Говорит: есть десятки, сотни тысяч вакцин от кори и надо лишь колоться, а не таскать всякую дрянь в дом! Ситуация под полным контролем психиатров. Волноваться и париться вообще не надо, поскольку «деньги ходят за пациентом». Реформа здравоохранения реализуется полным ходом. Ведь как было в средневековье? Никто тогда даже не подозревал, что с помощью широкополосного Интернета можно исцелить большинство смертельных болезней, в частности мозаичную шизофрению. Врачи ходили в устрашающих масках, трупы утилизировались с нарушением всех мыслимых и немыслимых требований ликвидированных в Украине санэпидемстанций. Некому было написать в «Фейсбук», что никакой эпидемии нет, просто идет плановое перераспределение госпитальных округов. Именно поэтому вся Европа и вымерла. Почему? Потому что не было такого классного и мудрого руководителя, как Ульяна Супрун.

Ее даже официально не утверждают в должности вот уже два года. Смысла нет вносить кандидатуру Ульяны в парламент. Она давно уже переросла тесные рамки Министерства здравоохранения и стала символом бренности всего сущего.

Глядя на ее длинное, изощренно вытянутое лицо с близко посаженными глазами, невольно задумываешься о смысле жизни вообще и о существовании загробной медицины в частности. Но это лирика. Главное заключается в том, что упор в здравоохранении делается на естественные ресурсы человеческого организма. Поразительно, но факт: те же питекантропы вообще не употребляли никаких препаратов, не ходили к семейному врачу и личному психоаналитику, однако это им отнюдь не мешало весело бегать по прериям и колотить тех же мамонтов ручным топором по голове. О чем это говорит? О блестящих перспективах европейской медицинской реформы в Украине.

Упор делается на профилактику заболеваний, поскольку никто никого лечить не собирается. Обтирания холодной водой, гигиена половых органов, собирание целебных трав с целью их последующего заваривания. Поэтому эпидемий у нас не может быть в принципе. Точка. Если несколько сотен детей болеют корью, то виноваты в этом их родители, не уделяющие должного внимания профилактике заболеваний и водным процедурам. То же самое можно сказать о гриппе, холере, бубонной чуме, ветрянке и банальном триппере. А кто мешал жителям Николаева приобретать чистую воду из чистейших альпийских источников? Нет, б…ть, норовят всякое дерьмо глотать. Понятно, что Супрун возмущена. Дикий народ. Вот как таким уродам рассказывать о блестящих перспективах европейской медицины в Украине? Поднимают панику на пустом месте. Ах, эпидемия, дети умирают. Есть же «Фейсбук» (работает «горячая линия» Минздрава), куда можно написать. Есть «Гугл», где есть ответы практически на все медицинские вопросы. Вплоть до пошаговой инструкции вскрытия брюшной полости для удаления аппендицита.

В селе вообще реформы медицинской сферы идут опережающими темпами. Запущена президентская программа «сельской медицины». Широкополосный Интернет буквально творит чудеса. Бабушки потянулись в точки, оборудованные вай-фаем. С помощью смартфона на «Андроиде» они не только майнят биткоины, но и получают квалифицированную медицинскую помощь.

Эксперты АП, обладающие хорошо поставленными голосами, на месте излечивают гипертонию, рассасывают спайки, восстанавливают работу кишечника. А вы говорите, эпидемии, кризис медицинской сферы, бегство специалистов в другие страны. Ерунда все это. Бояться ничего не надо. Индия поставляет в Украину новейшие вакцины и лекарства, изготовленные из экологически чистых материалов: мел, тертый кирпич, гуано летучих мышей. Их эффективность просто потрясающа. Достаточно одной таблетки, и все как рукой снимает. Причем вместе с нижним бельем. Если оно, конечно, есть.

Здоровье нации является приоритетом в деятельности Супрун. Она сама об этом не раз заявляла, активно выступая за принятие закона о трансплантации донорских органов. Все просто: здоровая нация – здоровые органы – приемлемые цены. Медицинская реформа ориентирована на здоровые почки нации. Почки являются ценным активом, продажа которого приведет к всеобщему процветанию и евроассоциации с перспективой долгожданного членства.

