Анекдоты
1) СССР специально всё так строил на Украине, чтобы основные ремонты пришлись на годы независимости.

2) - Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

- Так и бабушке Саре уже давно не 18.

3) Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю.

4) Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.

Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.

Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!

Всё племя радостно закричало.... И съели немца.

Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился.

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - всё племя ох"ело!

5) Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана... но почему-то всё равно сегодня башка раскалывается.

6) Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

7) Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?

8) Супружеская пара на приеме у сексопатолога:

- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.

- А вы ему очки надевать не пробовали?

9) Записался на мастер-класс «Как не дать себя на@бать». Дорого, конечно, а что делать.

10) 8 Марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

Подборка chern_molnija

Анекдоты
1) - Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно, не еврейское имя.

2) Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ в Донбассе.

3) Из вкладки «Мои новости» «Вконтакте»:

17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече «18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома».

18.09 23:15 Маша Кузнецова покинула группу «Девственники».

4) Готовится к съемкам первый белорусский фильм ужасов «Они обыграли в хоккей команду президента».

5) - Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?

- Просто она в другом магазине.

6) Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

7) Журналистика по стандартам CNN - это как девушка, живущая по стандартам Саши Грей.

8) - Я атеист.

- Да у тебя просто нормального бога не было.

9) Вещь в себе - это стринги.

10) Нашел классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра.

Подборка chern_molnija

2) - Привет! Как дела?

- Устал очень

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.

- Значит, догнали...

3) В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

4) - Папа, я замуж выходить не буду, я с вами буду жить.

- Не смей угрожать отцу!

5) Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.

6) Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

7) Значит, вы утверждаете, что отсутствие паспортов, отсутствие регистрации и привязки избирателя к одному участку, законная возможность организовывать «карусели», голосование сразу в нескольких штатах для особо активных, да и просто возможность выборщика проигнорировать мнение большинства рядовых избирателей не могут повлиять на результаты выборов, а хакеры из России могут?

8) - Папа, мне приснилось, что ты дал мне пять тысяч.

- Оставь их себе, сынок.

9) Знаете, почему Обама обижен на русских хакеров? У него при включении компьютера появляется надпись: «Пальма тебя ждет, бананы приготовлены».

10) Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Подборка chern_molnija

Анекдоты
1) Согласно докладу разведки США, Путин вмешивался в американские выборы тем, что не хвалил Трампа. А вот Госдеп США никогда не вмешивается в выборы в других странах, потому что всегда кого-то из кандидатов хвалит, а кого-то ругает, а в случаях особого невмешательства майданит или бомбит.

2) Кристина не любила длинные, нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

3) Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.

4) Очередь.

- Пустите, пожалуйста, мне только спросить!

- Ты офигел? Это банкомат!

5) Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.

6) Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

7) - У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЕ вам нужны доказательства?!

8) Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первая помощь при отравлении».

9) Сосед считает себя диссидентом, поскольку в советские годы иногда нарушал кодекс строителя коммунизма - пил и изменял жене.

10) Один мальчик прожил без еды 3 года, потому что бутерброды - это не еда.

Подборка chern_molnija