"Елки-палки ! 50 лет на носу , а я до сих пор не знаю кто я .
Это гормоны ."

-Одна моя коллега в день своего рождения воскликнула: "Мне уже 47, а я так и не решила, кем стану, когда вырасту!"... Теперь используем иногда.

* * *

ххх: Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
ууу: а Безрукову маску уже сделали?

* * *

Константин Кноп: в незапамятные времена участвовал в конкурсах работ МАН [Малой Академии Наук]. Сам по математике, но однажды оказался зрителем на докладе в секции биологии. Работа была посвящена изумительному наблюдению, подкрепленному большим числом замеров: окружность любого муравейника примерно втрое длиннее его диаметра.

* * *

Меня муж всегда с 23 февралем поздравляет, так как я лейтенант (хоть и от медицины), а он никто (врожденный, прооперированный порок сердца, и здоровенный сильный мужик - негоден к службе). Дарит мне пару носков ярких и разноцветных и пену для бритья.
а генитальные праздники мы не отмечаем, форма письки - не повод требовать ништяков.

* * *

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

* * *

xxx: Планшет я купил, а рисовать я не купил...

* * *

Я помню время когда в магазине на 400 рублей покупал полную гору продуктов, хотя с этого времени прошло только 5 лет.

* * *

В комментах к местной новости нашла прекрасное: "безработится"

* * *

- Она 25% рабочего времени сидит в контакте, а остальные 75 - перед зеркалом крутится. Красится, красоту наводит...
- Творческая личность, роспись любит. По дереву.

* * *

Перл от директора: -Как я могу быть умнее вас, я же нанял вас на работу!

* * *

X: Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!
Y: Никакой мистики. После второй открывается портал, и из него к столу начинают лезть халявщики, которым и три мало.

* * *

Позавчера, по служебным надобностям, забрел в макцентр - нужно было сдать два ноута в гарантийку. Очередь в приемке общая, айфоны сдают тут же. Так вот, передо мной стояли шесть счастливых обладателей 5х и 6х айфонов, с одинаковой проблемой: "Ой, я посмотрел по телевизору, что если выставить дату на 01 января 1970 года, то телефон заблокируется. Вот он заблокировался, сделайте что-нибудь! Это же гарантийный случай, правда?"

Девицы на приемке радостно сообщали: "нет, случай негарантийный, 1500 рублей, полчаса времени, и мы вас спасем".
Шесть человек подряд, Карл! Только в мой визит. Люди прослушали предупреждение "не делайте так" и радостно сделали то, от чего их предостерегали. К четвертому клиенту я уже ржал в голос. Поинтересовался у девушки, давно ли у них такой наплыв, она четко связала ажиотаж с передачей на "Дожде".

* * *

xxx: Овощной прилавак в "Азбуке".
xxx: Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
xxx: - Простите, - говорит мне дама, - Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
- Именно так, - подтверждаю я, изучив ценник.
- Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.

xxx: Сегодня это будет фразой дня.

* * *

Погодой навеяно.
Я родился и вырос в Норильске. Самый северный город мира. Есть севернее, но там уже всякие ПГС, фактор и и прочие стойбища. Видел снегопад до окон второго этажа. Минус 55 не редкость. Пургу, когда не видно вытянутой руки и из всего мира можно увидеть только мутный свет ближайшего фонаря. Видел дождь, льющий и моросящий месяц подряд. Но только переехав в Москву узнал, что погода - рабочая отмазка для дорожных служб. Дороги чистятся и осушаются до нормального состояния в любую погоду. Асфальт можно класть и в вечную мерзлоту. Гололед? Нет, не слышал. И погода - это условия задачи, а не отмазка.

* * *

xxx: Я его все-таки купила! Довольна, как слон)))
yyy: и как впечатления?)
xxx: Машина зверь, особенно по сравнению со старичком, на котором я до этого работала) Правда Дима ругается, что я извращенка, использую игровой ноутбук неправильно: вместо Ведьмака и Фалаута ставлю Архикад с 3д максом ))
yyy: потому что "девочки не могут в компьютерные игры"
xxx: Бе-бе-бе!)
...
xxx: Еще комплектация классная: мышка, наушкники и особенно рюкзак, чтобы эту махину с собой таскать. Отличный, удобный, но есть один нюанс)) Лямки надеть не проблема, а вот застегнуть крепление между ними (чтобы вес правильно распределялся и все такое) не выходит(((
yyy: сиськи мешают?)
xxx: Ага, не учли создатели наличие сисек у конечного пользователя
yyy: а их и не должно быть))
xxx: ?
yyy: потому что "девочки не могут в компьютерные игры"

* * *

Походу, остановить собаку, поедающую корм, может только тот, кто ее кормит, методом правильной дозировки. Я, кстати, подозреваю, что с котами то же самое.. Вероятно, у них в описании класса напрочь отсутствует свойство "желудок полон". И вот, собственно, история, которую нам рассказала заводчица, посвятившая нас с женой в собаководы:
Ночью сторож, охранявший мясной склад, прикоснулся к прекрасному объемом 0.5 и заснул безмятежным сном. Пока он спал, двое его коллег, ротвейлеры Гунька и Шрек, которым ничего не перепало, обнаружили слабое место в стене склада и пробили его лбами. После этого они принялись поедать вверенное им имущество. Утром их обнаружили в куче мяса, но уже без признаков жизни. И если бы среди столпившейся вокруг места вчерашнего праздника живота дежурной смены оказался бы Штирлиц, он наверняка подумал бы: "Передоз"..