Уверен: настало время поставить прижизненный памятник Супрун, которая бросила престижную работу рентгенолога в США и приехала в дикую страну. Посмертный бюст тоже подойдет, но в данном случае мы просто теряем время. Мне трудно с ходу назвать другого деятеля, который внес настолько большой вклад в дело снижения избыточной численности никому не нужного населения. В Украине запущена истинно дарвиновская модель эволюции, которая, в том числе и благодаря титаническим усилиям нашей Ульяны, приведет к появлению нового вида людей – гомо европеус.

© Александр Зубченко

По словам компьютерного гения Артема Карелина, идея волонтерского приложения проста, как колубмово яйцо всмятку после встречи с индейцами. Индивид, который желает перечислить деньги на армию, устанавливает себе программу «Проснись в мире». Она (программа) выполняет функции кнута, хорошо описанного в одной из работ Зигмунда Фрейда по подавлению сексуального влечения к представителям своего пола. Работает как будильник. Вы же просыпались по утрам от пиликания мобилы. Знаете, что можно отложить звонок, подарив себе десять-пятнадцать минут такого сладкого сна. Теперь, нажимая на кнопку «пауза», вы с ужасом будете осознавать, что некая сумма, которую вы же заложили по пьяни во время установки, будет списываться с вашего счета и уходить как бы на новые ракеты космического базирования.

Хочу подчеркнуть: это не фейк, не авторская выдумка и даже не стеб. В солидном агентстве «Интерфакс-Украина» состоялась официальная пресс-конференция, на которой авторы сверхсовременного программного обеспечения презентовали свой труд. Все были вроде трезвые, не накуренные, хотя экспертиза, конечно же, не помешала бы. Но не в этой стране.

Прямая речь: «Каждая пауза будильника на мобильном телефоне предполагает отправку денег для нужд военнослужащих, то есть вы можете продолжать спать, а они будут защищать ваш сон». Мысленно аплодирую. Когда вы наконец-то проснетесь и узнаете, сколько денег списано с вашего «приватовского» счета, безусловно, почувствуете глубочайшее удовлетворение. Приложение рекомендуется лицам со склонностью к задержкам умственного развития, мазохистам, патриотам, людям, склонным к ролевым играм, и волонтерам.

Разработка, на мой взгляд, очень актуальная, поскольку акция «Отправь пять гривен на короткий номер Министерства обороны» уже не пользуется былой популярностью. Даже жители Тернополя перестали слать эсемески, предпочитая лепить вареники «героям АТО» и закатывать их в объемные трехлитровые банки. Полученную аппетитную массу доставляют на передовую, где она пользуется повышенным спросом.

Считаю, что патриотическим программистам ни в коем случае, с...ка, не следует останавливаться на достигнутом! Они открыли совершенно новое, потенциально крайне результативное направление в сборе средств. Впереди масса новых приложений. К примеру, каждый входящий (исходящий) звонок на ваш телефон – минус 10 гривен с вашего счета. Сразу. Думаю, все мобильные операторы с радостью поддержат данную инициативу и даже не надо будет устанавливать специальное приложение. Каждая скачанная программа на телефон – минус сто гривен, каждый новый рингтон – 200, заход на сайт ЛГБТ-сообщества – 1000. Хотите сделать покупку в Интернете? Пожалуйста, перечислите, с...ка, добровольно сумму в специальный фонд помощи МО и выбирайте свои гребаные тапочки!

Одного не понимаю: ну зачем так заморачиваться, тратить человеко-часы на разработку хитроумного ПО, если все на самом деле очень просто? К примеру, Министерство обороны получает прямой доступ ко всем счетам украинцев и в одностороннем порядке списывает с них необходимые для отражения агрессии России суммы. Я бы просто обнулил их, чтобы два раза транзакции не делать. Делов-то…

Сколько можно скосить с задротов, которые боятся проспать на работу в офис? Да мизер! Разочек заплатят, а потом бегом скачают приложение по удлинению члена. А тут бац: хочешь, гнида, увеличить длину мужского полового х…я? Вот тебе повестка в приложении, завтра явись в военкомат, и тебе выдадут подробную, пошаговую инструкцию. И мануал будет. Практически ежедневный.

