«В жизни все просто»
«Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется.
А ты будешь во всеоружии»
Фразочки. Операция Ы | Цитаты из фильма. с.2
НАВАЖДЕНИЕ
Улыбнемся!
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, не отдав ни цента, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор серебряных ложек, и говорит второму, мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
Начальство посылало его на невыполнимые задания, но он находил блестящие решения
Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Как проходит отбор в войска МО РФ.
Сначала всем устраивают КМБ (курс молодбойца)в пехоте.
И там боец либо обсирается, либо нет. Обосравшихся оставляют в пехоте, с чистыми же штанами отправляют в морпехи.
Там их кидают за борт в Ледовитый океан вдали от берега. Тех, кого не смогли вытолкнуть с коробля оставляют в моряках.
Те же, кто оказался за бортом, либо тонут, либо доплывают до берега. Тех, кто решил утонуть, вылавливают, откачивают и в подводники.
А у тех, кто добрался до берега смотрят штаны, обосрался или нет. Тех, кто обосрался оставляют в морпехах. Ибо они не тонут и ими можно брать берега.
С чистыми же штанами отправляют в ВДВ и сбрасывают из стратосферы с парашютом. Тех, кого не смогли вытолкнуть с самолета оставляют в летчиках.
У тех же, кто приземлился, смотрят штаны. Обосрался либо нет. Обосравшегося оставляют в ВДВ, ибо он может унизить противника еще недобравшись до него лично, а просто обосрав с высоты.
С чистыми штанами отправляют во всякие спецназы. Потому что эти уже готовы на все, лишь бы не проходить эту всю хуйню заново!
Улыбнемся!
Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу".
Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает:
- А что у вас во втоpом чемодане?
- Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...
Hа захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет.., жрать нечего... А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?..
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хрен сосать!..