Настоящий друг никогда не сделает ничего, что позволило бы вашей девушке ставить его вам в пример.

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю...!

В детстве можно было задушить всех, кто тебя бесит, резинкой от варежек. Отличное было время.

знаю непременно
выберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня

Когда на тебя в Instagram подписывается - квартиры по суткам г.Витебск, жизнь обретает новый смысл. Глубинный

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на по...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!

— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

Однажды ты просто решишь перестать ныть и возьмешься за свою жизнь, начнешь двигаться вперед, побеждать, но радикулит, склероз, маразм...

Смотрю фильм, а по экрану мухи лазят. Вопрос: откуда мухи знают, что там говно показывают?

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она, молча, достала вино и стакан.

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

- Ты как?
- Диплом. сессия. жопа.
- А с жопой что?

Сара прожила в счастливом браке 20 лет.
На это у нее ушло пять мужей.

http://cryua.livejournal.com/1626358.html

— Что можете сказать о прошлых отношениях?
— Неплохо потрахались.

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Обожаю людей у которых всё через жопу.
С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.

Моряк-неудачник поматросил и женился.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили

Люди говорят "люблю тебя" разными способами:
— "возьми мою картошку"
— "оденься теплей"
— "не трогай этого бомжа, он спидозный"

Единственный случай когда вообще ничего не изменится, если Бабкина с Кадышевой перепутают кокошники...

Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом спокойно дружить.

Если спросят в компании, какой твой знак зодиака - бей в лицо, ведь ты неуравновешенный водолей.

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.

у египтолога ивана
мумифицированный тесть
казалось бы ну нахер нужен
но есть

Отвага - это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Мы никогда не забудем студенческие годы... Когда не было продуктов, чтобы выжить... МЫ ЖРАЛИ ВОДКУ...

На улице шел снег, она сделала себе кофе и
села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хуяк.., подоконник отвалился, потому что жрать меньше, блять, надо!

http://cryua.livejournal.com/1461296.html

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.

Налево пойду - домой не попаду.
Направо пойду - налево не успею..

Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.
Это у меня нет логики или тупо энурез?

Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, не, девять! Еще один случай вспомнила.

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

- А давайте вызовем стриптизершу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..

Альо, это ФСБ?
– Да.
– Я пароль забыл к своему Фейсбуку. Вы можете мне его сбросить директом в Твиттер?
– Только если вы нас фоловите

Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне разрешено на уроках сидеть с зубочисткой.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

5 стадий Олега Газманова:

1 – Отрицание
2 – Гнев
3 – Сальто
4 – Шпагат
5 – Принятие

Когда я лежу в ванной и слышу странные звуки , моя первая мысль:"на мою семью напали и мне придется драться голым"..

Интересно, если гей на вопрос как дела, отвечает - жопа, это он имеет ввиду хорошо или плохо?

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.

http://cryua.livejournal.com/1284310.html

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Борьба с комарами ночью в спальне развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю...

Бросил курить травку, так теперь со мной даже кошка не разговаривает.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

http://cryua.livejournal.com/1271556.html