Есть еще идея сделать все общественные туалеты по «штуке» гривен. Рядом дежурят волонтеры и, отловив справляющего нужду в кустах, предоставляют услугу мобильного банковского терминала. Цена договорная. Опять-таки – платные лифты. Лень подняться на шестой этаж пешком? Ножки болят? Тогда плати 48 гривен и катайся себе до одурения. Один раз. Как вы поняли, применять креативную идею разработчиков мобильного приложения «Спи, моя радость, нам нужны твои деньги» можно во всех сферах жизни. Пилотный проект «Волонтерский будильник» уже запущен. Специально для него написана песенка «Колыбельная», над созданием которой, как сказано в пресс-релизе, «трудились писатель Сергей Жадан, певица Саша Кольцова (группа «Крыхитка») и композитор Олег Каданов». Кстати, кто все эти люди? Не важно. Люто плюсую разработчикам программы, жду результатов тестирования, которые должны быть выложены в первую расово правильную украинскую социальную сеть (регистрация аккаунта – перечисление 1000 гривен волонтерам).

Александр Зубченко

Проект пенсионной реформы Володя никому не показал. Обещал все рассказать после встречи с миссией МВФ, который является основным заказчиком геноцида нации. Все правильно: кто дает деньги, тот и заказывает веселую погребальную музыку. Дефицит Пенсионного фонда составляет 140 миллиардов гривен, примерно 20 миллиардов надо выплатить Фонду на протяжении ближайших двух лет, поэтому сокращение «популяции» пенсионеров является главной задачей правительства Гройсмана.

Не случайно первой темой, которую затронул Володя во время переговоров с президентом Реувеном Ривлином, стал голодомор, оказавшийся, к сожалению, геноцидом. Гройсман сурово указал Ривлину, что Холокост, конечно, является важным элементом истории Израиля, но геноцид украинского народа гораздо, гораздо круче. Тем более в преддверии пенсионной реформы, которая должна вывести нацию на новый европейский уровень. Володя посоветовал своему коллеге тщательно проработать вопрос признания голодомора геноцидом.
Володя Гройсман, который отличается находчивостью, свойственной всем бывшим директорам рынков, завуалированно намекнул на повышение «трудового стажа». Согласно теории относительности, время в замкнутых системах, перемещающихся с разной скоростью, течет совсем по-другому

К сожалению, израильская сторона еще со времен президентства Ющенко, ярко поднявшего тему голодомора, не спешит с подобным признанием. Наши еврейские друзья прозрачно намекают на плагиат Холокоста и указывают на факты антисемитизма со стороны «героев ОУН-УПА». Короче, поговорили.

В Израиле Гройсман пообещал во второй раз довести пенсионную реформу до конца, в противном случае он, Володя, как человек слова и чести (своей жены), уйдет к е…ням в отставку. Взвинтил, значит, ставки. Конечно, ни о каком повышении пенсионного возраста не может быть и речи. Эти глупые «слухи», прописанные в меморандуме с МВФ, торжественно опровергали все чиновники Кабмина. Даже пузатый социальный вице-премьер Розенко, похожий на раздувшегося упыря, неоднократно заявлял: повышение пенсионного возраста – полный бред. Поэтому все уверены в том, что до пенсии доживут не многие.

Володя Гройсман, который отличается находчивостью, свойственной всем бывшим директорам рынков, завуалированно намекнул на повышение «трудового стажа». Согласно теории относительности, время в замкнутых системах, перемещающихся с разной скоростью, течет совсем по-другому. Поэтому повышение трудового стажа для потенциальных пенсионеров, бегающих со скоростью, близкой к скорости того же гребаного бозона, пройдет незаметно. Кстати, жена вице-премьера Славы Кириленко написала блестящую диссертацию о наличии разума у некоторых элементарных частиц. Когда они проводили с мужем научные опыты по воздействию грибов на простату, именно мысль о разумности всего сущего (с одной эс) подвигла ее на написание научного трактата.

Прямо в Израиле, возле Стены Плача, украинский премьер похвастался резким экономическим ростом Украины, которая «динамично осваивает новые возможности в непростых условиях». Звучит, согласитесь, очень оптимистично, с сексуальным подтекстом. Не понятно, кто кого осваивает, но сам факт акта, безусловно, присутствует

Как видим, все довольно оптимистично и позитивно. Тем немногим счастливцам-долгожителям, которые переживут пенсионную реформу Гройсмана, будут, по его словам (а Володе надо верить), начислены дополнительные бонусы к пенсии. В размере трех, а если дела наладятся и пойдут в гору, даже четырех евро. Каждый месяц! Это позволит счастливым украинским пенсионерам беспрепятственно передвигаться в рамках границ Европейского Союза. Или же отправиться в кругосветное путешествие. Автостопом.

