феминизм — Смех и Юмор

Великолепно!

news — Fri, 09 Dec 2016 05:08:31 +0000

Начало отличное, продолжение еще лучше!

Оригинал взят у paramatmych в Обещанное

Вот решил на ваш суд представить свою первую пробу пера. Как и обещал, ироническая проза.
Если что вас зацепит, то пишите, чтобы грани моего зарождающего таланта отшлифовывались или я вовремя завязал бы с этим делом.

Об истоках ювенальной юстиции.

Давно это было или нет, я точно не знаю, но, говорят, что было, ведь иначе в далекой стране никто бы не стал тратить попусту время и деньги, чтобы верить в это.

Было это тогда, когда боги спокойно захаживали к людям в их жилища, а иногда даже наведывались к их женам, но наше повествование вовсе не о природе нравственности населения великой Бхараты, а более о том, что не было тогда в ведическом мире, к сожалению, ювенальной юстиции и интересами детей особо никто не интересовался.

Были, конечно, разные гуру и в том числе по детским проблемам, но работа их носила единичный и несистемный характер.

Про нравственность древних бхаратчан тоже сложно говорить, даже если бы мы решили про это порассуждать и если бы она была иной, то может быть и не было бы этого нашего повествования вовсе.

В общем, жил в одной местности один достаточно авторитетный древнеиндийский товарищ ну и собственно в строго определенное Манавадхармашастрой время, когда пора тощего индийского подростка заканчивается и должна перейти в положение молодого человека с увеличивающимся пузцом придумали ему родители жениться. Не придумали, конечно, в привычном нам понимании, а в древне-индийском контексте спланировали они эту затею ему еще давно, практически сразу после его рождения.

Ну, долго ли коротко ли, нашли невесту, составили для вида гороскопы и пирком да за свадебку. Там совершили богатое богослужение с приношением огню, т.е. отбашлили местным богам на пропитание через тех, кто знал, как им занести и пошло у них и поехало.

Должность у жениха была хорошая и достаток в семье, и штат слуг укомплектован не гастарбайтерами, а вполне нормальными коренными жителями. Все понимают без переводчика, кому что нужно и какой рукой попу надо вытирать, а какой кушать.

В положенное звездами и брахманом время у богобоязненных и влюбленных родителей появился на свет мальчик, которого звали, хотя впрочем, он и сам приходил без приглашения. И был он так охоч до объяснения и понимания всего и требовал подтверждения родительских сентенций, что прозвали его за это Пруф. Они мож его и покрепче каким словцом бы прозвали, но мальчик сам подсказал в процессе детско-родительского общения как тут быть.

Скажут ему родители: покакал, попу надо помыть, а мальчик сразу: А зачем? Ему родители, разводя руками в компании мамок и нянек, что, мол, так принято и лучше это во всем, и гигиеничнее, а малец сразу, давайте, мол, пруфы, родители, не то слив защетаю.

Вот так и стали его Пруфом прозывать и особо к нему с нравоучениями не лезли.

В остальном, мальчик был прекрасный, желанный и, конечно же, наследник всей папиной корпорации. Но выже смотрели индийские фильмы и знаете, как это бывает. Нормальные индусы живут в дворцах колониального типа, летают на вертолетах и учатся в Англии. Это только из окон поезда всей этой красоты не видно, там все больше домишки облепленные говном попадаются, которое они не едят конечно, а используют в виде топлива, ведь дровишек там маловато, не в Сибири чай обитают.

Ну да, вот наследник появился, и начал расти и развиваться не по дням, а по часам, а мама его в то же самое время, полная забот о будущности чада, стала больше думать о Боге, чем о муже.

Он, посоветовавшись с аюрведистами, прикинул, что это у нее гормональный сдвиг такой в постнатальном периоде, но только шибко затяжной. Ну, то есть не то чтобы не давала вовсе, а делала она это с холодком и пониманием того, что причинные места дадены для производства наследников, а не для того, чтобы ими тереться когда не лень. Все в строгом соответствии с ведами. А индусы они ж такие, все у них по расписанию.

На горшок на восходе, в сторону Сурьи не мочиться и перепихон на экадаши строго воспрещен.А если очень приперло? Пища то у них острая и без виагры на подвиги тянет.

Видимо, по этой самой причине нравственность папаши ушла куда-то очень низко и даже ниже индийского плинтуса и задумал он, как «поганый» язычник завести еще одну супругу, дабы иметь с ней незащищенные половые отношения.

