№1"> Обычно размер "есть что подержать" начинается с №1. Так, мужики, хорош ржать, во-первых я только начал с размерами, во-вторых я не про Кончиту Вурст, в-третьих девочки, даже имея 5+, могут обидеться из чистой солидарности за №1. Так вот. Грудь - это грудь. Молочные железы например. Это нам, брутальным самцам, подавай СИСЬКИ! А малолетней пиявке все равно - первый размер у кормилицы или сто первый. Ему лишь бы молоко было. Не, ну есть конечно и взрослые обмороженные, которых хлебом не корми, дай титьку пососать. Но это уже из серии "строгая госпожа накажет плохого мальчика дорого анонимность гарантируется смс 4242 натяжные потолки недвижимость за городом вызов такси". Это я не про предварительные мужские сказки, а про реальных пацанов взрослых чуваков, которые любят сосать женскую грудь для того, что бы попить молока. У Моники нашей Белуччи есть чюдесная сцена в "Пристрели их", где она работает проституткой и кормит грудью клиентов. Глупыши, чо. Во-первых, из бутылки удобней, во-вторых, пил я это женское молоко, мне чот не воткнуло.

Моника нопреме с Клайвом Оуэном в "Пристрели их".

Был у меня один знакомый в далекой юности. Он был мастером спорта и чемпионом России (вроде) по гребле на каноэ - Вадик Русов. Я тащемта в секции гребли с ним и познакомился. Да, Вождь, я тоже на каноэ эбашил, так что вот, каменные сиу мне как братья. Так мы ржали по три раза в неделю над одним и тем же, ну дебилы молодые, чо. Суть ржача ниже.

Спешл фо ю для индейцев например тащемта

Ну и для негров, что бы расистом не считали

Приходим на треньку в бассейн. Сан Иваныч (тренер) начинает нас заебывать заплывами на 200 метров. После треньки массаж, душ и домой на полусогнутых. Так Вадик постоянно троллил девочек, которые занимались в том же бассейне. А он еще железом увлекался и титьки у него были размера второго точно. Ну здоровый был чувак ваще. Девочки после заплыва бредут в душ, Вадик стоит рядом с дверью в душ и играет грудными мышцами. А надо сказать, что девчонки там занимались с размерами в основном первыми, со вторым была хорошо если каждая десятая. И вот мы гогочущей толпой придурков советуем Вадику обратить внимание на ту девочку, у которой размер больше, чем у него. А так как таких не было (реально), это нас еще больше веселило и мы отпускали шуточки по этому поводу, не всегда приятные для девочек (15-17 лет). Воооот. Что может быть допустимо в силу отсутствия мозга (хоть и не одобряемо) для малолетних придурков, то не допустимо для мужчин, познавших взрослую жизнь. Поэтому заявляю со всей ответственностью - №1 это неотъемлемый атрибут обыкновенной женской физиологии и строения данного организма и не является чем-то вопиющим, на что стоит показывать пальцем и ржать ослиным смехом. На любой товар найдется купец. Девочки, я с вами!

Няша жи!

№2"> Ну что хочу сказать - БИНГО! №2 по моему скромному авторитетному и объективному мнению является самым распространенным размером на Земле. Да что там на Земле - во всей вселенной! Вспомните принцессу Лею из Звездных войн, а лейтенант Рипли из Чужого? У них тоже №2! Да спросите у кого угодно - "Ок, Гугл. Сколько в моем городе женщин с размером №2?" Уверен, Ок, Гугл откажется отвечать, потому что это непосильная задача даже для него. Все еще не верите? Ок, Гугл - моя первая жена №2, моя вторая жена №2, великое множество женщин и девушке, бывших у меня до, после, между, вместо и во время моих жен - №2! Шах и мат, неверы! Девчонки, по чесноку - ведь номер 2 самый интересный для владелец, верно? Парни, нежно обхватите грудь находящейся рядом женщины, если вы в метро или в магазине, попросите ее снять пальто - сквозь одежду сложно ладонью определить размер. Ну как? Второй жи есть?! А удобно как! Так замечательно лежит в руке, что держал бы вечность, но... одной рукой печатать неудобно и долго, прости, дорогая грудь, вернусь чуть позже.