Прямо в Израиле, возле Стены Плача, украинский премьер похвастался резким экономическим ростом Украины, которая «динамично осваивает новые возможности в непростых условиях». Звучит, согласитесь, очень оптимистично, с сексуальным подтекстом. Не понятно, кто кого осваивает, но сам факт акта, безусловно, присутствует. Поэтому Киеву позарез необходимы передовые биотехнологии Израиля в области медицины. Все, с..ка, есть, только биотехнологий не хватает. Ульяна Супрун, которая уже одним своим внешним видом опровергает возможность пребывания в должности министра здравоохранения, ждет израильские наработки. Они помогут ей улучшить цвет лица.

И, понятное дело, Израиль – по словам Гройсмана, присмотревшего в Тель-Авиве довольно неплохой вариант напротив рынка, – является активным участником мощной «антипутинской международной коалиции». Знает ли об этом сам Израиль? Вопрос.

Улучшению двухсторонних отношений между нашими практически братскими странами будет способствовать и недавний инцидент в Днепродзержинске. Напомню, что там «охранник Яроша» прострелил ноги таксисту, отказавшемуся кричать «Слава Украине!». Это свидетельствует о высокой степени культуры нации, которая выработала новую форму приветствия, обязательную для взаимоуважительного отношения между членами нации. Евреи должны гордиться высокими стандартами, заложенными последователями революции гидности. Не важно, какими стандартами, но главное вовремя и правильно откликнуться на позывной «Слава Украине».

© Александр Зубченко

Мы с побратимами подумали – это галимый фейк кремлевской пропаганды. Но, к сожалению, управляющий файлами Интерпола подтвердил печальную новость, потом выступили представители ГПУ. Сам Луценко не выступил, поскольку с вечера переживает. Посмотрел выступление Марины Порошенко, ведущей аэробику на телеканале «Украина», и расстроился. И тут еще Интерпол. Но! Представили ГПУ сказали, шо им по х...й: есть Янукович в розыске, нет его там, процесс в виде трибунала состоится при любой погоде!

Хотя, конечно, осадочек у всех остался. Тем более что отказы в розыске пошли буквально косяком. Кроме Федоровича, Интерпол напрочь отказался искать кровавого главу администрации президента диктатора, экс-первого вице-премьера правительства Андрея Петровича Клюева. У того вообще руки по голень в крови. По ночам он тайно пробирался на майдан и издевался над активистами, патриотами и жителями Тернополя. То туалетную бумагу в палатках украдет, то вместо соли сахар подсыплет. Страшный, должен вам сказать, человек. До последнего находился рядом с Януковичем и творил настоящие бесчинства под видом реализации в Крыму проекта по развитию солнечной энергетики. Уже тогда, мерзавец, знал о предстоящем вторжении Путина на полуостров и готовился.

Более того, именно Андрей Петрович Клюев организовал совершенно наглое покушение на генерального прокурора Виктора Шокина. Помните дело о «слепом снайпере»? Опытные следователи установили, что выстрел по окну кабинета генерального был осуществлен из офиса шарикоподшипникового комбината, принадлежавшего Клюеву. Только чудо, бронированное стекло, неисправный тепловизор и врожденная слепота стрелка спасли главного блюстителя законности от печальной участи. Буквально чудом Клюеву удалось ускользнуть от справедливого возмездия. И вот теперь такого явного, неприкрытого врага нации, затаившего лютую злобу на первых лиц европейского государства, снимают с учета в Интерполе.

К сожалению, этот печальный список глобальных зрад можно продолжать и дальше. Юра Енакиевский, при одном упоминании имени которого народного депутата Сергея Лещенко охватывает длительный, крайне болезненный энурез. Пособник диктатора, буквально его правая рука тоже больше не в розыске. Да там (в розыске) вообще никого не осталось! Даже беглого олигарха Александра Онищенко, периодически выбрасывающего на аудиорынок похабные разговоры о Порошенко, в ходе которых его (Вальцмана) характеризуют как «чистого пид…са», и того не включили в розыск Интерпола.

