это интересно — Смех и Юмор http://smeh-i-umor.ru Sun, 23 Sep 2018 05:08:25 +0000 ru-RU hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.7.2 Тащи его за хвост! http://smeh-i-umor.ru/2018/02/12/tashhi-ego-za-hvost/ http://smeh-i-umor.ru/2018/02/12/tashhi-ego-za-hvost/#respond Mon, 12 Feb 2018 05:08:04 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=26484

Самое интересное, что, несмотря на наличие трех женщин в доме, практически всю посуду мою я - особенно когда дочь готовит (а это процесс мегаграндиозный). Меня процесс мытья посуды успокаивает: бывает, я читаю стихи или пою песни во время этого дела. Так что меня мытье посуды не утомляет.
А вчера жена с работы принесла шторы постирать. Занимался этим делом опять же я (хотя как занимался? - засунул в стиральную машинку). Так что, прямо по картинке)))

https://mapabr.livejournal.com/57877.html

Похожие записи:

]]> http://smeh-i-umor.ru/2018/02/12/tashhi-ego-za-hvost/feed/ 0 Солнышко или зайчик: о чём говорят ласковые прозвища любимых? http://smeh-i-umor.ru/2018/01/21/solnyishko-ili-zaychik-o-chyom-govoryat-laskovyie-prozvishha-lyubimyih/ http://smeh-i-umor.ru/2018/01/21/solnyishko-ili-zaychik-o-chyom-govoryat-laskovyie-prozvishha-lyubimyih/#respond Sun, 21 Jan 2018 03:08:03 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=26258 Ваш любимый называет вас солнышком или зайчиком? Прислушайтесь к прозвищам, которые дает вам ваш партнер. Психологи утверждают, что само их звучание может многое рассказать о его истинных чувствах к вам.

Придумывать прозвища – занятие увлекательное, идущее от сердца. Как приятно бывает назвать своего друга или подругу глупышом или малышкой. На этом фоне как-то и сам начинаешь расти в своих глазах. Ну а если серьезно, то, по какому принципу мы выбираем то или иное прозвище? Логика здесь часто не при чем: любое, даже самое негативное слово, сказанное с нежностью, способно поменять свой смысл на прямо противоположный. Сравните хотя бы слова «свинья» и «свинка».
Однако не все так просто. Почему из всех возможных вариантов мы выбираем то, а не другое слово?

Почему, к примеру, среди ласковых прозвищ встречаются дурачки, а вот идиотиков или дебильчиков что-то не видно? Смысл, казалось бы, один, вот только звучат эти слова по-разному.
Суть в том, что помимо смысловой информации каждый звук человеческой речи оказывает разное воздействие на наши чувства. К примеру, звук «Ф» выражает бурную и острую реакцию. Это может быть и позитивная реакция (как во французском «флёр»), но чаще слова с этим звуком выражают острое недовольство (вспомните, хотя бы, известное английское ругательство или наше «фу!»).
И вот что интересно – если сравнить словарь ласковых прозвищ с обычным орфографическим словарем, то обнаружится, что звук «Ф» в ласковых прозвищах встречается примерно в три раза реже, чем в обычной речи. Точно так же обстоит дело и со звуком «Х», который говорит о внезапном возбуждении (можно вспомнить междометия «ах», «ох» и т.д.).
А вот звук «Ш» напротив, по той же статистике в ласковых прозвищах встречается почти в три раза чаще, чем в обычных словах. И это легко понять, ведь главная цель любого прозвища – это прежде всего привлечь внимание своего партнера, а звук «Ш» как раз и выполняет эту задачу. В психологии этот эффект воздействия шипящих звуков на психику называется эффектом «белого шума». Этот звук поглощает внимание слушателя, заставляя отвлечься от всего остального. Не зря, требуя тишины, мы произносим «ш-ш-ш!».
Второй по распространенности в прозвищах – звук «К» (во многом это связано с обилием в ласковых прозвищах уменьшительных суффиксов: зай-ка, лапонь-ка и т.д.). В эмоциональном плане он выражает идею близости, легкости, простоты.

