Вчера распрощалась с дизайнером, который должен был заниматься моим офисом. Поставила ему чёткие требования: мягкая (!) семинарская зона, встраиваемая техника, бежевые тона, минимализм (да-да, моя Венера в Деве от этого слова кайфует). Даже номера цветов дала (спасибо Яндексу!). В общем, клиентом я оказалась для него идеальным: точно знаю, что хочу.

Принёс первый план: огромный офисный стол, шесть стульев, кушетка для психоанализа, шкаф для книг.

- Это что?
- Семинарская зона.
- Для кого?
- Для Вас.

Представила, как люди будут на этих стульях по восемь часом сидеть.

- Мне мягкая зона для семинаров нужна.
- Но это неудобно, поверьте мне!

Ок, рассылаю сообщения своим постоянным слушателям с простым вопросом: "Удобно ли Вам было на диване? Или не хватало стула?". 100% людей, получивших сообщение, ответили: "Мария, пожалуйста, только не стулья!". Тыкаю на следующий день горе-дизайнера моськой в эти сообщения. Спрашиваю: "Вы всё еще знаете, как лучше?". Он бурчит, берётся переделывать.

Несколько дней спустя приносит второй план: письменный стол, вокруг кресла, шкаф и ну просто нереально огромная кухонная зона с микроволновкой, плитой (!) и прочими кухонными приборами. Этакая студия с кучей непонятного барахла.

- Вы шутите? Зачем мне плита? Я же не курсы по лепке пельменей провожу!
- Вы же сказали, что Вам нужна техника.
- Встраиваемая. По минимуму. Микроволновка, мини холодильник, кофемашина.
- Ну так уточнять надо же...
- Вы сказали, что Вы работали с офисами.
- Ну да.
- И много ли Вы видели офисов с плитой?
- Ну... разное бывает...

Представила офис "Газпрома", в котором менеджер по продажам варит на плите щи.

Третий план, вчерашний: кресло (лайк), диван (лайк), шкафы какие-то странные (полулайк), статуя Аполлона (на хрена, *цензура*?) и - бомба вечера! - одна фиолетовая стена. При запросе на минимализм! Он вообще в курсе, что такое минимализм? Горе-дизайнер твердит, что это "модно" и "сейчас все так и делают". Запилила быстренько фоточку и отправила маме (а она у меня по призванию дизайнер, в данный момент - ландшафтный) по виберу, так её чуть кондратий не хватил. Звонит:

- Доча, это что? Как ты в этой коробчонке работать будешь?
- Мама, это модно. Это минимализм.
- Милая, ну если это минимализм, тогда у нас в саду растут кипарисы.

Дизайнер сидел рядом, бурчал что-то про "непонимание прекрасного".

И знаете, в этот момент я поняла, что устала от всего. Пока горе-дизайнер "перекрашивал" стены, я попросила свою клиентку, тоже дизайнера, но только "квартирного", скинуть ссылку на хорошую программу. Закачала её, заплатив копейки, и вечером за три часа соорудила именно то, что мне, блин, надо. Стиль - минимализм, мягкая семинарская зона и все прочие ништяки, которые две недели назад своей собственной рукой прописала в бланке заказа. С тем мужчиной мы, конечно, больше не виделись.

Зато как всё хорошо начиналось!

"Мария, добрый день!

Меня зовут XXX, я представляю фирму XXX. Наша компания предлагает Вам эксклюзивный подход, полное ведение ремонта и приятные цены с 20% скидкой. А Вы потом, пожалуйста, расскажите о нас в своём блоге!".

После общения с этим странным товарищем у меня остался один незаданный вопрос: на хрена вот такие люди работают дизайнерами? Ведь он вообще меня не слышал! Меня, человека, который, уж что-что, а объяснять умеет весьма неплохо...

Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

http://maryposh.livejournal.com/186629.html

Написала несколько дней назад помощнице напоминалку: "Купить творог, горький шоколад и миндаль на перекусы, в отделе ХХХ - белок (МК) мне на ужин". Под "белком", разумеется, имела в виду протеин порошковый, а уточнение МК - это "многокомпонентный". Повесила яркий стикер на холодильник, что в офисе стоит, уехала на встречу с деловым партнёром.

Приезжаю через два часа, наблюдаю следующую картину: представитель клининг-службы, как гордо именует себя Ирина, женщина пятидесяти трёх лет, которая у меня убирается, смотрит на холодильник. Видит меня, кивает на напоминалку, спрашивает:

- А как Вы их на ужин-то готовите?
- Ну как? В шейкер, с молоком взбалтываю, - отвечаю без задней мысли.
- В блендер что ли? Это какой-то китайский рецепт новый?
- Да нет, американский, скорее. В шейкер, - уточняю, но Ирина, кажется, не понимает, что это.
- Варите?

У меня ступор.

- Зачем варить? Там готовый порошок.
- Порошок? - удивляется женщина. - Высушенные что ли?
- Ну как-то так, - отвечаю, заканчивая разговор.

Через пять минут женщина подходит ко мне во второй раз.

- А зачем едите?
- Ну так одна польза, калории только полезные. Плюс быстрое восстановление после тренинга.
- А это что-то вроде ягод годжи? Что-то модное?

У меня снова ступор, но ответить я не успеваю, Ирина продолжает:

- Просто я не слышала никогда, чтобы белок сушили и с молоком смешивали.

И, поджав губы, добавляет:

- Это извращение какое-то, Мария, извините...

Пришлось объяснять впечатлительной особе, что такое белок (протеин) и чем он отличается от белок (грызунов). Предложила даже продегустировать продукт, но Ирина отказалась. Я же мысленно порадовалась, что не написала "белок с шоколадным вкусом". Боюсь представить, что бы представитель клининг-службы подумала в этом случае.

Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

http://maryposh.livejournal.com/165516.html

Далее следует перевод текста с австралийского портала.

О, Россия с ее бескрайними пространствами, пропитанными историей холодной войны! Знаменитая первым полетом человека в космос, популярностью водки и тем, что стала домом для одних из самых необычных народов.

Мы забыли упомянуть о том, что они строят подземные бункеры, в которых можно устраивать тусовки, если наступит Армагеддон, о том, что самые отъявленные преступники узнают друг друга по определенным татуировкам, и о великолепных достопримечательностях Москвы, способных удивить даже самого привередливого путешественника.

Но чем же занимаются каждый день 146 миллионов человек, называющих Россию своим домом? Похоже ли послеобеденное время вторника в России на то, что происходит в этот момент в других странах? Давайте посмотрим правде в глаза: на огромной территории площадью 17 миллионов квадратных километров, населенной одними из самых жизнерадостных людей на планете, происходит множество вещей, которые покажутся вам довольно странными.

Вот список из нескольких необычных традиций и ситуаций, с которыми вы можете столкнуться, если когда-нибудь отправитесь в эту страну.

Люди охотно поджигают себя.

Обычную почту доставляют на лодке.

Люди строят крокодилов из снега.

Святую воду используют для благословения оружия.

Люди расслабляются в самодельных гидромассажных ваннах.

Бескомпромиссные строители заборов.

Собаки, одетые как Люк Скайуокер.

Вооруженные и напористые бабули.

Сидения в автобусе, которыми могут пользоваться только гномы.

Воинственные леди в вычурных платьях.

Очень полезные военные.

И смех и грех.

Обычные игрушки российских детей.

Нестандартные автомобили, на которые захочется взглянуть дважды.

Безудержное веселье на улицах большого города.

Уникальные комбинации российских инноваций.

Гениальный российский ландшафтный дизайн.

Аресты белых медведей.

Многофункциональные ванные комнаты.

Незаурядные российские ролевые модели.

Смотрите также: Что замечают за собой иностранцы, слишком долго живущие в России

Понравилось? Жми лайк!

источник

http://b-picture.livejournal.com/6652968.html

http://users.livejournal.com/_katenok_/203489.html