Теоретически это означает, что вся кровавая верхушка бывшего преступного режима может совершенно спокойно, не дожидаясь безвизового режима, ехать в Париж и жрать там круассаны. Это первый момент. Второй: непонятен статус великого оболонского судилища, практически равноценного Нюрнбергу. Ведь даже последний дебил из числа активистов и волонтеров знает: Янукович вместе с генералами ФСБ лично расстреливал членов будущей «Небесной сотни». Именно Федорович написал Путину письмо с просьбой отобрать Крым, ввести войска и убрать номер в Ростове. Его вина доказана фактически внесудебным путем. Ну, как внематочная беременность. Остались лишь какие-то мелкие формальности в виде расстрела и прочих мер высшей национальной защиты. И вдруг получается, что европейское сообщество в лице полицейских и правовых структур де-факто забило на план нации осудить самого большого злодея. Они, б…ть, даже искать его не хотят. Говорят: а какие ваши доказательства? Явно тут поработали кремлевские хакеры, взломавшие базу данных Интерпола. Смотрите: разве может Хатия Деканоидзе, эта пламенная патриотка Украины, отказаться от украинского гражданства и вновь получить грузинский паспорт? Она же в розыске Интерпола состояла, когда Вальцман лично ей бумаги выправлял. А тут бац – снова Грузия! Странно все это.

Сам Луценко на премьеру процесса века не пришел. Мы уже упоминали о его тяжелом состоянии – прыгающие сиськи Марины на экране, отбеливание Евросоюзом черного диктатора. А ведь он хотел произнести блестящую многочасовую речь, в ходе которой обвинить экс-президента во всех страшных преступлениях: от срывания шапок с прохожих до издевательского курса гривны (1 доллар – 8 грн.) Юра долго репетировал свою речь в туалете, пугая постоянного представителя президента в ВР (по совместительству – жена генерального прокурора) какими-то зверскими, булькающими звуками. Сотни телевизионных камер прибыли в Оболонский суд вместе с журналистами. Все ожидали начала эры справедливости и законности. Херак! Все пошло не так. Гребаный Интерпол! Более того, Оболонский суд, который должен лишь выслушать прекрасное, мастерское обвинение прокуратуры и вынести мгновенный вердикт, начал юлить, как Интерпол. Зачем-то одобрил допрос Януковича в режиме видеоконференции. Слушайте, дело ведь кристально ясное! Прокуратура подготовила примерно сто свидетелей злодеяний экс-президента Украины. Они готовы рассказать, как Янукович бил и унижал целую нацию и, конечно же, угонял скот. Государственная измена Федоровича настолько очевидна, что даже не требуется его присутствие. Приведу слова представителя обвинения Руслана Кравченко: «Находясь на территории РФ, Виктор Янукович подготовил и направил письмо президенту Путину с просьбой использовать вооруженные силы России на территории Украины». Подготовил и направил! Для меня все ясно! Виновен однозначно! Пожизненное заключение! Кстати, Кравченко требует именно такого наказания. Зачем допрашивать Януковича? Его же могут услышать посторонние люди, которые обработаны кремлевской пропагандой! И, вне всякого сомнения, допрос диктатора будет использоваться ФСБ для сеяния смуты в незамутненные разумом умы волонтеров. Это надо пресекать! Хорошо еще, что судебный процесс по делу диктатора перенесен на 18 мая. После «Евровидения» все забудут о том, что Янукович может спокойно участвовать в судебном заседании прямо из Парижа, а пожизненный срок мотать в Ницце.

Александр Зубченко

Изначально арка изображала радугу. И никто не раскрывал мощный, потаенный символ этого природного явления, отлитого в сверхпрочном металле. Ну, радуга и радуга, х…й, как говорится, с ней. А теперь все изменилось в одно мгновение. Современный дух времени, порожденный майданом и революцией, изменил смысл обыденных вещей. Идиоты сегодня являются патриотами, воры и насильники – героями нации, а ландшафтные дизайнеры (Лариса Ницой) – пламенными борцами за расовую и «мовную» чистоту нации.

И арка в радужных цветах теперь символизирует не просто дружбу, а однополую дружбу, являющуюся конечной целью европейской ассоциации самой древней на земле нации. Совсем другим смыслом наполнились скульптурные композиции под бывшим символом советской оккупации. Мощный мужик с кубиками пресса (результат длительного и упорного фитнесса) и его друг в переднике, трогательно поднявшие над головой ленточку с каким-то знаком, – кто они? Совместим радугу, ставшую трендовым знаком ЛГБТ-большинства (а в политической сфере Украины эти европейцы давно уже доминируют) и скульптурную композицию. На выходе получим однополый брак. Как отметил народный депутат Сергей Лещенко в пароксизме предвидения, «мы непременно придем к легализации однополых браков, это основная дорога цивилизации». Мы видим, что его чудесные предсказания начинают сбываться буквально на глазах. Мэр Киева Виталий Кличко, принимая решение о перепрофилировании «объекта», даже не подозревал, какой глубокий смысл он туда (в объект) закладывает. Надо сказать, что Виталий вообще редко что-то подозревает или осознает. Данный вид мозговой деятельности его сильно утомляет.