За ним следует звук «Л», который в ласкательных прозвищах встречается на 40% чаще, чем в обычной речи. И это тоже понятно, ведь «Л» выражает идею легкого выхода эмоций. Так, в приподнятом настроении мы напеваем «Ла-ла-ла», а в минуту резкого недовольства произносим неувядающее «Блин!». И «блин» и «ла-ла-ла» в эмоциональном смысле выражают одну и ту же идею: наши эмоции рвутся наружу. А уж хорошая эта эмоция или плохая, зависит от интонации.
Изучением этой магии звуков занимается особая область науки – психофонетика.
Но вот что ценно: подбирая любое слово, особенно прозвище, мы делаем это неосознанно. Наше подсознание помогает нам выбирать именно те слова, звучание которых наиболее полно отражает наши глубинные чувства и желания. А это значит, что даже если партнер захочет вас обмануть, то выбранное им для вас ласковое прозвище все равно выдаст его истинные настроения и мысли.
Прислушайтесь внимательно к тем прозвищам, которыми ваш партнер предпочитает вас называть, и они расскажут вам о том, что он на самом деле думает о вас в глубине души и как к вам относится.

О чем говорит ваше прозвище?
·         Бэби – Ваш партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны.
·         Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
·         Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.
·         Дорогая, дорогой – Ваш партнер в отношениях ценит уверенность и определенность. Чувства для него стоят на втором месте.
·         Дурында – Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Он энергичен и готов взять ситуацию под свой контроль.
·         Ежик, ежонок – Ваш партнер придает вашим отношениям особую значимость. Иногда он бывает несдержан, но в глубине души боится вас потерять.
·         Жабка– Ваш партнер энергичен и игриво напорист, однако в глубине души он очень дорожит вашими отношениями.
·         Жизнь моя – Пафос выдает склонность вашего партнера к перебору. На всякий случай проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» где-то на стороне.
·         Заяц, зайчонок, зая, зайка – Ваш партнер склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. Не обманывайтесь его видом – в глубине души он ревнив и пристально наблюдает за вами.
·         Золото, золотко, золотце – Ваш партнер подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.
·         Киса, киска, кисонька, кысик– Ваш партнер настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.
·         Козлик, козочка, козявочка – Ваш партнер чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.
·         Конфетка – Осторожнее: ваш партнер очень остро реагирует на ваше поведение и, похоже, считает вас своей собственностью.
·         Котенок, котик, котя, котятина– Партнер чувствует с вами близость и неразрывную связь. Он хочет, чтобы вы ему верили, или старается убедить вас в своей верности.
·         Крокодильчик – Ваш партнер подчеркнуто энергичен. Он не настроен ходить вокруг да около и не склонен долго сдерживать эмоции.
·         Крокозябра – Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Часто он бывает несдержан и придирчив, но обиды не держатся у него долго.
·         Кукла, куколка – Ваш партнер увлечен вами, но едва ли придает вашим отношениям слишком большое значение.
·         Лапа, лапуля, лапусик– Ваш партнер очень активен и готов работать и жить ради вас.
·         Ласточка – Ваш партнер очень внимателен и абсолютно уверен в вас.
·         Лисенок, лисичка, лисена – Все внимание вашего партнера поглощено вами и того же он ждет от вас.
·         Любимая, любимый, любовь – Ваш партнер склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.
·         Ляля, лялик– Ваш партнер совершенно не склонен сдерживать свои чувства.
·         Маленькая, маленький, масик, мася – Чувства вашего партнера очень глубоки, он готов быть заботливым и внимательным.
·         Малыш, малышка – Чувства, которые вы вызываете у партнера, безмерны. Вы поглощаете все его внимание, и от вас он ждет того же.
·         Медвежонок – Ваш партнер очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.
·         Милая, милый – Ваш партнер обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.
·         Муля, муся, мусипусечка– Чувства, которые вы вызываете у партнера, очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.
·         Мышка, мышонок – Чувства вашего партнера выходят за рамки, даже если это и не видно по его поведению. Иногда он бывает несдержан, но он очень привязан к вам.
·         Пампушка – Ваш партнер рассчитывает на полную близость и взаимодействие.
·         Пончик – Ваш партнер всеми силами хочет привлечь ваше внимание. Подсознательно он стремится оградить себя от возможных соперников.
·         Пузо, пузик, телепуз – Ваш партнер явно настроен на создание и обустройство семейного очага, и эта мысль увлекает его.
·         Пупс, пупсик, пусечка, пуся – Ваш партнер ищет с вами полного контакта, но скорее всего, за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.
·         Рыбка – На ваши отношения партнер смотрит скорее по-деловому. На первое место он ставит не романтику, а практический интерес.
·         Свин, свинюшкин, свинка– Ваш партнер энергично вызывает вас на контакт и готов взять ситуацию в свои руки.
·         Сладкая, сладкий – Ваш партнер сознательно подчеркивает свою эмоциональность. В то же время в душе он уравновешен и спокоен.
·         Слоненок, слоник – Ваш партнер придает большую важность вашим отношениям. Его эмоции сосредоточены на вас, и он ждет полной взаимности.
·         Солнце, солнышкин, солнышко – Ваш партнер испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.
·         Тигра, тигренок – Ваш партнер уважает вашу самостоятельность. Он не прочь пошутить над вами, но на самом деле предлагает вам равноправный союз.
·         Хомячок – Ваш партнер склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.
·         Цыпа, цыпленок – Ваш партнер предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.
·         Чудо, чудовище – Ваш партнер буквально требует вашего внимания, подчеркивая важность ваших отношений.
·         Шоколадка – Ваш партнер предлагает вам простые, легкие отношения, но на самом деле вы поглощаете все его внимание и от вас он в глубине души ждет того же.
·         Ягодка – Ваш партнер энергичен, уверен в себе и ценит свою независимость. Чувства для него стоят на втором месте.