Сказано, сделано, и старая жена была несколько отодвинута им на второй план, а поскольку у новой пассии были иные и не столь консервативные взгляды на вторичные половые признаки, то этот период прошел для вторично женившегося, легко и безболезненно. Новая жена вполне себе спокойно в экадаши разговлялась и предавалась плотским утехам, да и поститься не особо хотела, а вот потеребить важного и авторитетного индийского дядю была не против. А чего им там, в теплой стране, да при хороших бабках не зажечь лишний раз. Это мы оттягиваемся пару недель в теплых краях, а потом восстанавливаем здоровье у сифилидологов в течение оставшегося года, а у них курорт круглый год или типа того.

Накувыркались, короче, они всласть без использования средств контрацепции и вскоре у новой фаворитки появился свой пацан. Тоже милый и тоже на папу похож.

Тут сердце молодицы и тоска липкая залила. Я, думала она, на спине работала, как швейная машина, а власть и контрольный пакет в итоге достанутся сыну этой фригидной скильды, помешанной на религиозных ценностях. Сплошная несправедливость. Короче, чисто коммерческий интерес ея обуял и погрузилась она внутри себя в размышления о том, как бы в совете директоровмужниного бизнеса на себя одеяло перетянуть. Но делала она это тихо, поскольку до призывного возраста ее ребенку было еще долго, а спешка, как мы знаем, нужна лишь при ловле блох.

Хитрая оказалась баба, настоящая пройдоха. Только ее муж вспомнит про первую супругу, а она сразу и говорит: «Уважь ее (все таки старшая жена и мать семейства), дай отдохнуть женщине, пусть поспит лишний раз или помолится, а уже здесь вся горячая и готовая к подвигам».

Так раз за разом и повелось у них. Перестал авторитетный индийский товарищ уже с большим, но для его положения соразмерным животиком, посещать первую жену, тем паче, что после второй ему бы отоспаться да силы восстановить, а там и на работу в офис, да думать о финансовых интервенциях и разделе рынков надо было.

Так шли годы. Дети росли и любили папу, каждый по своему, но искренне. Любили они сидеть у него на коленках и раскачиваться на согнутой ноге, глядя на матчи по хоккею.

Конечно, лично я такой свальный грех не одобряю. Когда несколько жен под одной крышей живет, то у детей от этого голова идет кругом и вопросов много в голове возникает, к примеру: из одного ли нас сорта капусты извлек аист?

И вот как-то раз, когда наши с канадцами резались на кубок вызова, сидели дети каждый на своей отцовской коленке и, открыв варежку, смотрели, как армейская тройка вставляет канадским профессионалам, вторая и расчетливая мама увидела это и поняла, что ее время пришло.

Она так ненавязчиво поинтересовалась у нашего Пруфа, а не мешает ли венозному оттоку в отцовских ногах его сидение на папиной коленке. А киндеру-то что, он увлечен тем, как Харламов выходит вперед, передает шайбу Петрову и… в общем мачеху не замечает.

Была бы его мать родная рядом, то вступилась бы бес сомнения за интерес ребенка к спорту и не попустила бы, но она была у себя в дальней комнатке и тихо и смиренно смотрела журналы по домоводству и гороскопы от экспертов по джьйотишь на следующую неделю, а мысли были ее не на гребне борьбы за контрольный пакет, а о возвращении нравственности и воспитании моральных ценностей и ребенка.

Короче, когда армейцы уже были у ворот канадцев, вторая мамаша, так типично по-индийски встала между мужем и телевизором и обломила все наслаждение от созерцания эпохальной битвы.

Дети, конечно, заерзали, мол, «паааап, ыыыыы, там же наши рубятся, а повторов наше время не предусмотрено по телеку» и тот вполне разумно справился: «Дорогая, доколе ты будешь стоять тут, как статуя командора и мешать нам приобщаться к командным видам спорта?».

Ну, а дама сразу руки заломила, голову запрокинула и в истерику. Я, мол, о твоем здоровье пекусь, чтобы зрение у тебя было хорошее и ноги стройные и без тромбофлебита, а твой старший вместо того, чтобы как все нормальные индийские дети сидеть на попе ровно и на полу отсиживает то, от чего берет начало того, что мне особенно в тебе дорого и ценно.

Тут папа сразу смекнул, что положение его весьма уязвимо и что хоккей не вечен, а вот после, возможно, вместо того, чтобы услаждать свою плоть всю ночь ему придется поить жену валерьянкой да карвалолом, да униженно валяться в ногах.