С мужиками разобрались. Это первое послание Киева европейскому миру. Мы типа готовы идти по дороге к однополому счастью, преодолевая все возникающие трудности и агрессию России. Второе послание кроется в восьми мужиках и одном ребенке, высеченных в мраморе. Чел с модной прической под горшок с бандурой символизирует древнюю традицию проведения «Евровидения» в Киеве. Все остальные однополые товарищи как бы кричат: есть связи с лучшими представителями российского народа, которые не подвержены влиянию времени и политической конъюнктуре. Да, господа, дружба с РФ возможна. Точнее, дружба с наиболее либеральными представителями России, которые так же, как и мы, исповедуют исконные европейские ценности. Третье послание заключено в ребенке, который находится среди голубых папок. Оно символизирует усыновление детей однополыми парами, что, несомненно, произойдет в ближайшее время, аккурат после проведения «Евровидения». Верховная Рада в лице спикера Парубия давно уже готова к принятию целого ряда проевропейских законов, приближающих построение национального рая в одном месте. Это, конечно же, закон о введении стопроцентных квот на телевизионный контент. С этого момента начнется мощное возрождение нации. И закон о легализации однополых браков со всеми вытекающими последствиями.

Не случайно, на мой взгляд, именно раскраска арки бывшей украинско-российской дружбы стала самым масштабным и обсуждаемым проектом киевской мэрии. Поймите, ремонт дорог, строительство инфраструктуры и прочие никому не нужные мероприятия – это все полная ерунда. Тем более что киевские дороги после трех лет непрерывного разрушения приобрели ярко выраженные лечебные свойства. Мгновенно выходят камни из желчного пузыря. Причем все и независимо от размера. Тряска, а также правильно подобранные выбоины позволяют полностью очистить организм от шлаков и других посторонних предметов. Массаж ягодиц, который каждый автолюбитель Киева в любой момент может получить в любой точке европейской столицы, оказывает тонизирующий эффект, рассасываются, с…ка, спайки, рубцы и даже зловредные новообразования. Гостям столицы опытные киевские таксисты с медицинской подготовкой предложат лечебные маршруты, позволяющие быстро и почти безболезненно удалить камни из почек после езды по набережной. А маршрут в легендарный киевский район Троещину позволит вернуть пересыщенным европейским туристам утраченную любовь к жизни. Он (маршрут) очень тонизирует и настраивает работу всех органов. Даже тех, о существовании которых их носитель уже забыл.

Да, господа, новый дух нации восстает над склонами Днепра. Очень символично, что радуга засияла аккурат в очередную годовщину Чернобыльской катастрофы. Мы преодолеваем комплексы советской империи, ищем и находим новые ценности, которые позволят сплотить нацию вокруг товарищей Гройсмана и Вальцмана. Радуга и «Евровидение» как бы маякуют всем: нация восстала и готова к членству. Теперь дело за малым – стать развитой аграрной сверхдержавой, впитавшей ценности ЕС с молоком и другими выделениями евроассоциации.

Александр Зубченко

«Супервижен», «таргетирование», «стресс-тесты», «реинжениринг». Валерия здорово приняла вовнутрь, поскольку тема пресс-конференции – отставка – аж никак не соответствовала ее содержанию. По итогам Гонтаревой надо давать звание Героя Украины, отливать бюст третьего размера на исторической родине и называть ее именем целый ряд изделий кондитерской фабрики «Рошен». Или расстрелять с соблюдением целого ряда формальностей, обусловленных новейшей гендерной политикой.

