И сказал мудрец: "ху@ня всё это".

И сказала Фея Золушке: "в полночь волшебство отпустит и начнётся сушняк!"

Ребята заказали в сауну суши, что-бы девочки могли и рыбку съесть.

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, если дать ему леща - то он пойдет на работу.

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше всего не болтать.

-Здравствуйте. Хочу снять у вас комнату.
-А вы не будете устраивать пьяные оргии?
-нет.
-жаль.

Мама - татуировщик набила на лбу слово "лох", что-бы он не забывал надевать шапку.

Сначало ты сильно хотел спать, а потом 02:40.

https://rakyshasr.livejournal.com/1088547.html

В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой – хочется на рыбалку карасей ловить.

https://makarova-faina.livejournal.com/664976.html

https://okolostand-up.livejournal.com/1380871.html

1. Стала известна сумма компенсации, которую Россия выплатит Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.

2. Чтобы дети поскорее заснули, им включают «Спокойной ночи, малыши». А чтобы заснули взрослые, включают пресс-конференцию Порошенко.

3. Порошенко усмотрел в победе сборной Хорватии над командой Украины «ногу Москвы».

4. В Верховной Раде заявили, что пенсии - это один из элементов гибридной войны против Украины.

Да всё сделает и в любой позиции

5. Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам. Они так и не поняли, за что!
Вот и украинцы никак не могут понять, что они вовсе не участники происходящего в мире, но достанется больше всего именно им.

6. В Киеве открылся музей горячей воды... на очереди музей электроэнергии.

Если Фейгин чего пожелал...

7. ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.

8. Русофрения - это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время - будто она завоюет весь мир. Особенно сильно болезн свирепствует в среде укропитеков и лимитрофов.

9. - Откуда появилось слова «таможня»?
- Та украинцы придумали
- То як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну, что, можно провести товар? А тебе отвечают: «Та можно».

10. Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.

Я так понимаю, что не смотря на все вопли жопа-то жим-жим, иначе с чего бы о Гааге вспоминали

11. На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.

12. Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».

И о России и мире:

Я так понимаю, он лично Путина нанимал?.. Особенность либероидов в том, что они считают ценным только свое личное мнение, мнение же большинства их не интересует совершенно

1. ВКС России уничтожили командование террористов «Джебхат-ан-Нусра».
Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.

2. - Почему 7 октября на митингах в поддержку Навального присутствовало так мало оппозиционеров?
- Все были на дне рождения Путина.

3. Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?

Проблемы украинских холопов полского пана не интересуют

4. А мой сын сегодня зачем-то в школу поперся - вот нет чтоб на митинг! Неправильного я ребятенка воспитала. Леха, прости!

5. На вопрос, почему при глобальном потеплении против которого западные стран так активно призывают бороться летом идет снег, британские ученые ответили, что явление это временное и продлится всего 80-90 тысяч лет.

6. Меня удивляет, когда большое число людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

Очень осторожные нынче в нашей стране "рэволютционэры"

7. Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

8. Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там 72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144 разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ, дочерям которых он испортил райскую жизнь.

Правильный бигборд из Луганска! Там понимают!

Ну и в честь новых украинских перемог музыка из Ивана-Франковска... интересно, что же он видит через свои "окуляры"?

https://papagdepylo.livejournal.com/512436.html

http://okolostand-up.livejournal.com/1309632.html

1. Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

2. Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
- Владимир Владимирович, ну дайте нам газа!
- Фашистам не помогаем.
- Но свастика - это же просто знак солнца.
- Вот и грейтесь.

3. 37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков ягод, нашлись в Венской опере.

4. Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

5. Киев выразил протест России из-за строительства железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Так трамвайные остановки разве что на Украине и строят, клоуны

6. Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

7. Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок! По баллистической траектории...

8. Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам - перцы, а прибалтам - шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

- Хто тут сказав по москальски "гав-гав"?

9. То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

10. Российско-украинская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно днем и ночью. Дня через три нашим пограничникам надоело это слушать, и они звонят на заставу украинским коллегам:
- Заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?
- Так а чей же? Три лапы себе уже отгрыз - и до сих пор в капкане!

Все что нужно для украинских школьников!

Полтава, торговый центр "Киев"

Черкассы, торговый центр "Любава", магазин "Сельпо"

11. Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

12. Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на СБУке!

Полтава. Теперь здесь эвакуаторы работают по другой схеме, увидел на Шевченка не смог удержаться, чтобы не снять

13. Однажды великий хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в количестве 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течение недели непрерывных боев украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.

14. Настоящий джигит должен уметь зарезать барана за пять минут, а соседского - за две. Настоящий украинец тоже, но за две минуты он должен не только зарезать соседскую свинью, но еще и засолить сало и надежно спрятать его.

Борьба с жарой по-львовски - временный фонтан

И о России и мире:

1. Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии - Южное Бутово.

2. Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

3. Черт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

4. На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

5. А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

6. Монархист, любящий Николая II, - это как коммунист, любящий Горбачева.

7. Поклонская предложила запретить песню Пугачевой «Всё могут короли».

8. Судя по развитию событий в США, там наконец-то открылось американское посольство.

9. Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами...
Утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.

10. Идет заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак председателя Мао:
- (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
- (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
- (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
- (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
- (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
- (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
- (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
- (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
- (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
- (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
- (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
- (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!

11. Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

12. - А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

13. Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

14. Да, в США так и не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии все равно придется.

15. - Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают четыре жены со скалками!

http://papagdepylo.livejournal.com/448225.html

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

http://helga-elfin.livejournal.com/349625.html

***
“Promising candidate” — Из книги Уильяма Патерсона (William Paterson) “English Jests and Anecdotes”, 1880.
Перевод: Олег Александрович. ©, 2017

ОРИГИНАЛ

http://oleg-alexandr.livejournal.com/551060.html

***
“Reward of polygamy” — Из книги Уильяма Патерсона (William Paterson) “English Jests and Anecdotes”, 1880.
Перевод: Олег Александрович. ©, 2017

ОРИГИНАЛ

http://oleg-alexandr.livejournal.com/543424.html

http://spb-vesti.livejournal.com/1425241.html