https://jalynski.livejournal.com/2701447.html

***

Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю – маркетинг!

***

В Одессе на Привозе женщина примеряет туфли.
Продавщица с умилением говорит:
– Ой, вы на ноги – кукла!..

***

– Софа, я никак не могу решить, какой купальник покупать: открытый или закрытый?
– Циля, конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

***

Прославленный скрипач Давид Ойстрах гастролировал по Америке. Как-то после концерта к маэстро подошла одна дама и сказала:
– Знаете, я ведь помню вас ещё мальчиком, когда вы давали первый концерт.
– Это было так давно, – усмехнулся Ойстрах. – Сейчас мой сын в том возрасте, как я был тогда.
– Он тоже играет на скрипке? – уточнила дама.
– Да, – ответил Ойстрах.
– Поразительно! – воскликнула дама. – Быть может, из него получится второй Хейфец!

***

- Сема , объясни мене внятно, шо такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Таки да. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а шо такое тада диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А шут его знает!...
- Вот это и есть философия!

***
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:

- Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!

***
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.

— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.

— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

***
Рабинович ведет автомобиль.

- Быстрее, - командует жена.

- Медленнее, - возражает тёща.

- Правее, - говорит жена.

- Левее, - говорит тёща.

Рабинович теряет терпение:

- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

***
Директор:

- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

- Так ведь вроде бы уже можно?

- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

***
Где-то в Одессе.

- Абрам, я, таки, сварила тебе суп. Иди бегом кушать!

- Из чего?

- Из последних сил!

https://grimnir74.livejournal.com/10641187.html

— Да. Это так. Я обрёл веру и смысл.

— Но как случилось, что ты предал веру наших отцов?

— Я поговорил с отцом Дионисием, он так умеет убеждать! Поговори с ним, это изменит твою жизнь!

Рабинович подумал и пошёл в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит счастливый. Его встречает Хаймович:

— Ну как? Вижу, получилось!

Рабинович:

— Ещё как получилось! Я его застраховал.

***

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

***

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге, я точно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, гарантии я тебе дать не могу. Но попробовать, по-моему, стоит!

https://alanol09.livejournal.com/4865835.html

Так что, евреи, ждите вскорости предъявы, ещё при нынешнем правительстве в Варшалаве; ждите, к тому же, хотя бы в качестве тех же конкурентов по хуцпе и пендосовской крыше!

Русофобия, ты такая смешная! Польша, ты смешнее русофобии!

https://mamlas.livejournal.com/5893752.html

This entry was originally posted at http://mayor-chistow.dreamwidth.org/454156.html. Please comment there using OpenID.

http://mayor-chistow.livejournal.com/553427.html

По субботам мы даже на оленях не ездили.

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это
могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не
рожали.

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе.
В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц.
В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула. Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство.

источник

http://grimnir74.livejournal.com/8728819.html

This entry was originally posted at http://mayor-chistow.dreamwidth.org/440982.html. Please comment there using OpenID.

http://mayor-chistow.livejournal.com/538069.html

http://grimnir74.livejournal.com/8209845.html

* * *
— Реб Гершеле, почему вы носите такой рваный кафтан? Разве у вас нет другого?

— Есть, конечно.

— Почему бы вам его не надеть?

— Потому что он еще больше рваный.
Причина

У Гершеле спросили, почему он ходит в таком рваном кафтане.

— Зато в сундуке у меня лежит новый, — ответил он.

— Почему же ты его не носишь?

— Сундук заперт.

— Так отопри!

— Как? — спрашивает Гершеле. — Ключ от сундука в кармане запертого кафтана!
Когда лучше рвать яблоки?

— Когда лучше всего рвать яблоки? — спросили Гершеле Острополера.

— Когда собака привязана, — ответил он.

http://antipa62.livejournal.com/4769755.html

http://mr-winker.livejournal.com/985149.html