http://diadia-borodaty.livejournal.com/148048.html

* * *

Племянница Ксюха (6 лет) ходит в голландскую школу. Там у них в классе есть мальчик - американец. Такого-же примерно возраста. Всех подначивает сделать что-нибудь запрещенное, а потом сдает учительнице. Обижает мелких. Ксюха за мелких заступается. Встает, расставив руки в стороны, и не подпускает его к ним. В результате получает люлей от американца, но позиции не сдает. Учительница говорит, что Ксюха агрессивная. Ну чем не модель мировой политики ?

* * *

Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?

* * *

Всем известно, что такое начальник среднего звена – трансмиссия с гидроусилителем, дабы стучать кулаком, если сверху погрозили пальцем.
А.Громов, В.Васильев "Антарктида Online"

* * *

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалили меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

* * *

ххх: Главное, что при СССР у людей была уверенность в завтрашнем дне.
yyy: И где ваш СССР?
zzz: Наступило сегодняшнее дно...

* * *

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

* * *

xxx: "Я не та девушка которая будет смотреть с тобой сериалы. Я та девушка, которая будет смотреть с тобой гей-порно". Вот тогда бы статья была интересней.

yyy: Сильнее только "я та девушка, которая будет смотреть с тобой футбол".)

yyy: Хотя, если мы говорим о нашем футболе, то это то же самое

* * *

Ходил в билиард с друзьями. Они завсегдатаи, любители или профи.
И у каждого чехольчик за плечом для кия, чехольчики кожанные, профессиональные типа.
Кии тоже у всех непростые - кого-то такой, у какого-эдакий, а у кого-то вообще на зказ сделанный с инкрустацией.
Короче, сходили в биллиард - померялись ... киЯми

* * *

Делал дома вялотекущий ремонт. На работе, как бы, все об этом знали. Перед какой-то очередной проверкой, подходит ко мне секретарша шефа, далее диалог:
она: Принеси завтра красную краску!!!
я: А где я её возьму?
она: Ну ты же ремонт делаешь, у тебя должна быть!!!
я: Я чего-то не могу представить, что бы я дома что-нибудь в красный цвет покрасил.
В итоге я жмот, падла и сволочь...

* * *

Сидит очень уставший после работы папа на кухне. Уже поел, разморился, но сил встать и пойти спать нет. А четырехлетняя дочка пытается разыграть его, предлагая то одно игру, то другую. В очередной раз дочка: "давай, я буду зайчик, а ты охотник - лови меня"!! На что папа, не поворачиваясь и обреченно: "давай я лучше в тебя из ружья пульну"...

* * *

Nick> Ознакомительные отрывки, низкое разрешение... фигня всё это.
Nick> Надо просто все до единой лицензии на художку оплачивать через какой-нибудь эскроу.
Nick> И если ты обнаружил, что за свои денежки тебя накормили киноговном или музыкальным отстоем, у тебя есть две недели на то, чтобы отозвать платёж к чёртовой матери.
Nick> Естественно, совершенно безвоздмездно, чтобы не было стимула жульничать. Ты этих денежек всё равно не увидишь, купил лицензию, точка. Куда-нибудь их в фонд исследования онкологии или далёких планет, да хоть голодающим в Африку, да хоть в нищую китайскую провинцию Кху Ям, только бы не достались копирасту, выкинувшему на рынок очередной кал.
Nick> Вот тогда будут люди и лицензию покупать охотно, и авторы будут поощряться по таланту, а не по умению нае... и распиариться.
Nick> Жаль только, жить в эту пору прекрасную, блджад...

* * *

ххх: не хочу в универ, хочу в Хогвартс!!!
ууу: хо-хо, но только сначала подумай, кем ты станешь? в банк дорога закрыта-там только гоблины, в министерство тебя не возьмут.
ууу: остаётся или конфетами в поезде торговать, или кондуктором в безумный автобус, но это ты сможешь и без Хогвартса.
ххх: хер с ним, зато у меня будет волшебная палочка
zzz: билеты компостировать?

* * *

Ххх: Долго считал что истории про мамочек - преувеличение. Сегодня в саду услышал - "иди помой рученьки и подудунькай", потом когда ребёнок вернулся - "ну давай целовашки".

Ууу: А у меня муж при виде ребёнка превращается в овуляшку: "Не плачь, моя крошечка, сейчас мамочка положит тебе сладенькую сисеньку на язычок, и ты будешь нямочки и баиньки". Я - как оператор кормительного аппарата - крайне негодую, но вынуждена молча подчиняться главе семейства, мысленно давясь розовыми соплями.

* * *

- Это собака как полайфона стоит.
- Ты все в айфонах меряешь?
- Нет, айфоны в машинах считаю.

* * *

xxx: В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов
xxx: Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

* * *

К вопросу об импортозамещении:
«Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом,
но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.»

http://diadia-borodaty.livejournal.com/87257.html