Два еврея проезжают здание где раньше был публичный дом.
Один вздыхает: "Эх!"
Второй: "Ви мне будете рассказывать!"

Умирает глава семейства, пришли проститься с ним дети, внуки, правнуки. –Абраша есть? — спрашивает он. –Есть! –Сара есть? –Есть! –Соломон есть? –Есть? –И Циля тут? –Тут!
Но в глазах главы семьи появляется тревога. И тихим голосом, превозмогая смерть, он спрашивает: –А кто ж в лавке остался?

В дверь старому еврею звонят. Hа пороге соседка:
— Соломон Лазаревич! Вы таки меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду".
Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", а он: "Ещё только минутку".
Приходит Мессия сам и говорит:
— Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!.
— Ой, ну кто бы это говорил!

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Hичего.
— Как ничего?
— А зачем?

- Изя, ты уже устроился?
- Нет, работаю пока?

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что–нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?

— Рабинович, я слыхал, вас вчера в лесу побили?
— Ой, да я вас умоляю! Шой там того леса — три березы!

В лавку к старому еврею заходит покупатель и просит примерить кепку. Тот ему дает и продолжает заниматься своими делами. Покупатель меряет кепку. Вдруг продавец поднимает глаза и говорит:
— О! А где тот жлоб, что просил у меня померить кепку?
Офигевший покупатель:
— Так это же я…
Еврей всплескивая ладони:
– Граф! Вылитый граф!

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

Стоят два одессита разговаривают. Мимо проходит третий. Остановился, постоял потом говорит:
— Не морочте мне голову!
И пошел дальше

В магазине тканей:
— Мне, пожалуйста, 5 метров красного сукна.
— Вот, смотрите сюда, самое лучшее.
— Да, сукно отличное, но оно синее, а мне нужно красное.
— Действительно, тогда посмотрите это, я Вам по секрету скажу — лучше товар Вы врядли сыщете!
— Прекрасная ткань, но она зеленая, а мне нужна красная.
— Ну так, шоб совсем красная нету!

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

Хмурые солдаты ведут еврея на расстрел. Еврей в одном исподнем уныло хлюпает по грязи босиком. Рядом идёт раввин с зонтиком.
— Скажите, ребе, какой сегодня день? — спрашивает еврей.
— Пятница. — отвечает раввин.
— Ничего себе начинается неделя. — вздыхает еврей.
— Вам–то что, а мне ещё назад идти.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Хаим и Сёма идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса» — ты бы мне дал один?
— Сёма, мы же с тобой друзья со школы – конечно.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще, мы как братья. Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы?
— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
— Hу че, клюет?
— Идите нахуй
— Hда, говорит один мужик, — смотри–ка, даже среди евреев есть приличные люди.

Одесский дворик.
— Моня, иди ужинать!
— Мама, но я уже покушал у соседей.
— Вы поглядите! Это не сын, а золото!

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

- как у тебя тут романтично....свечи..масло...)
- закрой капот, женщина!

он хипстер-старовер - они показывают фак двумя перстами

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Хорошо разговаривать с самим собой - и вопрос понятен, и ответ очевиден!

Сидят три мальчика:
Превый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого, покажи!

Если написать в резюме: "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что два года вы были в запое.

Плохой фильм – это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

http://keenest.livejournal.com/304255.html

Вечер. Вдалеке заманьячил человек...

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужикв купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

В. Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына
- Дядя был?
- Нет
- Конфеты дарил?
- Да.

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул. Когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Юрию Васильеву кораблем, столовой и публичным домом

- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

1 января состоялась всенародная премьера блокбастера «Дневной дожор», которая стала естественным продолжением нашумевшего «Ночного жора».

Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!

Кулинарные новости:
В Корее испекли самую большую в мире собаку.

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

Водитель маршрутки - пассажирам:
- Поедем с ветерком, у меня лобовое стекло выпало.

- Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!

- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...

Жена может увлечься и своим мужем - в конце концов, он тоже мужчина!