Бубуся Чарли нопреме

№3"> Третий номер тоже имеет место быть. А как же! Скарлет, Скарлет, на ково ж ты меня променяла! А, не, не про то пишу же. Просто вспомнил, что у Карли трешечка передернул, вот и написал. Троечка, в отличии от своей серенькой школьной отметки, имеет отличные перспективы. Если грудь крепенькая, а особенно с задорно торчащими сосками - это практически бомба. Троечку не надо мазать силиконом для увеличения размера, она и так прелестна в своей гармоничной законченности. Обладательница задорной троечки на пляже всегда, ВСЕГДА привлекает жадные мужские взгляды, даже если она находится на пляже в Антарктике. Никакой лиф не может замаскировать требовательно лезущие наружу и нагло выпячивающиеся кончики. Троечка - это THE BEST! Это Джомолунгма эротических желаний, достигнув вершины которой, любой нормальный мужчина впадет в спячку нирвану и не будет слезать оттуда часами годами десятилетиями. Подсел на троечку - это вам не "подсел на наркоту". Это намного убойней наркоты. Это всем наркота наркота. Кстати, я понял, почему я против геев - если они уже занимают весомые места в правительствах и крупных корпорациях - огрызок нопреме - то в скором времени они начнут запрещать женщин! Потому что женщина для любого нормального мужика сильнее наркоты, а ведь только с помощью наркотиков геи могут заставлять общество держать курс на однополые браки, тем самым приближая век Вырождения, Холокост и Большой Ядерный Пиздец. Поэтому, дорогие женщины, вы тоже должны быть против геев - вам разве надо, что бы вас запрещали?

Бубуся Карли нопреме

№4"> №4, 5, 6 (большего размера я в руках не держал, хотя есть, есть такое). 8, 9, 10, 11, 12....
Ну что тут скажешь? Аплодисменты, дамы и господа! Выступает гитарист Дидюля. Мировые достижения ценились не только потому, что они "достижения". А еще и потому, что они просто есть! А здесь не просто есть, здесь такая заявка на победу, что... Впрочем, иногда лучше смотреть, чем говорить.

КПЗ "размер груди"

Ну куда ж без Анечки-то!

Ну и контрольный в глаза. Мария Заринг, 12 размер.

О чем я? Ээээ... И идем мы такие... а, не... кладет она мне ноги на плечи... а, вспомнил, бля! Как я бюстгалтер покупал. Зашел такой в магазин, дайте, говорю, мне бюстгалтер. Ну в смысле не мне, а дайте примерить  посмотреть, купить хочу. А мне говорят - дурак штоле, это винный отдел вам какой размер? Ну я ж говорю - это не мне! Да мы поняли что ты дурак не вам, не волнуйтесь, сейчас подберем, только определимся, какой размер вы хотите купить. Я с умным видом покрутил жалом, ткнул пальцем в какой-то DIM, говорю - Заверните! Приехал к подруге, вот, говорю, подарок тебе купил. Она радуется, прыгает, в ладоши хлопает, дурочка, ничего слаще морковки не ела наверное, побежала в другую комнату примерять, я говорю - стопэ, дорогая, здесь меряй. Я может только из-за этого момента и подарил такой сюрприз.

Чо мне надо было? Сам до сих пор не понял. Ничо нового не увидел. Она так каждый вечер раздевается и каждое утро одевается. Музыку наверное надо было включить. Ну в общем, не угадал я с размером, польстил чутка девушке. А в этом деле, я так понимаю, лучше недольстить, чем перельстить. Меньший размер девочки носят почему-то охотней, чем больший. Так больше и не занимался я экспериментами, только тайм-менеджмент, только хардкор - тупо переписываешь циферки на старом бюстике, топаешь в магазин, изображаешь глухонемого курьера на побегушках, быстренько покупаешь, сваливаешь и вуабля! - для девушки ты Маленький Принц со своей собственной планетой, настолько ты охуенно будешь выглядеть в ее глазах! Лучше только тот момент, когда вы приходите в магазин Виктории Сикрет вместе и под завистливыми взглядами продавщиц она выбирает себе пять комплектов шикарного белья, которое в ближайший вечер ты будешь с нее снимать. Это хорошо, если ты. А если... Но это уже совсем другая история.

Всем сисек, люди, хороших и разных! Размер не имеет значения, главное - что бы они были!

http://bankaroma2.livejournal.com/818036.html