https://mapabr.livejournal.com/52738.html

Похожие записи:

]]> http://smeh-i-umor.ru/2018/01/21/solnyishko-ili-zaychik-o-chyom-govoryat-laskovyie-prozvishha-lyubimyih/feed/ 0 Мама и папа глазами ребенка http://smeh-i-umor.ru/2017/10/26/mama-i-papa-glazami-rebenka/ http://smeh-i-umor.ru/2017/10/26/mama-i-papa-glazami-rebenka/#respond Thu, 26 Oct 2017 15:08:02 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=25174 Очень понравилась эта инфографика о том, как дети разного возраста видят своих родителей. По-доброму и немного грустно.

На последней картинке — самое главное. И почему мы понимаем это так поздно?

Как вам?

https://juliya-lambert.livejournal.com/641412.html

Похожие записи:

]]> http://smeh-i-umor.ru/2017/10/26/mama-i-papa-glazami-rebenka/feed/ 0 Стёбный мультик Симпсоны любите?) http://smeh-i-umor.ru/2017/05/10/styobnyiy-multik-simpsonyi-lyubite/ http://smeh-i-umor.ru/2017/05/10/styobnyiy-multik-simpsonyi-lyubite/#respond Wed, 10 May 2017 15:11:24 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=23418

Привет, друзья! Ещё раз всех с прошедшим Великим праздником днем Победы! Вчера утром я снимал парад на площади, несмотря на дождь, потом вечером ходил на концерт, посвященный дню Победы. Но друг позвал пить пиво, так что большую часть концерта я пропустил, хоть салют я заснять всё же успел). Но об этом позже, сейчас хочу вас спросить - вы любите мультик Cимпсоны смотреть онлайн? Я смотрю больше и выкладываю по возможности мультик "Гриффины", но по большому счёту они идентичны. Так что если кто-то возможно не знает про данный мульт - очень рекомендую).

http://jeka-jj.livejournal.com/5666227.html

Похожие записи:

]]> http://smeh-i-umor.ru/2017/05/10/styobnyiy-multik-simpsonyi-lyubite/feed/ 0 Сегодня мы все Лимпопойцы! http://smeh-i-umor.ru/2017/02/15/segodnya-myi-vse-limpopoytsyi/ http://smeh-i-umor.ru/2017/02/15/segodnya-myi-vse-limpopoytsyi/#respond Wed, 15 Feb 2017 13:08:07 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=22366 Оригинал взят у red_atomic_tank в Краткий обзор истоков российской агрессии в Лимпопо

Краткий обзор истоков российской агрессии в Лимпопо.
К.и.н. Ковский Ч.У., Вопросы Истории Этой Страны №3, 2017.