И он так ненавязчиво сынка старшего с коленки стряхнул. Верно, все говорит твоя мачеха, здоров уже отцу коленку отсиживать, а то артрит появится, и кто ж тебя тогда лишний раз по попе то пнет?

А мачеха злобная заходится: «Верно все, нечего у этого дяди на коленках сидеть, жлоб здоровый, вишь каку рожу раскормил. И чтоб больше не подходил и не садился, нет у закона такого, чтоб у родителя на коленках сидеть.»

У ребенка в голове закрутилась карусель и он как-то с непониманием на папу смотрит как бы спрашивая его: «Ты че серьезно это все схаваешь?»

А папаша понимает, что если ща не сделает, как его жена говорит, то ему не то что по экадашам давать не будут, а и до следующей махашиваратри ничего не обломится. И он так грозно и авторитетно, как Амитабх Баччан в зрелом возрасте, говорит: «Слезай, не мешкая и слушайся старших».

Мальчик в слезы «Ну пап ты че, как же так?», а ему мачеха:

«Да, да слушайся и не приближайся к отцу моего ребенка, ведь ты его не просто так обтираешь своей детской попой, мало ли какой параллакс у тебя в голове, мамаша у тебя не в себе все в богомолье ударяется, а там где много бога, для равновесия и нечистый лезет».

Наш мальчик услышал все это, так сразу и рванул к маме плакаться.

Прибежал к ней и сквозь слезы:

«Отчего же это, спрашивает, меня папа отвергает, а мачеха такие скабрезности говорит?»

Та, вся предавшись упованию на волю Всевышнего, говорит: «В писании, сынок, ничего про это не сказано, но ты можешь спросить у пандитов искушенных в ведах и шастрах, может они помогут.»

Вот так не получив особой материнской помощи, Пруф заснул, свернувшись калачиком и сон его был неглубок и тревожен.

Продолжение здесь

http://tar-s.livejournal.com/1068771.html

Самые мудацкие истории из моей шофёрской жизни

news — Mon, 28 Nov 2016 03:08:05 +0000

На днях вспоминал самые мудацкие картинки из своей шофёрской жизни.
Приозерское шоссе, вечер, вереница машин, горка вниз, тут же вверх, вдруг, на подъёме бибиканье, тормозные огни... Я нарушаю, резко сворачивая на обочину, и еду вверх, в горку; слева от меня мат клаксонов, машины останавливаются, и тут вижу боковым зрением - с горки назад навстречу потоку катится машинёшка, за рулём которой баба, вцепившаяся в руль (это такой особый вид баб, это не женщины, это именно баба, вцепившаяся в руль), а рядом с ней еённый мужик, который орёт на неё. Пролетел, поехал дальше (я не любитель смотреть на аварии и прочее), но мысленно реконструировал события. Итак, скорее всего, у бабы заглохла машинёшка, и она покатилась вниз с горки, с самого верха, навстречу потоку. А её мужик пытался её (точнее, их - бабу и машину) остановить, выглядело это, наверное, так:
- Дура! Тормози!
- Во-первых, не надо на меня кричать! Во-вторых, кто дал тебе право называть меня дурой? И почему я должна нажимать тормоз, когда мне нужно нажимать газ - это ты дурак, я тебе, козлу всю молодость отдала, а я ведь вперёд еду!
Не знаю, чем закончилось. Наверное, фэминистки и прочие идиёты начнут защищать права этой дебилятины, но мне по хуй.
Эта, пожалуй, самая многоговорящая картинка...
А, ещё была, лет пять назад. Питер, поздний вечер, на углу Лиговки с Разъезжей - пробка, ибо впереди на Лиговке решили снег убрать (из одной полосы дороги - на другую, потом - на грузовики, в общем, картина маслом - "Мудаки убирают снег"). Но ведь у всех НАВИГАТОРЫ! А всем ехать прямо, и навигаторы показывают - прямо! Мозгов не хватает, чтобы объехать (а зачем мозги, когда есть навигатор?!). Я в правом ряду, передо мной машинёшка с четырьмя овцами, стоят... Я мигаю фарами (машинёшке если влево и вперёд чутка - как раз правый ряд освободит перед самым перекрёстком, чтобы отсталые от прогресса направо свернули, и объехали всю эту канитель. Мигаю - машинёшка не двигается. Правильно, защитники прав скажуть - "имеет право стоять!" Но меня воспитывали по другому: впереди всех прав существует обязанность - не мешать жить другим. Я бибикаю - ноль эмоций. Выхожу из машины, подхожу к водительнице, и объясняю - меня не существует, принципианально не смотрит в мою сторону, включает музыку погромче... Ну, что делать? начинаю стучать ладонями по стёклам, орать что-то типа "сука, отъедь, на хуй, вперёд и влево, ты ж, блядина, в культурной столице!" Пугается - да, страшно, как рыбе в аквариуме, когда по стёклам ладонями бьют! И отъезжает... Куда? Правильно! Вправо, за угол, прижимаются к тротуару, и все четыре дуры, сидящие в салоне, закрывают глаза - прячутся!
И ещё, Бог троицу любит. Проспект Культуры, у впереди едущей "Девятки" отлетает левое переднее колесо. И катится параллельно "Девятке", которая продолжает ехать на трёх колёсах и одном тормозном диске с искрами и "музыкой"!!! Тихохоньку обгоняю справа "Девятку" и колесо, и боковым зрением вижу кого? Правильно! ЕЁ! Упорно ведущую машину вперёд.
Фэминизированные идиотки скажут: вот, всё бабы у него виноваты?! А что я могу сделать? так и было...

