игрушка одновременно. Занимает птичку еще на часок. Ее можно есть, а можно использовать в качестве мяча. Минусы: эта сволочь плюется косточками.

Остальные 93 способа — в следующих выпусках нашей телепередачи.

Почему не стоит переодеваться, если у вас дома ворона:
1. Встаньте в 7 утра. Спать лучше ложиться часа в два ночи. Прокляните все живое. Предложите птицезавру еды. Птицезавр плюнет в миску с заботливо приготовленной мешанкой, потому что вчера напрятал себе мяса. Ура, птицезавр занят размазыванием мешанки по стене.

2. Уберите у птицезавтра в клетке. Кофе до этого лучше не пить, вчерашние запасы пахнут. Это двойной удар. Сначала птицезавр истерически отбирает у вас свои игрушки. Потом перекладывает их по новым местам и злобно рвет пеленку клювом, потому что ворону ограбили. Можно идти пить кофе.

3. Обнаружьте у той-терьера колику и увезите его в клинику. Сначала птенчик вороны будет истошно орать, что его все бросили. Когда вы вернетесь, птица будет снова орать и биться об клетку, потому что вы — страшная незнакомая херня, а не мать родная. А потому что нечего было переодеваться. Бонус — мешанку птицезарв от скуки доел.

4. Теперь, когда день окончательно не удался, можно приступать к сборке нового вольера для вороны.

Еще 89 способов мы узнаем, когда я соберу этот проклятый воронятник.

Фотография: babylon-fire

Как научить ворону каркать:
1. Не ставьте будильник. Ну его к черту этого жаворонка от динозавров. Оставьте ей с ночи мешанки и спрячьте голову под подушку. Когда вороне станет скучно, вы об этом узнаете. Заодно и каркать научится.

2. Кормите ворону рядом с голодным той-терьером. Ворона немедленно передумает делать запасы и все съест сама.

3. Закройте одну стенку клетки картоном. Через два часа у вас будет картонный друшлак и довольная ворона.

4. Предложите вороне искупаться в прозрачной миске. Купаться эта тварь все равно не станет, зато с интересом будет долбать клювом дно, чтобы достать то, что лежит под ним.

5. Бросьте в миску пяток ягод черники. Она будет их расчленять в воде, а потом ловить клювом розовые разводы.

6. Проверьте часы. Все еще половина девятого? Поздравляю, полтора часа уже позади.

7. Засуньте динозавра в собачью переноску. Наденьте противогаз, уберите воронятник, смените пеленки. Отмойте миски, бревна и игрушки. Соберите сортер и пирамидку. Верните птицу в клетку. Еще полчаса она будет наводить порядок и пересчитывать пуговицы. Верните украденные у вороны пуговицы, она злопамятная.

8. Поплачьте о ********** жизни. Научите ворону собирать сортер. Ха-ха. Вы собираете, она разбирает.

9. Самое время сдаться, насыпать в коробку ракушек, отдать закрытую коробку птичке и сбежать за кофе.

Чего боятся вороны:
Утро неумолимо. Так что как обычно.

1. Дайте вороне индюшачье сердце целиком. От невменяемого счастья она будет клевать его. Минусы: если в доме есть той-терьер на диете, он будет стоять под клеткой и собирать ошметки.

2. Выпустите эту чертову курицу из клетки погулять в комнате без животных. Конечно же, пара кошек успеет просочиться. Их важно удалять из комнаты по мере появления. Курица счастлива. Минусы: следующий час она будет ломиться из клетки с воплями, потому что ей все понравилось.

3. Купите ей прекрасный светящийся мячик. Мвахахаха, она будет его бояться и сидеть в углу.

4. Засуньте ворону под кран. У вас будет чистая ворона, которая с ненавистью сушится в углу.

5. Положите в десяти сантиметрах от клетки кулек, кофту и палочки для суши. Пока оно все не украдет, не успокоится.

6. Спрячьте все, все-все-все игрушки вороны в картонную коробку у нее на глазах. Закройте коробку. Бегите!

Фотография: babylon-fire

Общение с той-терьером:
Отнесла Мусю в ванную комнату. Предложила ей на выбор тазик, биде или ванну. Ворона посмотрела на меня с сочувствием и выбрала... кошачий лоток. Никакие уговоры не помогают убедить птицезавра купаться добровольно. Зато я изобрела новую игру. Берем высокую чашку прозрачную, на дно кладем мелко нарезанное сердечко куриное, заливаем водой. Дальше главное достаточно крепко держать чашку, чтоб она не могла ее перевернуть. О, какие фокусы выделывает ворона, которая не может достать еду!

Очень хочет той-терьера. Бежит к краю клетки, едва завидит его издалека. Увы, невзаимно. Из всей вороны той-терьер предпочитает объедки на полу. Ворона не дура, поэтому теперь она едва завидев собаку швыряет вниз куски мяса.

Загадка дня: чья собака сегодня блевала?

Поставила Мусе в клетку двухлитровую миску с водой. Запустила по ней плавать игрушку. Какое-то время мы играли в морской бой, но потом утонул Мусин зеленый стикез, и она обиделась. Сегодня у нас в качестве любимой игрушки пустой стакан из-под сметаны.

Вчера оставили ворону с братом на пару часов. Вернулись. Спрашиваю: «Ты Мусю развлекал?» — «Да, я ей полчаса показывал, как клетка открывается».

Сегодня вечером прихожу с собачьей прогулки — Муся сидит гордая на пороге открытой клетки. Странно, что не вышла.

Может выдать ей букварь? Глядишь, ЗНО сдаст, в институт поступит...

http://www.livejournal.com/magazine/940253.html

7 вещей, которыми можно взбесить шведа

news — Thu, 18 Jun 2015 13:08:40 +0000

В Швеции за убийство воробья можно получить до 6 месяцев исправительных работ
Кадр из сериала Майкла Хёрста «Викинги», транслируется с 2013 года

Назвать Швецию Швейцарией, отказаться от вечернего кофе, порезать сыр ножом с неправильного конца или положительно отозваться о религии — если вы сделали хоть что-то из этого списка, древняя ярость викингов вам обеспечена. red-garnet о вещах, которые выводят шведов из себя.

Как точно не стоит вести себя в Швеции:
Если вам хоть раз в жизни удалось разозлить шведа, то вы просто ужасный-ужасный человек. Знаете, скандинавы очень и очень терпеливый народ. Хоть они почти никогда и не показывают своих негативных чувств (или чувств вообще), в принципе, иногда можно нарваться на небольшое недовольство и минимальное раздражение. Но вот пробудить в шведе истинную злость и негодование — это нужно постараться!

Так! Пункт номер адЫн и самый важный. Если вы хотите нажить себе смертного врага шведской национальности, то...

Перепутайте Швецию со Швейцарией

Вы не представляете, сколько раз у меня спрашивали «как там у вас в Альпах?», или дежурно восхищались нашим «знаменитым шоколадом». Да, шведский шоколад Marabou великолепен, но этот вопрос тут же вызовет подозрение, что вы не знаете, о какой стране идёт речь.

Да, Швеция и Швейцария обе находятся в Европе и обе начинаются на «Ш». Всё! Так что лучше лишний раз незаметненько глянуть в Google Maps, чем скоропостижно высказаться о неправильном шоколаде.

Носите неправильную одежду зимой

«Ох, как же холодно! Ох, что это за погода? О боже, этот снег так мне надоел, когда это кончится?!». Кхм... Когда, когда... Через 5 месяцев! Зима же на дворе, алё. Шведы говорят, что не бывает плохой погоды, есть только плохая одежда. Так что если вы стоите и выпускаете пузыри соплей в тоненьком пальтишке, то никто вам не посочувствует, а просто назовут про себя идиотом.

Здесь есть два выхода — обзавестись уггами и стандартной зимней униформой Canada Goose, или же привыкнуть к морозу, как большинство местного населения, и спокойно выхаживать сквозь мороз и вьюгу в короткой кожаной курточке и огромном шарфе, намотанном до ушей.

Напоите их

Пара рюмок водки — и вот ваш нейтральный коллега, из которого было не вытянуть ни одного факта о личной жизни, уже орёт вам в ухо про свою собаку и дочек-близняшек. А когда шведы пьют — это до победного. Вечер продолжается пока хоть кто-то стоит на ногах. Так вот, в такие моменты надо быть осторожным, не говорите про политику и религию, иначе ваш вечер может закончится пинком под зад в сугробе.