Лимпопо.
Что сразу представляется нам, когда мы слышим это слово? Конечно же, мы видим широкую африканскую реку, лениво несущую свои мутные от жёлтой глины воды в Индийский океан. Почти две тысячи километров предстоит пройти её волнам от истока где-то в ботсванских прериях, где сливаются реки Марико и Крокодил, до порта Ксай-Ксай, одного из крупнейших приморских городов Мозамбика. В засушливый период верховья реки пересыхают, вновь наполняясь водой во время сезона дождей.
На огромном пространстве бассейна реки Лимпопо сейчас живёт четырнадцать миллионов человек. Впервые люди пришли сюда полторы тысячи лет назад. Это были народы языков банту, которые за пятнадцать столетий расселились на огромных пространствах от степей Камеруна до северных районов нынешней ЮАР. Но мирные чернокожие скотоводы не смогли построить жизнеспособное, даже на уровне зулусских соседей, государственное образование. За них это сделали белые колонизаторы.
Убегая от британской короны, потомки голландских колонистов - буры - пересекли в конце 1830-х годов Драконовы горы в районе рек Оранжевая и Вааль. Там белый человек с винтовкой устроил кровавую резню, захватив огромные территории зулусских племён, и установив собственное государство Наталь. Но и отсюда им пришлось уйти: после признания фольксраадом Наталя власти британской короны, большинство белого населения мигрировало ещё дальше, за реку Вааль, где и основали одно из двух независимых бурских государств - Трансвааль. Столицей его был город Претрия, а северная граница проходила по реке Лимпопо.
С другой стороны - северной - с начала 1890-х действовала португальская Мозамбикская компания. Грабительски захватывая "свободные" земли, португальцы установили на территориях по обе стороны от устья Лимпопо провинцию Газа, с уже известным нам городом Ксай-Ксай в качестве столицы. Небольшой участок, прилегающий к северной дуге реки, был захвачен молодчиками Сесиля Родса, и превратился в кусок Родезии - самого, пожалуй, колонизаторского государства Африки. К ней с запада примыкал британский протекторат Бечуаналенд.
В 1948 году пришедшая к власти Национальная партия ЮАР установила в стране политику апартеида. Уже через два года к югу от реки Лимпопо появились "земли для компактного проживания чёрных" - бантустаны. Народности Педи, Венда и Тсонга были загнаны в три бантустана - Газанкулу, Венда и Лебова. Не имеющие никаких прав, "иностранцы в собственной стране", жители бантустанов жили в крайней нищете, обираемые до нитки коррумпированными властями. Любые попытки национальной борьбы были заранее обречены на провал. Однако, к северу от Лимпопо всё было не так печально.
Борцы за свободу зимбабвийского народа, Роберт Мугабе и Джошуа Нкомо пошли на открытый конфликт с колонизаторским правительством Родезии в 1976 году. Ведя борьбу с переменным успехом, "Патриотический фронт" уже начал было терпеть поражение - как вдруг салазаристский режим "эштаду нову" в Португалии пал, и Мозамбик получил независимость. Воодушевлённые таким поворотом событий, объединённые силы ЗАПУ и ЗАНУ вышвырнули белых колонизаторов вон из Родезии, которая стала называться Зимбабве. До этого, в 1966 году, независимость получил и Бечуаналенд, который стал Ботсваной. Очередь была за малым - освободить от гнёта территории к югу от Лимпопо.
С 1975 году в бантустанах начала действовать партия "Инката", основатель которой Мангосуту Бутелези, зулус, стоял на позициях автономии и самоуправления бантусских народов. Действовали её отделения и в трансваальских бантустанах. Руководил трансваальским крылом партии старый борец Панафриканского конгресса, пастор Назаретской баптистской церкви (Ибандла Лама Назарета) Бармалейо Александер Дауи. Пастор Бармалейо неоднократно бросался режимом апартеида в тюрьмы - из последнего заключения его освободили события 1994 года.