http://ingermann.livejournal.com/477706.html

Если мужчина страдает раскоряками… возможно, у него есть уважительная причина!

news — Fri, 09 Oct 2015 11:08:18 +0000

Originally posted by gipsylilya at Если мужчина страдает раскоряками… возможно, у него есть уважительная причина!

Что, бесишься небось, когда заходишь в метро, а там одна небритая морда своим полушпагатом заняла сразу два, а то и три места? Обзываешь его небось мысленно, издевательские фоточки в соцсети выкладываешь с хэштегом “#раскоряки” ?

Фу такой быть. У него ведь, может быть, есть уважительная причина, по которой он не может сдвинуть колени ближе, чем на полметра.

Он рожает
Ты ведь помнишь, в какой позе это делала? Вот. Понятное дело, что родить мужик может только от инопланетянина, а с таким стрёмно обращаться за медицинской помощью, ещё сдадут тебя ФСБ на опыты. Приходится терпеть, когда схватило в метро, и надеяться, что поставленная на яйца сумка достаточно хорошо прикрывает промежность. И, главное, молчать, чтобы ни звуком, ни движением лица не выдать себя. Представляешь, как тяжело? Пожалей беднягу.

Он не может сидеть на попе
Мы не врачи, мы не знаем точно, какая травма делает невозможным сидение на ягодицах и заставляет странным образом изгибать туловище, чтобы опираться на нижнюю часть спины, но в такой позе действительно трудно держать колени близко друг к другу.

У него невидимый котик между коленками
Так что если мужчина сдвинет колени, то раздавит или прогонит котика. А кто же такое с котиками делает по доброй воле? Только бессердечные твари. Не он. Он не такой.

У него распухло святое
Может, ему кто-то наступил. Или ударил. Или укусил. В смысле, насекомое укусило. Или ещё прищемил. Была такая история пару лет назад: пьяный мужик ухитрился прищемить себе всё, попытавшись справить нужду в поезде на ходу, но не в тамбуре, а отодвинув сначала обычные двери наружу. И отпустив их по рассеянности. Так вот, может быть, там теперь всё синее, страшное, потерянное для эволюции и касаться этого бёдрами невозможно.

Он дал священный обет
В критических ситуациях сознание выдаёт очень странные выверты, и человек может сгоряча пообещать Богу сделать что-нибудь очень странное: “Клянусь, что в жизни больше не съем ни кусочка мяса, если только меня найдут в этой тайге!”, “Обещаю никогда не онанировать, если мне удастся отмазаться от трупа, найденного мной в гостинице” или “Даю обет не держать коленей ближе, чем на полметра, если я выживу после этой селёдки”. Представляешь, каково ему ходить с таким-то обетом, а?

Занял место для своих воображаемых друзей
Он всё ещё очень трепетно относится к тем единственным товарищам, которые играли с ним в школе и ходили на его вечеринки в институте. А бездушные все этого трепета не разделяют, что поделать. Не объясняться же с окружающими: “Тут сидит одноглазый Майк, мой лучший друг!”