Навязывайте им свои религиозные взгляды и консервативность

Не смотря на всю красоту шведских церквей — это самая атеистическая страна в мире. Молодое поколение совсем не ходит в церковь, а религиозность считается чем-то средневековым и откровенно глупым. Вы можете высказаться о своих взглядах, и вас вежливо выслушают. Но как только вы постараетесь убедить кого-то в том, что «Господь всё видит», то держитесь... Вы разбудили Лихо.

Откажитесь от Fika

«Fika» — значит пить кофе и есть что-то маленькое (тортик, печенье). Этот ритуал обычно проходит в кофейнях после работы, когда все карьеристы города расслабляются над чашечкой кислого кофе без молока по пути домой. Если швед приглашает вас на fika, то нужно соглашаться. Это очень дружественный жест и отказом вы заработаете жирный минус в их глазах.

Режьте сыр ножом

Ну тут на вас, может, и не разозлятся, но посчитают варваром — это 100%. Сыр не режут обыкновенным ножиком, для этого есть специальный osthyvel. Я знаю, что это приспособление имеется не во всех странах. Помню, наши португальские друзья купили аж 5 штук, чтоб дарить у себя на родине как диковинный сувенир. Ещё важный момент. Сыр в Швеции продаётся огромными кусками и отрезать надо от начала до конца, а не только из середины. Если ваз застанут за сеим противозаконным действом, то тут же сделают замечание, что вы «делаете горку в сыре». А это a big no-no:) Никто не хочет прослыть в офисе главным горкоделальщиком.

Улыбайтесь незнакомцам

Самый лучший способ до смерти напугать человека, это улыбнуться сидящему в соседнем сидении в автобусе или метро. А ещё хуже — заговорить с ним без причины! И даже не думайте говорить «доброе утро» на кухне в общаге. Люди ещё кофе не успели выпить, а тут уже вы... Явно, сбежавший из психушки, со своими улыбками и доброутрами! Надо скорее идти к себе в комнату, а то как бы чего не вышло...

Ах да, ещё можно повергнуть человека в шок сев рядом с ним в автобусе, если там ещё остались свободные места. «Эээ... Зачем он это сделал? Маньяк что ли?!?». Если вы при этом ещё и улыбнётесь или заговорите, то даю зуб, что через секунду ваш попутчик нервно начнёт жать на кнопку «стоп»:))

Читатели делятся своими наблюдениями и вспоминают причуды жителей других стран

elmaspb не соглашается с последним утверждением:
С последним пунктом не согласна. Как раз наоборот. Всегда улыбаются в ответ, здороваются, еще и сами заговорят. Мне это всегда импонировало. У нас в ответ на улыбку в лучшем случае посчитают больным, а то и готовы в морду дать.

letohin дополняет список стран, которые все путают:
Кстати дип. службы Словении и Словакии встречаются раз в месяц чтобы обменять почту перепутанную при отправлении им)

catcheroflife предлагает ещё несколько пунктов:
А еще я думаю, сюда можно добавить пункт «перепутать с другой скандинавской страной». Особенно с Данией:)

Про osthyvel я даже не подумала так, отличная идея для сувенира.

Вспомнила: еще один пункт — отказаться от syrströmning, если тебя им угощают:)

maturm делится наблюдениями о мексиканцах:
Смешно))) Я живу в Мексике. У нас все наоборот. Чтобы разозлить — нужно не поздороваться, не сесть рядом и не улыбнуться. Нужно все резать ножом (вместо того чтобы есть руками).

А еще легко обидеть мексиканца, не ответив ему «я тебя люблю» в ответ и если не полезешь обниматься и целоваться при встрече, то подумают, что ты чокнутый и психованный))

beska339 сравнивает шведов и норвежцев:
Удивлена, что шведы такие неулыбчивые. Почти во всем совпадает с норвежцами (только у нас нету fika, есть fredagdkake по пятницам), но вот улыбаются норвежцы много и без повода. Встретиться глазами на улице, в транспорте и улыбнуться, иногда переброситься парой фраз «о погоде» — нормальное дело