Падение апартеида в 1994 году в результате прихода к власти Африканского национального конгресса Нельсона Манделы позволило отменить наконец уродливую систему бантустанов. В том же 1994 году провинция Трансвааль была разделена на две части - собственно Трансвааль, и её северную половину, получившую название Лимпопо, по имени обводящей её северную границу реки. Происходящий из народа педи Бармалейо стал первым премьер-министром новой провинции. Своей резиденцией он сделал город Полокване. Однако, позиции "Инкаты" и АНК по вопросам автономии расходились радикально. Мангосуту Бутелези, сделавший ставку на парламентскую борьбу, проиграл Манделе, и распрощался с идеей зулусской автономии. Не таков был Бармалейо. Ещё в заключении он связался с Мугабе по вопросам помощи в борьбе за независимость. Получив власть, пастор тут же направил всю свою кипучую энергию для организации достойных вооружённых сил, инструкторами в которых выступили бывшие родезийские спецназовцы. Воспользовавшись поддержкой зимбабвийских союзников, в том числе дипломатической, в 2002 году Бармалейо объявил об односторонней независимости Лимпопо от ЮАР. Занимавший пост президента Южной Африки Табо Мбеки попытался задавить молодую демократию - но его войска получили по зубам, кроме того, правительство ЮАР получило гневный окрик из Вашингтона - имея прецедент Косова (и поддерживая курдов, чеченцев и ливийцев), Белому Дому было не с руки мешать сепаратистским тенденциям в мире.
Следующий виток напряжения вокруг Лимпопо возник относительно недавно, в 2016 году. С самого своего избрания президент Джейкоб Зума сближался с группой БРИКС, имея в том числе мыслью свергнуть Бармалейо, и вернуть Лимпопо в лоно южноафриканской нации. Впечатлённый быстротой и безжалостностью "зелёных человечков", захвативших Крым, Зума неоднократно обращался к своему другу Владимиру Путину с просьбой помочь ему расправиться с маленькой демократией Бармалейо. Поначалу, занятый в Сирии и на Донбассе, Путин отказывал Зуме, но когда президент ЮАР пригрозил выйти из участия в космической программе ШОС, Путину не оставалось ничего иного, как согласиться. Тем более, что оплот демократии, Вашингтон, уже рухнул под тяжёлой поступью республиканского миллиардера.
Перво-наперво было сформировано коллаборационистское правительство, которое возглавил доктор Йохан Витте де Аайболейт, потомок трансваальских белых фермеров, выпускник Сорбонны и основатель частной военной компании "Скорая помощь", специализирующейся на операциях в центральной и южной Африке. Семидесятилетнй бодрый старикан почти всю жизнь прожил при апартеиде, и являлся его горячим сторонником, и, несмотря на то, что работать пришлось на политических противников - АНК - легко согласился на участие в авантюре. Тем более что на жизненном пути Аайболейта было и участие в молодости в родезийском конфликте, и работа "диким гусём" в группе полковника Каллэна. Пусть сам доктор давно уже не посылал пули в чернокожих ополченцев, отправляя на задания молодых наёмников, но боевого азарта он отнюдь не утратил.
Вторжение произошло в лучшем духе гибридной военной доктрины Шойгу-Сердюкова. Пастор Бармалейо не успел оглянуться, как ключевые узлы столицы были захвачены "зелёными человечками": голубиная почта, телефон, телеграф. Одновременно с этим озверелые "дикие гуси" доктора Аайболейта пошли в психическую атаку на ополченцев Лимпопо. Бедные полуграмотные парни, только вчера получившие со склада ржавый "калашников", оказались не в состоянии оказать достойное сопротивление ветеранам локальных конфликтов. Бармалейо пришлось бежать в Зимбабве на президентском вертолёте. Пастор с трудом успел эвакуировать золотой запас и бюджет государства. Вошедшие в Полокване парадным маршем фашиствующие молодчики под одобрительное молчание российского спецназа тут же бросились творить ужасы и непотребства.
Мировая общественность молчит, введённая в заблуждение русскими хакерами и пранкерами. Руки тирана развязаны. Доктор Аайболейт уже предоставил концессии мировым фармакологическим брендам, которые, пользуясь отсутствием свободной прессы, тут же принялись ставить бесчеловечные опыты над животными. Что ждёт нас дальше? Возвращение к временам апартеида? Или сразу геноцид? Больно смотреть, как когда-то процветающее государство превращается в очередную подконтрольную России банановую республику. Когда уже амбиции немолодого мужчины с голым торсом поставят мир на порог войны? И каков будет его следующий шаг? Президент соседней Чунга-Чанги, Бонифаций, с тревогой смотрит в будущее - есть все причины полагать, что его маленькое островное государство будет следующим. Мы с тревогой следим за развитием событий.