Хочет почувствовать тёплые колени соседей
А представь, если у него даже воображаемых друзей и то нет, и приходится изыскивать любую возможность почувствовать человеческое тепло? В таком случае конечно же он раскорячится, сев на свободное место между занятыми: это его единственный шанс почувствовать если не локоть, то хоть колено поддержки. Два колена. Маленькая утешительная иллюзия.

Боится упасть на пол
У людей бывают странные фобии, а вести жизнь хикки дано не каждому. Вдруг о бедном мужчине некому позаботиться, а совсем не выходить из дома он не может? Тогда ему приходится терпеть и боязнь перекрёстков, и страх перед толпой людей, и ту фобию, которая появилась, когда он был маленький, ехал в метро на краюшке сиденья, болтая ножками, и при внезапной остановке упал на пол. В общем, он держится как может. Во всех смыслах.

Если хотите сказать спасибо, зайдите в оригинал статьи
http://www.pics.ru/esli-muzhchina-stradaet-raskoryakami-vozmozhno-u-nego-est-uvazhitelnaya-prichina

http://rony-rnd.livejournal.com/196351.html

Кого и что защищают запреты на торговлю телом?

news — Mon, 06 Apr 2015 15:08:33 +0000

Меня всегда удивляют те законодатели, которые официально запрещают проституцию в своих странах. Если запрет на содержание борделей еще можно объяснить борьбой с сексуальным рабством и торговлей людьми, то запрет на торговлю своим собственным телом ну никак не поддается объяснению в рамках реалий, норм и морали 21-го века.
Получается, что женщина (будем рассматривать женскую проституцию) не имеет право распоряжаться своим телом. Получается, что вопли феминисток, которые обвиняют весь мужской род в сексуальном эксплуатировании женщин, не более, чем политическая профанация. На деле сами феминистки запрещают женщине использовать свое тело, так как вздумается. Нет, молнию в пизду вшить или изуродовать пирсингом ебало - это по мнению феминисток очень даже клево. Такое распоряжение своим телом поощряется. А вот зарабатывать при помощи тела - нет.
Ведь, не каждая способна получить хороший диплом и зарабатывать интеллектом. Так почему эти женщины должны мучать себя на кассах в супермаркетах, на уборках или у станка на заводе? Если природа наградила ее сексуальным телом, почему бы не использовать это? Джорж Карлин, как-то на своих выступлениях задался вопросом: "если коммерция легальна, секс легален, то почему продавать секс не легально?"
На самом деле в многих странах не только продавать секс нелегально, но и пользоваться услугами проститутки. А в некоторых странах Европы в тюрьму может попасть только клиент проститутки, а не она сама. Так против кого эти законы? Против женщин или против мужчин?
На самом деле, я думаю, что против мужчин. Ведь узаконенная проституция в виде брака не только не запрещена, но и поощряется. Выйти замуж, это не одно и то же, что жениться. По статистике, желающих выйти замуж в 10 раз больше, тем тех, кто хочет жениться. Секс с проституткой дешевле, качественнее и не ведет к побочным эффектам в виде детей и алиментов. Поэтому подсознательное желание продать себя подороже диктует феминисткам "запрещать сексуальную эксплуатацию женщин" в пользу денежной эксплуатации мужчин. В средние века вход в женское влагалище оберегался религиозными мифами о святости деторождения, брака и прочей херни. Сегодня, когда всем образованным людям известно, что человек - это такое же млекопитающее, как и все остальные, дешевый доступ к влагалищу приходится оберегать драконовскими законами. Сначала в виде законов об алиментах с армией соц служб, потом в виде запрета доступа к сексу вообще. То есть, мужику, который не желает становиться "обязанным решать все проблемы женщины и ее мамы с осуществлением мечт обоих", получить секс не так то просто. Его можно получить только в подарок. Благо, женщины хотят качественного секса не меньше мужчин. Но что делать таким, как я после 50-ти, когда кубики заплывут жирком? Остается только надеяться, что к тому времени появятся секс роботы. Или переезжать в Тайланд
При помощи законов, запрещающих проституцию, различные государства взваливают на мужиков финансовые обязательства по обеспечению прироста населения! Все! Другого объяснения этому дебилизму не существует.

http://koshak1980.livejournal.com/22891.html

феминизм — Смех и Юмор

Великолепно!

Похожие записи:

Самые мудацкие истории из моей шофёрской жизни

Похожие записи:

Если мужчина страдает раскоряками… возможно, у него есть уважительная причина!

Похожие записи:

Кого и что защищают запреты на торговлю телом?

Похожие записи: