Ерофеев — Смех и Юмор

Нефильтрованные хохмы от Alex Ero

news — Mon, 25 Sep 2017 17:08:14 +0000

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец..

Уколы? Да ну их в задницу!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Вопросы по существу:

А является ли каша в голове пищей для ума?
А в Мавзолее тебе не постелить?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?

Вопрос в анкете: - В чём мать родила?
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вы такой умный! Вам череп не давит?
Вам помочь или не мешать?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если ты умнее всех, кто это поймёт?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Зачем же лгать, если и так верят?!!
И куда вам только не стыдно?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
Кому сносят этот памятник?
Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Как?! Вы не читали Пикассо?
Кто тут последний к патологоанатому?
Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

Какое у тебя водкоизмещение?
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?
Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему весь балет в белых тапочках?
"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
Соблазним на троих?
Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам - козёл?
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
Что считать началом конца?
Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?
Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

https://jalynski.livejournal.com/2185304.html

Хохмы в стиле «Армянское радио» от Alex Ero

news — Mon, 03 Jul 2017 11:08:27 +0000

Вопрос, на который Армянское радио не смогло найти ответ при социализме:
— А что же будет, если мы действительно перегоним Америку, "стремительно катящуюся в пропасть"?!

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!

— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Самые квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

— Может ли случиться глобальный голод?
— Может, если китайцы начнут есть ложками.

— Какая нация самая красивая?
— Спасибо за комплимент.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.

— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого
оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить Челси.

— Что такое «женская стервозность»?
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…

— Почему финны не едят чахохбили.
— Потому что грузины не едят карйяланпииракка.

— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

— Что такое бизнес по-русски?
— Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

— Может ли быть хэппи-энд у фильма, в котором погибает главный герой?
— Да, может, если главным героем является теща.

— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы, армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старыйже приглашает даму, чтобы она навела порядок.

— Правда ли, что в Советском Союзе кукуруза растёт, как телеграфные столбы?
— В принципе да, но она не такая крепкая и не такая высокая, просто
растет так же далеко друг от друга.

— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки - это страшные истории для детей, чтобы подготовить их к чтению газет.

— Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить

http://jalynski.livejournal.com/2076700.html

Еще хохмы из собрания Alex Ero

news — Mon, 26 Oct 2015 09:08:38 +0000

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
**
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
**

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
**
Награда России — Владимир на шее
**
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
**
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
**
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
**
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
**
— Я извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
**
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.

http://jalynski.livejournal.com/1459767.html

Хохмы от Alex Ero (в сокращении)

news — Thu, 25 Jun 2015 13:08:22 +0000

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров.

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо.
Но все же ругаться матом обходится гораздо дешевле.

Вблизи дома для престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, после 40 – он над нами.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Я нормально отношусь к поездкам на работу,
но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно – реально утомляет…

Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то придет
Упала ложка - у кого-то руки не из того места растут.
Упало мыло - ждите неприятностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется ниже спины – к приключениям.

Разговор двух габровцев:
- Ты слышал, твой сосед поссорился с женой?
- И что они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя.

Я финансово независим.
Нет финансов – нет зависимости.

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!!

-Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что? Какие шубы?
- Шелые пеедние шубы!

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
И тут вспомнил, что это был завтрак….

http://jalynski.livejournal.com/1385085.html

Хохмы от Ерофеева

news — Mon, 18 May 2015 17:09:23 +0000

Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
—Мама, угомонитесь, она вас не поднимет… ...

—Абраша, а где мой велотренажер?
—Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

Еврейская мама зятю:
—После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
—Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома... .

—Софочка, и шо показало УЗИ?
—Оно показало, шо таки будет свадьба... .

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
—Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...

Судят еврея :
—Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
—Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

—Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
—А! Какая разница, на чем ходить на работу..

—Девушка, мне кажется, в прошлый четверг у вас была более свежая рыба .
—Уверяю Вас, это та же самая рыба!!

—Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?
—Неохотно...

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

В иных семьях царит полный матриархат - все объясняются только матом.

На Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды?

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.

http://jalynski.livejournal.com/1358584.html

Хохмы от Ерофеева

news — Mon, 06 Apr 2015 15:08:13 +0000

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога,
и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленный сырок.

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»

Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает всё, что я
только пожелаю. Я попросил её написать мне диплом.

- Ну, я пошла...
- Пошлее не бывает.

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.

Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло...
Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Человек-сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья ?...Иди ...накуй

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку",
я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не"надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

— Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
— Нет, я хочу тебе что-то набить.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?

- Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаем...по чуть-чуть.

Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет блин, красив, богат и счастлив.

Лёгкое домогание.

С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно,
а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Вселяю оптимизм. И выселяю.

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.
В общем, глупая, нелепая смерть.

- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь споила!!!... Зараза!

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Я не грустный, я трезвый.

Совокупление – это процесс покупки совы!

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире,
умело имитируя уличные звуки.

Сколько на человека ни кричи, ударить все равно как-то надежнее.

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

— Симочка, можно вас на минутку спросить?
С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто!
Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

- Сара, не делай-таки из мине идиёта!
- Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!

http://jalynski.livejournal.com/1313400.html

Хохмы от Ерофеева через Лосева. Еврейское.

news — Mon, 16 Feb 2015 07:08:26 +0000

Три стадии бедности:

1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

— Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим...!

— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришёл покаяться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперёк горла стоит!

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошёл ко второй, второй — что пошёл к третьей, третьей — что пошёл к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру!

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче — во дворе глухая собака».

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.

— Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям.
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят!

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?..

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Скажите, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева

http://jalynski.livejournal.com/1269240.html

Хохмы от Ерофеева через телефон Лосева

news — Sun, 18 Jan 2015 19:09:09 +0000

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы
и не знал, если бы не женился на ней!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама!
Это его мама!!!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а
доходит только к 40!

- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и
другие шансы, которые ты упустишь.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его
не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая
погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня -
погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а
если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть
ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала,
как отомстить!!!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

http://jalynski.livejournal.com/1235437.html

Новые и старые хохмы от Лосева-Ерофеева

news — Sun, 21 Dec 2014 15:06:10 +0000

"Times New Roman";color:#222222;mso-fareast-language:RU;mso-bidi-font-weight:
bold">Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#222222;mso-fareast-language:
RU">Когда муж ушел на рыбалку без удочки,
тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#222222;mso-fareast-language:
RU">
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#222222;mso-fareast-language:
RU">- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#222222;mso-fareast-language:
RU">- А она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..