© Victor de Trachant

http://yosikava.livejournal.com/455548.html

Похожие записи:

]]> http://smeh-i-umor.ru/2017/02/15/segodnya-myi-vse-limpopoytsyi/feed/ 0 Ответ на шахматную задачку http://smeh-i-umor.ru/2016/12/05/otvet-na-shahmatnuyu-zadachku/ http://smeh-i-umor.ru/2016/12/05/otvet-na-shahmatnuyu-zadachku/#respond Mon, 05 Dec 2016 11:08:16 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=21240 Только один carmody56 смог разобраться в суперсложной шахматной задачке.

А ведь всё так просто!

Прикол в том, что на рисунке доска 10 на 10 клеточек. Играть в шахматы правильно вот так:

http://gatto-puzatto.livejournal.com/308125.html

Похожие записи:

]]> http://smeh-i-umor.ru/2016/12/05/otvet-na-shahmatnuyu-zadachku/feed/ 0 Все мы немного извращенцы)) http://smeh-i-umor.ru/2016/10/02/vse-myi-nemnogo-izvrashhentsyi/ http://smeh-i-umor.ru/2016/10/02/vse-myi-nemnogo-izvrashhentsyi/#respond Sun, 02 Oct 2016 17:08:03 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=20013

Воспитание конечно на многое влияет, но подсознательное берет свое. Взглянув на эти фотографии, о чем первом вы подумали?

Вы только посмотрите какие крутые диски!

Как же это получилось?!

Никогда не видел прежде такого напитка. А вы?

Это действительно необходимо, резать в такой позе?

Один на миллион!

Наверняка она надела его в последний раз

Будь с ним нежна и не бей слишком сильно по шарам...

Это же такое милое украшение. И почему все смеются?

Для чуваков, которым просто необходимо расслабиться

Какая милая... русалочка?

Скандинавия: пульсирующее окончание Европы

Такая красивая природа

Идеальная фотография для семейного фотоальбома

О нет! Выглядит так, будто кто-то уснул на... часах

Похоже Малайзия веселое местечко

Ой как мило! Велосипедная фара в виде сердечка

Дышите глубже. Ах какой свежий запах!

Это кресло на самом деле хорошо влияет на твою осанку?

Это вино идеально подходит для... "вечерних встреч"

Оставляй свой знак, где бы ты не проходил

http://jeka-jj.livejournal.com/5127144.html

Похожие записи:

]]> http://smeh-i-umor.ru/2016/10/02/vse-myi-nemnogo-izvrashhentsyi/feed/ 0 Улыбнись, всё могло быть хуже))) http://smeh-i-umor.ru/2016/07/26/ulyibnis-vsyo-moglo-byit-huzhe/ http://smeh-i-umor.ru/2016/07/26/ulyibnis-vsyo-moglo-byit-huzhe/#respond Tue, 26 Jul 2016 07:08:12 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=19024

Свежая порция приколов и юмора от меня - вчера пусть день прошёл не так, как я планировал, но всё может изменится сегодня! Всем удачи и прекрасного начала дня!

!

http://jeka-jj.livejournal.com/4989197.html

Похожие записи:

]]> http://smeh-i-umor.ru/2016/07/26/ulyibnis-vsyo-moglo-byit-huzhe/feed/ 0 В этой краткой истории выражается вся мощь гумманитарного образования в России http://smeh-i-umor.ru/2016/05/12/v-etoy-kratkoy-istorii-vyirazhaetsya-vsya-moshh-gummanitarnogo-obrazovaniya-v-rossii/ http://smeh-i-umor.ru/2016/05/12/v-etoy-kratkoy-istorii-vyirazhaetsya-vsya-moshh-gummanitarnogo-obrazovaniya-v-rossii/#respond Thu, 12 May 2016 15:08:28 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=17894 Некто пишет:

Сейчас мы имеем следующие проблемы для осуществления нормального рабочего процесса в офисе:
Неработающие кондиционеры.

Потом пишет апдейт
Выяснили, что кондиционер нужно было включить в розетку.

http://rezook.livejournal.com/1108167.html

Похожие записи:

]]> http://smeh-i-umor.ru/2016/05/12/v-etoy-kratkoy-istorii-vyirazhaetsya-vsya-moshh-gummanitarnogo-obrazovaniya-v-rossii/feed/ 0 Немного чёрного юмора с утра))) http://smeh-i-umor.ru/2016/04/29/nemnogo-chyornogo-yumora-s-utra/ http://smeh-i-umor.ru/2016/04/29/nemnogo-chyornogo-yumora-s-utra/#respond Fri, 29 Apr 2016 05:08:05 +0000 http://smeh-i-umor.ru/?p=17644

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

На похоронах:
- Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий...

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?!
Лев: - Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него  болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
- Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

http://jeka-jj.livejournal.com/4819434.html

Похожие записи:

]]> http://smeh-i-umor.ru/2016/04/29/nemnogo-chyornogo-yumora-s-utra/feed/ 0