Но не важно. Да, отставка Валерии давно назрела, перезрела и даже сгнила. Неоднократно. Зиц-председателя НБУ Вальцман решил отпустить в свободное, но неопределенное плаванье, которое может закончиться весьма неожиданно. На торги выволокли табуретку председателя Нацбанка, чтобы начать так называемое «весеннее переформатирование системы власти». По форме это напоминает перестановку кроватей в борделе с частичной сменой блядей. Кстати, о блядях (это ведь литературное, с…ка, слово, не так ли?). Премьер Гройсман (известный винницкий украинец, предприниматель и любимец бабушек в категории 70 плюс) напрягся. Он оказался в роли заложника «реформы борделя». Его нагретое кресло также выставлено на торги, поскольку европейская быдло-масса как бы начала задумываться: если европейское безвизовое будущее уже наступило, то чего же так х...ево?

14 апреля заканчивается срок «парламентской неприкосновенности» экс-директора винницкого рынка. В апреле прошлого года Гройсман обещал продемонстрировать, как надо управлять государством. И показал. Оказывается, это плевое дело. Любой имбецил, который «пышается тем, что он украинец», может спокойно управлять нацией. Премьер быстро вошел во вкус и начал всех учить, как надо правильно делать ту или иную работу. Собак Троещины он обучил эффективно с…ть, в Балаклее Гройсман учил бабушек принимать правильные позы во время подрыва примерно 138 тысяч тонн снарядов, мэра Львова Андрея Садового Володя пытался научить убирать за собой мусор, но, к сожалению, потерпел неудачу.

Короче, результаты блестящие: инфляция, рост цен, безработица и полный коллапс промышленности. На такие мелочи, как правило, у нас никто не обращает внимания. Все же готовятся к «Евровидению», подают заявки на получение биометрических паспортов и прикидывают, как лучше подготовиться к похоронам. Но Гройсман стал заниматься «формированием собственного политического имиджа», застенчиво воровать доляху президента, и Вальцман напрягся. Гройсман, который обладает безошибочным чутьем, понял, что его будут сливать, поэтому попытался исправить положение. Хер с ним, с углем, которого нет. Зато у премьера, по его словам, «абсолютно нет президентских амбиций». Как только Гройсман сделал такое заявление, все сразу поняли: амбиции у Володи есть, он вконец ох...ел и начинает кусать руку дающего. Кто дает в этой стране? Только Вальцман. Точнее, отбирает, но не будем придираться к словам.

Короче, назрело время перемен. Надо продемонстрировать нации, что президент настроен решительно, гоняет блядей, переставляет кровати и всячески заботится о том, чтобы жизнь «маленького украинца» становилась все безвизовей и безвизовей. Плюс надо будет сделать шоу, чтобы нация не напрягалась особо по поводу досрочных выборов. Да, парламентского большинства в Раде нет, но есть повод устроить веселую кадровую перестановку. Вариантов масса. Все бессмысленные, но, с...ка, такие веселые! Смотрите: Гонтарева уходит в отставку, на ее место предлагают какого-то об…банца из «Народного фронта». Коалиция крепнет. Спикера Парубия отправляют в отставку, а на его место вводят гея из фракции «радикалов» Ляшко. Большинство в Раде наливается новой, гейской силой. Гройсмана отправляют в отставку и делят должности двенадцати министров и вице-премьеров. Эрекция коалиции достигает своего предела! И тут Виктор Шокин восстанавливается на должности генерального прокурора, а Юра Луценко идет опохмеляться уже в кабинет Гройсмана! Класс? Конечно же!

Эксперты бурно обсуждают кадровые перестановки, депутаты комментируют, волонтеры волонтерят, проститутки обслуживают, и все готовятся к шестидневным гуляниям по поводу окончательного введения безвизового режима. Оказывается, что досрочные парламентские выборы проводить не надо, Вальцман – молодец, а ЕС уже настойчиво хочет иметь нас своим членом. Но нам туда не надо, поскольку приоритеты поменялись: майдан стоял за членство в НАТО. И начинается всеобщий апофеоз счастья! Гонтарева в отставке, Гройсман в отставке, в Бердичеве погромы, офисы «Сбербанка» замурованы во всех городах Украины! Что еще надо для счастья? Да, благодаря деятельности «пятисот спартанцев» (так Гонтарева с тяжелого похмелья назвала команду Национального банка) денег нет, зато посмотрите, какая, б...ть, движуха идет. Кабмин переформатируют? Да! Шокин опять генпрокурор? Да! Луценко премьер? Хер его знает, но ведь может! Европа? Несомненно! Надо всеми возвышается мудрый Вальцман, который лично, не жалея своего традиционно мятого костюма, переставляет в поте лица кровати в борделе и лично тестирует новых государственных шлюх.

Александр Зубченко