На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец, вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил:
- Это что - "Педиатором", что ли?

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты
куришь?"..................

По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет". Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.

Знакомая работает в суде. Слушается недавно у них бракоразводный процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала (дословно): "Повреждение художественной ценности". Судья просит разъяснить. Девушка: "Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!" Судья просит еще подробнее. Девушка: "Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!" Судья не понимает. Тут не выдерживает муж: "Да е-п-р-с-т! Я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!"
Жена: "Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!"

Тоже задаетесь вопросом как перевести китайский размер обуви на русский на алиэкспресс? Тогда эта информация по ссылке вам очень пригодится. Покупайте эксклюзивную обувь дешево!

Жил был толстячек Вася. Он всегда мечтал похудеть и разбогатеть. И вот однажды, прогуливаясь воскрестным теплым летним вечером по своему району, он заметил необычно яркие желтые огни из здания на улице где раньше обычно никого не было.

Он подошел поближе и увидел издалека афишу с которой на него смотрела стройная девушка с прямыми чертами лица. "Grand-Gym. Фитнес Клуб." прочитал он название рядом.

Из здания тут же вышли две супер красивые и счастливые, как после секса, девушки болтая о чем-то своем. Уселись в припаркованную тут же недалеко от входа, в тени, классическую BMW x5 и тронулись с места. Василий долго провожал взглядом их машину, пока она не скрылась за ближайшим перекрестком.

Больше следуя импульсу, чем думая о чем-то Василий робко вступил на порог Фитнес Клуба.

У стойки его приветствовала девушка с приятным добрым лицом. Которая почему-то напомнила ему одну прелестную не чопорную, не гламурную одноклассницу на которую он поглядывал изредка в старших классах.

"- В первый раз?", - спросила девушка.

Васек машинально кивнул, до сих пор не очень соображая что он делает и не отдавая себе в этом отчет. Они поговорили о чем-то, обсудили какие-то детали, график работы, цену. Василий чисто автоматически оплатил членский билет и прошел в зал с силовыми тренажерами.

Там было множество тренажеров для накачки любого типа мышц. Трицепсы, бицепсы. Жим сидя, лежа. Все как в старых спортивных клубах из его детства. Однако тут все выглядело очень цивильно. И даже, если можно так сказать, интеллигентно.

Взгляд его остановился на небольшой табличке рядом со штангой. Тренажеры для зала www.grand-gym.ru гласила она. Рядом был нарисован мускулистый мужчина, мышцы которого было блестели и лоснились, а по объему напоминали две васины руки.

Любопытство взяло вверх (а также музыка группы Queen которая задорно играла в зале), Вася подошел к тренажеру для прокачки трицепсов и сделал несколько робких силовых движений. Мышцы с непривычки заныли. Через 5 минут Вася уже активно тренировался покрываясь потом и сгоняя с себя жир. После первого тренажера он чуть отдохнул и засел за второй, для бицепсов, чуть дальше от окна.

Прошло не больше часа, а Вася как заправский атлет уже выглядел довольным, потным и запыхавшимся. Он опробовал все более-менее простые и понятные тренажеры в зале. Сам не зная как, зачем и почему он попал сюда. Но ему это определенно понравилось.

Он быстро умылся, не стал ходить в душ. Переждал чуть-чуть когда тело остынет, одел футболку и поблагодарив девушку на приеме которая также приветливо ему улыбалась, отправился домой. Решив на следующий день обязательно взять с собой полотенце и сменную обувь с нижним бельем.

Через три месяца, еще пока полный, но уже серьезно подтянутый и уверенный в себе Васек, с девушкой из соседнего двора (с которой он познакомился в Гранд-Джим), выбирал машину в одном из автосалонов города.

Автор: Ефим Бушманов

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц - 3000 руб.
В год - 36.000 руб
За 10 лет - 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!!
----------
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи "Минздрав предупреждает..."

Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у неё кошелёк в подъезде:
- Если Вы в чём-то не согласны с моими действиями, то Вы можете их обжаловать в суде.

В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.

Хотите быть известным и популярным? Вот тут накрутка инстаграм дешево. Всегда лучше сначала заплатить, чтобы не ждать долгого этапа набора первоначальных подписчиков. Это выгодно и эффективно. Особенно, если результат нужен сразу.

http://www.anekdot.ru/id/836318/